Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск
Новые награды
  • Рейтинг 100
    Александр26 минут назад
  • Оценка 500 комментариев
    Irina26 минут назад
  • Оценка 100 комментариев
    Tatyana26 минут назад
  • Оценка 25 комментариев
    Анастасия26 минут назад
  • Оценка 500 комментариев
    zyumat6 часов назад
  • Оценка 25 комментариев
    Любовь6 часов назад
  • Оценка 25 комментариев
    Tanita6 часов назад
  • Рейтинг 50
    NVVtk6 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    ts_gala6 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Любовь6 часов назад
  • Оценка 25 комментариев
    Nataly12 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    natasha21075312 часов назад
  • Рейтинг 20
    Ольга18 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Снежа18 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Тамара1 день назад
  • Рейтинг 100
    Ирина1 день назад
  • Рейтинг 100
    валентина1 день назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Ele4ka7771 день назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Татьяна1 день назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Наталья1 день назад
Внимание! За любое обсуждение политики - бан! Правило действует с 18 марта 09:50. Главред

Выпуск №197

2016-12-15 17:00:01
Старенький автомобиль останавливается перед шлагбаумом. Из будки выходит сторож и говорит:
— Проезд платный. Доллар за машину и доллар за пассажира.
Водитель подумал, покачал головой и произнес:
— Ладно, за машину доллар вы еще можете взять, но доллар за мою жену — это слишком дешево. Меньше, чем за два, не отдам.
71
В полицию прибегает заплаканная женщина:
— Найдите моего мужа, я жить без него не могу, а он исчез.
— Когда это произошло?
— Неделю назад.
— Но почему вы только сейчас об этом заявляете?
— У него сегодня получка.
102
Как евреи спаивали русский народ.
Поймали трое евреев русского мужика и говорят: Мужик! Мы тебя сейчас будем спаивать! Двое будут тебя держать, а один наливать!
— Эээ, не, мужики, так не пойдет!
Давайте так: — ОДИН держит, а ДВОЕ — наливают...
66
В цирке объявляют: Выступает дрессировщик с говорящей собакой, которая умеет считать! Выходят дрессировщик и собака на арену. Он спрашивает:
— Сколько будет дважды два?
— Гав, гав, гав, гав.
— А теперь любой зритель может предложить свой пример.
Один из зрителей кричит:
— Девятью девять!
Собака подумала и говорит:
— Пошел ты на фиг! Сам столько гавкай!
116
— Теперь я больше никогда не буду с волнением ждать его шагов и звонка в дверь ровно в семь часов вечера!
— Боже, что случилось?
— ... И больше никогда не будет для него полумрак в гостиной...
— Да ты что?
— ... Он больше не будет сидеть рядом по вечерам и называть меня нежными словами, как он делал все эти два года!
А сегодня вечером я сожгу все его любовные письма!
— Ты собираешься с ним расстаться?
— Нет! Я выхожу за него замуж!
69
Мужик устраивается в гостиницу. Просит одноместный номер.
Вдруг в вестибюле он замечает прекрасную блондинку. Он подходит к ней и через минуту возвращается, держа ее под руку:
— Вот встретил тут свою жену! Так что нам теперь, пожалуйста, двухместный номер!
Переспав с блондинкой, мужик с утра расплачивается за гостиницу. Счет на
3000 баксов.
Мужик: — Но я же провел у вас всего одну ночь!
Администратор: — А ваша жена провела у нас уже 3 недели!
99
Мне нравится1
22
Добавить в закладки
21224
22 комментария
← Предыдущая Следующая → 1 2
Показаны 1-15 из 22
вася
2016-12-15 17:12:31
0
+++++++++++++++++++++++++++++
Arkadiy
2016-12-15 18:26:16
0
В вагон вечерней электрички входит мальчик с барабаном на шее. Окинув взглядом переполненный уставшими от трудового дня людьми вагон, малыш весело объявляет:
— Ну, товарищи, или по десяточке, или я начинаю свой концерт!
Arkadiy
2016-12-15 18:27:08
0
Он пошел вынести мусор в одних тапочках и с концом…

Я очень стеснительная и стыдливая, хотя в постели этого не замечает ни муж, ни другие…

Я мечтаю встретить человека, серьезного в смысле пьянки и женщин.

Я полночи перешивала платье, чтобы ему понравиться, но он его так быстро снял, что не стоило стараться.

Я высокая, стройная, и мужчины на меня заглядываются, особенно в постели…

Муж, любовник, случайные связи… Что может сделать женщину более одинокой, чем все это?

Но если б Верка узнала, что я спала не только с ее братом, но и с мужем, она бы, наверное, вообще перестала со мной дружить…

Он так неожиданно спросил о моем возрасте, что я едва не сказала правду…

Косметика меня всегда спасает. Накрасилась и на женщину похожа.

