Выпуск №2000

Вечер. Делать нечего. Бабка и говорит:
— Дед, а дед. Давай в молодость поиграем.
— А как это?
— А пригласи меня как-нибудь на свидание.
— Ну ладно. Приходи в 7 часов к реке.
Оделся дед. Шляпу с цветком надел. Балалайку взял. Пришел к реке, сидит – ждет. Семь часов – бабки нет. Девять часов – бабки нет! Замерз. Думает: «Уж не померла ли там старая?» Пришел домой злой, а бабка на печи лежит.
— Бабка, ты что? Я тебя 2 часа ждал. Замерз нафиг!!!!
— А меня мама не пустила!

73
Самолет с русскими туристами поднялся в воздух, и вдруг выясняется, что на сто пассажиров взяли только сорок обедов. Стюардесса объявляет:
— Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров, будет бесплатно получать выпивку в течение всего полета.
Через час стюардесса снова объявляет:
— Если кто-нибудь из пассажиров передумал, мы рады сообщить: у нас еще осталось тридцать восемь порций обеда…
72
Объявление в одесском трамвае:
Стоимость билета 5 рублей. Счастливого – 10 рублей.
45
— Алло, это военкомат? Вы можете взять меня в армию?
— Да, можем. А вы где?
— Я в тюрьме…
63
Идут муж и жена мимо аптеки. Жена останавливается у витрины, на которой изображена змея, обвивающая вазочку.
— Дорогой, объясни мне, что это такое?
— Твоя мама мороженое кушает.
39
Операция. Врач:
-Скальпель… Зажим…Спирт… Спирт… Спирт…Огурец.
26
Команды, которые должна знать каждая секретарша:
— Сидеть !!!
— Лежать !!!
— Факс !!!
26
Рядовой спрашивает у прапорщика:
— Товарищ прапорщик, а как будет правильно — дирижвамбль или дирижвумбль?
— Дирежбамбиль, солдат, в энциклопии читать надо!
-1
Продавец, из мелких начинающих бизнесменов, подает посетителю неполную кружку пива.
— Почему его так мало? — возмущается покупатель.
— Вам мало? Нет проблем — берите еще одну кружку и не морочьте мне голову!
17
— Привет, я натс.
— Привет, я мозг.
— Привет, я трава. Именно я помогаю разговаривать мозгу с шоколадками.
24
5666
09:00
+8-1


Дорогие ВОКРУГСМЕШНИКИ, с праздником! Ура!
Мы все — свидетели и участники чуда, которое называется ДВУХТЫСЯЧНЫЙ ВЫПУСК!!!
Нас, юмористов, много: во-первых, сам ГлавРед и его коллектив, во-вторых, — все мы. Главное — у нас подобралась отличная команда. Мы — единомышленники, так как все <<больны юмором>>.
Ежедневно, с огромным энтузиазмом мы все, как пчёлки, несли на наш сайт всё самое лучшее, что удавалось где-то найти, придумать самим.
Многие из нас нашли на сайте друзей, отношения стали неформальными, — и это здорово!!! И пусть мы все разные и живем в разных странах, на разных континентах; нас разделяют тысячи километров и часовые пояса, но это не мешает нам общаться, дружить и понимать друг друга.
Мы постоянно подпитываем друг друга и читателей сайта позитивными эмоциями, сами становимся умнее, веселее, энергичнее и счастливее. Мы дарим всем радость и создаём вокруг себя хорошее настроение.
Спасибо ГЛАВНОМУ РЕДАКТОРУ и ЕГО КОЛЛЕКТИВУ, а также КОЛЛЕГАМ по сайту, за сотрудничество, взаимопонимание и толерантность!!!
И огромная БЛАГОДАРНОСТЬ всем коллегам за поддержку, за вдохновение к творчеству, за комплименты и компромиссы и просто за наслаждение общаться в нашей большой и дружной компании!!!
С уважением и наилучшими пожеланиями, Людмила 05.06.2019
P.S. Подведение итогов будет сегодня, в 19.00 по Москве, в вечернем выпуске.
09:31
+9-1
Точно-точно всё так и есть!!! Всех с Праздником!
Людушка, спасибо за активное участие в активном комитете актива сайта :):)
Юля
11:34
+5-3
«Подведение итогов» звучит угрожающе — Вы закрываете сайт?! Помилуйте нас, грешных! Мы больше не будем ( чего- нибудь кому- нибудь когда — нибудь)!&amp;#x1f622;&amp;#x1f64f;
13:46
+4-1
Ирина, уверена, что Вы хорошо поняли, что я имела в виду, а именно: подведение итогов за прошедшее время.
19:21
+1
Людочка, Милочка! Я все поняла. Ну нельзя же быть такой официально- строгой на сайте смеха! Или Вы здорово играете роль председателя активного комитета актива сайта ( как- то так Юля определила)?&amp;#x1f602;
09:12
+11-2
Уважаемый Главный Редактор! Вокругсмешники поздравляют Вас с 2000-ым выпуском!
Примите на память наши маленькие подарки: юбилейную медаль, медаль для Вас и Диплом.









