Дни рождения пользователей
Ольга 
Наталья 
Владимир 
Владимир 
Ольга 
Ольга Выпуск №2000
2019-06-05 09:00:02
Вечер. Делать нечего. Бабка и говорит:
— Дед, а дед. Давай в молодость поиграем.
— А как это?
— А пригласи меня как-нибудь на свидание.
— Ну ладно. Приходи в 7 часов к реке.
Оделся дед. Шляпу с цветком надел. Балалайку взял. Пришел к реке, сидит – ждет. Семь часов – бабки нет. Девять часов – бабки нет! Замерз. Думает: «Уж не померла ли там старая?» Пришел домой злой, а бабка на печи лежит.
— Бабка, ты что? Я тебя 2 часа ждал. Замерз нафиг!!!!
— А меня мама не пустила!
— Дед, а дед. Давай в молодость поиграем.
— А как это?
— А пригласи меня как-нибудь на свидание.
— Ну ладно. Приходи в 7 часов к реке.
Оделся дед. Шляпу с цветком надел. Балалайку взял. Пришел к реке, сидит – ждет. Семь часов – бабки нет. Девять часов – бабки нет! Замерз. Думает: «Уж не померла ли там старая?» Пришел домой злой, а бабка на печи лежит.
— Бабка, ты что? Я тебя 2 часа ждал. Замерз нафиг!!!!
— А меня мама не пустила!
Самолет с русскими туристами поднялся в воздух, и вдруг выясняется, что на сто пассажиров взяли только сорок обедов. Стюардесса объявляет:
— Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров, будет бесплатно получать выпивку в течение всего полета.
Через час стюардесса снова объявляет:
— Если кто-нибудь из пассажиров передумал, мы рады сообщить: у нас еще осталось тридцать восемь порций обеда…
— Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров, будет бесплатно получать выпивку в течение всего полета.
Через час стюардесса снова объявляет:
— Если кто-нибудь из пассажиров передумал, мы рады сообщить: у нас еще осталось тридцать восемь порций обеда…
Идут муж и жена мимо аптеки. Жена останавливается у витрины, на которой изображена змея, обвивающая вазочку.
— Дорогой, объясни мне, что это такое?
— Твоя мама мороженое кушает.
— Дорогой, объясни мне, что это такое?
— Твоя мама мороженое кушает.
Рядовой спрашивает у прапорщика:
— Товарищ прапорщик, а как будет правильно — дирижвамбль или дирижвумбль?
— Дирежбамбиль, солдат, в энциклопии читать надо!
— Товарищ прапорщик, а как будет правильно — дирижвамбль или дирижвумбль?
— Дирежбамбиль, солдат, в энциклопии читать надо!
Продавец, из мелких начинающих бизнесменов, подает посетителю неполную кружку пива.
— Почему его так мало? — возмущается покупатель.
— Вам мало? Нет проблем — берите еще одну кружку и не морочьте мне голову!
— Почему его так мало? — возмущается покупатель.
— Вам мало? Нет проблем — берите еще одну кружку и не морочьте мне голову!
— Привет, я натс.
— Привет, я мозг.
— Привет, я трава. Именно я помогаю разговаривать мозгу с шоколадками.
— Привет, я мозг.
— Привет, я трава. Именно я помогаю разговаривать мозгу с шоколадками.
Жалоба на комментарий
И, конечно, огромная благодарность Людмиле.
Есть вид шуток, которые я бы назвал «абсурдиотизмы». Предлагаю (всё старое — не обессудьте):
* Старый, опытный камикадзе.
* Берёзовый сок с мякотью.
* Предупредительный выстрел в голову.
* Наёмный самоубийца.
И шедевр абсурдиотизма:
* Пассивный некрофил.
* Спёрто с лица Земли.
* Обделался лёгким испугом.
Людочка, тебе особое спасибо за твой огромный труд!
Пора бы Главреду дать тебе премию.
— А теперь прямое включение нашего собственного корреспондента с места пожара на заводе валерьянки! Татьяна?
— Ольга, это замечательно! Я прямо на пожаре! У меня горят ноги, но мне — все равно!!!
— Секс до брака теперь обычное дело, а не как в наше время. Я дала своему старому аж после рождения второго ребенка!
Людмила превзошла саму себя. Сразу видно организатора!
— Какая красивая машина! Сколько Вы за нее дали?
— Пять раз.
Господь: А ты кто, собственно?
Плотник: Да я не помню ничего, я пьяный был…
Господь: Ну хоть что-то про себя помнишь?
Плотник: Ну да… Я помню, что я был плотником, что у меня был сын, который родился не так, как все остальные люди, а чудесным образом. И что мой сын совершил кучу разных удивительных дел, и про него написали книгу, которая была в каждом доме.
Господь, удивлённо: Папа, это ты?
Плотник, тоже удивлённо: Это ты, Буратино?..