Маленький мальчик писал Деду Морозу:
— Пришли мне, пожалуйста, братика.
Дед Мороз ответил:
— Нет проблем. Пришли мне свою маму.

104
Решила купить в ларьке сок Я, подхожу к ларьку говорю:
— Я маленький апельсин...
Из ларька с хохотом:
— А я абрикос на юге рос...
124
В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку, едущего на ишаке.
— Так, отец, почему превышаем?
— Да как же, я на ишаке превысить могу?!
— А почему вы его палкой так сильно дубасили?! Вы что, не знаете, что животные это братья наши меньшие? Идите и просите прощенья!
Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит:
— Ишак, прости дорогой, за то что я тебя палкой бил... Я же не знал, что у тебя брат в ГАИ работает!!!
245
Глава МЧС убежден, что количество вызовов сократилось бы на 20 процентов, не будь в народе поговорки: «Голова пролезла и остальное пролезет».
115
Самолет поднялся в воздух — и вдруг выясняется, что на сто пассажиров взяли только сорок обедов.
Стюардесса объявляет:
— Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров — будет бесплатно получать выпивку в течение всего полета.
Через час стюардесса снова объявляет:
— Если кто-нибудь из пассажиров передумал — мы рады сообщить: у нас еще осталось тридцать восемь порций обеда...
153
Жена попросила наглядно объяснить, что значит действия ЦБ правильные, но запоздалые:
Ну это ты как бы в дерево уже врезалась, но руль потом все-таки повернула!
69
В казарме раздается телефонный звонок и проходивший мимо младший офицер поднимает трубку:
— Да!
— Скажите, сколько в вашей части джипов?
— Два, сэр, но один из них не работает, а на втором ездит эта жирная задница полковник Рассел!
— Что, такая жирная?
— Так точно, сэр, жирнее и представить трудно!
— А знаете ли вы, с кем разговариваете?
— Нет, сэр.
— Вы разговариваете с полковником Расселом!
— А знаете ли вы, с кем разговариваете?
— Нет.
— Ну тогда пока, жирная задница Рассел!
135
— От меня ушла жена к моему лучшему другу.
— А как его зовут?
— Не знаю, как его зовут, но теперь он лучший мой друг!
92
Если вы перед тем, как врезаться в дерево на полном ходу, начинаете вспоминать, где тормоз, напоследок посмотритесь в зеркальце — скорее всего но там!!!
46
В Одессе погромы. Заходит банда домой к старому еврею. Он кричит:
— Берите что хотите, только не трогайте мою дочку Сарочку!
Сара вылетает из соседней комнаты и кричит:
— Нет папаня, погром так погром!!!
67
Мне нравится1
Добавить в закладки
Назначить теги
2016-12-14 05:00:01
25477
RSS
LIKKA
00
2016-12-14 05:14:56
Хахахаха, вчера летели из Кёльна в Даминикану 10 часов и для одной женщины не хватило обеда и ужина.Представила как в самолете могли бы отказаться 200 человек от еды в пользу алкоголя)))))
Василь
00
2016-12-14 06:01:18
Сын взял перфоратор и сам впервые прикрепил вешалку для одежды в коридоре.
Теперь даже моя смерть не поможет соседям!
Комментарий удален
Комментарий удален
Василь
00
2016-12-14 06:10:22
Если жена разбила чашку, то это к счастью, а если ты, то у тебя руки растут из одного места…
Василь
00
2016-12-14 06:11:05
Плавая в бассейне, вы одновременно получаете сеанс целебной гомеопатической уринотерапии.
Василь
00
2016-12-14 06:12:54
Роспотребнадзор запретил газировку и чипсы в детских лагерях.
Как теперь дети будут пить пиво без чипсов в ведомстве не уточнили.
С водкой, что ли?
Василь
00
2016-12-14 06:15:10
— Рабинович! Боже мой, ви живы?!
— Как видите!
— А мне сказали, шо ви умерли!
— И шо теперь, мне таки ходить с венком на шее?
Лера ВасильВ ответ на
00
2016-12-14 17:37:43
— Рабинович! Боже мой, ви живы?!
— Как видите!
— А мне сказали, шо ви умерли!
— И шо теперь, мне таки ходить с венком на шее?
Смешно
Василь
00
2016-12-14 06:16:09
В 2000-м году в России было 6 долларовых миллиардеров.
Потом начали «войну с олигархами» – и теперь в России 96 долларовых миллиардеров!
Василь
00
2016-12-14 06:16:52
Самые лучшие повара — мужчины.
А самые лучшие поварихи — женщины.
Василь
00
2016-12-14 06:17:29
Хотел уступить место старушке, но дедок оказался проворнее.
Барак Обама
Лера ВасильВ ответ на
00
2016-12-14 17:46:38
Хотел уступить место старушке, но дедок оказался проворнее.
Барак Обама
Понравилось очень
алина ВасильВ ответ на
00
2016-12-15 15:40:19
Хотел уступить место старушке, но дедок оказался проворнее.