Поздравляем мы ГлавРеда
С памятным, особым днём!
И на это есть причина-
Много дел лежит на нём.

Надо дать свою подборку,
Наши шутки прочитать,
Отыскать ТОП самых лучших,
Снова юмор подбирать…

С важной датой поздравляем
И, конечно, от души
Вам успехов мы желаем,
Счастья, драйва и любви!!!

Мысль — пусть будет креативной,
А работа – эффективной!
Кофе- крепким, чипсы –с хрустом
И в бумажнике — ,, капуста’’.

Максимально сайт улучшим,
Без преград, не тормозя…
Будет сайт наш самым лучшим! —
А иначе и нельзя!!!
05.06.2019
09:29
+12-1
С Праздником, Главред! Спасибо за предоставленную возможность шутить на публике и для публики, за отличный сайт и за хорошую бесперебойную работу сайта, за справедливый «надзор» и за быстрые отклики на наши вопросы и предложения по улучшению сайта!
С поклоном и благодарностью,
Юля
09:17
+9-3
Дорогие коллеги, всем вам вручается памятная юбилейная медаль:



Всем коллегам посвящается
Уж слишком быстро время пролетело,
На сайт к нам снова юбилей пришел.
Шутили вместе все, как и хотели,-
Спасибо всем, кто дружно рядом шёл…

-На сайте — русский дух, и Русью пахнет.-
О нас всё это Пушкин написал…
С годами наша дружба не зачахнет,
Ведь тон всегда нам Главный задавал.

За то спасибо нашему ГлавРеду,
Что сайтом так умело управлял!!!
Он верил в нас и юмора победу,
И нас дружнее быть он призывал!!!

На сайте “в бой” идут не только “старики’’,
Давно уж новички “на пятки’’ наступают…
Нам ставят минусы порою ни за что,
Им кажется,- они умнее, больше знают…

Сегодня праздник, мы немного все в тревоге:
Как этот день у нас пройдет?!
ДВЕ ТЫЩИ выпусков!!! О, как же это много !!!..
И день сегодняшний в историю войдет.

И пусть живём мы в разных городах и странах,-
Одна у нас культура и один язык.
Мы все живем на шуточных меридианах,
И каждый из коллег, — конечно же, шутник!!!

Спасибо вам, друзья, за все смешные шутки,
Прикольные картинки, добрые слова …
Оставивших наш сайт, — не поминайте лихом!..
И пусть от смеха лишь кружится голова!!!

ВЫ все талантливы, насмешливы, умны
И с молодым задором неразлучны.
И, чтоб ни выложили, — шутку иль коммент —
Всё здорово! — И вместе нам не скучно.

Пусть смех и дальше продлевает жизнь
И учит нас шутить и над собою!!!
Почаще шутками с друзьями Ты делись,-
И пусть пройдут проблемы стороною!!!
05.06.2019
20:47
+7-1


06:36
-1
Спасибо, Татик!&amp;#x1f339;
09:32
+8-1
Встречаются два буддийских монаха:
— Добрый дзен!
— Дзен добрый!
09:32
+10-1
Как выйти из зоны комфортно?
09:33
+11-1
Ох и жгучий перец, в рагу не пожелаешь!
09:33
+11-1
Корова тоже любит молоко, но не дотягивается…
13:22
+4
&amp;#x1f631;&amp;#x1f602;&amp;#x1f602;&amp;#x1f602;&amp;#x1f602;&amp;#x1f602;
09:34
+7-1
Тело заморожено до абсолютного нуля. Тело было 0К.
22:32
+2
Оо, минусик :) кто-то живёт по шкале Цельсия и не знает про Кельвина :):)
09:34
+12-1
Оптимист оценивает хорошие анекдоты, пессимист плохие!
09:39
+5-1
Браво, Юленька! И спасибо за все добрые слова!&amp;#x1f339;
09:39
+9-1
ОТ СЕРГЕЯ ЛАШКЕВИЧА-сообщение:

