В магазин приходит маленький Мойша. — Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку. — А папа завтра придёт и заплатит. — Ну нет, — забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:... #2

В магазин приходит маленький Мойша.
— Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
— А папа завтра придёт и заплатит.
— Ну нет, — забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
— Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

85
Красота спасет женщину.
19
Водителя останавливает гаишник. Докапывается по полной программе. Но мужик держится стойко, всему находит оправдание. Гаишник просит открыть багажник. А там пустое ведро. И мужик спокойно комментирует:
— Вот видишь! Не повезло тебе! Примета такая, если человек с пустым ведром встретится — денег не будет!
68
Датчанина, отдыхающего летом в глухой деревушке, угостили шнапсом домашнего приготовления. Выпив рюмку, он побледнел, потом позеленел и, с трудом переводя дух, спросил:
— Сколько же градусов в этом зелье?
— Насчет градусов, — сказал хозяин, — не знаю. Но одной бутылки хватает на двенадцать драк и три убийства…
44
Объявление: если вам скучно и вы одиноки, симпатичная одесситка с двумя детьми сделает вам весело.
50
Разговор двух женщин:
— Самыми лучшими минутами в жизни я обязана футболу.
— Ты ходишь на стадион?!
— Нет, туда ходит мой муж, а я хожу к соседу.
58
Любитель живописи беседует с художником, продающим свои картины, и наконец решает купить у него одну. Художник:
— Отличный выбор, я посвятил этой картине 10 лет.
— Вы 10 лет писали эту картину? Вот это да!
— Нет, писал я ее один день, а все остальное время я пытался ее продать.
42
— Жизнь начинается в момент рождения.
— Нет, жизнь начинается в момент зачатия.
— Нет, жизнь начинается, когда жена с детьми уезжает на дачу.
38
Адам и Ева прогуливались по райскому саду.
— Ты меня любишь? — спросила Ева.
— А что делать… — безразличным тоном ответил Адам.
33
Валерьянка таки прекрасно успокаивает. Всего каких-то 5 капель на бутылку вискаря и нервы как канаты!
42
Мне нравится0
Добавить в закладки
Назначить теги
2019-05-28 17:00:02
6684
RSS
Пожалуйста, войдите на сайт или зарегистрируйтесь, чтобы оставить комментарий
-2+3
2019-05-28 17:08:15
Коллеги, все сюда! Здесь ждет вас угощенье!..
Сегодня Юля отмечает День своего рождения!!!





С ДНЁМ РОЖДЕНИЯ, ЮЛЕНЬКА!!!
-1+4
2019-05-28 18:19:38
Коллеги, все сюда! Здесь ждет вас угощенье!..
Сегодня Юля отмечает День своего рождения!!!





С ДНЁМ РОЖДЕНИЯ, ЮЛЕНЬКА!!!
Юлечка, с днем рождения!

0+1
2019-05-28 23:39:37
Юлечка, с днем рождения!

Спасибо огромное, Михаловна!!! :)
-1+5
2019-05-28 18:31:14
Коллеги, все сюда! Здесь ждет вас угощенье!..
Сегодня Юля отмечает День своего рождения!!!





С ДНЁМ РОЖДЕНИЯ, ЮЛЕНЬКА!!!
Дорогая Shirli-Myrli, от души поздравляю с Днём рожденья! Ты самый светлый и душевный человек на нашем сайте. Пусть исполнятся все твои мечты «влёгкую»!
-1+3
2019-05-28 18:55:12
Дорогая Shirli-Myrli, от души поздравляю с Днём рожденья! Ты самый светлый и душевный человек на нашем сайте. Пусть исполнятся все твои мечты «влёгкую»!
Салют в твою честь, милая Юленька!
0+1
2019-05-28 20:15:32
Салют в твою честь, милая Юленька!
👏👍
0+1
2019-05-28 23:41:12
Салют в твою честь, милая Юленька!
Ой-ой, сколько хороших и приятных слов, спасибо большое, Авеню! :)
0+3
2019-05-28 23:43:52
Салют в твою честь, милая Юленька!
Спасибо, девушки и юноши, за поздравления! Невероятно, но первые поздравления пришли с нашего сайта и это здорово, прекрасно, душевно и замечательно! Всем добра,
С поклоном,
Юля
-1+3
2019-05-28 17:17:09

Доброго вечера всем коллегам! Картинку для вас сделал Сергей Лашкевич, наш добрый гений!
0+1
2019-05-28 17:17:48
Россияне, как и женщины, любят ушами.
0+3
2019-05-28 18:25:18
Россияне, как и женщины, любят ушами.
Сейчас модно говорить не «дураки», а «активисты».

