Выпуск №1954

Похоже, производители продуктов в доле с производителями лекарств.

28
Коллектор, позвонивший еврею, не только списал долг, но еще и остался должен.
17
Чисто убранная квартира и вкусный ужин – это признаки колоссальной силы воли, учитывая исправный компьютер и безлимитный доступ в интернет.
26
Служба в церкви. Заходит пьяный и тресь батюшку по морде со словами:
- Бьют по щеке, подставь другую. Подставляй!
Батюшка хуком справа отвешивает пьяному леща и говорит:
- Какою мерой меряешь, такой и тебе будет отмеряно.
Народ их окружил и с интересом наблюдает.
Забегает мент:
- Что происходит?
А толпа ему:
-Не мешай, Евангелие толкуют.
36
Ненавижу людей, которые говорят: “Не мы такие, жизнь такая”.
Жизнь такая, потому что вы такие идиоты.
20
Понимаешь, что стал взрослым, когда перестаешь убеждать родителей, что тебе нужен мощный компьютер для учебы. И начинаешь убеждать жену, что мощный компьютер тебе нужен для работы.
19
Велосипедист – беда для экономики. Он не покупает машину, бензин, страховку. Не берет кредит. Не платит за мойку, стоянку и лекарства. Он здоров!
40
Бывший игрок сборной России по хоккею Максим Сушинский, ныне владелец автосалона, опроверг информацию о том, что Александр Кокорин футболист.
5
Свитер, который колется, начал по ночам выносить из дома ценные вещи.
5
Сделайте фотку содержимого холодильника перед поездкой в супермаркет, чтобы не покупать лишнего.
19
- Дорогой, я сделала себе тату: цветочек на животе и бабочку на груди…
- Зачем? Чтобы через лет 15 я увидел, как бабочка села на цветочек?
20
— Двойную в лаваше!
— Я думала, мы как-то более увлекательно проведем первое свидание.
— Без лука
14
- Мужчина, купите цветы.
- Мне не нужно.
- Ну жене купите - обрадуется.
- Нет жены, ушла...
- Купите, вернется.
- Да не дай бог!
24
Родители застукали ребёнка за поеданием крысиного корма. Корм отобрали, рот прополоскали. Отец читает состав:
- Пшеница, просо, горох, морковь, картофель, витамины A, C, D, E.
Мать задумчиво:
- Может, ему ещё дать?
33
- Доброе утро, Мойша!
– Вот только не надо таки навязывать мне своё мнение!
17
Директор зоопарка уже который месяц безуспешно пытается продать слона — никто не воспринимает его звонки серьёзно.
16
- Господин полицейский, как раскрыть преступление?
- Определить “кому выгодно”.
- А если это выгодно очень высокопоставленным лицам?
- Тогда мы и раскроем так, как выгодно этим лицам…
21
Поздний вечер. Парк. Навстречу мужику на аллее 3 гопника.
- Эй, мужик, есть закурить?
- Нет.
- А полтинник не дашь?
- Нет.
- А чё такой бОрзый? Боксёр?
- Нет. Ротвейлер. Чемпион, ко мне!
22
Под настроение не грех и выпить. А если такового нет, то можно выпить для настроения. А потому уже с чистым сердцем продолжать выпивать под настроение.
13
Фраза «посидеть с ребенком» вообще неправильная…
С ребенком можно побегать, попрыгать, поиграть в «ку-ку» и еще тысяча миллионов занятий… Но уж никак не посидеть!
26
Коктейль “Одиночество”:
1. Выпить водки.
2. Занюхать котом.
15
Круговорот желаний: в детском саду хочется в школу… В школе хочется в университет… В университете хочется на работу… На работе хочется в детский сад и чтобы навсегда!
26
Если компьютер вдруг принялся дико тормозить, глючить, а потом и вовсе перестал загружаться – скорее всего, это был не вирус. Скорее всего, это был ваш антивирусный софт.
18
- Ты где?
- Здеся.
- Здеся большая! Конкретнее?
26
- Дорогой, ты скоро станешь папой.
- А что, с твоим что-то случилось?
28
4561
Пост!