Всем желаю доброго дня!
Поздравляю всех-всех, кто есть сегодня на сайте!!! Вам — на память медали и немного юмора. Хорошего Вам праздника!

— Я такой худой, такой худой…
— ?
— Вот вчера на грабли наступил…
— Ну и?
— Ну-ну… Мимо

Как тебе удается высыпаться за 3 часа?
— Куда высыпаться?
— Понятно.

— Ты что реально веришь всему, что пишут в этой Википедии?
— Нет, конечно, я что дебил? Уточняю инфу в Одноклассниках.
09:41
+9-1
Смотри на жизнь веселей: наступив на грабли, наслаждайся фейерверком…
Спасибо хорошей компании и главреду!!!
13:20
+5-1
Вот это правильно! Скромно и по делу… без пафоса… Присоединяюсь… жаль грабли увели… попробую водкой...&amp;#x1f60b;&amp;#x1f60b;
15:35
+5-1
Тоже фейерверк может быть неплохой! Главное, чтоб не паленая
16:05
+2
Согласен...!&amp;#x1f44d;&amp;#x1f609;&amp;#x1f60a;
19:23
+3
Везёт тебе, у меня только туман образуется- поэтому не пью!
09:42
+9-1
Такова жизнь: умные дурачатся, а дураки умничают!
09:44
+9-1
Ничто так не выдаёт человека, как то, над чем он смеётся!
18:23
+4-2
Ирина! Да и над кем — тоже.
09:47
+7-2
МИХАЙЛОВНА уехала к родным на месяц, но прислала поздравление:
Людочка, посылаю обещанное к юбилею. Стишок и две картинки.
Я уже пакую чемоданы :))

2000-й выпуск. В 2000-й рейс
Отправимся мы вокруг смеха!
Уверенно курс нам проложит Главред,
Ничто нам в пути не помеха.

Шторма, ураганы — нам все нипочем,
Лишь станем теснее друг к другу,
И каждый подставит соседке плечо,
В ответ улыбнется подруга.

Здесь юмор — наш парус, улыбка — маяк,
Комменты, картинки — крутой такелаж!
Но ссориться, братцы, нельзя нам никак,
До цели лишь дружный дойдет экипаж!

Всех — С ПРАЗДНИКОМ!!!



09:51
+5-1
Вот это суперское поздравление! Спасибо Михаловне и глашатаю — Людушке!!! :)
09:57
+5-3
ОТ ВЕЗYХИ- сообщение:

Всем привет! я сейчас не в Москве.
И с интернетом у нас здесь, в тайге, проблемы.
Зато природа, воздух, дичь, рыбалка!..
Сегодня случайно попал в посёлок.
Проверил почту.
К сожалению, всё осталось в городе и системник с памятью…
А с телефона общаться не очень комфортно.
Я мысленно с вами, поздравляю всех!!!..
Буду где то в июле.
ВАШ ВЕЗУХА-НЕВЕЗУХА.

— Ой, у Светки теперь проблемы будут… Она представителя власти оскорбила, причём при исполнении.
— При каком исполнении?!
— При исполнении супружеского долга. Мужа импотентом обозвала, а он у неё депутат…
10:02
+10-1
Донна Роза поздравляет всех коллег с юбилейным выпуском!!!





10:10
+9-2
ГАЛИНА, прежде чем уехать надолго на дачу, прислала письмо:
Мои дорогие! Поздравляю с праздником! Желаю хорошего настроения!







