Выпуск №195

— Рабинович, вам сколько лет?
— Сорок.
— А по паспорту пятьдесят!
— Так я же десять лет сидел! !
— Так что, вы там не жили?!
— Чтоб ты так жил!

101
— Официант этот бифштекс из конины?
— Нет, — кони кончились! Этот уже из телеги!
98
Уезжая в командировку на месяц, мама попросила сына поливать цветы хотя бы раз в день. Месячная норма осадков выпала на цветы за полчаса до приезда мамы.
126
Тяжело нынче отцам. Нужно постоянно следить за тем, что сын скачивает из
Интернета, а дочь туда выкладывает.
141
Неоднозначный секрет супружеского счастья:
— Во все блюда для мужа кладу чеснок, чтоб к нему никакая зараза не пристала.
122
Купец нанимает приказчика.
— Считать то, братец, умеешь?
— Не без этого.
— Сколько, например, дважды два будет?
— А это, Ваше степенство, зависит от того, мы должны или нам.
— Принят!
96
Жена бросила меня из-за моего нездорового пристрастия к метафорам. Это было как гром среди ясного неба. У меня земля ушла из-под ног.
52
— Как день провел?
— Лежал на диване, потом устал и лег спать.
84
Что общего между котами и кредитами.
1. Их можно взять.
2. И кот, и кредит поначалу выглядят привлекательно и безобидно. А дальше — как повезет.
3. Их надо обслуживать.
4. Если в них вкладываться, они могут вырасти до очень приличных размеров.
5. И кот, и кредит могут стать большими и даже неподъемными.
6. Из-за них имущество может оказаться описано.
7. Оба много жрут.
8. Взяв один раз, Вы, скорее всего, потом возьмете снова.
87
Трудовик подменяет физрука:
— Дети, берите лыжи, будем делать из них табуретки.
73
Мне нравится1
Добавить в закладки
Назначить теги
2016-12-14 17:00:02
20189
RSS
Игорь Ф.
00
2016-12-14 17:24:53
В такой секрет не очень-то я верю:
Ведь не у всякой бабы — нюх, какой у зверя…
Александр
00
2016-12-14 17:55:00
Мужик приходит на приём к доктору:
— Доктор, у меня страшная мигрень…
-Милейший, мигрень бывает только у аристократов, а у тебя просто жбан раскалывается.
Лариса АлександрВ ответ на
00
2016-12-28 09:46:50
Мужик приходит на приём к доктору:
— Доктор, у меня страшная мигрень…
-Милейший, мигрень бывает только у аристократов, а у тебя просто жбан раскалывается.
Не в бровь а в глаз:-)
Александр
00
2016-12-14 17:56:30
После первого знакомства с женихом своей дочи Циля Моисеевна долго не могла уснуть.
— Вроде ещё и не зять, а уже такая сволочь!
Александр
00
2016-12-14 17:58:44
Мужик решает вступить в орден и стать монахом. Главный Монах говорит:
— Мы необычный ороден, мы даём обет молчания. У нас позволяют говорить только раз в 15 лет.
— Ок.
Проходит 15 лет. Мужик сидит в трапезной. Подходит главный монах:
— Прошло 15 лет. Что ты хочешь сказать?
— Каше не повредит немного сахара.
Монах кивает в одобрении и уходит. Проходит еще 15 лет. Главный монах находит мужика в кельи:
— Брат, прошло еще 15 лет. Что ты желаешь сказать?
— Хотелось бы по–толще простыни.
Монах кивает в одобрении и уходит. Опять проходит 15 лет. Главный монах видит мужика:
— Еще 15 лет прошло. Тебе есть что сказать?
— Я тут подумал, я пожалуй покину орден. Это не моё.
— Я тоже об этом подумал. За все те года, что ты тут был, ты только и делал, что жаловался.
Татьяна (другая) АлександрВ ответ на
00
2016-12-16 08:50:23
Мужик решает вступить в орден и стать монахом. Главный Монах говорит:
— Мы необычный ороден, мы даём обет молчания. У нас позволяют говорить только раз в 15 лет.
— Ок.
Проходит 15 лет. Мужик сидит в трапезной. Подходит главный монах:
— Прошло 15 лет. Что ты хочешь сказать?
— Каше не повредит немного сахара.
Монах кивает в одобрении и уходит. Проходит еще 15 лет. Главный монах находит мужика в кельи:
— Брат, прошло еще 15 лет. Что ты желаешь сказать?
— Хотелось бы по–толще простыни.
Монах кивает в одобрении и уходит. Опять проходит 15 лет. Главный монах видит мужика:
— Еще 15 лет прошло. Тебе есть что сказать?
— Я тут подумал, я пожалуй покину орден. Это не моё.
— Я тоже об этом подумал. За все те года, что ты тут был, ты только и делал, что жаловался.