Если бы он предложил мне это двадцать лет назад, я бы дала ему пощечину, десять лет назад я бы обрадовалась, а тут я не знала, что делать.

На вечеринке у Александра я впервые познакомилась с тяжелой бабьей долей…

Первый раз я вышла замуж для того, чтобы потренироваться перед вторым браком.

Можно получить много удовольствия, когда окажешься в постели с чужим мужчиной. Например, когда он заснет, можно написать что-нибудь фломастером на его интимном месте. То-то жена обрадуется.
Когда мы сели за стол, я оказалась между двумя Валерами. Они мне сказали, чтобы я загадала желание. Я загадала, но исполнилось не мое желание, а их.

Если бы Саня тогда не извинился, то нашим отношениям пришел бы конец. А так мы еще несколько дней протянули.

Почему Леша все время командует мной? Раздевайся, ложись, ноги подними.
Прямо как собаку дрессирует.

Если составить рейтинг всех моих ухажеров, то Паша по праву займет место в первой десятке, потому что он пока у меня единственный.

Когда Антоша пригласил меня в гости, я знала, что это случится. Так и вышло, я всю ночь не смыкала ног.

Я часами смотрю на себя в зеркало: умная, красивая, деловая! В одежде я выгляжу чуть похуже.

И самое обидное, что Игорь сказал мне: «Мы должны расстаться», — в пятницу вечером, когда все мои знакомые разъехались на выходные. Пришлось сидеть два дня дома, как какой-нибудь пенсионерке.

Мы с подругой были в Лондоне, и я поняла, что русским женщинам не нужно знать английский язык. Мы все можем сказать глазами…
==================================================================
Penio
2016-12-15 18:27:54
0
— Доктор! Скажите, пожалуйста, а мне сколько осталось?

— Для начала мне нужно знать, у вас сколько осталось…
Penio
2016-12-15 18:33:49
0
Блондинка у гинеколога, жалуется на странные симптомы:

— Когда я снимаю всю одежду и трогаю себя, то чувствую, как многие части тела становятся твердыми.

Ну что ж, раздевайтесь, сейчас поглядим. Осмотрел, потрогал, после чего задумчиво произносит:

— Пока не готов поставить окончательный диагноз, но точно знаю – это заразная болезнь!

Penio
2016-12-15 18:38:00
0
— Как на раздолбанном УАЗике на рыбалку приеду — клев отменный, вокруг тишина. Как на новеньком Мерседес GL — так откуда-то бабы появляются, купаться рядом начинают…
— Тоже рыбачат.
Penio
2016-12-15 18:39:44
0
Собрались трое новых русских, от скуки не знают чем заняться. Решили в русскую рулетку сыграть. Первый заряжает один патрон, подносит пистолет виску и нажимает на курок… Череп разносит в клочья. Второй берет пистолет, заряжает один патрон, стреляет… Мозги разлетаются по стенкам. Третий тоже заряжает, подносит, нажимает на курок и последняя мысль в его голове:
— А разве «Макаровым» играют в рулетку?
Penio
2016-12-15 18:42:03
0
Вчера отключили свет. Два часа провел без телевизора. Поговорил с женой… Оказалось, такая приятная женщина
Penio
2016-12-15 18:46:29
0
Он: Утром, когда бреюсь, я чувствую себя на 10 лет моложе.
Она: Лучше брейся вечером.
Arkadiy
2016-12-15 18:52:52
0
Мужское…
… вчера нашел вторую половинку, всю ночь мерил — не моя…
— Дорогая! Я долго думал и решил! Нам придется расстаться! Мне было хорошо — но я нашёл дешевле.
Комментарий удален
Комментарий удален
Александр
2016-12-15 19:18:18
0
К экстрасенсу пришла женщина и пожаловалась:
— От меня ушёл муж.
— Печально, — посочувствовал тот. — И что же?
— Как вы думаете, он вернётся?
— Никогда.
— А я вот вчера звонила по телефону предсказателю,
так он твёрдо заверил, что вернётся.
— Просто он вас по телефону не видел…
Александр
2016-12-15 19:20:34
0
Позавчера муж застукал, как я брила ноги его бритвой. Заставил купить новую … Ой девки, я вам скажу — новая бреет еще лучше!
Александр
2016-12-15 19:23:36
0
Коллеги поздравляют с очередным продвижением по карьерной лестнице? Тогда всегда помни, что толпа, рукоплещущая твоей коронации — та же толпа, которая будет рукоплескать твоему обезглавливанию. Люди любят шоу.
← Предыдущая Следующая → 1 2
Показаны 1-15 из 22