Бабуся садится в автобус дальнего следования и просит водителя:
— Милок, скажешь мне, когда будет Решетиловка.
— Хорошо, бабуся.
Едут час, второй, водитель забыл о просьбе бабушки.
— Сынок, скоро ль Решетиловка?
Шофер давно проехал Решетиловку. Чертыхнувшись, он говорит:
— Сейчас будет.
Разворачивает автобус, пилит километров 40 обратно и говорит:
— Выходи, вот твоя Решетиловка.
— А мне и не надо здесь выходить.
— ???
— Мне, милай, на этой остановке дочка велела выпить вот эту таблетку...

196
На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть.
142
Как научиться молчать, когда муж орет на тебя?
— Ой, я вас умоляю... Тут хотя бы научиться не смеяться в это время))
175
Два состарившихся футболиста договорились: кто первый умрет, сообщить другому, есть ли на небесах футбол. И вот один из них отправился на тот свет. Через три дня вышел на связь с другом.
— Дружище, у меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая.
— Говори сначала хорошую.
— В футбол здесь играют.
— А какая же плохая?
— Игра в ближайшую пятницу, ты в основном составе.
148
— Доктор, доктор, как он?
— Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
— Я могу с ним поговорить?
— Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!
— Спросите у него, сдала ли я на права?
122
Муж рано утром собирается на рыбалку. Жена спросонья:
— Ты куда?
— На рыбалку.
— Угу. Поймай, пожалуйста, щуку, килограмм карасей, мешок картошки и пакет молока.
111
Муж заявляет жене:
— Дорогая, с этого дня я бросаю пить!
Жена:
— А кто будет называть меня красавицей?
103
Советы для тех, кто планирует начать взрослую жизнь.
1. Не начинайте.
81
Женщиной быть проще. Покапризничала немного и у тебя есть, все что нужно.
Мужчиной быть сложнее. Покапризничал немного и у тебя даже жрать нечего
158
— Рабинович, как жизнь?
Рабинович, со вздохом:
— Мухам бы понравилась.
91
Мне нравится1
Добавить в закладки
Назначить теги
2016-12-12 05:00:01
26936
RSS
Татьяна
00
2016-12-12 05:06:39
Как у меня мужик переночевал — так все соседи в курсе! А как квартиру обворовали — так все крепко спали.

Семья садится в машину. Ребенок спрашивает:
— Почему мы не едем?
— Потому что холодно на улице, греем машину.
И тут ребенок выдал:
— Попами что ли… ?!

Чтобы жена не нашла мою заначку, я храню ее в правом нижнем кармане второго среднего отделения ее сумочки.

Из вопросов армянскому радио:
— Что такое религия?
— Это успешный бизнес при вечном отсутствии начальства.

Любовный тест:
1. Берешь свою девушку и собаку
2. Запираешь их в шкафу
3. Ждешь 30 минут
4. Открываешь Ну и кто счастлив тебя видеть?

Когда ты холостяк — все валяется по своим местам.
Женился — и все аккуратно сложено черт знает где!

«Боже мой! Как тесен мир, как тесен! » — радовался врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день…

Вчера на работе искали справедливость.. Сегодня ищем работу.
Vasya Petroff ТатьянаВ ответ на
00
2016-12-12 05:37:39
Как у меня мужик переночевал — так все соседи в курсе! А как квартиру обворовали — так все крепко спали.

Семья садится в машину. Ребенок спрашивает:
— Почему мы не едем?
— Потому что холодно на улице, греем машину.
И тут ребенок выдал:
— Попами что ли… ?!

Чтобы жена не нашла мою заначку, я храню ее в правом нижнем кармане второго среднего отделения ее сумочки.

Из вопросов армянскому радио:
— Что такое религия?
— Это успешный бизнес при вечном отсутствии начальства.

Любовный тест:
1. Берешь свою девушку и собаку
2. Запираешь их в шкафу
3. Ждешь 30 минут
4. Открываешь Ну и кто счастлив тебя видеть?

Когда ты холостяк — все валяется по своим местам.
Женился — и все аккуратно сложено черт знает где!

