Дни Рождения
Алишер 
Тамара 
Lover 
Тереза 
geshele_t 
Светлана 
essentialclothingz 
Cortiez 
vladi 
Андрей 
Syna 
Cargos 
Григорий 
Елена 
spidertracksuit 
ioninalm 
Геннадий 
Анатолий 
EssentialsHoodie 
Edubrain 
Ирина 
Лехт 
Екатерина 
Тамара 
rimma911 
Галина 
Марго57 
Лидия 
Essentials 
Corteiz 
haverim067 
Виктор 
camillacruz982 
Вячеслав 
broken 
luckymeiseeghosts 
Люция 
claudiafofolete 
corteiz 
chromeheart 
Светлана 
Светлана 
Яна 
Anna 
Stas_cybersport 
НАТАША ЗОЛОТЦЕ Выпуск №1985
2019-05-28 17:00:02
В магазин приходит маленький Мойша.
— Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
— А папа завтра придёт и заплатит.
— Ну нет, — забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
— Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.
— Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
— А папа завтра придёт и заплатит.
— Ну нет, — забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
— Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.
Водителя останавливает гаишник. Докапывается по полной программе. Но мужик держится стойко, всему находит оправдание. Гаишник просит открыть багажник. А там пустое ведро. И мужик спокойно комментирует:
— Вот видишь! Не повезло тебе! Примета такая, если человек с пустым ведром встретится — денег не будет!
— Вот видишь! Не повезло тебе! Примета такая, если человек с пустым ведром встретится — денег не будет!
Датчанина, отдыхающего летом в глухой деревушке, угостили шнапсом домашнего приготовления. Выпив рюмку, он побледнел, потом позеленел и, с трудом переводя дух, спросил:
— Сколько же градусов в этом зелье?
— Насчет градусов, — сказал хозяин, — не знаю. Но одной бутылки хватает на двенадцать драк и три убийства…
— Сколько же градусов в этом зелье?
— Насчет градусов, — сказал хозяин, — не знаю. Но одной бутылки хватает на двенадцать драк и три убийства…
Разговор двух женщин:
— Самыми лучшими минутами в жизни я обязана футболу.
— Ты ходишь на стадион?!
— Нет, туда ходит мой муж, а я хожу к соседу.
— Самыми лучшими минутами в жизни я обязана футболу.
— Ты ходишь на стадион?!
— Нет, туда ходит мой муж, а я хожу к соседу.
Любитель живописи беседует с художником, продающим свои картины, и наконец решает купить у него одну. Художник:
— Отличный выбор, я посвятил этой картине 10 лет.
— Вы 10 лет писали эту картину? Вот это да!
— Нет, писал я ее один день, а все остальное время я пытался ее продать.
— Отличный выбор, я посвятил этой картине 10 лет.
— Вы 10 лет писали эту картину? Вот это да!
— Нет, писал я ее один день, а все остальное время я пытался ее продать.
— Жизнь начинается в момент рождения.
— Нет, жизнь начинается в момент зачатия.
— Нет, жизнь начинается, когда жена с детьми уезжает на дачу.
— Нет, жизнь начинается в момент зачатия.
— Нет, жизнь начинается, когда жена с детьми уезжает на дачу.
Адам и Ева прогуливались по райскому саду.
— Ты меня любишь? — спросила Ева.
— А что делать… — безразличным тоном ответил Адам.
— Ты меня любишь? — спросила Ева.
— А что делать… — безразличным тоном ответил Адам.
Не могу я тебе в День рождения
Дорогие подарки купить.
Но зато настроенье весеннее
Я стишками хочу подарить.
Есть на нашем сайте ЮЛЯ!
Ну.и знает кто её?
Подложу я Вам пилюлю — Это Ширли- Мырли! Ёёё!
Это — Юленька ведь наша!
Тайну, братцы, я раскрыл.
Я — не Пушкин. Я — не Саша.
И поэтом я не был.
Буду я, ребята краток
Скажу Юле.наконец:
Мы даём тебе задаток-
Жить 100 лет! Ведь ты — Близнец!
Быть здоровой! Быть счастливой!
Никогда не унывать!
Быть.конечно же.любимой!
И друзей не забывать.
Чаще Юлю нам бы видеть
В каждом выпуске вот здесь.
Ведь в запасе нашей Юли
Очень много шуток есть!
Жалоба на комментарий
С радостью и поклоном,
Юля
ЧТО ЛУЧШЕ — ПЛАКАТЬ У ПСИХОЛОГА ИЛИ СМЕЯТЬСЯ У ПСИХИАТРА?
Людмила
: ЧТО ЛУЧШЕ — ПЛАКАТЬ У ПСИХОЛОГА ИЛИ СМЕЯТЬСЯ У ПСИХИАТРА?
Ни то и ни другое. Надо чаще бывать на нашем сайте и заряжаться позитивом!
mihalovna
Лучше всего
У психолога поплакать, с психиатром посмеяться,
А потом пойти в кафешку и как следует нажраться!
михаил63
и то, и другое — хорошо. смех продлевает жизнь, со слезами уходит адреналин…
это как в старом анекдоте:
на все главное правильно посмотреть. дать по морде и дать в морду — разница небольшая. а вот дать по жопе и дать в… — огромная
Papa
Лучше натурально плакать у психолога, чем под таблетками смеяться у психиатора))
Внимательно прочитал все советы… Кой- где всплакнул.а чаще громко я смеялся. Особлыво, колы був у психиатора!!!
НИЧТО ТАК НЕ РАДУЕТ ГЛАЗ, КАК… Продолжите, дамы и господа!
Прочитай письмо на стене.
Ничто так не радует глаз, как дырка в штанах… напоказ
НИЧТО ТАК НЕ РАДУЕТ ГЛАЗ, КАК ПОКРЫТАЯ ГОЛОВА!
вовремя вытащенное из него бревно
В эти дни принято сидеть дома и смотреть телевизор
Пограничник спрашивает у подозрительного пассажира:
— Наркотики есть?
— Есть…
— Оружие есть?
— Есть…
— Драгоценности есть?
— Есть…
— Валюта есть?
— Есть…
— Ух ты, а можно с вами сфотографироваться?
Вдруг человеческие следы закончились и пошли коровьи.
Все ясно, след запутать хочет.
Бегут по коровьим.
Вылетают на поляну, смотрят, пасется стадо коров и сидит пастух.
Подбегают к нему:
— Дед, ты можешь сказать, какая корова чужая?
— Да запросто. Вон та, вторая справа.
— А как ты её отличил от других?
— Да очень просто. Подходит она ко мне и спрашивает: «Дед, как пройти на железнодорожную станцию?» Тут я и смекнул, наши то коровы знают, где железнодорожная станция