Выпуск №1909

Дни рождения пользователей

Мужчина рассказывает психиатру:
- Каждую ночь меня одолевает один и тот же кошмар. Я вижу свою тёщу, которая входит ко мне с крокодилом на поводке!
- Опишите поподробнее.
- Представьте: эти свирепые жёлтые глаза, зелёную кожу, эти зубы, готовые рвать всё в клочья...
- М-да... Жутковато...
- А крокодила тоже описывать?

73
Доктор слушает пациента:
- Так... хорошо... хорошо... очень хорошо!..
- Доктор, что хорошо-то?
- Хорошо, что у меня такого нет.
48
Внимание!!! Мы должны убедиться, что сайтом пользуется не робот!!! Для этого разденьтесь догола и включите wеb-камеру...
49
- Ты представь... Захожу я вчера вечером в подъезд, а там маньяк...
- Ой, ужас какой!
- Ага, он мне тоже самое сказал.
52
- Дура ты.
- Зато красивая.
- Кто тебе сказал?
- Ты!
- И ты поверила?
- Конечно!
- Ну и дура.
- Зато красивая!
64
- Господи! Ниспошли мне терпения! Сейчас! Сию же минуту!!!
40
Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету, спустите штаны и присев, якобы по нужде, спокойно подберите находку.
48
Стриптизёрша Надька, из Смоленского ночного клуба, исполняя приватный танец не сдержалась и отхлебнула у клиента борща.
48
Программа увеличения рождаемости в стране получила название "Доступное жилье на пару часов".
32
Вовочка принёс домой двойку по математике.
Отец:
- За что?
Вова:
- Она меня спросила: сколько будет 3х2? Я сказал 6!
Папа:
- Ну правильно!
Вова:
- Потом она спрашивает: а сколько будет 2х3?
Отец:
- Ну и какая нафиг разница?
Вова:
- Вот и я так сказал!
52
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2019-04-20 17:00:02
6328
RSS
Людмила
Рейтинг: 80357
00
2019-04-20 17:35:38

Кто под звездой счастливою рожден — Гордится славой, титулом и властью.
А я судьбой скромнее награжден,
И для меня любовь — источник счастья.

Под солнцем пышно листья распростер
Наперсник принца, ставленник вельможи.
Но гаснет солнца благосклонный взор,
И золотой подсолнух гаснет тоже

Военачальник, баловень побед,
В бою последнем терпит пораженье,
И всех его заслуг потерян след.
Его удел — опала и забвенье.

Но нет угрозы титулам моим
Пожизненным: любил, люблю, любим.

Вильям Шекспир. Сонет 25

Всем вокругсмешникам желаю романтического вечера!



Всех коллег, у кого завтра праздник, — с наступающей ПАСХОЙ!!!
00
2019-04-20 18:02:35

Кто под звездой счастливою рожден — Гордится славой, титулом и властью.
А я судьбой скромнее награжден,
И для меня любовь — источник счастья.

Под солнцем пышно листья распростер
Наперсник принца, ставленник вельможи.
Но гаснет солнца благосклонный взор,
И золотой подсолнух гаснет тоже

Военачальник, баловень побед,
В бою последнем терпит пораженье,
И всех его заслуг потерян след.
Его удел — опала и забвенье.

Но нет угрозы титулам моим
Пожизненным: любил, люблю, любим.

Вильям Шекспир. Сонет 25

Всем вокругсмешникам желаю романтического вечера!



Всех коллег, у кого завтра праздник, — с наступающей ПАСХОЙ!!!
Вы на пасхальную службу идете? У нас в 10 начало.
00
2019-04-20 18:16:34
Вы на пасхальную службу идете? У нас в 10 начало.
Моя Пасха-завтра, Служба с 7 утра до 10,30.
00
2019-04-20 18:39:34
Моя Пасха-завтра, Служба с 7 утра до 10,30.
А у нас вечерняя красивейшая, с прекрасным хором, органом. Кое-где завтра утром.
00
2019-04-20 21:28:48
А у нас вечерняя красивейшая, с прекрасным хором, органом. Кое-где завтра утром.
Вербное воскресенье…
00
2019-04-20 22:19:45

Кто под звездой счастливою рожден — Гордится славой, титулом и властью.
А я судьбой скромнее награжден,
И для меня любовь — источник счастья.

