Обезьянка взяла в руки палку для сэлфи и поняла, что дальше сможет зарабатывать без фотографа.

Фаст-фуд очень вреден.
— А мне его врач прописал.
— Не может быть.
— Да, попробовал, как моя жена готовит, и прописал.

Медсестра вечером разносит таблетки.
Больной:
— А это что такое?
— А это слабительное, вы не бойтесь, оно действует не сразу и очень мягко…
— Блин! А я уже принял снотворное…

У Жванецкого (еще в 80х гг) — красивее:" — А вы не пробовали принять слабительное вместе со снотворным? Очень интересный эффект!"

По рассказам знакомых медиков во времена СССР, лазикс+димедрол, негласное наказание для строптивых больных, было известно как «бахчисарайский фонтан».

Попал Папа Римский в Рай. Настало время обеда.
Бог:
— Ну что, покушаем?
— Покушаем!
Открыл Бог банку тушенки. Стали они есть. Папа смотрит вниз на Ад, а там народ жрет балыки, икру и ананасы.
На следующий день Бог грит:
— Ну что, покушаем!?
— Покушаем!
Открывает Бог банку килек в томате и они молча кушают. В Аду жрут жареных рябчиков и марципаны.
Папа:
— Господи, что-то я не врубился! Мы тут консервами давимся, а эти богохульники всякие яства жрут?!
Бог, вздыхая:
— Ох-ох-хонюшки, да кто ж на двоих-то готовить-то будет...!?

Вовочка пришёл в гости к бабушке. — Что, опять родители ругаются? — спрашивает его бабушка. — Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.

+++++++++++++++++++++++++++++++

Гуляет Коля. К нему подходит Вовочка мрачный. «Ты чего такой?»- спрашивает Коля. Да дама ругонь страшная. В чем дело-то? Да мать приехала с курорта и у нее оказалась внепапочная беременность. И папа сказал, что она ей боком выйдет.

Насчёт обмена танками. Было дело в начале 1945 года. В Кремле задумали провести парад победы. Для этого надо было иметь фашистские знамёна, чтобы бросить их на землю возле мавзолея к ногам победителей. Послали за ними лиц разной национальности. Они все погибли, только один еврей вернулся с фашистским флагом. На вопрос, как ему удалось совершить такой подвиг, он рассказал, что война войной, а гешефты гешефтами. Он обменял его на флаг своей дивизии. Вся хохма состояла в том, что был приказ военного времени, при котором часть, теряющая свой флаг расформировывается, а командир отдаётся под суд военного трибунала. Так что, читая этот анекдот, понимаешь за что Каин убил Авеля. Он ему сказал, это тебе за то, что ты мне рассказываешь старинные анекдоты.

В тему Каина и Авеля — все-таки Бог не вегетарианец!

Инночка, а Вы это к чему? Мне показалось, что ни к селу, ни к городу, а к маленькой деревни типа хутора близ Диканьки.

Диканька — Диканькой… А женщина все же в диалоге поучаствовала

Да, вы правы Инна. Они с Папой Римским ели не тушенку и бычки в томате, а кабачковую икру и зелёный горошек.

Так лучше?

Бог богу рознь…