Тренировка ума: Попробуйте проговорить вслух, но, не читая, что написано, а называя цвет. Делайте это трижды в день.
10:21
+6-1
Ужас! Я или дальтоничка, или не умею читать, или и то и другое плюс ещё что-то неудобоваримое! :)
11:06
+4-1
Привет! Ты просто Н О Р М А Л Ь Н А Я ..blush:&amp;#x1f60a;&amp;#x1f60a;не парься… все твои посты, всегда класс......&amp;#x1f44d;
13:24
+4-1
Спасибо, Олег!!! Краснею, бледнею, в обморок ещё не падаю, но чувствую себя, как на первом балу. Спасибо! :)
&amp;#x1f60d;&amp;#x1f633;&amp;#x1f338;
13:30
+4-1
Всегда пожалуйста… Спасибо за твои хохмы неожиданные и смешные…
10:14
+9-1

Всех коллег и читателей сайта — С ПРАЗДНИКОМ!!!
10:15
+7-1
— не… в стриптизбар сегодня не пойдем, там мама.
— афигеть, твоя мама ходит в стриптизбар?
— нет, она там танцует!
10:17
+7-1
Повстречались как то два семейных человека.
— Слушай, что такое медовый месяц?
— Представь себе, что вся наша семейная жизнь- это бочка дегтя, а сверху — тоооненький слой меда, так вот это и есть медовый месяц.
— Да-а-а. Видимо я бочку не с той стороны открыл.
10:18
+7-1
10:22
+8-1
15:02
+8-1
Ну вот, и не стало тайного оружия…
15:09
+2-1
!!!
10:40
+11-1


Доброе утро всем!

Из дневника о путешествии на корабле:

«Понедельник. Сегодня я обедала с капитаном за одним столом.

Вторник. Все утро провела на капитанском мостике.

Среда. Сегодня капитан сделал мне неприличное предложение.

Четверг. Капитан угрожает, что потопит корабль, если я не приму его предложение.

Пятница. Я счастлива. Сегодня ночью я спасла четыреста человеческих жизней».
13:11
+4-1
&amp;#x1f4af;&amp;#x1f4af;&amp;#x1f4af;&amp;#x1f4af;&amp;#x1f44d;
19:25
+6-1
На твоём месте каждая поступила бы так же!
20:44
+1-1
&amp;#x1f602;&amp;#x1f602;&amp;#x1f602;&amp;#x1f60d;&amp;#x1f60d;&amp;#x1f631;&amp;#x1f631;&amp;#x1f60b;КТО БЫ СОМНЕВАЛСЯ…
10:41
+7-1
15:19
+3-1
Браво, Тати! Отлично сказала!&amp;#x1f339;&amp;#x1f44d;
10:45
+9-1


Одессита после поездки в Париж друзья просят поделиться впечатлениями:
— Ну как там в Париже, рассказывай.
— Ну что вам сказать? Помните, у Жоры на кухне «Джоконда» висела?
— Помним, конечно.
— Так вот, теперь она в Лувре!
11:10
+3-1
Молодец, Татик! &amp;#x1f339;
12:58
+3-1
11:27
+6-2
Минус — это просто сплющенный плюс!
12:43
+4-2
плюс можно сплющивать в разных плоскостях. будут получаться:
/,
1
, -…
а если потом распилить, то вариантов становится больше:

:
и т.д
12:55
+4-2
Минус — это просто сплющенный плюс!.. или безголовый и кастрированный...&amp;#x1f631;&amp;#x1f4af;
13:04
+5-3
Мы всем коллективом ценим ваш золотой характер,
Ваше уменье в людях видеть всю сразу суть!
Вы – наш руководитель, и Вы в руководстве – мастер,
Но мы Вам желаем в праздник – как следует отдохнуть!

