Выпуск №2002

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвейер. На выходе получается Жигули!
Демонтируют все оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. Снова Жигули!
Увольняют весь персонал завода, привозят работников из Германии, обучают, налаживают, проверяют, запускают. На выходе вновь - Жигули!

Около завода холм, на нём отдыхают бывшие директор завода и главный инженер. Смотрят на всё это. Инженер - директору:
- А я тебе говорил - место проклятое! А ты все «руки кривые, руки кривые».

69
Сначала у тебя любимой книгой является "Мастер и Маргарита", а потом ты всё-таки прочитываешь еще какую-нибудь книгу.
13
В магазине:
- Девушка, вы до 22 работаете?
- Нет, теперь до 63.
63
— Словами не передать, как я тебя люблю.
— Деньгами передай.
51
Старик поступает в университет. Ему говорят:
- Вы понимаете, что по окончании курса Вам будет 80?
- Сынок, мне в любом случае будет 80.
63
На вопрос "Доверяете ли вы жене?"
"Нет" ответили 60% мужчин,
"Да" — 20%,
еще 20% переспросили: "А чьей?".
43
— Кем вы работаете?
— Ну... Я помогаю людям обрести свое место в данный момент их жизни.
— Так вы психолог?
— Нет, я таксист.
36
Если у вас плохое настроение - сходите в филармонию. Настроение не улучшится, но хоть в филармонию сходите.
45
Сообщение девушке на сайте знакомств:
- Ты такая красивая, что если бы ты дружила с Анжелиной Джоли, то она бы была твоей страшненькой подругой.
28
У женщин более высокий болевой порог, чем у мужчин. Поэтому они легче переносят боль и Стаса Михайлова!
19
4675
09:20
+6-1
Доброе утро! Судя по отсутствию присутствия, праздник удался… Теперь понятно почему утром так немноголюдно… Большинство находится там, где сейчас чуть больше трех утра… Время выпуска можно и не менять, но я зык общения должен быть, как минимум английским…
Немного английского юмора, точнее, под английский. Чисто английскмй без виски… как то не соображается.
«
— Что такое английский юмор?
— Это когда один уважаемый джентльмен говорит другому почтенному джентльмену нечто такое, чего другие не понимают, а они из этого смеются.

»Встретились два англичанина:
— Куда идёшь?
— Домой.
— Значит, к морю?
— Почему это к морю?
— А здесь всё в сторону моря. Ёбаный остров!

— Джордж! Что за шум на улице?
— Демонстрация проституток, сэр!
— А каковы их требования?
— Требуют повышения зарплаты, сэр.
— Им что, мало платят?
— Английские проститутки — самые высокооплачиваемые в мире, сэр.
— Может с ними плохо обращаются?
— Каждый англичанин обращается с проституткой как с настоящей леди, сэр.
— Так почему же они так шумят?
— Бляди, сэр.«

— Что это хлюпает в моих ботинках?
— Овсянка, сэр.
— А что она там делает?
— Хлюпает, сэр.

— Чёрный кофе. Без сливок, пожалуйста.
— Сэр, к сожалению сливок нет, как насчет чёрного кофе без молока?

Скупой шотландец допытывается у судового врача, какое средство от морской болезни наиболее эффективно.
— Что касается вас, сэр, — отвечает врач, — рекомендую держать во рту шиллинг

— Почему англичане не играют в водное поло?
— Лошади в бассейне тонут.-

Почему в вашем коллективе так много женщин?
— Бордель, сэр…

–– ––– ·–· –· ·· –· ––· ···
– Это что?
– Морзянка, сэр.

В ресторане:
— Вот ваши спагетти «карбонара», сэр.
— Что вы мне принесли?! Спагетти должны быть приготовлены «аль денте»
— немного недоварены. А вы принесли переваренную кашу. Я за это платить не буду, заберите немедленно и принесите мне просто чай!
— Ваш чай, сэр!
— Да вы издеваетесь — чай едва теплый и в нем почти нет заварки!
— Это чай «аль денте», сэр

! Один англичанин отправился купаться. Отплыв на изрядное расстояние от берега, он вдруг обнаружил рядом мужчину в костюме и котелке.
Смущённый, он попытался завязать разговор:
— Добрый день, сэр! Не правда ли, чудесная погода?
— Совершенно согласен, сэр, погода просто замечательная.
— А вода? Не правда ли, изумительно тёплая?
— О да, вода сегодня выше всяких похвал, сэр.
— Простите, сэр… не будет ли с моей стороны неделикатностью спросить у вас, почему вы купаетесь одетым?
— Видите ли, сэр… Это вы купаетесь. Я тону!