«Боже мой! Как тесен мир, как тесен! » — радовался врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день…

Вчера на работе искали справедливость.. Сегодня ищем работу.
Под влиянием остальных, и Татьяна туда же.
Лора Vasya PetroffВ ответ на
00
2016-12-12 08:14:05
Под влиянием остальных, и Татьяна туда же.
гениально сказано! Молодец, Вася!
Людмила ТатьянаВ ответ на
00
2016-12-12 21:41:05
Как у меня мужик переночевал — так все соседи в курсе! А как квартиру обворовали — так все крепко спали.

Семья садится в машину. Ребенок спрашивает:
— Почему мы не едем?
— Потому что холодно на улице, греем машину.
И тут ребенок выдал:
— Попами что ли… ?!

Чтобы жена не нашла мою заначку, я храню ее в правом нижнем кармане второго среднего отделения ее сумочки.

Из вопросов армянскому радио:
— Что такое религия?
— Это успешный бизнес при вечном отсутствии начальства.

Любовный тест:
1. Берешь свою девушку и собаку
2. Запираешь их в шкафу
3. Ждешь 30 минут
4. Открываешь Ну и кто счастлив тебя видеть?

Когда ты холостяк — все валяется по своим местам.
Женился — и все аккуратно сложено черт знает где!

«Боже мой! Как тесен мир, как тесен! » — радовался врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день…

