Врач говорит мужчине:
— Передайте вашей жене, что ослабление слуха — это у неё возрастное.
— Возрастное? Тогда вы сами ей об этом скажите…

Спасибо, посмешили! :)

Иван Царевич разговаривает с товарищем:

— Я вот недавно жену себе нашел. Поначалу была обыкновенной лягушкой, а когда ударилась о землю, так в девушку превратилась!

— Симпатичная?

— Даже очень! Глаз не отвести!

— Умная?

— Я бы не сказал. Наверное, удар о землю был слишком сильным…

Рабинович разбогател, построил особняк и водит по нему знакомого. — Вот салон… Это спальня… Это мой кабинет… А в этой столовой могут одновременно обедать — не приведи Господь! — пятьдесят человек.

Яша, скажите, у Вас жена гражданская?
— Я так думаю, что моя Сарочка скорее — Великая Отечественная.

Песя, таки шо ты нашла в этом Додике? Он же маленький и плюгавый!
— Знаешь, Роза! Он таки не весь маленький и плюгавый!

Моня, об чем ты думаешь? Шо у тебя в голове?
— В основном — женщины и деньги.
— Идиёт! Их надо держать в руках, а в голове надо шоб был мозг!

Немного о лете.
— Сема, почему ты ходишь по квартире в одних трусах?
– В двух жарко!

Исаак Соломонович был настолько хитер, что даже специально умер раньше своих друзей, чтобы не скидываться им на похороны!!!

Это интересно. В Одессе столько красивых девушек, что хочень — не хочешь, а хочешь…

Вот Вы, Моисей, много говорите за любовь… А сами рисковали когда-нибудь жизнью ради любимой женщины?
— Ой, я это делаю каждый день — я ем то, шо она готовит!!!

Наконец-то Исаак Шнипперсон купил себе яхту. Ой, как же офигенно она смотрится на полочке!

– Доктор, помогите, пожалуйста! Каждую ночь снится одна и та же женщина! Третий месяц! Видеть ее больше не могу!
– У вас с ней что-нибудь было?
– Во сне?
– Наяву.
– Наяву ничего. Честное слово! Она и во сне близко не подпускает!
– Тогда зачем приходит?
– А черт ее знает, доктор?! «Не трогая меня!» – кричит. «Уйду к Васильеву! Он не такая скотина, как ты!» – орет как резанная.