У нас теперь две проблемы: активисты и рельеф…
0+3
2019-05-28 17:18:15
«Армянское радио» спрашивают:
— Какая разница между однолюбом и ловеласом?
«Армянское радио» отвечает:
— Разница в том, что однолюбу повезло в любви сразу
0+3
2019-05-28 18:22:26
«Армянское радио» спрашивают:
— Какая разница между однолюбом и ловеласом?
«Армянское радио» отвечает:
— Разница в том, что однолюбу повезло в любви сразу
Во время секса со своей представил Анжелину Джоли…

…ну что могу сказать… уж от кого-кого, а от Анжелины я ожидал большего...
0+3
2019-05-28 18:24:23
Во время секса со своей представил Анжелину Джоли…

…ну что могу сказать… уж от кого-кого, а от Анжелины я ожидал большего...
В переводе на украинский:
Під час сексу зі своїм представила Бреда Пітта…

… ну що можу сказати… вже від кого-кого, а від Бреда я очікувала більшого...
0+2
2019-05-28 19:26:40
В переводе на украинский:
Під час сексу зі своїм представила Бреда Пітта…

… ну що можу сказати… вже від кого-кого, а від Бреда я очікувала більшого...
Лапочка! ЦЭ — тоби за знання мовы!
0+2
2019-05-28 20:01:38
Лапочка! ЦЭ — тоби за знання мовы!
Я ещё и так могу.
-1+2
2019-05-28 20:53:02
Я ещё и так могу.
Лапочка! Ну.ни фига себе — сказал я себе!
-1+1
2019-05-28 20:17:53
Лапочка! ЦЭ — тоби за знання мовы!
Евгению: А что же ты ?-пообещал, а + не поставил? Это мой плюс.
-1+1
2019-05-28 20:53:38
Евгению: А что же ты ?-пообещал, а + не поставил? Это мой плюс.
Людмила! Я, когда обещаю.всем ставлю!
-1+1
2019-05-28 21:37:20
Людмила! Я, когда обещаю.всем ставлю!
Чуть выше ты написал: <<Лапочка! ЦЭ — тоби за знання мовы!>> И что дальше? Там плюс мой стоит, а где твой?
-1+1
2019-05-28 21:44:59
Чуть выше ты написал: <<Лапочка! ЦЭ — тоби за знання мовы!>> И что дальше? Там плюс мой стоит, а где твой?
Людмила! Один раз я всё же Лапочке поставил! Не веришь? У неё спроси.
0+3
2019-05-28 20:20:59
Лапочка! ЦЭ — тоби за знання мовы!
0+1
2019-05-28 20:55:55
Лапочка! А вот эта слабость какая:
1.Физическая
2. Умственная.
3.Половая.
Уточни.пожалуйста!
0+1
2019-05-28 21:42:22
Ха-ха! Слова хорошо запоминаются. И в греческом — слово водка переводится как водка.
0+2
2019-05-28 20:21:56
Лапочка! ЦЭ — тоби за знання мовы!
0+3
2019-05-28 17:18:44
У зрелого одинокого мужчины в кошельке в отделе «А вдруг!» хранится презерватив и таблетки от сердечного приступа.
0+4
2019-05-28 18:19:01
У зрелого одинокого мужчины в кошельке в отделе «А вдруг!» хранится презерватив и таблетки от сердечного приступа.
Сначала мы женимся, чтоб у нас был регулярный секс…

… потом разводимся, чтоб у нас был регулярный секс.
0+2
2019-05-28 20:58:08
У зрелого одинокого мужчины в кошельке в отделе «А вдруг!» хранится презерватив и таблетки от сердечного приступа.
Людмила! У одного зрелого одинокого мужчины по имени Женя в кошельке всегда хранятся деньги.Ибо он знает — будут деньги — будет всё остальное.
0+3
2019-05-28 17:19:21
Спортсмен по прыжкам в воду забыл затянуть плавки, поэтому призового места он не занял, но получил приз зрительских симпатий.
0+5
2019-05-28 18:20:16
Спортсмен по прыжкам в воду забыл затянуть плавки, поэтому призового места он не занял, но получил приз зрительских симпатий.
Cбoрная CША пo xoккeю пpoиграла сбopной Poccии в чeтвepтьфинале ЧМ и тeпеpь пoeдeт дoмой.