Вчера на работе искали справедливость.. Сегодня ищем работу.
Спасибо, все понравилось!!!
Александр
00
2016-12-12 07:50:33
Оснащение дурдомов компьютерами идет полным ходом. Об этом можно судить хотя бы по комментариям в интернете.
Александр
00
2016-12-12 07:52:03
Самое главное в Новый Год — это не елка… и даже не мандарины… Самое главное — это не оказаться 1 января в уouTubе…
анна АлександрВ ответ на
00
2016-12-12 14:11:41
Самое главное в Новый Год — это не елка… и даже не мандарины… Самое главное — это не оказаться 1 января в уouTubе…
)))
Александр
00
2016-12-12 07:53:09
Иногда когда жрать охота думаю — «может жениться''? А потом наемся и думаю — „шо за странные мысли в башку лезут…
Комментарий удален
Комментарий удален
Александр
00
2016-12-12 07:56:33
В наше время есть три вида мужиков: 3Д (дом, дерево, дети), 3Б (бабки, баня, бабы) и 3Т (тапки, танки, телевизор)…. первый вид походу вымирает…
вася АлександрВ ответ на
00
2016-12-12 14:34:25
В наше время есть три вида мужиков: 3Д (дом, дерево, дети), 3Б (бабки, баня, бабы) и 3Т (тапки, танки, телевизор)…. первый вид походу вымирает…
++++
Опричник АлександрВ ответ на
00
2016-12-12 16:16:16
В наше время есть три вида мужиков: 3Д (дом, дерево, дети), 3Б (бабки, баня, бабы) и 3Т (тапки, танки, телевизор)…. первый вид походу вымирает…
Да и второй тоже.
Кена АлександрВ ответ на
00
2016-12-13 16:29:01
В наше время есть три вида мужиков: 3Д (дом, дерево, дети), 3Б (бабки, баня, бабы) и 3Т (тапки, танки, телевизор)…. первый вид походу вымирает…
+++
Анна-Мария АлександрВ ответ на
00
2016-12-13 23:44:50
В наше время есть три вида мужиков: 3Д (дом, дерево, дети), 3Б (бабки, баня, бабы) и 3Т (тапки, танки, телевизор)…. первый вид походу вымирает…
Первый вид вытеснен женщинами на основе жёсткой конкуренции!
Анна АлександрВ ответ на
00
2016-12-14 12:29:09
В наше время есть три вида мужиков: 3Д (дом, дерево, дети), 3Б (бабки, баня, бабы) и 3Т (тапки, танки, телевизор)…. первый вид походу вымирает…
Самокритика оставляет надежду…
Марина АлександрВ ответ на
00
2016-12-15 13:36:14
В наше время есть три вида мужиков: 3Д (дом, дерево, дети), 3Б (бабки, баня, бабы) и 3Т (тапки, танки, телевизор)…. первый вид походу вымирает…
О!!! Класс, надо запомнить!!!
Александр
00
2016-12-12 08:00:36
В автобусе. Кондуктор:
— Пассажиры, станьте поплотнее — ёлочкой!
Один мужчина отвечает:
— Не получается ёлочкой — шишечки мешают!
viktor АлександрВ ответ на
00
2016-12-12 14:32:51
В автобусе. Кондуктор:
— Пассажиры, станьте поплотнее — ёлочкой!
Один мужчина отвечает:
— Не получается ёлочкой — шишечки мешают!
браво!
Кена АлександрВ ответ на
00
2016-12-13 16:29:17
В автобусе. Кондуктор:
— Пассажиры, станьте поплотнее — ёлочкой!
Один мужчина отвечает:
— Не получается ёлочкой — шишечки мешают!
+++
Александр
00
2016-12-12 08:01:51
Жена мужу за завтраком:
— Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг.
С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее
поднимать ее в школу.
Кена АлександрВ ответ на
00
2016-12-13 16:29:32
Жена мужу за завтраком:
— Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг.
С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее
поднимать ее в школу.
++++
Александр
00
2016-12-12 08:03:18
Одна белка случайно попробовала пиво и поняла,
зачем она всю жизнь собирала орешки.
Светлана* АлександрВ ответ на
00
2016-12-12 22:20:02
Одна белка случайно попробовала пиво и поняла,
зачем она всю жизнь собирала орешки.
Какая прелесть!
Александр
00
2016-12-12 08:04:18
То что раньше называлось разводом лохов, сейчас называется красиво — АКЦИЯ!
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Александр
00
2016-12-12 08:08:23
Жена мужу:
— Тебе понравился ужин?
— Ты опять ищешь повод для скандала?
Александр
00
2016-12-12 08:12:09
— Сидоров, почему ты три дня не был на работе?
— Я ходил на охоту, а кабан меня на дерево загнал. Три дня пришлось сидеть на дереве.
— А чем же ты все это время питался?
— Жена еду приносила.
Александр
00
2016-12-12 08:14:31
Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трех жирафов.
Кена АлександрВ ответ на
00
2016-12-13 16:30:01
Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трех жирафов.
+++
Александр
00
2016-12-12 08:15:29
Два джентльмена после охоты сидят у камина, вытянув ноги к огню, и молчат:
— Боюсь, что ваши носки начинают тлеть.
— Вы, вероятное, хотите сказать — сапоги?
— Нет, ваши сапоги уже давно сгорели.
Александр
00
2016-12-12 08:16:55
Охота с индейцем-проводником. Индеец ложится на землю, прижимает ухо…
Потом встает, говорит:
— Недалеко бизоны. Недавно прошли.
Охотники в восторге. Спрашивают, как догадался?
— Да вот, все ухо в бизоньем помёте!
Комментарий удален
Сергей АлександрВ ответ на
00
2016-12-12 10:42:30
Комментарий удален
Александр, я вам скажу одну вещь, толлько не обижайтесь, пожалуйста.Очень много, но… Лучше меньше, но лучше (В.Ленин).
Наталья СергейВ ответ на
00
2016-12-12 12:35:36
Александр, я вам скажу одну вещь, толлько не обижайтесь, пожалуйста.Очень много, но… Лучше меньше, но лучше (В.Ленин).
а мне нравятся анекдоты Александра, а то на еврейскую тему надоели
Arik СергейВ ответ на
00
2016-12-12 16:20:23
Александр, я вам скажу одну вещь, толлько не обижайтесь, пожалуйста.Очень много, но… Лучше меньше, но лучше (В.Ленин).
Вот Ленина и читайте!
Кена ArikВ ответ на
00
2016-12-13 16:30:41
Вот Ленина и читайте!
правильно.
Комментарий удален
Arkadiy
00
2016-12-12 15:13:37
Приходит мужчина в аптеку:
— Скажите, что у вас есть от горла?
Аптекарша перечисляет, мужчина записывает.
— А что есть от боли в ухе?
Аптекарша перечисляет, мужчина записывает.
— А для носа что имеется?
Аптекарша не выдерживает:
— Мужчина, не легче ли обратиться к лору?
— Не легче, я сам лор.
Arkadiy
00
2016-12-12 15:15:34
Современное искусство — это просто.
Наложил кучу под дверью, позвонил и убежал — это инсталляция.
Позвонил, а потом наложил — это перформанс.
Tatjana2 ArkadiyВ ответ на
00
2016-12-12 19:27:33
Современное искусство — это просто.
Наложил кучу под дверью, позвонил и убежал — это инсталляция.
Позвонил, а потом наложил — это перформанс.
Замечательно!
Комментарий удален
Arkadiy
00
2016-12-12 15:23:01
— Петрович, а как у тебя дела с женой в постели?
— Как в лесу!
— В смысле?
— То она бревно, то я в дрова…
Arkadiy
00
2016-12-12 15:25:08
Муж с женой спят. Раннее утро. Звонок по телефону. Муж берет трубку, слушает, рычит «Что я вам, авиадиспетчер, что ли?!» и бросает трубку на рычаг. Жена:
— Кто звонил?
— Да какой-то придурок, спрашивал свободна ли взлетная полоса?..
Arkadiy
00
2016-12-12 15:25:41
— Саш, такая холодная зима… Я мёрзну. Не пора ли подумать о шубе?
— Шубы дарят не той, которая мерзнет, а той, с которой жарко.
Никич ArkadiyВ ответ на
00
2016-12-12 17:03:01
— Саш, такая холодная зима… Я мёрзну. Не пора ли подумать о шубе?
— Шубы дарят не той, которая мерзнет, а той, с которой жарко.
Истина!!! :)
Arkadiy
00
2016-12-12 15:32:12
Женщина советует приезжей:
— Я бы на вашем месте остановилась вот в этой гостинице.
— А что в ней такого особенного?
— Особенное то, что завтрак официант приносит в постель и сам в ней остаётся…
Марина ArkadiyВ ответ на
00
2016-12-15 13:38:20
Женщина советует приезжей:
— Я бы на вашем месте остановилась вот в этой гостинице.
— А что в ней такого особенного?
— Особенное то, что завтрак официант приносит в постель и сам в ней остаётся…
адрес гостиницы не подскажете?:))))))
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Arik
00
2016-12-12 16:54:17
У кого проблема с еврейскими анекдотами, пропустите первую часть. Бог вам простит.

