Выпуск №1925

Приходит мужик устраиваться на работу. А начальник его спрашивает:
— Водку пьешь?
— А есть?
— Да, нет, это я так, в принципе...
— А-а-а. В принципе, не пью.

61
Играют Карпов с Каспаровым в шахматы. У Каспарова позиция уже совсем фиговая, но сдаваться не хочется. Вот он выглядывает в окошко и видит какую-то собачку.
Каспаров:
— Слышь, Толик, чья это там собачка бегает? Карпов:
— Hичья.
— Согласен!!!
40
Про торможение двигателем: сначала пpоисходит тоpможение бампеpом, потом облицовкой pадиатоpа с фаpами, далее pадиатоpом и только потом собственно двигателем…
32
45: баба-ягодка и зять.
11
— Когда ваша сестра думает выйти замуж?
— Всегда.
30
— Я погляжу, рядовой Петренко, из вас в институте совсем идиота сделали! Это ж надо догадаться — унитаз в перчатках мыть!
50
В колумбии дети слепили снеговика… стоимостью три миллиона долларов
18
На новых банкнотах, в ультрафиолетовом свете, видна надпись: «ОСТОРОЖНО! УЛЬТРАФИОЛЕТОВОЕ ИЗЛУЧЕНИЕ!»
19
Поцелуи, как прыжки с парашютом, — от затяжных захватывает дух.
14
Сорок дражже «Тик-Так» на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин.
Вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое.
31
5925
17:36
+3
17:37
+2
На Пасху яйца не красили – обошлись «яйцами» красной рыбы.
17:38
+2
17:39
+1
17:39
+4
— Слышишь, я на днях супругу трусы купила, но больно линяют они, красят все.
— А это трусы такие… Пасхальные!
17:40
+3
И красить не надо.
17:41
+1
Фрейд отдыхает.
17:42
+3
На пасху американских туристов поместили в живописной деревеньке.
Хозяйка накрывает на стол.
— А где хозяин? — интересуются иностранцы.
— Да яйца красит, — отвечает хозяйка
— Оу! Рашен хип! — изумляются иностранцы, — а как он это делает?
— О, очень просто, — отвечает хозяйка, — в кастрюльку с кипящей водой бросает шелуху от лука, а затем туда на несколько минут опускает яйца.
— Оу! Рашен йог! — восклицают пораженные иностранцы.

17:43
+2
17:44
+3
Первая Мировая. Пасха. 1916 год.
17:44
+2
17:45
+1
17:46
+2
Корпорация Microsoft ко дню светлой Пасхи выпустила новую версию популярной операционной системы Windows XB.
17:47
+3
В Рождество и Пасху чиновники всех мастей такие верующие. А как в Прощённое Воскресенье попросить у народа прощения, так все атеисты.
08:08
+2
Милонов предложил клеить на бургеры картинки-страшилки. Не думаю, как и в случае с сигаретами, что это поможет. Надежнее клеить сразу его фото, или, что еще страшнее — Мизулиной.
17:48
+2
Старые фото
17:49
+2
Как сообщают российские СМИ, нефть упала на Рождество. Специалисты из Минэкономразвития РФ ожидают, что на Пасху она вознесётся.
17:50
+2
И, чтобы там не говорили, а лучшей краской для яиц была и остаётся губная помада.
17:54
+1
17:54
+3
17:55
+1
Симпсоны знают все!
12:00
+1
Лампулик, молодец! Замечательная подборка!!!👍👏🌹
OGF
17:59
+2
С праздником ПАСХИ, ребята


ядра чистый изумруд


Доброго здоровья-хозяину фруктов
18:34
+2
Щедрые у вас люди…
В Германии прикладывают тарелку для дачи денег, кто даст — тот даст — но никто денег не возмёт…
OGF
18:02
+4
Жена подала на развод, когда узнала, что муж купил два алмазных диска для какой-то болгарки.

Как объяснить иностранцу, что коза и козел – это одно и тоже животное, но разного пола, а оса и осел – два совершенно разных.