Как ни паpадокcально, xоккeисты cборной Poccии, пoслe чeмпиoната миpа тoже пoeдут домoй в CША.
-1+1
2019-05-28 17:19:43
Говорят, в Корее тоже берут взятки борзыми щенками… копчеными…
0+1
2019-05-28 17:20:08
Когда учительница по предмету «Основы сексуальной жизни» сказала, что на следующем уроке будет практическое занятие, Вовочка, сидящий за одной партой с мальчиком, очень заволновался и решил заболеть
0+2
2019-05-28 18:17:36
Когда учительница по предмету «Основы сексуальной жизни» сказала, что на следующем уроке будет практическое занятие, Вовочка, сидящий за одной партой с мальчиком, очень заволновался и решил заболеть
В детстве Вовочка любил всех животных…

… а теперь любит только жатецкого гуся и велкопоповицкого козла…

0+1
2019-05-28 19:27:51
В детстве Вовочка любил всех животных…

… а теперь любит только жатецкого гуся и велкопоповицкого козла…

Лапочка! А говорят — Гусь козлу не товарищ?
0+1
2019-05-28 20:06:00
Лапочка! А говорят — Гусь козлу не товарищ?
0+1
2019-05-28 17:20:58
На самом деле женщины ходят в супермаркеты показать себя.
Пришел в супермаркет, понравилась баба, — предложи пройти в кабинку.
На примерку.
0+2
2019-05-28 18:16:01
На самом деле женщины ходят в супермаркеты показать себя.
Пришел в супермаркет, понравилась баба, — предложи пройти в кабинку.
На примерку.
— Дорогая, если мы немедленно не поедем домой…

… я найду в этом магазине другую женщину и поеду домой с нею…
0+1
2019-05-28 19:28:49
— Дорогая, если мы немедленно не поедем домой…

… я найду в этом магазине другую женщину и поеду домой с нею…
Лапочка! Езжай, езжай… Только у неё и оставайся!
0+1
2019-05-28 20:12:26
Лапочка! Езжай, езжай… Только у неё и оставайся!
— О! Бельдяжки! Здесь и заночуем.
— Я не могу!
— Почему?
— Я женат. Мне нельзя в Бельдяжки!
0+1
2019-05-28 17:21:38
«Пальчики оближешь», — говорили в столовой, где не было салфеток.
0+2
2019-05-28 18:44:09
«Пальчики оближешь», — говорили в столовой, где не было салфеток.
— Как там наш заказ?

— Еще не закончили.

— А на каком вы этапе?

— Скоро начнем.
0+3
2019-05-28 17:22:17
Интересно, а каково это в графе «место работы, должность» просто писать «сын сенатора»?!
0+1
2019-05-28 17:22:49
— Гиви, хочешь шлюху – купи, а хочешь королеву – заслужи.
— Если ты король, сама придёт…
0+2
2019-05-28 17:24:01
0+2
2019-05-28 20:30:12
Отпускной домик
-1+1
2019-05-28 20:50:09
Отпускной домик
Лампулик, как здОрово! Я тоже такой домик хочууууууууууууууууу!
0+2
2019-05-28 17:24:51
0+3
2019-05-28 18:33:40
-20
2019-05-28 17:25:28
-1+2
2019-05-28 17:26:16
-1+1
2019-05-28 17:26:55
0+1
2019-05-28 17:27:33
0+3
2019-05-28 17:28:19
0+3
2019-05-28 17:29:10
-1+3
2019-05-28 17:29:56
0+4
2019-05-28 17:30:44
-2+1
2019-05-28 17:43:59
КОЛЛЕГИ, — какие отличные анекдоты у ГлавРеда!!! Прочитали?
OGF
-1+3
2019-05-28 18:06:25
Поздравление Юличке.

Поздравление от нас — это раз!
Шлем Вам добрые слова — это два!
Быть все время впереди — это три!
Жить со всеми в дружбе, в мире, — Это, вроде-бы, четыре.
Никогда не унывать — это точно, точно пять!
Приумножить все, что есть — это шесть!
Быть внимательной ко всем — это семь!
Быть всегда в нормальном весе — Это восемь, девять, десять!
Ну, а к этому в придачу — Счастья, Радости, Удачи!
0+1
2019-05-28 20:23:08
Поздравление Юличке.

