Доброго вечера всем






За секунду до…

Ох, уж наши дороги … Сел за руль… и поскакал…

Кто сказал, что я человек впечатлительный? Ну, да, вид миллиона долларов у меня на столе вполне впечатлил бы.

Серьезные отношения – это когда молодой человек начинает выходить из квартиры девушки с мусором

Когда ты идешь весь такой довольный под руку с красивой женщиной, помни, что 90% прохожих думают: и что она в нем нашла?

Жена говорит мужу:
— До свадьбы ты называл меня королевой. А теперь – нет.
— Теперь я стал республиканцем

Главное в жизни — не терять людей с которыми у вас в голове тараканы одного вида

Случай из практики фотографа.
Как-то раз снимал я с редактором моды Наташей раскладку детских вещей для журнала. Ну там носочки, маечки, трусики и прочую лабуду. Наташа все аккуратненько раскладывает, я снимаю… ну и так час за часом.
Тут звонит супруга… как дела? То да се… ну такой домашний разговор в процессе работы…
В это время Наташа кричит с другого конца студии — Витя, ты носки снял??
Кричу — снял!
— Ну тогда трусы снимай…. упс!
В телефоне долгая молчаливая пауза… затем — ну ладно, работайте!

INFO В этот день

1956 В СССР отменена плата за обучение в старших классах средних школ

Как меняются космонавты за время полета?
Земная сила тяжести сжимает позвоночник. В космосе он распрямляется и человек как бы вырастает на 5 см.

INFO Истории, которые люди анонимно рассказывают во всемирной паутине
«В детстве, лет в восемь — десять, я ходила заниматься в музыкальную школу. Моя учительница музыки иногда уходила из класса, оставляя меня разучивать пьесу, а на подоконнике лежали ее бутерброды. Я смотрела на них и думала, как здорово было бы посыпать их ядом, чтобы училка съела их и умерла, и мне не пришлось бы больше заниматься музыкой. Это похлеще, чем Моцарт и Сальери у Пушкина!»

Игорь,

И мне подборка Игоря понравилась.

Добрый вечер!

Как говорит Семен Маркович, наши дети — как наши деньги: какими бы ни были большими, всегда кажутся маленькими.

Старый еврей говорит своей жене: — Сара, знаешь если кто—нибудь из нас умрет, то я, скорее всего, уеду в Израиль…

Идет заседание Лиги Арабских Наций по вопросу Ближнего Востока. Выступает израильтянин: — Давным-давно Моисей привел еврейский народ на Землю Обетованную. И увидел он реку, и решил он в ней искупаться — пропотел за 40 лет, гигиена, вот… — Искупался Моисей, вышел из реки и — Ё-маё — не обнаружил своей одежды! Наверное, арабы умыкнули, — подумал Моисей… Тут вскакивает араб из Лиги: — Какого хрена! Не было тогда там арабов! Представитель Израиля: — Воооооот!!! Собственно, об этом я и хотел поговорить!

Абрам смотрит из окна на подъезд своего дома, а там пара мужиков дерется. Через некоторое время смотрит, а там уже человек десять дерется. Еще через некоторое время — человек пятьдесят. Абрам звонит Мойше: — Мойша, подгоняй к моему подъезду твою квасную бочку. Они сейчас пить захотят.

Nik,

Радостного вечера и удачной ночи всем Смехофилам!

У меня эти дни…
Ну знаете…
Когда нет денег…