Все отложите на вечер, будьте в ударе, в азарте!
Завтра придет, и снова мы с Вами двинемся в путь!
16:28
+3-1
Дай списать.&amp;#x1f44d;&amp;#x1f60a;&amp;#x1f609;
16:48
+1-1
Ирине&amp;#x1f44d;&amp;#x1f339;
13:50
+10-1
Добрый день друзья, спешу засвидетельствовать своё почтение всем тем, кто подписан на наш сайт!!!
Мои самые наилучшие пожелания, и искренние поздравления!!! Мы вместе, если я не ошибаюсь почти три года :),
Ну я хочу рассказать старый — старый, но очень любимый мною анекдот. Итак:
Муж возвращается домой, садится за стол в глубокой задумчивости, и говорит жене: Ты знаешь, а ведь как вырос культурный уровень людей в России..., вот сейчас перебежал я дорогу перед машиной, а водитель открыл окно и кричит мне: «для вас, козлов, пешеходные переходы понастроили!!!»..., нет, ну ты посмотри — и ны «ВЫ» меня, и фамилию мою знает…
Всем доброго дня, ваш — Bravik
14:02
+3-1
&amp;#x1f44d;Спасибо, Бравик, что нашел время и заглянул к нам на огонёк. В вечернем выпуске ждут подарки.&amp;#x1f339;
14:44
+12-1
Здравствуйте друзья, с круглой «датой» всех, огромное спасибо Людмиле за праздничную организацию, мобилизацию, коллективизацию, квалификацию (список можно продолжать) Действительно на сайте образовалась хорошая команда весёлых и остроумных людей с разными взглядами, живущими в разных странах, с политическими и моральными разногласиями, но объединённых желанием шутить и жить весело!!!
Хотелось бы конешно в такой день всем кредит, а денег нет!!! Но вы держитесь!!!
15:20
+2-1
!!!
18:29
+3-1
Банкир! Спасибо за поздравление! А по сусекам поскрести не пробовал?
19:28
+3-1
&amp;#x1f600;&amp;#x1f44d;
19:30
+3-1
&amp;#x1f44d;&amp;#x1f602;Комменты улетают, часть пропадает. Это, наверное, сайт перегрелся от наплыва участников!
20:41
+2-1
Нет. Ирина! Это на сайте не от перегрева, такое случалось у меня и раньше.Я об этом писал Главреду. Такое было со мной и сегодня — коммент написал, отправил, но его на сайте нет.
20:47
+3
Кликни по кривой стрелочки, перезагрузка страницы…
22:34
+1-1
++++
14:46
+8-1
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: «Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце». Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. «Кто это был? » — спрашивает муж. «Боб, сосед», — отвечает жена. «Прекрасно, — говорит муж, — он передал 800 долларов, которые мне должен? »
14:52
+11-1
Анекдот здесь выкладывался и не раз, но мне очень нравится.

— Мсье Бонапарт! Какие будут приказания?
— Война! Для начала мы возьмем Испанию и Италию!
— Отличный план!
— А потом Австро-Венгрию!
— Отличный план!
— И еще надо захватить Голландию!
— Зачем?
— Отличный план!!!
14:55
+13-1
Эта история, думаю, понравится всем женщинам!
В одной электрической компании в Детройте работал молодой механик за 11 долларов в неделю. Трудился он по 10 часов в день, а приходя домой, зачастую по полночи работал у себя в сарае, пытаясь изобрести новый тип двигателя. Его отец считал, что парень тратит время впустую, соседи называли сумасшедшим, никто не верил, что из этих занятий выйдет что-либо путное. Никто, кроме его жены.
Она помогала ему работать по ночам, по нескольку часов держа над его головой керосиновую лампу. Синели руки, зубы стучали от холода, она то и дело простужалась, но… она так верила в мужа!
Спустя годы из сарая раздался шум. Соседи увидели, как по дороге без лошади, в одной телеге ехали сумасшедший и его жена. Чудака звали Генри Форд.
Когда, беря интервью у Форда, некий журналист поинтересовался, кем бы Форд хотел быть в другой жизни, гений ответил просто: «Кем угодно. Лишь бы рядом со мной была моя жена»
15:21
+3-1
Банкиру &amp;#x1f44f;&amp;#x1f44d;&amp;#x1f339;
15:08
+7-2
Всех с празником! Людмиле особая благодарность!

Наши актеры как звезды:
старшего поколения — красные гиганты, нового — голубые карлики
15:09
+10-1
Старик Хоттабыч попал молотком по пальцу и нечаянно вызвал путану.
15:09
+10-1
Совокупление — процесс покупки совы.
15:10
+12-1
Если быстро и без запинки произнести название пяти предметов мебели из ИКЕИ, то можно вызвать дьявола. Но он явится в разобранном виде.
15:22
+3-1
Браво, Борис! Всё отлично! &amp;#x1f44d;&amp;#x1f44f;&amp;#x1f339;
15:28
+8-2
Всех с очередным юбилеем!
И, конечно, огромная благодарность Людмиле.