Поздравление от нас — это раз!
Шлем Вам добрые слова — это два!
Быть все время впереди — это три!
Жить со всеми в дружбе, в мире, — Это, вроде-бы, четыре.
Никогда не унывать — это точно, точно пять!
Приумножить все, что есть — это шесть!
Быть внимательной ко всем — это семь!
Быть всегда в нормальном весе — Это восемь, девять, десять!
Ну, а к этому в придачу — Счастья, Радости, Удачи!
Игорю за стихи &amp;#x1f44d;&amp;#x1f339;
0+1
2019-05-29 01:01:47
Поздравление Юличке.

Поздравление от нас — это раз!
Шлем Вам добрые слова — это два!
Быть все время впереди — это три!
Жить со всеми в дружбе, в мире, — Это, вроде-бы, четыре.
Никогда не унывать — это точно, точно пять!
Приумножить все, что есть — это шесть!
Быть внимательной ко всем — это семь!
Быть всегда в нормальном весе — Это восемь, девять, десять!
Ну, а к этому в придачу — Счастья, Радости, Удачи!
Игорь, какой отличный план и добрые слова, спасибо!!!
С поклоном,
Юля
-2+3
2019-05-28 18:12:29
ЮЛЯ!!!
Не могу я тебе в День рождения
Дорогие подарки купить.
Но зато настроенье весеннее
Я стишками хочу подарить.

Есть на нашем сайте ЮЛЯ!
Ну.и знает кто её?
Подложу я Вам пилюлю — Это Ширли- Мырли! Ёёё!

Это — Юленька ведь наша!
Тайну, братцы, я раскрыл.
Я — не Пушкин. Я — не Саша.
И поэтом я не был.

Буду я, ребята краток
Скажу Юле.наконец:
Мы даём тебе задаток-
Жить 100 лет! Ведь ты — Близнец!

Быть здоровой! Быть счастливой!
Никогда не унывать!
Быть.конечно же.любимой!
И друзей не забывать.

Чаще Юлю нам бы видеть
В каждом выпуске вот здесь.
Ведь в запасе нашей Юли
Очень много шуток есть!
0+1
2019-05-28 20:22:31
ЮЛЯ!!!
Не могу я тебе в День рождения
Дорогие подарки купить.
Но зато настроенье весеннее
Я стишками хочу подарить.

Есть на нашем сайте ЮЛЯ!
Ну.и знает кто её?
Подложу я Вам пилюлю — Это Ширли- Мырли! Ёёё!

Это — Юленька ведь наша!
Тайну, братцы, я раскрыл.
Я — не Пушкин. Я — не Саша.
И поэтом я не был.

Буду я, ребята краток
Скажу Юле.наконец:
Мы даём тебе задаток-
Жить 100 лет! Ведь ты — Близнец!

Быть здоровой! Быть счастливой!
Никогда не унывать!
Быть.конечно же.любимой!
И друзей не забывать.

Чаще Юлю нам бы видеть
В каждом выпуске вот здесь.
Ведь в запасе нашей Юли
Очень много шуток есть!
Евгению за стихи &amp;#x1f44d;&amp;#x1f339;
0+1
2019-05-29 01:04:57
ЮЛЯ!!!
Не могу я тебе в День рождения
Дорогие подарки купить.
Но зато настроенье весеннее
Я стишками хочу подарить.

Есть на нашем сайте ЮЛЯ!
Ну.и знает кто её?
Подложу я Вам пилюлю — Это Ширли- Мырли! Ёёё!

Это — Юленька ведь наша!
Тайну, братцы, я раскрыл.
Я — не Пушкин. Я — не Саша.
И поэтом я не был.

Буду я, ребята краток
Скажу Юле.наконец:
Мы даём тебе задаток-
Жить 100 лет! Ведь ты — Близнец!

Быть здоровой! Быть счастливой!
Никогда не унывать!
Быть.конечно же.любимой!
И друзей не забывать.

