Старые фото

Как сообщают российские СМИ, нефть упала на Рождество. Специалисты из Минэкономразвития РФ ожидают, что на Пасху она вознесётся.

И, чтобы там не говорили, а лучшей краской для яиц была и остаётся губная помада.

Симпсоны знают все!

Лампулик, молодец! Замечательная подборка!!!

С праздником ПАСХИ, ребята


ядра чистый изумруд


Доброго здоровья-хозяину фруктов

Щедрые у вас люди…
В Германии прикладывают тарелку для дачи денег, кто даст — тот даст — но никто денег не возмёт…

Жена подала на развод, когда узнала, что муж купил два алмазных диска для какой-то болгарки.

Как объяснить иностранцу, что коза и козел – это одно и тоже животное, но разного пола, а оса и осел – два совершенно разных.

В Одессе:
— Яша, что вы делаете лучше всего на свете?
— Таки откладываю на потом, Фима
— И что вы откладываете?
— Я потом вам расскажу

Вы тоже начинаете жать на кнопки пульта сильнее, когда в нем заканчиваются батарейки?
* * *
Перечислять часть зарплаты в Пенсионный фонд — все равно что покупать безалкогольное пиво! Деньги тратишь — толку нет…
* * *
Диспетчер службы заказа такси перешла на работу в аэропорт и в первый день объявила: «Граждане встречающие, рейсик из Москвы ждем? Спускаемся ко второму терминальчику, самолетик прибыл».
* * *
— Ты такую, как я, больше не найдешь.
— Я такую, как ты, больше искать не буду.

В фильмах жёны всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина. Перепробовал 7 жен, 18 графинов и 48 рюмок. Что-то не так у нас с кинемотографией

INFO В этот день

1563 Первопечатники Иван Федоров и Петр Мстиславец начали печатание в Москве первой датированной русской книги.

1838 Впервые пассажирский пароход из Англии в США пересек Атлантический океан.

INFO Истории, которые люди анонимно рассказывают во всемирной паутине
Работаю реаниматологом. Пришла после тяжелых суток домой. Поставила себе кушать разогреть на плиту. Всё, что помню, — как моя 30-тикилограммовая немецкая овчарка лижет щеки и тихонько прикусывает мочку уха. Всё в дыму, глаза открыть нельзя, дышать нечем, на ощупь доползла до стены, нащупала подоконник, открыла окно. На кухне почти пожар. Не помню, как пришла в комнату и уснула. Проветривала квартиру неделю. Спасибо собаке, спасла меня. И теперь муж всегда звонит и проверяет меня на всякий случай.

Доброго вечера всем Смехофилам!

Еда, которую готовил отец всегда была очень вкусной.
Он добавлял секретный ингредиент. Отсутствие другой еды.

Мать купает своего трёхлетнего сына. Тот трогает свои яички и спрашивает:
— мааам, это мои мозги?
— пока нет, сынуля, пока нет…