Есть вид шуток, которые я бы назвал «абсурдиотизмы». Предлагаю (всё старое — не обессудьте):
* Старый, опытный камикадзе.
* Берёзовый сок с мякотью.
* Предупредительный выстрел в голову.
* Наёмный самоубийца.

И шедевр абсурдиотизма:
* Пассивный некрофил.
15:31
+9-1
Опечатки:

* Спёрто с лица Земли.
* Обделался лёгким испугом.
16:41
+2-1
Георгу за подборку:&amp;#x1f44d;&amp;#x1f44f;&amp;#x1f339;
15:39
+7-2
Поздравляю всех юмористов с юбилеем!
Людочка, тебе особое спасибо за твой огромный труд!
Пора бы Главреду дать тебе премию.

— А теперь прямое включение нашего собственного корреспондента с места пожара на заводе валерьянки! Татьяна?
— Ольга, это замечательно! Я прямо на пожаре! У меня горят ноги, но мне — все равно!!!
15:40
+9-1
Бабушки у подъезда обсуждают тему секса. Одна говорит:
— Секс до брака теперь обычное дело, а не как в наше время. Я дала своему старому аж после рождения второго ребенка!
15:40
+10-1
Какая-то сволочь ушила все мои летние вещи.
18:21
+2
И мои :((
15:40
+8
Две дамы: — Ну, ты представляешь! Мой насмотрелся порнушки и теперь требует от меня извращений! — Да ты что! И чего же он хочет!? — Что—что… Кофе в постель! И массаж!
15:41
+8
Только рожая, женщина может хоть приблизительно понять те муки, которые испытывает мужчина с температурой 37,2.
16:45
+2-1
Валюша, классные шутки!&amp;#x1f44f;&amp;#x1f339;
15:48
+9-2
Поздравляю всех с 2000 выпуском!
Людмила превзошла саму себя. Сразу видно организатора!
&amp;#x1f339;&amp;#x1f339;&amp;#x1f339;

— Какая красивая машина! Сколько Вы за нее дали?
— Пять раз.
15:55
+11-3
Напился как-то плотник, уснул под забором и замёрз. Господь его у врат рая спрашивает:
Господь: А ты кто, собственно?
Плотник: Да я не помню ничего, я пьяный был…
Господь: Ну хоть что-то про себя помнишь?
Плотник: Ну да… Я помню, что я был плотником, что у меня был сын, который родился не так, как все остальные люди, а чудесным образом. И что мой сын совершил кучу разных удивительных дел, и про него написали книгу, которая была в каждом доме.
Господь, удивлённо: Папа, это ты?
Плотник, тоже удивлённо: Это ты, Буратино?..
16:46
+7-2
Ужас, какое смешное кощунство!
20:50
+2-1
Они перепутали Господа с Христом…
16:46
+2-1
&amp;#x1f600;
15:56
+5-2
В режиссёрской версии «Гарри Поттера» оказывается, что всё это — сон мальчика, который ударился головой о стену на вокзале.
16:45
+1-2
!!!
16:47
+1
Браво, Аида!&amp;#x1f44f;&amp;#x1f339;
16:10
+12-2
С Юбилеем!!!
Давно не была здесь. Людочка, только ради тебя заскочила.
&amp;#x1f337;&amp;#x1f339;&amp;#x1f337;&amp;#x1f339;&amp;#x1f337;&amp;#x1f339;&amp;#x1f337;

Ну и пару шуток.

Наверное, у каждого был такой момент, когда так хотелось бросить свой телефон об стенку, но вот его стоимость всегда заставляла аккуратно бросать его на кроватку!

Тонет «Титаник.» Пассажиры первого класса давно уже в шлюпках.
Остальные слушают речь капитана о том, что айсберг «Титанику» только на пользу.

Свекровь проглотила десять копеек. Мелочь, а приятно!

Когда девушка кричала водителю автобуса «Не бревна везёшь!» её парень ухмыльнулся!

Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой? Еше как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта и даже без разрещения на оружие!



