Доброе утро! Судя по отсутствию присутствия, праздник удался… Теперь понятно почему утром так немноголюдно… Большинство находится там, где сейчас чуть больше трех утра… Время выпуска можно и не менять, но я зык общения должен быть, как минимум английским…
Немного английского юмора, точнее, под английский. Чисто английскмй без виски… как то не соображается.
«
— Что такое английский юмор?
— Это когда один уважаемый джентльмен говорит другому почтенному джентльмену нечто такое, чего другие не понимают, а они из этого смеются.

»Встретились два англичанина:
— Куда идёшь?
— Домой.
— Значит, к морю?
— Почему это к морю?
— А здесь всё в сторону моря. Ёбаный остров!

— Джордж! Что за шум на улице?
— Демонстрация проституток, сэр!
— А каковы их требования?
— Требуют повышения зарплаты, сэр.
— Им что, мало платят?
— Английские проститутки — самые высокооплачиваемые в мире, сэр.
— Может с ними плохо обращаются?
— Каждый англичанин обращается с проституткой как с настоящей леди, сэр.
— Так почему же они так шумят?
— Бляди, сэр.«

— Что это хлюпает в моих ботинках?
— Овсянка, сэр.
— А что она там делает?
— Хлюпает, сэр.

— Чёрный кофе. Без сливок, пожалуйста.
— Сэр, к сожалению сливок нет, как насчет чёрного кофе без молока?

Скупой шотландец допытывается у судового врача, какое средство от морской болезни наиболее эффективно.
— Что касается вас, сэр, — отвечает врач, — рекомендую держать во рту шиллинг

— Почему англичане не играют в водное поло?
— Лошади в бассейне тонут.-

Почему в вашем коллективе так много женщин?
— Бордель, сэр…

–– ––– ·–· –· ·· –· ––· ···
– Это что?
– Морзянка, сэр.

В ресторане:
— Вот ваши спагетти «карбонара», сэр.
— Что вы мне принесли?! Спагетти должны быть приготовлены «аль денте»
— немного недоварены. А вы принесли переваренную кашу. Я за это платить не буду, заберите немедленно и принесите мне просто чай!
— Ваш чай, сэр!
— Да вы издеваетесь — чай едва теплый и в нем почти нет заварки!
— Это чай «аль денте», сэр

! Один англичанин отправился купаться. Отплыв на изрядное расстояние от берега, он вдруг обнаружил рядом мужчину в костюме и котелке.
Смущённый, он попытался завязать разговор:
— Добрый день, сэр! Не правда ли, чудесная погода?
— Совершенно согласен, сэр, погода просто замечательная.
— А вода? Не правда ли, изумительно тёплая?
— О да, вода сегодня выше всяких похвал, сэр.
— Простите, сэр… не будет ли с моей стороны неделикатностью спросить у вас, почему вы купаетесь одетым?
— Видите ли, сэр… Это вы купаетесь. Я тону!

Тонкий английский юмор: у друга нашего преподавателя-шотландца умерла жена. Её кремировали, а урну с прахом убитый горем муж использовал в качестве пепельницы, естественно, количество праха в урне увеличилось. Через какое-то время к нему в гости зашел его друг и сказал:«Боже, твоя жена сильно поправилась»

.Английский лорд приходит в гости к другому и звонит в дверь. Ему открывает дворецкий. Лорд:
— Добрый день. Лорд Джонсон дома?
— Нет, сэр, он уехал на кладбище.
— А не подскажете, скоро ли он вернется?
— Не знаю, сэр, он уехал туда в гробу

.Замок сэра Генри, Баскервилль-холл.
Дворецкий Бэрримор вводит в гостиную здоровенного детину, внешним обликом и повадками похожего на медведя.
-Наконец-то, сэр, у нас появилась возможность покончить с этой ужасной собакой, проклятием рода Баскервилей!
-Надеюсь… Но я как-то иначе представлял себе Шерлока Холмса!
-Это не мистер Холмс, сэр, а мистер Герасим из России. Вы же сами просили пригласить лучшего европейского эксперта!

В Англии гид проводит экскурсию американцу.

Американец:
— Всё у вас в Англии маленькое, вот например это здание в Америке было-бы в 10 раз больше.
— Конечно. Это психбольница

В дорогом кафе Лондоне сидят два джентльмена и читают “Таймс”. Вдруг
один из них бросает газету и раздраженно восклицает: “ Е… твою мать!”
Второй, не отрываясь от газеты, говорит по-русски: “Вы правы, сэр, они
опять набрали 50% голосов: мы в Лондоне застряли надолго. ”

Пожилой английский лорд, проснувшись утром, подходит к окну, и, вглядываясь туда внимательно, говорит молодому слуге:
— Сегодня смог.
— Поздравляю, сэр! — отвечает слуга

.Как будет ОКРОШКА по-английски? — Oh, baby!

— Чем могу еще служить, сэр? — спрашивает лакей, стараясь угодить даме и господину, только что занявшим комнату в гостинице.
— Hет, спасибо, ничего не нужно, — отвечает джентльмен.
— Может быть, что-нибудь нужно супруге?
— Хорошо, что напомнили! Принесите почтовую открытку.

Утро. Английская леди сдержанно говорит мужу:
— Сэр! Наши подозрения о том, что семья пополнится новым членом оказались неверными…
— Ооо! Опять эти нелепые телодвижения!..

Щас как проиллюстрирую (слово то какое не приличное)

Пардон за картинку.
Перевод с английского:
«Холмс, идите спокойно ловить собаку, овсянка стынет!»

Хаха! Перевод доскональный

Привет, Амирыч! Я ещё один секретный язык нашла

Доходчивый язык

Олег, все смешно!

Посмотри, дорогой Oleg, сериал Dad's army. Чисто английский юмор — туповатый и жутко смешной.

Ха! Я уже посмотрел, с твоей подачи, фильм про двух хмырей в Лас Вегасе… хотя в принципе...

— Ты пионеркой была?
— Была…
— А форма осталась?
— Осталась…
— Ну, будь готова!

30 декабря. Звонок в дверь квартиры. Мужик открывает, перед ним стоит бугай и спрашивает:
— Деда Мороза заказывать будешь?
— Буду.
— Тогда с тебя 100 баксов.
Мужик отдает бабки и спрашивает:
— А когда дед мороз придет?
— Никогда! Ты же его заказал!

Директор школы ловит в туалете курящего парня:
— Какой класс?
Парень, выпуская дым кольцами:
— Буржуазия!

Парень приглашает даму на вальс: — Мадам, вас можно? — Можно, только сперва танец.))