Дни рождения пользователей
Ирина 
Нэлли 
Лариса 
Ким Выпуск №195
2016-12-14 17:00:02
— Как зовут твоего кота?
— Томас, но он больше любит, когда его зовут Коша. А твоего?
— Тима, но он больше любит, когда его зовут кушать.
— Томас, но он больше любит, когда его зовут Коша. А твоего?
— Тима, но он больше любит, когда его зовут кушать.
Россиянин занял второе место на чемпионате мира по игре на воображаемой гитаре.
В награду он получил ключи от воображаемой машины.
В награду он получил ключи от воображаемой машины.
— Милый, ты испытываешь ко мне чувство?!
— Конечно!
— Тогда, почему же ты не сделаешь мне предложение?!
— Потому что, из-за одного чувства юмора не женятся!
— Конечно!
— Тогда, почему же ты не сделаешь мне предложение?!
— Потому что, из-за одного чувства юмора не женятся!
— Абрам, а что будет, если ты нарушишь одну из десяти заповедей?
— Останется еще девять не нарушенных.
— Останется еще девять не нарушенных.
У входа в банк сидит чудак, продает семечки. К нему подбегает другой.
— Слышь, чувак, займи рубль, а то мне в лом подниматься в банк.
— Не-е-а.
— Да ты пойми, из-за какого-то рубля оформлять кредит...
— Понимаешь, мужик, мы тут с банкиром договорились: я не даю кредитов, а он не продает семечки.
— Слышь, чувак, займи рубль, а то мне в лом подниматься в банк.
— Не-е-а.
— Да ты пойми, из-за какого-то рубля оформлять кредит...
— Понимаешь, мужик, мы тут с банкиром договорились: я не даю кредитов, а он не продает семечки.
— Ложись уже! Сам не спишь и другим не даешь!
— Не могу: я — сова.
— Поверни голову на 180°!
— Я не умею.
— Ничего, я тебе сейчас помогу.
— Не могу: я — сова.
— Поверни голову на 180°!
— Я не умею.
— Ничего, я тебе сейчас помогу.
В автобусе один из пассажиров упорно ковыряется в носу.
Все долго смотрели на него, наконец один не выдержал:
— Слушай, а может вообще не туда положил?
Все долго смотрели на него, наконец один не выдержал:
— Слушай, а может вообще не туда положил?
Ведь не у всякой бабы — нюх, какой у зверя…
Жалоба на комментарий
— Доктор, у меня страшная мигрень…
-Милейший, мигрень бывает только у аристократов, а у тебя просто жбан раскалывается.
— Вроде ещё и не зять, а уже такая сволочь!
— Мы необычный ороден, мы даём обет молчания. У нас позволяют говорить только раз в 15 лет.
— Ок.
Проходит 15 лет. Мужик сидит в трапезной. Подходит главный монах:
— Прошло 15 лет. Что ты хочешь сказать?
— Каше не повредит немного сахара.
Монах кивает в одобрении и уходит. Проходит еще 15 лет. Главный монах находит мужика в кельи:
— Брат, прошло еще 15 лет. Что ты желаешь сказать?
— Хотелось бы по–толще простыни.
Монах кивает в одобрении и уходит. Опять проходит 15 лет. Главный монах видит мужика:
— Еще 15 лет прошло. Тебе есть что сказать?
— Я тут подумал, я пожалуй покину орден. Это не моё.
— Я тоже об этом подумал. За все те года, что ты тут был, ты только и делал, что жаловался.
— Надо думать головой, а не грешным делом!
— Дом?! Ты купила дом!
— Нет — у нас будет…
— Машина! Ты купила машину, да?!
— Нет! Я купила простынки, погремушки, детскую кроватку — а ты и не догадываешься, кто у нас будет?
— Понял! У нас будет свой бизнес!
— Иа.
— Какое красивое и редкое имя.
— Пьявда?
— Слушай, если я в метро первым делом смотрю на
правую руку мужчины — это уже возраст?
— Нет, возраст — это когда ты первым делом смотришь, где свободное место.