Чаще Юлю нам бы видеть
В каждом выпуске вот здесь.
Ведь в запасе нашей Юли
Очень много шуток есть!
Женя! Супер! Порадовал!!! (Пушкин и рядом не стоял! :))
С радостью и поклоном,
Юля
00
2019-05-29 17:51:51
Женя! Супер! Порадовал!!! (Пушкин и рядом не стоял! :))
С радостью и поклоном,
Юля
Юлечка! Мне очень приятно.что тебе понравился мой опус!
-2+2
2019-05-28 18:31:10
Продолжим Юлин день рожденья мы викториною своей… Был вчера вопрос:
ЧТО ЛУЧШЕ — ПЛАКАТЬ У ПСИХОЛОГА ИЛИ СМЕЯТЬСЯ У ПСИХИАТРА?
Людмила
: ЧТО ЛУЧШЕ — ПЛАКАТЬ У ПСИХОЛОГА ИЛИ СМЕЯТЬСЯ У ПСИХИАТРА?
Ни то и ни другое. Надо чаще бывать на нашем сайте и заряжаться позитивом!
mihalovna
Лучше всего
У психолога поплакать, с психиатром посмеяться,
А потом пойти в кафешку и как следует нажраться!
михаил63
и то, и другое — хорошо. смех продлевает жизнь, со слезами уходит адреналин…
это как в старом анекдоте:
на все главное правильно посмотреть. дать по морде и дать в морду — разница небольшая. а вот дать по жопе и дать в… — огромная
Papa
Лучше натурально плакать у психолога, чем под таблетками смеяться у психиатора))

Внимательно прочитал все советы… Кой- где всплакнул.а чаще громко я смеялся. Особлыво, колы був у психиатора!!!

НИЧТО ТАК НЕ РАДУЕТ ГЛАЗ, КАК… Продолжите, дамы и господа!
0+1
2019-05-28 19:12:24
Продолжим Юлин день рожденья мы викториною своей… Был вчера вопрос:
ЧТО ЛУЧШЕ — ПЛАКАТЬ У ПСИХОЛОГА ИЛИ СМЕЯТЬСЯ У ПСИХИАТРА?
Людмила
: ЧТО ЛУЧШЕ — ПЛАКАТЬ У ПСИХОЛОГА ИЛИ СМЕЯТЬСЯ У ПСИХИАТРА?
Ни то и ни другое. Надо чаще бывать на нашем сайте и заряжаться позитивом!
mihalovna
Лучше всего
У психолога поплакать, с психиатром посмеяться,
А потом пойти в кафешку и как следует нажраться!
михаил63
и то, и другое — хорошо. смех продлевает жизнь, со слезами уходит адреналин…
это как в старом анекдоте:
на все главное правильно посмотреть. дать по морде и дать в морду — разница небольшая. а вот дать по жопе и дать в… — огромная
Papa
Лучше натурально плакать у психолога, чем под таблетками смеяться у психиатора))

Внимательно прочитал все советы… Кой- где всплакнул.а чаще громко я смеялся. Особлыво, колы був у психиатора!!!

НИЧТО ТАК НЕ РАДУЕТ ГЛАЗ, КАК… Продолжите, дамы и господа!
Как у шарон стоун случайно немного раздвинутые коленки!!!
00
2019-05-28 20:27:11
Как у шарон стоун случайно немного раздвинутые коленки!!!
Веник, привет! давно тебя не видели на сайте. С тебя причитается...(несколько анекдотов)

Прочитай письмо на стене.
00
2019-05-28 20:25:48
Продолжим Юлин день рожденья мы викториною своей… Был вчера вопрос:
ЧТО ЛУЧШЕ — ПЛАКАТЬ У ПСИХОЛОГА ИЛИ СМЕЯТЬСЯ У ПСИХИАТРА?
Людмила
: ЧТО ЛУЧШЕ — ПЛАКАТЬ У ПСИХОЛОГА ИЛИ СМЕЯТЬСЯ У ПСИХИАТРА?
Ни то и ни другое. Надо чаще бывать на нашем сайте и заряжаться позитивом!
mihalovna
Лучше всего
У психолога поплакать, с психиатром посмеяться,
А потом пойти в кафешку и как следует нажраться!
михаил63
и то, и другое — хорошо. смех продлевает жизнь, со слезами уходит адреналин…
это как в старом анекдоте:
на все главное правильно посмотреть. дать по морде и дать в морду — разница небольшая. а вот дать по жопе и дать в… — огромная
Papa
Лучше натурально плакать у психолога, чем под таблетками смеяться у психиатора))

Внимательно прочитал все советы… Кой- где всплакнул.а чаще громко я смеялся. Особлыво, колы був у психиатора!!!

