Худые девушки влюбляются реже. Купидон не может в них попасть.

В детстве бабушка меня кормила, кормила, кормила, приговаривая, что я самый умный и красивый.

Теперь никак не могу найти девушку, любящую толстяков и так же глубоко, как бабушка, разбирающуюся в людях.

Лампик, как всегда, всё классно!

Хорошею… Зеркало пришлось повесить поперёк!

Happy Easter!

Абрам и Хаим решили убежать за границу. Натя­нули они на себя коровью шкуру и двинули через нейтральную полосу, а навстречу бык…
Лежа в больнице, Хаим говорит:
— Абрам, я больше за границу не хочу.

В отделе кадров:
— Фамилия?
— Рабинович.
— Вас мы не возьмем. Вы все равно уедете.
— Даже и не думаю.
— Тем более. Нам дураки не нужны.

Новый репатриант из СССР продолжает читать в Израиле советские газеты.
— Не могу читать израильскую прессу, — объясняет он, — в ней пишут, что в Израиле инфляция, коррупция, деморализация, и вообще, что Израиль накануне полного краха. То ли дело советские газеты! Читаешь и видишь, что Израиль — мощная держава, захватившая половину земного шара и собирающаяся захватить вторую!

— Послушайте, Кац, вы это шутя ударили меня по щеке или всерьез?
— Да уж, конечно, всерьез, чтобы помнили, за что.
— Ну, хорошо, а то были бы у вас плохие шутки!

Сара провела несколько бессонных ночей у постели тяжело больного супруга.
— Хаим, — наконец взмолилась она, совсем обессилев, — я должна хоть капельку поспать. Если будешь умирать — пожалуйста, разбуди меня.

— Сколько ехать от Киева до Бердичева?
— Четыре часа.
— А от Бердичева до Киева?
— Тоже четыре, неужели не ясно?
— Конечно, неясно! Вот от Пасхи до Пурим один месяц, а от Пурим до Пасхи — одиннадцать.

Хаим приходит к собачнику:
— Сколько стоит эта овчарка?
— Триста тысяч рублей.
— А этот фокстерьер?
— Пятьсот.
— А эта крошечная болонка?
— Миллион.
— Уфф… Сколько же стоит никакая собака?

Двое мужчин стоят на улице и разговаривают. Вдалеке показался Рабинович.
— Ты слышал, как гудит Рабинович?
— Нет.
— Сейчас услышишь.
Подходит Рабинович.
— Рабинович, когда ты имел последний раз женщину?
Рабинович:
— У-у-у…

— Ну, если и после этого останутся тараканы, — говорит Мендель, глядя на догорающий дом, — то я уже не знаю, что и делать…

Лев, Боря и Хаим решили бежать во Францию. Лев говорит:
С нашими именами как-то неудобно ехать, надо офранцузиться. Вот я, например, буду Луи.
— А я — Буи, — сказал Боря.
Хаим подумал и говорит:
— Ребята, а я, пожалуй, во Францию не поеду.

В компании евреев:
— Ребята, хватит об отъезде. Давайте лучше о женщинах поговорим.
— Давайте. Кстати, Сара еще не уехала.

Сара рассказывает соседке:
— Моя дочь живет на роскошной вилле в Майами. Каждый день она ужинает в лучших ресторанах, ходит в мехах…
— Нашли, чем хвастаться! У меня дочь тоже проститутка