Выпуск №2015

Жена:
- Как мы ему скажем? Это разобьет ему сердце.
- Я что-нибудь придумаю.
Муж заходит в детскую, сын сидит за столом:
- Привет, папа!
- Привет, ты чем занимаешься?
- Рисую нашу семью, нам в школе на лето задали.
- Собаку сотри...

54
В сильно переполненном тролейбусе:
- Девушка, уберите ногу с компостера!
- Ага! Я уберу, а вы поставите!
36
- Дорогой, сделай мне массаж проблемных зон.
- Это головы, что ли?
56
Жена гневно говорит мужу:
- Не, ну пьяный домой пришел - это ладно... А почему у тебя спина-то поцарапана, а?!
- Люся, ты не поверишь... Идти не мог... Орел принес...
84
Лежит мужик отдыхает, а жена дрова рубит. Ему сосед говорит:
- Ты чего это дрова сам не рубишь?
- А вдруг война, а я уставший!
49
- Сарочка, дорогая, у нас электричество отключилось. Пойди, посмотри, что там в щитке.
- А муж мне на что?
- Сарочка, а кто у нас жизнь застраховал?
48
В магазине:
- Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку.
- Извините, я как-то не сильна в пантомиме.
51
Больной провожает взглядом симпатичную медсестру и говорит:
- Я бы болел и болел, лишь бы оставаться в палате, где вы работаете.
- Мне кажется, так оно и будет. Когда вы пытались меня поцеловать, нас видел мой нареченный - ваш лечащий врач.
44
- Дорогой, можно я задам тебе вопрос?
- Какой?
- Когда мы, наконец, пойдем в кино?
- Нельзя.
40
- Девушка, а можно вас?
- Ой, а можно не вы?
81
6173
17:01
+4-1

Хорошего дня всем коллегам! С ДНЁМ РОССИИ!!!
20:27
+3-2
17:02
+4-2
Говорит, что любит меня одну-единственную на свете. Врёт ведь, а как приятно!
18:45
+4-1
Людмила! Комплимент ( франц.) — приятная ложь.
19:05
+3-1
Ой, не говори, кума, эти мужчины так поют, так поют — ну чисто соловьи.
17:03
+5-1
Парень написал на асфальте:
— Зина, ласточка, я тебя люблю, жить без тебя не могу, буду ждать тебя вечером у памятника Пушкину!
В тот же вечер у памятника прогуливались четыре девушки и две бабушки, и все Зины.
17:03
+3-2
Объявление: «Молодой член партии любителей пива желает познакомиться с симпатичной дамой, у которой грудь больше, чем у него».
19:06
+2-1
Больше, чем у него… живот.
20:29
+1-1
Домохозяйка!

Помни: большой откормленный живот у мужа — это надёжный якорь семейной жизни.
21:13
+2-1
Лапочка!
— Хватит тебе уже пиво дуть! Смотри.какое пузо отрастил!
— Это не пузо!
— А что?
— Это не пузо, а надгробный холмик над безвременно падшим героем.
21:17
+2-1
Вот незадача — может все же навес над конем?
21:26
+3-1
Лапочка! Тут дело такое: У кого-то это уже павший герой, а у кого-то — бешеный конь.
— Вано! У меня члэн — как бешеный конь!
— Та ты шо?
— Да… Ни минуты не стоит!
17:04
+6-2
Одна подружка говорит другой:
— Ты знаешь, познакомилась вчера с новым парнем. Он приглашает меня к себе позировать обнаженной.
— Ты, конечно, сказала ему, что никогда не работала натурщицей?
— Естественно. Но он ответил, что это не имеет значения, ведь он, оказывается, тоже не художник.
17:04
+4-1
Обидно, когда ты не можешь поцеловать человека, которого любишь, даже в щёчку, потому что это ты сам.
21:22
+4-1
17:05
+5-3
18:47
+3-2
Людмила! Тонко!!!
19:07
+2-1
Ни че себе — тонко!
19:15
+2-1
Лапочка! А ведь тонко обыгран афоризм — Плохому танцору…
19:48
+2-1
Да про танцора понятно, я — про размерчик!
21:08
+2-1
Лапочка! Так в этом — то и вся тонкость Людмилы.Из-за этой тонкости он и не танцует
21:12
+2-1
Может так статься, что и отдиратель он то же никакой.
21:31
+2-1
Лапочка! Ну… Предполагать здесь можно многое…
19:51
+3-1
Как в анекдоте:
… Дорогая моя, если бы он ещё и стоял-ему бы цены не было!
17:05
+5-1
20:08
+3-1
17:06
+7-1
18:48
+2-1
Людмила! Так их и без водки к девушкам не тянет!
17:07
+3-2
19:53
+2-1
А пяльмени то какие — сибирские!
17:08
+4-1
20:10
+1-1
17:08
+4-1
20:12
+3-1
OGF
17:28
+6-1
Всего доброго всем





