Выпуск №2015

2019-06-12 17:00:04

Жена:
- Как мы ему скажем? Это разобьет ему сердце.
- Я что-нибудь придумаю.
Муж заходит в детскую, сын сидит за столом:
- Привет, папа!
- Привет, ты чем занимаешься?
- Рисую нашу семью, нам в школе на лето задали.
- Собаку сотри...

В сильно переполненном тролейбусе:
- Девушка, уберите ногу с компостера!
- Ага! Я уберу, а вы поставите!

- Дорогой, сделай мне массаж проблемных зон.
- Это головы, что ли?

Жена гневно говорит мужу:
- Не, ну пьяный домой пришел - это ладно... А почему у тебя спина-то поцарапана, а?!
- Люся, ты не поверишь... Идти не мог... Орел принес...

Лежит мужик отдыхает, а жена дрова рубит. Ему сосед говорит:
- Ты чего это дрова сам не рубишь?
- А вдруг война, а я уставший!

- Сарочка, дорогая, у нас электричество отключилось. Пойди, посмотри, что там в щитке.
- А муж мне на что?
- Сарочка, а кто у нас жизнь застраховал?

В магазине:
- Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку.
- Извините, я как-то не сильна в пантомиме.

Больной провожает взглядом симпатичную медсестру и говорит:
- Я бы болел и болел, лишь бы оставаться в палате, где вы работаете.
- Мне кажется, так оно и будет. Когда вы пытались меня поцеловать, нас видел мой нареченный - ваш лечащий врач.

- Дорогой, можно я задам тебе вопрос?
- Какой?
- Когда мы, наконец, пойдем в кино?
- Нельзя.

- Девушка, а можно вас?
- Ой, а можно не вы?

Еще из этого выпуска (1/5) »

Мне нравится

110

Добавить в закладки

13797

110 комментариев

← Предыдущая Следующая → Первая 3 4 5 6 7 8

Показаны 76-90 из 110

Апельсинка

Рейтинг: 74373

2019-06-12 21:14:06

Хаха, а я думала — все до шести съедать!

Евгений

Рейтинг: 322082

2019-06-12 21:30:22

Лапочка! Ежели всерьёз — это хитрый ход многих и многих диетологов — не есть опосля шести.Чепуха все это.Я ещё допускаю не есть после 22-х. Я придерживаюсь правила — не есть за два часа до сна.Да и ужин должен быть сверхлегким.

Апельсинка

Рейтинг: 74373

2019-06-12 21:42:28

Три корочки хлеба!