Под солнцем пышно листья распростер
Наперсник принца, ставленник вельможи.
Но гаснет солнца благосклонный взор,
И золотой подсолнух гаснет тоже

Военачальник, баловень побед,
В бою последнем терпит пораженье,
И всех его заслуг потерян след.
Его удел — опала и забвенье.

Но нет угрозы титулам моим
Пожизненным: любил, люблю, любим.

Вильям Шекспир. Сонет 25

Всем вокругсмешникам желаю романтического вечера!



Всех коллег, у кого завтра праздник, — с наступающей ПАСХОЙ!!!
Людмила, сначала
Людмила
Рейтинг: 80357
00
2019-04-20 17:46:25
Встречаются две подруги:
– Я вернулась из Парижа.
– Ну как?
– Классно. Купалась в Сене.
– Дура, в сене любят, а не купаются…
Людмила
Рейтинг: 80357
00
2019-04-20 17:46:57
Совместными усилиями нескольких стран изобрели новую международную водку. Представители стран собрались, чтобы обсудить, кто на что будет испытывать новый продукт.
Немцы говорят:
— Мы испытаем ее на токсичность.
Французы:
— Мы на ароматические свойства и вкус.
Англичане:
— Мы на прозрачность и цвет.
Русские:
— Ну, а мы на предельные нормы потребления.
Людмила
Рейтинг: 80357
00
2019-04-20 17:47:33
На городских соревнованиях по пулевой стрельбе золото получил Иванов, серебро — Петров, бронзу — Николаев, а вот свинец в … достался работнику тира Сидорову, который раньше времени вышел поменять мишени.
Людмила
Рейтинг: 80357
00
2019-04-20 17:49:13
Мамочка, ну, можно я пойду сегодня с подружками на дискотеку? Можно?
—Слов не понимаешь. Попробую объяснить на пальцах! Видишь средний?..
Людмила
Рейтинг: 80357
00
2019-04-20 17:51:02
В ресторане официант — посетителю:
— Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
— Поросенка.
— Вам с хреном или без?
— Хрен отрежьте!!!
Людмила
Рейтинг: 80357
00
2019-04-20 17:51:34
— У вас, у мужиков, все мозги между ног! Вот что вы делаете, как только увидите красивую женщину?!
— Ну, это… Шевелим мозгами…
Людмила
Рейтинг: 80357
00
2019-04-20 17:52:49
Тесть и зять работают на одной шахте, но в разные смены. Видятся только, когда одного поднимают, а другого опускают в забой. Как-то раз, поравнявшись в своих подъёмниках и увидев друг друга, зять показывает рукой змею. Тесть в ответ показывает руками две змеи. Зять сгибает одну руку в локте, а другой бьёт по сгибу. Тесть вытягивает одну руку, другой бьёт по плечу, а потом шлёпает себя рукой по заднице. Народ — в шоке. Старый шахтёр говорит зятю:
— Чего вы с тестем собачитесь, общий язык не найдёте? Я его столько лет знаю – хороший мужик!
— Да вы ничего не поняли! — отвечает зять. — У нас великолепные отношения! Я его спросил: «Моя дома?». Он ответил: «Обе дома». Дальше я его спросил: «Поллитра есть?», на что он ответил: «Литровая есть, спрятал за унитазом».
OGF
Рейтинг: 13063
00
2019-04-20 17:56:34
Доброго дня всем


вообще-то — камелия


Все в ажуре
Людмила
Рейтинг: 80357
00
2019-04-20 17:57:02
Фраза «Кому — то хочется съездить»
только в русском языке имеет двойное значение ???
OGF
Рейтинг: 13063
00
2019-04-20 17:58:21
Мир сошел с ума, заголовки в газетах