20:56
+2-1
14:53
+2-1
Экранизация Оруэлла?
17:01
-1
Смешно! Практически Цветы любви.
OGF
17:31
+6-1
Встречаются двое.
— Гаишники — уроды.
— Почему?
— Вчера права забрали.
— За что?
— Да прикопались, как обычно. Ехал без аптечки. Номера грязные! На красный! Задом! По встречной! Пьяный…
* * *
Ходил с девочкой в один садик, в одну группу, в школе в один класс, в колледже в одной группе…
В Одноклассниках смотрю — ей 27 лет, а мне 38…
* * *
— Я мало зарабатываю?! Да на мою зарплату можно содержать трех таких баб, как ты!!!
— Отлично. Тогда договорились.
— О чем?!
— Завтра к нам переезжают мои мать и бабушка.
* * *
— Тяжело работать, когда шефа нет?
— Очень тяжело. Даже курить не хожу, боюсь, что домой уйду.
* * *
Согласно договору о космосе от 1967 года законы каждой страны распространяются на космические объекты, запущенные непосредственно ею.
Из этого следует, что на российском сегменте МКС можно бесплатно собирать валежник и охотиться с луком.
OGF
17:35
+3-1
У меня был случай. Когда мне было лет 15, моя сестра разводилась с мужем и попросила меня забрать ее дочку (которая мне племянница, а я ей дядя) из садика, будучи занята на работе. В садике она сказала, что придет дядя и отдайте ему ребенка. И вот вечером за ребенком приходит 15-летний дядя-пацан.
Воспитательница оторопела, но спросила:
— Мариночка, это твой дядя?
— Нет, это просто Юра.
— А дядя другой?
— Да, у дяди борода и он ругается (у них почти под окном был пивной ларек)
— Значит, он тебе не дядя?
— Нет, он просто Юра.
Меня чуть было не выгнали взашей..
Но потом Марина все же сказала:
— Какой он дядя без бороды, оно просто мамин брат.
OGF
17:36
+5-1
INFO В этот день

250 лет назад в России появились бумажные деньги

Незабудка. Происходит от немецкого Vergissmeinnicht. Но по легенде. Бог дал имена всем растениям, кроме маленького цветка, и тот сказал: «Не забудь меня». «Это и будет твоим именем», — ответил Бог
21:36
+3-1
10:17
+1-1
😂😉напугала! ж/д станция в Llanfairpwllgwyngyllgogerychwyrndrobwllllantysiliogogogoch, Уэльс 😍😘

деревня в Уэльсе, на острове Англси, возле пролива Менай. Неофициальное, но более известное название этой деревни — Лланвайрпуллгуингиллгогерихуирндробуллллантисилиогогого́х (валл. Llan­fair­pwll­gwyn­gyll­go­ge­rych­wyrn­dro­bwll­llan­ty­si­lio­go­go­goch,

