Дни рождения пользователей
Ольга 
Алёна 
massa95 
Таисья 
Наталья Выпуск №1973
2019-05-22 17:00:02
В магазине покупатель спрашивает продавца:
— У вас лопаты есть?
— Нет.
— А вёдра?
— Нет.
— А гвозди?
— Нет.
— А почему вы тогда здесь сидите?
— Потому, что замков тоже нет!
— У вас лопаты есть?
— Нет.
— А вёдра?
— Нет.
— А гвозди?
— Нет.
— А почему вы тогда здесь сидите?
— Потому, что замков тоже нет!
Пpогpаммист смотpит фильм «Али-Баба и 40 pазбойников». Показывают тот момент, когда pазбойники посылают одного из своих в гоpод, чтобы тот нашел человека, котоpый узнал тайну пещеpы.
— Вот ламеpы, — подумал пpогpаммист, — паpоль бы пpосто поменяли и все..
— Вот ламеpы, — подумал пpогpаммист, — паpоль бы пpосто поменяли и все..
Два альпиниста сидят на вершине Эвереста.
— Семеныч, ты квартиру, что тебе Сашка предложил, покупаешь?
— Да что я — псих: третий этаж, без лифта!
— Семеныч, ты квартиру, что тебе Сашка предложил, покупаешь?
— Да что я — псих: третий этаж, без лифта!
Гость, который очень любил выпить, в семь часов вечера начал прощаться с семьей хозяина:
— До свидания, Анечка, Наташенька, до свидания, Леночка!
— Как, вы уже уходите?
— Нет, но я хочу попрощаться со всеми, пока различаю лица.
— До свидания, Анечка, Наташенька, до свидания, Леночка!
— Как, вы уже уходите?
— Нет, но я хочу попрощаться со всеми, пока различаю лица.
Мама готовит на кухне. Папа на работе. Вдруг из комнаты доносится жуткий грохот, бормотание, беготня. Мать вбегает — по комнате носится сын и переварачивает все вверх дном.
— Что ты делаешь, негодник?!
— Я играю!
— И во что же?!
— Я играю в «А блин! Где ключи от машины?!»
— Что ты делаешь, негодник?!
— Я играю!
— И во что же?!
— Я играю в «А блин! Где ключи от машины?!»
Летит уставший орёл, ему на крыло садиться воробей и нагло у него спрашивает:
— «Что такое?»
— «Ничего», — отвечает удивлённый орёл
— «Ну вот и всё!!!!!»
— «Что такое?»
— «Ничего», — отвечает удивлённый орёл
— «Ну вот и всё!!!!!»
Врач рекомендует пациенту:
— Вам следует чаще купаться!
Пациент возражает:
— Но я ежедневно принимаю ванну!!!
— В таком случае вам нужно чаще менять в ней воду!
— Вам следует чаще купаться!
Пациент возражает:
— Но я ежедневно принимаю ванну!!!
— В таком случае вам нужно чаще менять в ней воду!
— Послушайте.Гриша.когда я лежал в кардиологии — всё время приходилось лезть в карман.за деньгами.Когда лежал в неврологии — всё время приходилось лезть в карман.в терапии — лезть в карман…
-Наум Маркович.таки и шо?
— Та ни шо! Получается.шо у нас всё лечат через карман.
Жалоба на комментарий
Наш девиз непобедим — возбудим и не дадим!!!
Я не грустный, я трезвый.
Лично я вкладываю деньги в водку! А где еще можно получить 40%?
— Нет…
— Когда они руки поднимают… сиськи исчезают!
элемент есть, потому что если мимо пройдешь или ногой толкнешь, эта псина
начинает выть, как собака Баскервилей. Ночью дед пошел в туалет мимо этой
псины… не знаю, успел он добежать до туалета или нет, но мы слышали леденящий
кровь собачий вой часа в два ночи вперемешку с матом деда…