НИЧТО ТАК НЕ РАДУЕТ ГЛАЗ, КАК… Продолжите, дамы и господа!
Евгению: НИЧТО ТАК НЕ РАДУЕТ ГЛАЗ, КАК…

Ничто так не радует глаз, как дырка в штанах… напоказ
0+1
2019-05-28 21:01:25
Евгению: НИЧТО ТАК НЕ РАДУЕТ ГЛАЗ, КАК…

Ничто так не радует глаз, как дырка в штанах… напоказ
Людмила! Это смотря в каком месте и у кого.
0+3
2019-05-29 03:07:17
Продолжим Юлин день рожденья мы викториною своей… Был вчера вопрос:
ЧТО ЛУЧШЕ — ПЛАКАТЬ У ПСИХОЛОГА ИЛИ СМЕЯТЬСЯ У ПСИХИАТРА?
Людмила
: ЧТО ЛУЧШЕ — ПЛАКАТЬ У ПСИХОЛОГА ИЛИ СМЕЯТЬСЯ У ПСИХИАТРА?
Ни то и ни другое. Надо чаще бывать на нашем сайте и заряжаться позитивом!
mihalovna
Лучше всего
У психолога поплакать, с психиатром посмеяться,
А потом пойти в кафешку и как следует нажраться!
михаил63
и то, и другое — хорошо. смех продлевает жизнь, со слезами уходит адреналин…
это как в старом анекдоте:
на все главное правильно посмотреть. дать по морде и дать в морду — разница небольшая. а вот дать по жопе и дать в… — огромная
Papa
Лучше натурально плакать у психолога, чем под таблетками смеяться у психиатора))

Внимательно прочитал все советы… Кой- где всплакнул.а чаще громко я смеялся. Особлыво, колы був у психиатора!!!

НИЧТО ТАК НЕ РАДУЕТ ГЛАЗ, КАК… Продолжите, дамы и господа!
Евгению:
НИЧТО ТАК НЕ РАДУЕТ ГЛАЗ, КАК ПОКРЫТАЯ ГОЛОВА!

00
2019-05-30 23:05:34
Продолжим Юлин день рожденья мы викториною своей… Был вчера вопрос:
ЧТО ЛУЧШЕ — ПЛАКАТЬ У ПСИХОЛОГА ИЛИ СМЕЯТЬСЯ У ПСИХИАТРА?
Людмила
: ЧТО ЛУЧШЕ — ПЛАКАТЬ У ПСИХОЛОГА ИЛИ СМЕЯТЬСЯ У ПСИХИАТРА?
Ни то и ни другое. Надо чаще бывать на нашем сайте и заряжаться позитивом!
mihalovna
Лучше всего
У психолога поплакать, с психиатром посмеяться,
А потом пойти в кафешку и как следует нажраться!
михаил63
и то, и другое — хорошо. смех продлевает жизнь, со слезами уходит адреналин…
это как в старом анекдоте:
на все главное правильно посмотреть. дать по морде и дать в морду — разница небольшая. а вот дать по жопе и дать в… — огромная
Papa
Лучше натурально плакать у психолога, чем под таблетками смеяться у психиатора))

Внимательно прочитал все советы… Кой- где всплакнул.а чаще громко я смеялся. Особлыво, колы був у психиатора!!!

