Дни рождения пользователей
Ольга 
Алёна 
massa95 
Таисья 
Наталья Выпуск №1985
2019-05-28 17:00:02
В магазин приходит маленький Мойша.
— Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
— А папа завтра придёт и заплатит.
— Ну нет, — забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
— Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.
— Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
— А папа завтра придёт и заплатит.
— Ну нет, — забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
— Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.
Водителя останавливает гаишник. Докапывается по полной программе. Но мужик держится стойко, всему находит оправдание. Гаишник просит открыть багажник. А там пустое ведро. И мужик спокойно комментирует:
— Вот видишь! Не повезло тебе! Примета такая, если человек с пустым ведром встретится — денег не будет!
— Вот видишь! Не повезло тебе! Примета такая, если человек с пустым ведром встретится — денег не будет!
Датчанина, отдыхающего летом в глухой деревушке, угостили шнапсом домашнего приготовления. Выпив рюмку, он побледнел, потом позеленел и, с трудом переводя дух, спросил:
— Сколько же градусов в этом зелье?
— Насчет градусов, — сказал хозяин, — не знаю. Но одной бутылки хватает на двенадцать драк и три убийства…
— Сколько же градусов в этом зелье?
— Насчет градусов, — сказал хозяин, — не знаю. Но одной бутылки хватает на двенадцать драк и три убийства…
Разговор двух женщин:
— Самыми лучшими минутами в жизни я обязана футболу.
— Ты ходишь на стадион?!
— Нет, туда ходит мой муж, а я хожу к соседу.
— Самыми лучшими минутами в жизни я обязана футболу.
— Ты ходишь на стадион?!
— Нет, туда ходит мой муж, а я хожу к соседу.
Любитель живописи беседует с художником, продающим свои картины, и наконец решает купить у него одну. Художник:
— Отличный выбор, я посвятил этой картине 10 лет.
— Вы 10 лет писали эту картину? Вот это да!
— Нет, писал я ее один день, а все остальное время я пытался ее продать.
— Отличный выбор, я посвятил этой картине 10 лет.
— Вы 10 лет писали эту картину? Вот это да!
— Нет, писал я ее один день, а все остальное время я пытался ее продать.
— Жизнь начинается в момент рождения.
— Нет, жизнь начинается в момент зачатия.
— Нет, жизнь начинается, когда жена с детьми уезжает на дачу.
— Нет, жизнь начинается в момент зачатия.
— Нет, жизнь начинается, когда жена с детьми уезжает на дачу.
Адам и Ева прогуливались по райскому саду.
— Ты меня любишь? — спросила Ева.
— А что делать… — безразличным тоном ответил Адам.
— Ты меня любишь? — спросила Ева.
— А что делать… — безразличным тоном ответил Адам.
Не могу я тебе в День рождения
Дорогие подарки купить.
Но зато настроенье весеннее
Я стишками хочу подарить.
Есть на нашем сайте ЮЛЯ!
Ну.и знает кто её?
Подложу я Вам пилюлю — Это Ширли- Мырли! Ёёё!
Это — Юленька ведь наша!
Тайну, братцы, я раскрыл.
Я — не Пушкин. Я — не Саша.
И поэтом я не был.
Буду я, ребята краток
Скажу Юле.наконец:
Мы даём тебе задаток-
Жить 100 лет! Ведь ты — Близнец!
Быть здоровой! Быть счастливой!
Никогда не унывать!
Быть.конечно же.любимой!
И друзей не забывать.
Чаще Юлю нам бы видеть
В каждом выпуске вот здесь.
Ведь в запасе нашей Юли
Очень много шуток есть!
Жалоба на комментарий
С радостью и поклоном,
Юля
ЧТО ЛУЧШЕ — ПЛАКАТЬ У ПСИХОЛОГА ИЛИ СМЕЯТЬСЯ У ПСИХИАТРА?
Людмила
: ЧТО ЛУЧШЕ — ПЛАКАТЬ У ПСИХОЛОГА ИЛИ СМЕЯТЬСЯ У ПСИХИАТРА?
Ни то и ни другое. Надо чаще бывать на нашем сайте и заряжаться позитивом!
mihalovna
Лучше всего
У психолога поплакать, с психиатром посмеяться,
А потом пойти в кафешку и как следует нажраться!
михаил63
и то, и другое — хорошо. смех продлевает жизнь, со слезами уходит адреналин…
это как в старом анекдоте:
на все главное правильно посмотреть. дать по морде и дать в морду — разница небольшая. а вот дать по жопе и дать в… — огромная
Papa
Лучше натурально плакать у психолога, чем под таблетками смеяться у психиатора))
Внимательно прочитал все советы… Кой- где всплакнул.а чаще громко я смеялся. Особлыво, колы був у психиатора!!!
НИЧТО ТАК НЕ РАДУЕТ ГЛАЗ, КАК… Продолжите, дамы и господа!
Прочитай письмо на стене.
Ничто так не радует глаз, как дырка в штанах… напоказ
НИЧТО ТАК НЕ РАДУЕТ ГЛАЗ, КАК ПОКРЫТАЯ ГОЛОВА!
вовремя вытащенное из него бревно
В эти дни принято сидеть дома и смотреть телевизор
Пограничник спрашивает у подозрительного пассажира:
— Наркотики есть?
— Есть…
— Оружие есть?
— Есть…
— Драгоценности есть?
— Есть…
— Валюта есть?
— Есть…
— Ух ты, а можно с вами сфотографироваться?
Вдруг человеческие следы закончились и пошли коровьи.
Все ясно, след запутать хочет.
Бегут по коровьим.
Вылетают на поляну, смотрят, пасется стадо коров и сидит пастух.
Подбегают к нему:
— Дед, ты можешь сказать, какая корова чужая?
— Да запросто. Вон та, вторая справа.
— А как ты её отличил от других?
— Да очень просто. Подходит она ко мне и спрашивает: «Дед, как пройти на железнодорожную станцию?» Тут я и смекнул, наши то коровы знают, где железнодорожная станция