Жители Калужской области распилили мост, чтобы украсть его
* * *
Женщина узнала о 47 детях супруга — донора спермы и пожелала развестись
* * *
Выигравший состояние в лотерею мужчина три месяца уговаривал жену бросить работу
* * *
Сайт псковской прокуратуры из-за уязвимости рекламировал секс-услуги, казино и готовые дипломы
* * *
Миллионер пообещал состояние за женитьбу на дочери. Кандидаты посыпались со всего мира
* * *
Тучная любительница вечеринок отказалась от алкоголя и сбросила четверть веса
Людмила
Рейтинг: 80357
00
2019-04-20 17:59:25
Анекдот – это та же пословица или поговорка, но с притопом и прихлопом.
Людмила
Рейтинг: 80357
00
2019-04-20 18:00:01
Папа, а ты в детстве какое пирожное любил?
— «Картошку».
— Действительно, тяжелое детство…

Людмила
Рейтинг: 80357
00
2019-04-20 18:01:07
Людмила
Рейтинг: 80357
00
2019-04-20 18:01:42
Людмила
Рейтинг: 80357
00
2019-04-20 18:02:24
Апельсинка
Рейтинг: 32989
00
2019-04-20 18:04:55
Prettige Paasdagen!
OGF
Рейтинг: 13063
00
2019-04-20 18:04:58
Самое неправдоподобное, что есть в ужастиках, — это то, что герои как-то обходятся без мата на протяжении всего фильма.
* * *
По уровню счастья среди населения небогатая Колумбия находится на втором месте в мире. И это все, что вам нужно знать о кокаине.

Психиатр:
— Так… Вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у вас началось?
* * *
— Здрасте! А у вас есть ящик для овощей?
— Телевизор, что ли?
* * *
Мэр на совещании:
— У нас тут в мэрии вообще кто-нибудь за базар отвечает?!
— Так директор рынка…
* * *
Наивные вопросы.

Если помидор — ягода, можно ли называть кетчуп вареньем?
***
И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв?
***
И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они — варежки?

00
2019-04-20 18:49:45
Самое неправдоподобное, что есть в ужастиках, — это то, что герои как-то обходятся без мата на протяжении всего фильма.
* * *
По уровню счастья среди населения небогатая Колумбия находится на втором месте в мире. И это все, что вам нужно знать о кокаине.

Психиатр:
— Так… Вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у вас началось?
* * *
— Здрасте! А у вас есть ящик для овощей?
— Телевизор, что ли?
* * *
Мэр на совещании:
— У нас тут в мэрии вообще кто-нибудь за базар отвечает?!
— Так директор рынка…
* * *
Наивные вопросы.

Если помидор — ягода, можно ли называть кетчуп вареньем?
***
И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв?
***
И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они — варежки?

К кокаину
Апельсинка
Рейтинг: 32989
00
2019-04-20 18:06:12
Людмила
Рейтинг: 80357
00
2019-04-20 18:06:55
00
2019-04-20 18:50:46
00
2019-04-20 20:57:04
Лампулик, парень, конечно, симпатичный, но мышцы неестественные. Представляю, сколько разной химии он принимает для наращивания своей мускулатуры.
00
2019-04-20 21:08:15
Лампулик, парень, конечно, симпатичный, но мышцы неестественные. Представляю, сколько разной химии он принимает для наращивания своей мускулатуры.
Арни не привыкать!
00
2019-04-20 21:11:42
Арни не привыкать!
Арни- на греческом языке-это барашек.
00
2019-04-20 21:32:34
Так это Шварц в молодости…
Людмила
Рейтинг: 80357
00
2019-04-20 18:07:22
00
2019-04-20 18:53:25
OGF
Рейтинг: 13063
00
2019-04-20 18:07:28
— Скажи, Виктор, а за что тебе Наташа в первый день знакомства врезала тебе в глаз?
— Мы гуляли по зоопарку, — заикаясь стал объяснять он. – Я увидел как на дереве целуются две обезьянки, и сказал: « Наташа, а не последовать ли нам их примеру?» И получил
— А почему?
— Потому что пока я это говорил положение на дереве сильно изменилось
Апельсинка
Рейтинг: 32989
00
2019-04-20 18:08:59
OGF
Рейтинг: 13063
00
2019-04-20 18:09:05
INFO В этот день