Барак Обама
хохотала до слёз, спасибо
Василь
00
2016-12-14 06:18:35
— Девушка, а давайте сыграем с вами в бильярд!
— Я не умею, но, если вы хотите, то я могу у бильярдного стола красиво понагибаться…
Василь
00
2016-12-14 06:19:37
Обезьянка взяла в руки палку для сэлфи и поняла, что дальше сможет зарабатывать без фотографа.
Александр
00
2016-12-14 09:06:44
Фаст-фуд очень вреден.
— А мне его врач прописал.
— Не может быть.
— Да, попробовал, как моя жена готовит, и прописал.
Александр
00
2016-12-14 09:09:21
Медсестра вечером разносит таблетки.
Больной:
— А это что такое?
— А это слабительное, вы не бойтесь, оно действует не сразу и очень мягко…
— Блин! А я уже принял снотворное…
Инна АлександрВ ответ на
00
2016-12-14 12:23:09
Медсестра вечером разносит таблетки.
Больной:
— А это что такое?
— А это слабительное, вы не бойтесь, оно действует не сразу и очень мягко…
— Блин! А я уже принял снотворное…
У Жванецкого (еще в 80х гг) — красивее:" — А вы не пробовали принять слабительное вместе со снотворным? Очень интересный эффект!"
Сергей ИннаВ ответ на
00
2016-12-21 01:45:24
У Жванецкого (еще в 80х гг) — красивее:" — А вы не пробовали принять слабительное вместе со снотворным? Очень интересный эффект!"
По рассказам знакомых медиков во времена СССР, лазикс+димедрол, негласное наказание для строптивых больных, было известно как «бахчисарайский фонтан».
Александр
00
2016-12-14 09:11:15
Попал Папа Римский в Рай. Настало время обеда.
Бог:
— Ну что, покушаем?
— Покушаем!
Открыл Бог банку тушенки. Стали они есть. Папа смотрит вниз на Ад, а там народ жрет балыки, икру и ананасы.
На следующий день Бог грит:
— Ну что, покушаем!?
— Покушаем!
Открывает Бог банку килек в томате и они молча кушают. В Аду жрут жареных рябчиков и марципаны.
Папа:
— Господи, что-то я не врубился! Мы тут консервами давимся, а эти богохульники всякие яства жрут?!
Бог, вздыхая:
— Ох-ох-хонюшки, да кто ж на двоих-то готовить-то будет...!?
Penio
00
2016-12-14 10:18:40
Вовочка пришёл в гости к бабушке. — Что, опять родители ругаются? — спрашивает его бабушка. — Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.
вася PenioВ ответ на
00
2016-12-14 14:49:23
Вовочка пришёл в гости к бабушке. — Что, опять родители ругаются? — спрашивает его бабушка. — Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.
+++++++++++++++++++++++++++++++
Алла PenioВ ответ на
00
2016-12-15 19:20:05
Вовочка пришёл в гости к бабушке. — Что, опять родители ругаются? — спрашивает его бабушка. — Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.
Гуляет Коля. К нему подходит Вовочка мрачный. «Ты чего такой?»- спрашивает Коля. Да дама ругонь страшная. В чем дело-то? Да мать приехала с курорта и у нее оказалась внепапочная беременность. И папа сказал, что она ей боком выйдет.
Иосиф
00
2016-12-14 10:20:01
Насчёт обмена танками. Было дело в начале 1945 года. В Кремле задумали провести парад победы. Для этого надо было иметь фашистские знамёна, чтобы бросить их на землю возле мавзолея к ногам победителей. Послали за ними лиц разной национальности. Они все погибли, только один еврей вернулся с фашистским флагом. На вопрос, как ему удалось совершить такой подвиг, он рассказал, что война войной, а гешефты гешефтами. Он обменял его на флаг своей дивизии. Вся хохма состояла в том, что был приказ военного времени, при котором часть, теряющая свой флаг расформировывается, а командир отдаётся под суд военного трибунала. Так что, читая этот анекдот, понимаешь за что Каин убил Авеля. Он ему сказал, это тебе за то, что ты мне рассказываешь старинные анекдоты.
Инна ИосифВ ответ на
00
2016-12-14 12:26:39
Насчёт обмена танками. Было дело в начале 1945 года. В Кремле задумали провести парад победы. Для этого надо было иметь фашистские знамёна, чтобы бросить их на землю возле мавзолея к ногам победителей. Послали за ними лиц разной национальности. Они все погибли, только один еврей вернулся с фашистским флагом. На вопрос, как ему удалось совершить такой подвиг, он рассказал, что война войной, а гешефты гешефтами. Он обменял его на флаг своей дивизии. Вся хохма состояла в том, что был приказ военного времени, при котором часть, теряющая свой флаг расформировывается, а командир отдаётся под суд военного трибунала. Так что, читая этот анекдот, понимаешь за что Каин убил Авеля. Он ему сказал, это тебе за то, что ты мне рассказываешь старинные анекдоты.