OGF
17:38
+6-3
INFO Советские люди
Коллега рассказал немножко из истории своей семьи. Они из Казанских татар. В тридцатых годах были раскулачены. Старший из восьми детей уже женатый, ссылки избежал – уехал в Узбекистан и там прижился. Остальные провели весь срок ссылки в Красноярском крае. После окончания срока ссылки вся семья вернулась в Казань. А его дед Назиб остался в Енисейске. Жил там с семьей, оттуда ушел на войну, туда же вернулся в 43-ем, когда комиссовали после тяжелого ранения. Уже после войны родные уговорили его вернуться с семьей в Казань. Продал дом, имущество, скотину-птицу, — вернулся на родину. Год прожил – не по нему здесь все. Не нравится. Старший брат звал к себе в Узбекистан. Приехал он туда, и там еще год прожил – тоже не понравилось. Тосковал по Сибири. Написал об этом своему другу в Енисейск. Тот ответил: «Приезжай, конечно, поможем! » А это как раз весна была – начало огородных работ. И этот друг, будучи уверен, что Назиб скоро с семьей приедет, пашет огород не только себе, но и Назибу, сажает картошку, сеет все на две семьи… мало того — разгораживает свой дом перегородкой напополам, и прорубает отдельный вход. Назиб приехал – вот тебе дом, вот тебе огород… Вырастил Назиб восемь детей в Енисейске, дождался там и внуков. Один из этих внуков, который и сам уже дедушка, рассказал мне это. Говорит: «Мы тогда не удивлялись такой дружбе между людьми, помощи… Это просто пример взаимоотношений, которые считались нормальными… Звали этого друга моего деда – Семен Ермолаев».
19:56
+2-1
Дорогой Игорь, и сейчас так же.
18:58
+4-1
Викторины очередь пришла — с ней сейчас мы будем разбираться. Был вопрос:
ЛЮДИ, КОТОРЫЕ ДЕЛАЮТ ЗАРЯДКУ, УМИРАЮТ В СТО РАЗ РЕЖЕ ОСТАЛЬНЫХ.А ПОЧЕМУ?
Авеню
У главреда был ответ — потому что их в 100 раз меньше, чем тех, кто не делает зарядку.
Авеню
Потому что — Раз, два, три, четыре,
Руки выше, ноги шире.
Вздох глубокий
До изнеможения…
Людмила
: ЛЮДИ, КОТОРЫЕ ДЕЛАЮТ ЗАРЯДКУ, УМИРАЮТ В СТО РАЗ РЕЖЕ ОСТАЛЬНЫХ.А ПОЧЕМУ?

Потому, что никто таких исследований никто и никогда не проводил
Победитель этого тура викторины — нами всеми уважаемый господин Главред! Наши поздравления!!!