– Семен Маркович, французы говорят, шо из-за стола надо выходить с лёгким чувством голода.
– А ты шо, француз?
– Нет.
– Тогда сидим дальше…
***
Армейское подразделение окапывается. Рабинович тоже роет себе стрелковую ячейку, глубина ее уже под два метра, но боец не останавливается. Подходит к нему майор и спрашивает:
– Рабинович, зачем же так глубоко копать? Вы же не увидите неприятеля!
– Ви думаете, мне так интересно на него смотреть?
***
Каганович заменил на магазине табличку «Стучите, открыто» на «Настучали, закрыто».
***
– Боря, дорогой, вот скажи мне честно, ты бы хотел заняться любовью с симпатичной мулаткой? – спрашивает жена.
– Ой, Софа! Ну… наверное… да!
– Тогда срочно давай деньги на солярий!
***
1937 год. В купе поезда едут четверо пассажиров. Выпили-закусили, решили поотгадывать фамилии друг друга.
Первый говорит, мол, моя фамилия происходит от птицы, с которой охотились европейские монархи…
– Соколов?
– Да.
Второй говорит, моя фамилия происходит от очень редкой теперь рабочей профессии, в которой нужна большая физическая сила и навык работы с раскалённым металлом…
– Кузнецов?
– Да.
Третий говорит, а моя фамилия состоит из двух слогов. Первый слог – это то, что нам большевики обещали, а второй – то, что мы от них получили. На что четвёртый отвечает:
– Моя фамилия Иванов, я – оперуполномоченный комитета НКВД, а вы, гражданин Райхер, задержаны за антисоветскую агитацию!

Слышал у Мойши инсульт?
— И шо, везде?
— Левую руку и левую ногу отняло…
— А в трусах?
— Успел направо перебросить…

Розочка, здравствуйте! Сто лет не виделись! Как ваши мальчики? Как
Семочка, он так хорошо играл на скрипке?!
— Семочка — известный скрипач, ездит по миру с концертами. Женился…
— Ой, как хорошо!
— Шо хорошего?! Жена-то — гойка!
— Ой вей! А как Мишенька? Ему так удавалась математика!
— Мишенька — кандидат, пишет докторскую. Женился…
— Ой, как хорошо!
— Та шо ж хорошего?! И этот — на гойке женился!
— Кошмар!.. А Изечка как? Он же балетом занимался?!
— Изечка работает в Большом театре! Тоже — беда! Изечка живет с мальчиком…
— Розочка, боюсь спросить… Мальчик-то хоть еврей?!