НИЧТО ТАК НЕ РАДУЕТ ГЛАЗ, КАК… Продолжите, дамы и господа!
НИЧТО ТАК НЕ РАДУЕТ ГЛАЗ, КАК…
вовремя вытащенное из него бревно
00
2019-05-31 18:45:24
НИЧТО ТАК НЕ РАДУЕТ ГЛАЗ, КАК…
вовремя вытащенное из него бревно
Михаил! Практически на все вопросы викторины у тебя хорошие и оригинальные ответы.Жаль только, что они приходят после подведения итогов викторины.
-1+3
2019-05-28 18:37:40
Самыми семейными праздниками являются день пограничника и день ВДВ.
В эти дни принято сидеть дома и смотреть телевизор
0+3
2019-05-28 18:39:07
Таможенный досмотр в поезде.
Пограничник спрашивает у подозрительного пассажира:
— Наркотики есть?
— Есть…
— Оружие есть?
— Есть…
— Драгоценности есть?
— Есть…
— Валюта есть?
— Есть…
— Ух ты, а можно с вами сфотографироваться?
0+3
2019-05-28 18:40:25
Идут пограничники по следу нарушителя.
Вдруг человеческие следы закончились и пошли коровьи.
Все ясно, след запутать хочет.
Бегут по коровьим.
Вылетают на поляну, смотрят, пасется стадо коров и сидит пастух.
Подбегают к нему:
— Дед, ты можешь сказать, какая корова чужая?
— Да запросто. Вон та, вторая справа.
— А как ты её отличил от других?
— Да очень просто. Подходит она ко мне и спрашивает: «Дед, как пройти на железнодорожную станцию?» Тут я и смекнул, наши то коровы знают, где железнодорожная станция
0+2
2019-05-28 19:33:11
Идут пограничники по следу нарушителя.
Вдруг человеческие следы закончились и пошли коровьи.
Все ясно, след запутать хочет.
Бегут по коровьим.
Вылетают на поляну, смотрят, пасется стадо коров и сидит пастух.
Подбегают к нему:
— Дед, ты можешь сказать, какая корова чужая?
— Да запросто. Вон та, вторая справа.
— А как ты её отличил от других?
— Да очень просто. Подходит она ко мне и спрашивает: «Дед, как пройти на железнодорожную станцию?» Тут я и смекнул, наши то коровы знают, где железнодорожная станция
Лапочка!
А один пограничник.идя в дозор, всегда брал с собой корову. И чья бы корова не мычала, а его — всегда молчала
0+1
2019-05-28 19:42:23
Лапочка!
А один пограничник.идя в дозор, всегда брал с собой корову. И чья бы корова не мычала, а его — всегда молчала

В Польше корова, которую кормили для забоя убежала от хозяина в лес к зубрам. Корова убежала от хозяина в начале ноября. Животное присоединилось к стаду зубров, и с тех пор живет с ними в лесу. Теперь зубры ее защищают и никого не подпускают.
0+1
2019-05-28 21:02:38