ЧЕГО ХОТЯТ ЖЕНЩИНЫ? Убедительная просьба: ответы — не больше двух печатных листов.
19:57
+3-1
Я хочу пельменей сибирских.Если бы Мэл Гибсон был женщиной.
22:04
+1-1
Евгению: ЧЕГО ХОТЯТ ЖЕНЩИНЫ?
Женщины хотят то же самое, что и мужчины и немного больше.
14:59
+2-1
ЧЕГО ХОТЯТ ЖЕНЩИНЫ? — Того же что и мужчины, только чаще))
19:04
+6-1
20:11
+4-1
19:05
+4-1
20:14
+5-1
И без охраны…
19:07
+6-1
ИЗ ИНСТРУКЦИИ ВРЕМЕН СССР- «КАК БОРОТЬСЯ С ХУЛИГАНСТВОМ»
19:08
+8-1
И ТАКИХ ЛЮДЕЙ МНОГО НА НАШЕМ САЙТЕ!
20:17
+4-1
Милости прошу к нашему шалашу.
19:09
+5-1
19:09
+6-1
19:10
+5-1
ЖЕСТКИЙ ВОЛЕЙБОЛ
19:10
+4-1
ЖИВУТ КАК КОШКА С СОБАКОЙ
19:11
+4-1
ВЗЯЛСЯ ЗА ГУЖ — НЕ ГОВОРИ, ЧТО НЕ МУЖ
19:12
+6-1
19:12
+5-1
20:19
+2-1
Nik
21:46
+3-1
22:07
+2-1
!!!
19:12
+8-1
19:13
+7-1
20:21
+3-1
19:13
+5-1
19:13
+6-1
Nik
19:25
+3-1
Когда я свою вставлял, этой не было… чудеса…
19:28
+3-1
Да.Ник.я с тобой согласен! Чудес на свете очень много — есть и на сайте чудеса.Иногда я начинаю выставлять что-то на сайте первый, а в итоге оказывается.что я… хорошо, что не последний.
20:02
+3-1
Жень, вы видать с Nik по одним правилам живёте.
21:05
+2-1
Лапочка! Наши правила такие — всюду видеть чудеса!
21:14
+2-1
Хаха, а я думала — все до шести съедать!
21:30
+2-1
Лапочка! Ежели всерьёз — это хитрый ход многих и многих диетологов — не есть опосля шести.Чепуха все это.Я ещё допускаю не есть после 22-х. Я придерживаюсь правила — не есть за два часа до сна.Да и ужин должен быть сверхлегким.
21:42
+3-1
Три корочки хлеба!
Nik
21:49
+5
21:58
+1-1
Nik!
— Представляешь! Петька хвастался.что в постели ненасытный!!! Оказывается, это он может спать по 20 часов в сутки.
Nik
22:00
+1-1
😂
Nik
19:19
+10-1
Nik
19:19
+4-1
09:01
+2-1
Nik
19:20
+4-1
Nik
19:21
+4-1
Nik
19:22
+3-1
20:42
+3-1
Nik
19:22
+4-1
20:41
+3-1
21:21
+2-1
Nik!
Раздевайся, мой дружок!
Танцевать мы будем Жок! (Жок — молдавский народный танец )
Nik
21:29
+2-1
Евгений! Только яблочко!
21:34
+1-1
Nik!
Раззойдись, душа моя!
«Яблочко» станцую я!
Nik
21:41
+2-1
👍
Nik
19:23
+5-1
20:23
+4-1
Nik
20:26
+2-2
20:39
+2-1
Или летающим котиком
22:12
+2-1
Какая прелесть- этот ёжик в ромашках!🌹
22:27
+2-1
Людочка — ты гений! Изобрела символ нашего сайта! У кого то ёжик в тумане, а у нас — вот так!
22:11
+2-1
Спасибо, Ник, за всю подборку и за то, что зарядил хорошим настроением!!!👏🌹
Nik
22:12
+5-1
20:31
+1-1
Это точно, Ник! Особенно на нашем сайте.
20:26
+2-2
Вьетнамскую модель оштрафовали за платье на красной дорожке
20:30
+5-2
Рекламные агентства разных городов соревновались в предложении путевок в свадебные путешествия.

Венеция предлагала увидеть свои каналы, Париж — Лувр и Нотр-Дам, Нью-Йорк прельщал музеем Метрополитен.

В результате победил город Круглозажопинск с рекламой:

В НАШЕМ ГОРОДЕ НИКТО ВАС НЕ ПОТАЩИТ ИЗ ПОСТЕЛИ СМОТРЕТЬ ДОСТОПРИМЕЧАТЕЛЬНОСТИ!!!
22:13
+2-1
😀😀
20:31
+3-1
20:55
+5-1
Если вы видите пьющего в одиночку человека — не спешите с выводами…

… возможно, это — корпоратив Индивидуального Предпринимателя.
22:15
+1-1
Лампулик, как всегда,- высший класс! Веселые анекдоты, классные картинки! Ты умница!👏👍🌹
22:33
+3-1
Высший класс — пилотаж!