В тему Каина и Авеля — все-таки Бог не вегетарианец!
Иосиф ИннаВ ответ на
00
2016-12-14 12:35:06
В тему Каина и Авеля — все-таки Бог не вегетарианец!
Инночка, а Вы это к чему? Мне показалось, что ни к селу, ни к городу, а к маленькой деревни типа хутора близ Диканьки.
Евгений ИосифВ ответ на
00
2016-12-14 23:12:32
Инночка, а Вы это к чему? Мне показалось, что ни к селу, ни к городу, а к маленькой деревни типа хутора близ Диканьки.
Диканька — Диканькой… А женщина все же в диалоге поучаствовала
Alla M ИннаВ ответ на
00
2016-12-15 00:26:01
В тему Каина и Авеля — все-таки Бог не вегетарианец!
Да, вы правы Инна. Они с Папой Римским ели не тушенку и бычки в томате, а кабачковую икру и зелёный горошек.

Так лучше?
Анна ИннаВ ответ на
00
2016-12-15 20:49:59
В тему Каина и Авеля — все-таки Бог не вегетарианец!
Бог богу рознь…
Марина
00
2016-12-14 10:28:57
В городе началась бессмысленная и беспощадная битва водителей грейдеров, убирающих снег с проезжей части на тротуар, и дворников магазинов, кидающих снег обратно.
Светлана* МаринаВ ответ на
00
2016-12-14 21:32:58
В городе началась бессмысленная и беспощадная битва водителей грейдеров, убирающих снег с проезжей части на тротуар, и дворников магазинов, кидающих снег обратно.
+++
Penio
00
2016-12-14 11:15:17
При приеме на работу:
— А еще по штату Вам положена секретарша.
— Раз положена — значит будет положена…
Penio
00
2016-12-14 11:18:55
Битком набитая вечерняя электричка. В тамбуре, возле одной двери сгудилось несколько человек, у другой стоит мужчина со здоровенным псом… Входит ревизор. Сначала, к кучке людей, затем, бочком, к хозяину собаки. Тот протягивает билет. Ревизор:
— На собаку тоже билет брать надо!
— Так это и есть на собаку.
— Тогда, ваш билет?
— Хотите, могу выйти.
Penio
00
2016-12-14 11:23:30
Турист — гиду в маленьком испанском городке:
— Что это? Все жители так радуются, кругом смех, все обнимаются, поздравляют друг друга, фейерверк, танцы и это прекрасное испанское вино! Как жаль, какой-то праздник, а я уезжаю! Может, остаться на пару дней?
— Нет-нет-нет, очень прошу вас, не беспокойтесь, они вас провожают. Просто вы последний уезжающий русский турист!!!
Penio
00
2016-12-14 11:25:09
Встречаются два друга. Один другого спрашивает:
— Ты, говорят, женился?
— Да, — отвечает тот.
— Ну и как?
— Пить нельзя, курить нельзя…
— Жалеешь?
— Жалеть тоже нельзя.
Penio
00
2016-12-14 11:26:40
С одной стороны слышу что Россия переполнена американскими шпионами.
С другой стороны вижу как патриарх ездит на кадиллаке.
Александр
00
2016-12-14 15:38:52
Подружился с девушкой, она решила меня познакомить с папой и предупреждает меня: «Папа у меня строгий, бывший военный так что, ты повнимательней, хорошо?» отвечаю: «Хорошо», а в душе улыбаюсь (дофига я таких пап видал)…
Приходим к ним домой, поздоровались, разуваюсь.
Тут папаня выдает: «Барсик, гости!».
Из коридора испуганно и шустро выбегает кот, который тащит в зубах мне тапки…

Вот тут то я понял, что попал серьезно…
Анна-Мария АлександрВ ответ на
00
2016-12-15 19:15:57
Подружился с девушкой, она решила меня познакомить с папой и предупреждает меня: «Папа у меня строгий, бывший военный так что, ты повнимательней, хорошо?» отвечаю: «Хорошо», а в душе улыбаюсь (дофига я таких пап видал)…
Приходим к ним домой, поздоровались, разуваюсь.
Тут папаня выдает: «Барсик, гости!».
Из коридора испуганно и шустро выбегает кот, который тащит в зубах мне тапки…

Вот тут то я понял, что попал серьезно…
Крутое попадалово!
Комментарий удален
юрий АлександрВ ответ на
00
2016-12-14 19:26:27
Комментарий удален
++++
Галина
00
2016-12-14 23:10:59
Спасибо! Хороший подбор анекдотов.
ОЛЬГА
00
2016-12-17 01:58:14
ПЕРЕСТАЛИ ПРИХОДИТЬ АНЕКДОТЫ??? НЕ ПРИХОДЯТ ПОДБОРКИ… ЧТО ДЕЛАТЬ????????? ГРУСТНО ЖЕ…