TOP пользовательских комментариев за последние сутки

22.05.2019 20:07
+7

OGF
22.05.2019 18:00
+7
— А кроме водки ты вчера чем свою девицу угощал?
— Красной рыбой
— О. Семга, форель?..
— Килька в томате

Русский человек любит ставить перед собой не решаемые задачи, чтобы потом их не решать

Любимые слова таксиста Василия – « вокзал» и «аэропорт».

Он постоянно дарил ей всякие средства для ухода… Но она не уходила.

Объявление:
Курсы арабского языка для желающих переехать в Германию и Францию.

22.05.2019 19:55
+6
Pазговоp двух новых pусских:
-Пойду учиться в консеpватоpию на пианиста!
-Зачем!
-Hу пpикинь! Большой театp! Огpомный зал! Куча наpоду!
Все смотpят на меня! А я сижу на сцене и пальцы гну!

22.05.2019 19:50
+6
Синоптики проспорили ящик водки больному ревматизмом!

22.05.2019 19:49
+6
Всем привет. Несколько дней не заходил на сайт и пропустил перемены.
Ну поглядим, как в новой обстановке.

Едут товарищ Сухов и Саид по пустыне.
— Саид, дай закурить.
— Так нэт сыгарет, таварищ Сухов.
— Как нет, только утром пачку Кэмэла брали.
— Стреляли…

22 комментария

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
13.05.2019 09:21
+3

Мне остаётся добавить:<< Всем коллегам — хорошего настроения!>>
13.05.2019 14:55
+3
13.05.2019 09:21
+2
Люди не меняются, вы просто лучше их узнаёте.
13.05.2019 09:22
+4
Почему психологам проще работать с мужчинами, чем с женщинами? Когда нужно вернуться в детство, мужчины, оказывается, всё ещё там.
13.05.2019 09:22
+2
Очень многие девушки хотят услышать от возлюбленного:
— Я так тебя люблю… Вот тебе банковская карта на один миллиард долларов… Если не хочешь, можешь мне не звонить… Я счастлив уже просто потому, что ты есть на свете…
13.05.2019 09:22
+2
…привычно гадил в самом дальнем ГУГЛУ…
13.05.2019 09:23
+2
Всё в жизни сбалансировано: если потерял совесть, значит, нашёл бессовестность.
13.05.2019 15:03
+2
Фаина Раневская — Вы нам гадость, а мы в ответ анекдот, Вы нам опять гадость а -снова -анекдот — и так до тех пор, пока от смеха не окачуришься
13.05.2019 17:32
+1
13.05.2019 09:23
+2
Жена мужу:
— Эх, вернуть бы мне мои пятьдесят.
— Дорогая, но тебе всего тридцать шесть.
— Ты о чем?
— О годах, конечно.
— А я о килограммах.
13.05.2019 09:24
+3
13.05.2019 09:25
+4
13.05.2019 09:26
+3
13.05.2019 09:27
+3
13.05.2019 15:00
+3
— Дорогой, скоро лето, надо избавиться от хлама.

— Я не уйду!..
13.05.2019 09:28
+3
13.05.2019 14:59
+4
— Что вы, сорванцы, делаете?

— Гайки с рельсов свинчиваем.

— Зачем?

— Лом железный сдавать.

— Да много ли гайки-то весят?

— Гайки — немного, а вот паровоз с вагонами…
13.05.2019 09:28
+3
13.05.2019 09:29
+4
13.05.2019 15:01
+4
Люся поняла, что пора худеть, когда увидела свое фото на банке с тушенкой.

13.05.2019 16:20
+4
Идет бомж по помойкам академгородка. Видит — женщина голая лежит. Он подходит к ней и спрашивает: «Второй закон термодинамики?» Она отвечает: «Энтропия изолированной системы не может уменьшаться». Бомж идет дальше и думает: «Нормальная баба! И чего выбросили?»
13.05.2019 17:33
+1