Тонкий английский юмор: у друга нашего преподавателя-шотландца умерла жена. Её кремировали, а урну с прахом убитый горем муж использовал в качестве пепельницы, естественно, количество праха в урне увеличилось. Через какое-то время к нему в гости зашел его друг и сказал:«Боже, твоя жена сильно поправилась»

.Английский лорд приходит в гости к другому и звонит в дверь. Ему открывает дворецкий. Лорд:
— Добрый день. Лорд Джонсон дома?
— Нет, сэр, он уехал на кладбище.
— А не подскажете, скоро ли он вернется?
— Не знаю, сэр, он уехал туда в гробу

.Замок сэра Генри, Баскервилль-холл.
Дворецкий Бэрримор вводит в гостиную здоровенного детину, внешним обликом и повадками похожего на медведя.
-Наконец-то, сэр, у нас появилась возможность покончить с этой ужасной собакой, проклятием рода Баскервилей!
-Надеюсь… Но я как-то иначе представлял себе Шерлока Холмса!
-Это не мистер Холмс, сэр, а мистер Герасим из России. Вы же сами просили пригласить лучшего европейского эксперта!

В Англии гид проводит экскурсию американцу.

Американец:
— Всё у вас в Англии маленькое, вот например это здание в Америке было-бы в 10 раз больше.
— Конечно. Это психбольница

В дорогом кафе Лондоне сидят два джентльмена и читают “Таймс”. Вдруг
один из них бросает газету и раздраженно восклицает: “ Е… твою мать!”
Второй, не отрываясь от газеты, говорит по-русски: “Вы правы, сэр, они
опять набрали 50% голосов: мы в Лондоне застряли надолго. ”

Пожилой английский лорд, проснувшись утром, подходит к окну, и, вглядываясь туда внимательно, говорит молодому слуге:
— Сегодня смог.
— Поздравляю, сэр! — отвечает слуга

.Как будет ОКРОШКА по-английски? — Oh, baby!

— Чем могу еще служить, сэр? — спрашивает лакей, стараясь угодить даме и господину, только что занявшим комнату в гостинице.
— Hет, спасибо, ничего не нужно, — отвечает джентльмен.
— Может быть, что-нибудь нужно супруге?
— Хорошо, что напомнили! Принесите почтовую открытку.

Утро. Английская леди сдержанно говорит мужу:
— Сэр! Наши подозрения о том, что семья пополнится новым членом оказались неверными…
— Ооо! Опять эти нелепые телодвижения!..
13:57
+3
Щас как проиллюстрирую (слово то какое не приличное)

13:59
+5-1

Пардон за картинку.
Перевод с английского:
«Холмс, идите спокойно ловить собаку, овсянка стынет!»
06:20
Хаха! Перевод доскональный
😂👍
15:20
+2
Привет, Амирыч! Я ещё один секретный язык нашла
15:51
+1
Доходчивый язык
😂👍
14:09
+3-1
Олег, все смешно! 👍
14:27
+2-1
Посмотри, дорогой Oleg, сериал Dad's army. Чисто английский юмор — туповатый и жутко смешной.
15:10
Ха! Я уже посмотрел, с твоей подачи, фильм про двух хмырей в Лас Вегасе… хотя в принципе...😊😂
12:36
+3
14:00
+4
14:11
+7
— Ты пионеркой была?
— Была…
— А форма осталась?
— Осталась…
— Ну, будь готова!
14:12
+6
30 декабря. Звонок в дверь квартиры. Мужик открывает, перед ним стоит бугай и спрашивает:
— Деда Мороза заказывать будешь?
— Буду.
— Тогда с тебя 100 баксов.
Мужик отдает бабки и спрашивает:
— А когда дед мороз придет?
— Никогда! Ты же его заказал!
14:12
+7
Директор школы ловит в туалете курящего парня:
— Какой класс?
Парень, выпуская дым кольцами:
— Буржуазия!
14:12
+8
Парень приглашает даму на вальс: — Мадам, вас можно? — Можно, только сперва танец.))
14:15
+6-1
Паспортный контроль в лондонском аэропорту Хитроу:
— Nationality?
— Russian.
— Occupation?
— No, no, just visiting.
14:18
+6
14:57
+1-1
Ухты шалунишка....😉😂

Хоть не слушай новости...:

Глава Минздрава Вероника Скворцова спрогнозировала продление периода детства в России до 30 лет. Сейчас принято считать, что детство заканчивается в 21 год.

«Детство, которое на начало Великой Отечественной войны составляло 14 лет, в 60-е годы — 16 лет, сейчас во всем мире — 21 год, а в перспективе это будет не менее 25–30 лет», — рассказала Скворцова. По ее словам, подобная тенденция существует во всем мире.
15:23
bravo