В Польше корова, которую кормили для забоя убежала от хозяина в лес к зубрам. Корова убежала от хозяина в начале ноября. Животное присоединилось к стаду зубров, и с тех пор живет с ними в лесу. Теперь зубры ее защищают и никого не подпускают.
Лапочка! Канешна! Такую тёлку не защищать!
00
2019-05-28 20:31:56
Идут пограничники по следу нарушителя.
Вдруг человеческие следы закончились и пошли коровьи.
Все ясно, след запутать хочет.
Бегут по коровьим.
Вылетают на поляну, смотрят, пасется стадо коров и сидит пастух.
Подбегают к нему:
— Дед, ты можешь сказать, какая корова чужая?
— Да запросто. Вон та, вторая справа.
— А как ты её отличил от других?
— Да очень просто. Подходит она ко мне и спрашивает: «Дед, как пройти на железнодорожную станцию?» Тут я и смекнул, наши то коровы знают, где железнодорожная станция
Лампулик, отличный анекдот! (про корову- шпионку)&amp;#x1f600;
0+3
2019-05-28 18:41:12
На ОКПП:
— Что вы везете? Оружие, наркотики есть?
Сейчас я посмотрю, меня просто мама собирала
0+2
2019-05-28 18:41:54
ЗА РАБОТОЙ — НАСТОЯЩИЕ МАСТЕРА, РЫЦАРИ ТЕХНИКИ БЕЗОПАСНОСТИ.
0+2
2019-05-28 19:46:29
ЗА РАБОТОЙ — НАСТОЯЩИЕ МАСТЕРА, РЫЦАРИ ТЕХНИКИ БЕЗОПАСНОСТИ.
0+3
2019-05-28 18:42:19
Одиннадцатиклассник, умудрившийся пронести на ЕГЭ смартфон, зачислен досрочно и без экзаменов в таможенную академию!
0+1
2019-05-28 18:42:30
0+1
2019-05-28 20:34:37
Евгению: когда слишком много изюма-тоже надоест…
0+1
2019-05-28 20:49:49
Евгению: когда слишком много изюма-тоже надоест…
Да уж.Людмила! Особенно, когда этого самого изюма много в определённых местах…
0+3
2019-05-28 18:43:03
ЗАМОК ШАМБОР.ФРАНЦИЯ
0+1
2019-05-28 19:48:12
ЗАМОК ШАМБОР.ФРАНЦИЯ
Недалеко от Парижа, в сторону Бургундии.
0+1
2019-05-28 21:04:00
Недалеко от Парижа, в сторону Бургундии.
Лапочка! Это точно… только чуть- чуть левее.
0+1
2019-05-28 20:35:56
ЗАМОК ШАМБОР.ФРАНЦИЯ
Евгений, я не поняла, это замок твоих предков? Зачем же ты его Франции подарил?&amp;#x1f600;
0+1
2019-05-28 21:04:39
Евгений, я не поняла, это замок твоих предков? Зачем же ты его Франции подарил?&amp;#x1f600;
Людмила! Она меня об этом очень просила.
0+3
2019-05-28 18:43:31
ЗАМОК ЭЛЬЦ.ГЕРМАНИЯ
0+1
2019-05-28 19:51:07
ЗАМОК ЭЛЬЦ.ГЕРМАНИЯ
Французские — более древние. А немецкие — функциональные. В Лурьде 1000 летний замок — в отличном состоянии. По сути — это небольшой город.
-1+2
2019-05-28 18:43:49
0+3
2019-05-28 18:44:17
0+4
2019-05-28 18:44:50
ЗАТО ЧЕСТНО!
0+3
2019-05-28 18:45:17
0+1
2019-05-28 20:38:12
Евгению: хорошо, что мурашки бегают только по спине…
00
2019-05-28 21:06:07
Евгению: хорошо, что мурашки бегают только по спине…
Людмила! Когда влюбляешься.то спереди бежит что-то другое…
0+2
2019-05-28 18:45:37
0+2
2019-05-28 19:52:46
Два полушария — как учили.
0+3
2019-05-28 20:39:29
А повернись-ка ко мне Европой спереди, Австралией сзади…
0+1
2019-05-28 18:46:26
ЕЩЁ ОДНА ЗАПАСКА…
0+2
2019-05-28 18:47:12
0+3
2019-05-28 19:57:28
А пагаварить?
0+1
2019-05-28 20:40:15
А пагаварить?
Так, есть три варианта…
0+2
2019-05-28 18:47:38
0+1
2019-05-28 18:48:11
И КАК МНЕ ТЕПЕРЬ ВЫБРАТЬ ТОВАР?
0+1
2019-05-28 20:41:21
И КАК МНЕ ТЕПЕРЬ ВЫБРАТЬ ТОВАР?
Евгению: А я всё гляжу,- глаз не отвожу!..
-1+1
2019-05-28 18:48:55
УГАДАЙТЕ — КАКОЕ АВТО ЗДЕСЬ ЛУЧШЕ?
0+1
2019-05-28 19:16:36
УГАДАЙТЕ — КАКОЕ АВТО ЗДЕСЬ ЛУЧШЕ?
То что по центру с высокими шипами!!!
00
2019-05-28 20:48:22
То что по центру с высокими шипами!!!
Веник, я написала тебе письмо на стене. Ответь, пожалуйста.
00
2019-05-29 08:47:37
То что по центру с высокими шипами!!!
&amp;#x1f44d;
00
2019-05-29 10:56:28
&amp;#x1f44d;
Все б люди такими были!!!
00
2019-05-28 20:43:29
УГАДАЙТЕ — КАКОЕ АВТО ЗДЕСЬ ЛУЧШЕ?
Лучший автомобиль тот, шофёр которого выйдет и свою курточку накинет девушке на плечи.
0+4
2019-05-28 18:49:27
КОТ — ПАРОДИСТ
0+1
2019-05-28 18:53:05
Умирает еврей. Вокруг постели собрались взрослые дети. Отец повёл носом:

— А чем это у нас таки вкусно пахнет?

— Это суп, папа. Но мама сказала на-потом.
00
2019-05-28 20:44:34
Умирает еврей. Вокруг постели собрались взрослые дети. Отец повёл носом:

— А чем это у нас таки вкусно пахнет?

— Это суп, папа. Но мама сказала на-потом.
Какая умная мама!..
0+1
2019-05-29 10:57:54
Какая умная мама!..
Еврей он и в Крыжополе таки Е…
00
2019-05-29 16:05:55
Еврей он и в Крыжополе таки Е…
Venik, я написала тебе письмо на стене,-ты мне не ответил.