В Одессе:
— Яша, что вы делаете лучше всего на свете?
— Таки откладываю на потом, Фима
— И что вы откладываете?
— Я потом вам расскажу

Вы тоже начинаете жать на кнопки пульта сильнее, когда в нем заканчиваются батарейки?
* * *
Перечислять часть зарплаты в Пенсионный фонд — все равно что покупать безалкогольное пиво! Деньги тратишь — толку нет…
* * *
Диспетчер службы заказа такси перешла на работу в аэропорт и в первый день объявила: «Граждане встречающие, рейсик из Москвы ждем? Спускаемся ко второму терминальчику, самолетик прибыл».
* * *
— Ты такую, как я, больше не найдешь.
— Я такую, как ты, больше искать не буду.
OGF
18:03
+4
В фильмах жёны всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина. Перепробовал 7 жен, 18 графинов и 48 рюмок. Что-то не так у нас с кинемотографией
OGF
18:04
+2
INFO В этот день

1563 Первопечатники Иван Федоров и Петр Мстиславец начали печатание в Москве первой датированной русской книги.

1838 Впервые пассажирский пароход из Англии в США пересек Атлантический океан.
OGF
18:06
+2
INFO Истории, которые люди анонимно рассказывают во всемирной паутине
Работаю реаниматологом. Пришла после тяжелых суток домой. Поставила себе кушать разогреть на плиту. Всё, что помню, — как моя 30-тикилограммовая немецкая овчарка лижет щеки и тихонько прикусывает мочку уха. Всё в дыму, глаза открыть нельзя, дышать нечем, на ощупь доползла до стены, нащупала подоконник, открыла окно. На кухне почти пожар. Не помню, как пришла в комнату и уснула. Проветривала квартиру неделю. Спасибо собаке, спасла меня. И теперь муж всегда звонит и проверяет меня на всякий случай.
18:37
+3
Доброго вечера всем Смехофилам!

Еда, которую готовил отец всегда была очень вкусной.
Он добавлял секретный ингредиент. Отсутствие другой еды.
18:38
+2
Мать купает своего трёхлетнего сына. Тот трогает свои яички и спрашивает:
— мааам, это мои мозги?
— пока нет, сынуля, пока нет…