16:47
+2-1
Насмешила, Зинуля! Отличные шутки!&amp;#x1f44f;&amp;#x1f339;
16:38
+2-1
интересно: почему все комментарии удаляют?
боюсь даже написать здесь свои любимые анекдоты. ведь строгую цензуру они не пройдут
18:35
+3-1
Михаилу!
А ты.Мишаня.не боись!
По анекдоту ты пройдись.
Сегодня день — то ведь особый!
Ты выдай шутки -не ленись!
20:12
+2-1
Михаилу: выкладывай свои шутки уже в вечерний номер.
16:46
+5-1
16:47
+6-1
16:48
+6
16:50
+8
— Как далеко вы находились от места происшествия в этот момент?
— На расстоянии 36 футов и 2 дюйма с четвертью.
— Не может быть, как вы можете утверждать с такой точностью?
— Ну, я знал, что какой-нибудь дурак обязательно спросит, — поэтому измерил.
16:51
+8
— Дата вашего рождения?
— 15 июля.
— Какого года?
— Каждого.
16:52
+7-2
— Вы сексуально активны?
— Нет, я обычно просто лежу.
***
— Вы могли видеть его с того места, где стояли?
— Я мог видеть его голову.
— И где была его голова?
— Прямо над его плечами.
***
— По какой причине закончился ваш первый брак?
— По причине смерти.
— Чьей смерти?
***
— Теперь, доктор, правда ли то, что, когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
— А вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?
***
— Где расположено место происшествия?
— В районе дорожного столба с отметкой «499».
— А где находится дорожный столб с отметкой «499»?
— Где-то между столбом с отметкой «498» и столбом с отметкой «500».
***
18:28
+5-6
рискну написать один из любимых. долго не «провисит», но, возможно, кто-то успеет прочитать

в кафе за столиком сидят два молодых человека. за соседним, слегка раздвинув ножки, сидит девушка. присмотревшись, один говорит:
— пришла, вероятно, на свидание и даже не побрилась
второй, посмотрев туда же сказал:
-так это трусы
завязался спор. проходящего мимо официанта они просят:
-вот тебе денег, только разреши наш спор
официант, проходя мимо столика с девушкой, нечаянно роняет поднос. потом подходит к ребятам и говорит:
-вы оба не правы. это — мухи
20:14
+3-1
Михаилу… да… может, еще другой анекдот знаешь,-поприличней?!
21:25
+4-2
у каждого человека свои любимые темы. потому люблю черный юмор,«аппетитные», медицинские
18:45
+6-3
Вот, наконец.это радостный день настал!
Круглая дата — это почти что бал.
Дружно Главреду крикнем мы все — УРААА!!!
Да и за чарку взяться.друзья.пора!

Юмора.смеха сколько ведь было, друзья!
Сколько эмоций… Это забыть нельзя!
Круглая дата!!! Шутки.юмор.смех!!!
Это ведь общий.большой успех!

Я поздравляю всех нас с кругленькой датой такой!
И подтвердит здесь на сайте мысль мою вокругсмешник любой! Всем я желаю мира.здоровья.добра!
Хором давайте воскликнет мы трижды — УРАААААА!!!

Через годы, через расстоянья
И в любом посёлке и в любой стране
Сайту мы не скажем — До свиданья
Сайт!!! Тобой довольны мы вполне!
20:15
+2-1
Евгению- молодец!&amp;#x1f339;
18:48
+5-1
— Василий Иванович! На нас движется танк!
— Петька! Возьми в углу гранату и «сделай» этот танк!
Через несколько минут — Василий Иванович! Ваше приказание выполнено — танк уничтожен!
— Молодец.Петька! А гранату положь на место!
18:50
+7-1
Хорошего человека издали видать — у него добрая улыбка… лукавый прищур и бутылка коньяка в правой руке.
18:51
+7-1
Если я постоянно буду держать себя в рамках.то превращусь в… портрет.
18:53
+7-3
Сижу на работе, коллега — мужчина кушает «Твикс». тут я ему говорю:
— Кинь мне палочку! Он аж поперхнулся…
18:55
+6-1
По конституции я имею право на труд. Но я человек скромный… Всю жизнь я старался этим правом не злоупотреблять.
18:57
+5-1
Мы так давно вместе.что понимаем друг друга с полусухого.
21:32
+3-1
Евгению: Всё верно: и с полусухого понимаем друг друга, и с полуслова…
21:37
+3-1
Людмила! А любящие — и с полувзгляда.
16:13
-1

Дорогие Вокругсмешники, примите мои запоздалые поздравления!