В советское время врывается в самолёт человек с автоматом и спрашивает кто еврей ещё раз кто еврей ну стоят один старичок говорит ну я еврей куда летим начальник

Одна подруга говорит другой:
— Соня, на улице такой дождь! У меня ноги до ушей промокли.
— Ой, Роза, не льсти себе.

Одесса. Надпись на заборе: Патроны — дорогие. Предупредительного выстрела не будет!!!

Разговаривают две женщины:
– Целый день на работе, потом крутишься по хозяйству. Я совсем вымоталась. Приду домой, постираю, перемою посуду. Завтра нужно помыть пол на кухне и окна…
– А как же муж?
– Ну вот еще! Он и сам может прекрасно помыться!

– Какая разница между любовницей и женой?
– 20 кг.
– Какая разница между любовником и мужем?
– 20 минут.

Муж и жена в постели.
– Любимая моя.
– Была бы Любимая, не ходил бы налево.
– Тогда была бы Единственная, а так – любимая.

Очень полная дама звонит в фирму по похудению:
– Скажите, а ваша фирма действительно гарантирует похудение за короткий срок?
– Да.
– Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок, а я не могу в него влезть…
– Мы гарантируем, что через 2 месяца вы сможете надеть ваше новое платье…
– При чем здесь платье?! Муж подарил мне машину!…

Машенька жалуется Марье Ивановне:
– Я пошла в туалет, а мальчики в дырочку смотрели.
Вовочка говорит:
– Она врёт, она в трусиках была.

Женщина получила страшные ожоги. Потребовалась пересадка кожи.
Кожу свою, естественно, пожертвовал муж. А на лицо ей пошла кожа с задницы, как самая гладкая. Вот пришла жена в себя, осмотрелась в зеркало, осталась довольна, и говорит:
— Дорогой, я даже не знаю, как тебя благодарить.
— Не стоит благодарности. Я за все был вознагражден, когда увидел, как теща целует тебя в щечку!

♦♦♦

Идет по дороге мужик с ружьем, в руках маленькая коробочка. Встречает друга.
Друг:
— Привет! Куда идешь?
— К теще на день рождения. Подарок купил — серьги.
— А ружьё зачем?
— Дырочки в ушах сделать!

♦♦♦

Искрометный танец исполнила теща зятю во время организованного им короткого замыкания утюга.

♦♦♦

Новогодняя ночь. Год Собаки. Без пяти двенадцать. Звонок в дверь. Никто не хочет идти открывать. Наконец открыли. На пороге теща:
— Почему так долго не открывали? Уже Собаку встречаете?
— Уже встретили, проходите.

♦♦♦

Теща — зятю:
— Что это у вас так сковородки испачканы чем-то черным? Весь вечер отскребала!
— Это, мама, покрытие такое. ТЕФЛОН называется!..

♦♦♦

Прибегает мужик к соседу и кричит:
– Одолжи 5 ведер воды!
– У тебя ведь есть свой колодец!
– Понимаешь, туда только что упала теща, а воды хватило только до подбородка!

♦♦♦

В гости приехала теща.
В скором времени, не меняя места жительства, оказался у нее в гостях.

♦♦♦

После смерти тещи, согласно завещанию ее тело кремировали. Возвращаются из крематория домой с урной в руках дочька и зять. Дочь: «Милый, давай поставим маму на пианино, она так музыку любила!» Зять: «Ну, уж нет! Давай ее лучше в песочные часы засыпем. Пусть работает!»

♦♦♦

Адвокат телеграфирует клиенту:
«Сегодня ночью скончалась ваша теща. Что заказать: похороны, кремацию или бальзамирование?»
Клиент отвечает:
«Закажите все. Не хочу рисковать.»
Яна
00
2016-12-13 10:52:23
Зацепил анекдот про разницу между женой и любовницей. У меня с ней разница даже побольше. Причём я — на нижней отметке. А вот разница в возрасте — 9 лет. И тут она — на нижней…
Sergei ЯнаВ ответ на
00
2016-12-14 12:50:06
Зацепил анекдот про разницу между женой и любовницей. У меня с ней разница даже побольше. Причём я — на нижней отметке. А вот разница в возрасте — 9 лет. И тут она — на нижней…
Яна, айяйаяйай. Ну как не стыдно?