+++++! класс.
Александр
00
2016-12-14 18:01:02
— Я тут грешным делом подумал…
— Надо думать головой, а не грешным делом!
Галия АлександрВ ответ на
00
2016-12-14 20:26:35
— Я тут грешным делом подумал…
— Надо думать головой, а не грешным делом!
Умница, такой спонтанный, клевый юмор!
Галия АлександрВ ответ на
00
2016-12-14 20:27:30
— Я тут грешным делом подумал…
— Надо думать головой, а не грешным делом!
Я говорю о Вашем замечании, Александр,«надо думать…
Александр
00
2016-12-14 18:04:38
Дорогой, у нас будет…
— Дом?! Ты купила дом!
— Нет — у нас будет…
— Машина! Ты купила машину, да?!
— Нет! Я купила простынки, погремушки, детскую кроватку — а ты и не догадываешься, кто у нас будет?
— Понял! У нас будет свой бизнес!
Александр
00
2016-12-14 18:06:40
На городских соревнованиях по метанию молота больше всех метались зрители сектора, в который летел молот…
Александр
00
2016-12-14 18:08:00
Если на бачок унитаза положить учебник по квантовой физике, то через месяц этот предмет будут знать все члены семьи. Но никто в этом не признается.
Александр
00
2016-12-14 18:09:25
— Девушка, а как Вас зовут?
— Иа.
— Какое красивое и редкое имя.
— Пьявда?
Александр
00
2016-12-14 18:11:26
Подруги разговаривают:
— Слушай, если я в метро первым делом смотрю на
правую руку мужчины — это уже возраст?
— Нет, возраст — это когда ты первым делом смотришь, где свободное место.
Александр
00
2016-12-14 18:12:58
Каждую зиму Винни-Пух, как порядочный медведь, впадал в спячку и сосал лапу. А Пятачок, как порядочная свинья, всегда этим пользовался.
Александр
00
2016-12-14 18:17:57
В трамвае женщина долго рассматривает мужчину и наконец говорит:
— Мне кажется, вы очень похожи на Иисуса Христа.
— Вы не первая это заметили. Когда я влезал в трамвай, многие говорили: «Господи, и куда же вы прете».
владик АлександрВ ответ на
00
2016-12-14 22:45:12
В трамвае женщина долго рассматривает мужчину и наконец говорит:
— Мне кажется, вы очень похожи на Иисуса Христа.
— Вы не первая это заметили. Когда я влезал в трамвай, многие говорили: «Господи, и куда же вы прете».
Спасибо!!! Улыбнуло!!!
Татьяна (другая) АлександрВ ответ на
00
2016-12-16 08:51:23
В трамвае женщина долго рассматривает мужчину и наконец говорит:
— Мне кажется, вы очень похожи на Иисуса Христа.
— Вы не первая это заметили. Когда я влезал в трамвай, многие говорили: «Господи, и куда же вы прете».
+++++
вася АлександрВ ответ на
00
2016-12-17 00:10:10
В трамвае женщина долго рассматривает мужчину и наконец говорит:
— Мне кажется, вы очень похожи на Иисуса Христа.
— Вы не первая это заметили. Когда я влезал в трамвай, многие говорили: «Господи, и куда же вы прете».
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Александр
00
2016-12-14 18:24:29
— Алло! Владимир Владимирович, добрый день! Я мать-одиночка, у меня двое маленьких сыновей. Что мне ждать от государства?
— Как минимум, две повестки в армию!
Татьяна (другая) АлександрВ ответ на
00
2016-12-16 08:51:37
— Алло! Владимир Владимирович, добрый день! Я мать-одиночка, у меня двое маленьких сыновей. Что мне ждать от государства?
— Как минимум, две повестки в армию!
увы, да. ++++
Александр
00
2016-12-14 18:59:30
— Слушай, сосед, на кого всё время твоя жена орёт?
— Да на нашего пса.
— Бедное животное. Вчера твоя жена грозилась выгнать его на улицу и забрать ключи от дома
Александр
00
2016-12-14 19:02:33
— Не грешу я больше, батюшка… Исповедоваться не в чем!..
— Зря, дочь моя… Раньше прихожанки только твою исповедь и слушали… И плакали от зависти.
Татьяна (другая) АлександрВ ответ на
00
2016-12-16 08:51:54
— Не грешу я больше, батюшка… Исповедоваться не в чем!..
— Зря, дочь моя… Раньше прихожанки только твою исповедь и слушали… И плакали от зависти.
++++
Комментарий удален
виктор
00
2016-12-14 22:59:39
не задался день, основные слабые и коменты сегодня не лучше)
Фаина
00
2016-12-15 16:40:57
Спасибо, Александр! Порадовали, впрочем, как всегда.