18:40
+3
— В Чистый четверг жена с особым удовольствием почистила мои карманы.
18:41
+4
«Еще два блинчика, и расходимся!.. » — шептали Ксюхе швы на юбке.
18:42
+3
Утро…
Моя жена в попыхах собирается на работу. Опаздывает, как всегда…
Дочь (7 лет) внимательно наблюдает за суматохой…
Жена, в спешке надевая колготки неосторожным движением делает в них дырочку ногтями. Прямо на попе.
Переодевать колготки некогда, всё равно никто не видит…
— а если тебе на роботе кто-то юбку задерёт?
— спросило невинное дитя.
— а вдруг действительно, сказала жена и стала переодеваться…
А я в ауте.
19:12
+1
Вчера вопрос был в викторине — ХОРОШО БЫТЬ ЕЖИКОМ.А ПОЧЕМУ? Бедное животное… О нем никто не хочет думать.Никто.кроме Авеню — защитнице всех милых и добрых зверушек на Земле:
У ёжиков иголки — как острые штыки,
На ёжика наехать — поищите идиота.
Хорошо, что ёжики — мирные зверьки,
А то пришлось бы ёжиков стрелять из пулемета.
Вполне логично, что Авеню стала безусловной победительницей этого тура викторины.
Мой вариант ответа — Ежиком хорошо быть хотя бы потому.что очень мало желающих сесть на него.
ПОЧЕМУ САМКА БОГОМОЛА УБИВАЕТ САМЦА СРАЗУ ПОСЛЕ СПАРИВАНИЯ?
19:21
+3
Если верить интернету, чтобы не мучаться — перезвонит он или нет.
Возможно также — она была голодна, потому что он на ужин пожмотился.
22:16
+5
ПОЧЕМУ САМКА БОГОМОЛА УБИВАЕТ САМЦА СРАЗУ ПОСЛЕ СПАРИВАНИЯ? — Больше одного раза не может))
14:15
А… может, но… не успевает🤔🤔
22:17
+5
ПОЧЕМУ САМКА БОГОМОЛА УБИВАЕТ САМЦА СРАЗУ ПОСЛЕ СПАРИВАНИЯ? — Не тому богу молился))
00:13
+1
ПОЧЕМУ САМКА БОГОМОЛА УБИВАЕТ САМЦА СРАЗУ ПОСЛЕ СПАРИВАНИЯ? — Чтобы таких принцев больше ни у кого не рождалось
08:28
+1
У САМОК БОГОМОЛА ПОСЛЕ СЕКСА РАЗЫГРЫВАЕТСЯ ЗВЕРСКИЙ АППЕТИТ, А НИКАКОЙ ДРУГОЙ ЕДЫ РЯДОМ НЕТ…
ИЛИ: ЧТОБЫ ПО ДРУГИМ БАБАМ НЕ ШЛЯЛСЯ -ЦЫГАНСКОЕ ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ...(СТАРЫЙ АНЕКДОТ ЕСТЬ: ЦЫГАН БЬЁТ ЖЕНУ, ОНА КРИЧИТ- ЗА ЧТО?! ЦЫГАН ОТВЕЧАЕТ: -ЗНАЛ БЫ ЗА ЧТО- ВООБЩЕ БЫ УБИЛ!)
11:45
+1
Из чувства собственности. Чтобы потом говорить с гордостью: он был только мой!
19:20
+4
ПАМЯТНИК НЕИЗВЕСТНОМУ ПРОХОЖЕМУ.ВРОЦЛАВ.ПОЛЬША.
19:21
+4
ПАПА И МАМА — РАЗНЫХ РАС.И БЛИЗНЯШКИ ТАКИЕ ЖЕ РАЗНОЦВЕТНЫЕ.
19:22
+4
ПЕЙТЕ ПИВО ПЕННОЕ — БУДЕТ ГРУДЬ ОТМЕННАЯ.
22:17
+3
Реклама «Балтики»??
22:22
+1
Виктор! Кто его знает? Может.и «Уманского»
19:22
+5
19:23
+4
19:23
+4
19:24
+4
19:25
+5
19:25
+5
ПЛЮШЕВАЯ СЕМЬЯ
00:10
+1
Спасибо, Евгений! А то так много зад… ц стало на сайте…
17:23
Спасибо.землячка!
19:26
+4
19:26
+5
21:24
+1
19:27
+5
21:23
+1
12:04
+1
Это какой-то улитко-монстр.😀
12:06
+1
Почта России.
19:27
+3
ПОБЕДИТЕЛЮ — ДЫРКУ С БУБЛИКОМ
19:28
+4
21:20
+3
19:29
+2
ПОГУЛЯЛА Я С ФИНВАЛОМ… НЕ ПОНРАВИЛСЯ ОН МНЕ.
20:50
+3
21:19
+3
21:25
+2
Haha, funny 😂👋👏
22:33
+2
Амирыч, дорогой, обращайся!
22:41
+2
Приезжай, ты хотела сказать
23:01
+2
… Мои двери открыты…
Только джинсики натяну.
03:22
+2
Ну, Друган, да не выкладывай такое а то кошмары будут снится…
17:26
Любомирчик!
— Больной! Вас беспокоят эротические сны?
— Что значит — Беспокоят.доктор? Я ими наслаждаюсь?
03:26
+4
Самое большое наебалово это когда ты спускаешь много деняк на лухари крема, умывалки, сыворотки, тоники и маски и твоя кожа лица всe равно начинает сиять и светиться только после того, как тебя выебут.
12:30
+1
Лампулик, какой хвостик миленький!😀
20:51
+3
21:17
+2
Кафе «В гостях у бабушки»
21:27
+2
Они легко могут и покупаться в таких тарелках…
22:34
+2
хаха, причём с прыжком!
12:33
+1
Лампуля, а на сколько человек эта тарелочка рассчитана или это одному -на месяц?😀
12:58
Бабушка сказала все съесть, а то за шиворот нальет.
17:29
Лапочка! Да был я в этом кафе… Страшно вспомнить — охранники не выпускают.пока не доешь все порции.что заказал.
17:28
Амирыч! Скинь адресок бабушки!
21:24
+3
22:35
+3
17:31
Амирыч! И покрасил и почесал! Всё надо делать комплексно.
22:05
+4
— привет, слушай, я не понимаю, как такие высокие люди как ты спят по ночам.
Одеялка ведь точно не хватает, чтобы укрыться…
— ты чекнулся??? Время ТРИ ЧАСА НОЧИ!!!
— И....? Че ты тогда не спишь… из-за одеялка, да...?
22:36
+2
Ну, братюня, ты даёшь!
22:47
+2
Этот пингвинёнок, садист! Его не грех и съесть!
23:05
+1
Хихи, ну ты лучше знаешь, как за жарить.
17:32
Авеню! А шо? Помирать — так с музыкой!
22:45
+2
А вот ты почему не спишь, Любо? Баллоны спустили? Не переживай, завтра подкачаешь
03:17
+2
Даа — (кому не спится в ночь глухую...)

— И почему нам не спится?
— Действительно — почему нам не спиться!?
00:06
+4
17:34
Елена!
Дурак мужик.что убегает.
Ведь он красивей станет враз!
00:17
+3