1899 Осуществлена первая международная радиосвязь. Сообщение через Ла-Манш на расстояние 60 км между станциями было передано азбукой Морзе

Во время съемок этого фильма Олег Басилашвили не умел водить машину, что ему требовалось по роли. Несмотря на персональные уроки, артист исхитрился въехать в газетный киоск и повредить дорогую съемочную аппаратуру. Что это за фильм?
Намор йынбежулс
Людмила
Рейтинг: 80357
00
2019-04-20 18:09:38
00
2019-04-20 18:54:52
00
2019-04-20 20:58:14
Какой котик спортивный!!!
Людмила
Рейтинг: 80357
00
2019-04-20 18:10:08
Апельсинка
Рейтинг: 32989
00
2019-04-20 18:10:30
Московский аэропорт приобрел биосистему для отпугивания птиц стоимостью 30 млн.$.
Систему обслуживает один оператор.
Система способна автоматически преобразовывать матерные выражения оператора в тревожные крики различных видов птиц.
Апельсинка
Рейтинг: 32989
00
2019-04-20 18:11:01
Шимпанзе живущий на биофаке МГУ общается с учеными всего мира всего с помощью шести слов: «чат глючит», «сервак виснет», «программеры лохи».
OGF
Рейтинг: 13063
00
2019-04-20 18:11:20
INFO Истории, которые люди анонимно рассказывают в итернете

Начало 90х. Смоленская атомная станция. Ежегодный экзамен по технике безопасности. Пожилой рабочий отвечает на вопрос, как освободить пораженного электрическим током. Что-то мямлит, пытается вспомнить. Инженер по ТБ пытается подсказать: «перерубить опасный провод топором, отпихнуть тело сухой доской… » И тут рабочий взрывается:
— Блин, как вы меня достали со всей этой херней! Который год — одно и то же! Ну хоть бы кто подумал, — откуда в реакторном отделении топоры и сухие бревна?
00
2019-04-20 18:19:57
INFO Истории, которые люди анонимно рассказывают в итернете

Начало 90х. Смоленская атомная станция. Ежегодный экзамен по технике безопасности. Пожилой рабочий отвечает на вопрос, как освободить пораженного электрическим током. Что-то мямлит, пытается вспомнить. Инженер по ТБ пытается подсказать: «перерубить опасный провод топором, отпихнуть тело сухой доской… » И тут рабочий взрывается:
— Блин, как вы меня достали со всей этой херней! Который год — одно и то же! Ну хоть бы кто подумал, — откуда в реакторном отделении топоры и сухие бревна?
Игорю за отличную подборку 👍👏🌹
Апельсинка
Рейтинг: 32989
00
2019-04-20 18:11:42
Идут Заяц и Медведь по лесу, а навстречу им Лиса холодильник домой тащит.

Помогли ей, донесли холодильник домой, она и говорит:

— Ну как вас отблагодарить: бутылку дать или трусы снять?

Заяц:

— Бутылку, бутылку!

Получили бутылку, идут дальше — Заяц веселый скачет, а Медведь грустно бредет.

Заяц и говорит:

— Миша, ну почему ты грустишь? Тебе бы эти трусы были малы, а мне велики!
Людмила
Рейтинг: 80357
00
2019-04-20 18:12:04
Апельсинка
Рейтинг: 32989
00
2019-04-20 18:12:16
Худые девушки влюбляются реже. Купидон не может в них попасть.
Апельсинка
Рейтинг: 32989
00
2019-04-20 18:14:01
В детстве бабушка меня кормила, кормила, кормила, приговаривая, что я самый умный и красивый.

Теперь никак не могу найти девушку, любящую толстяков и так же глубоко, как бабушка, разбирающуюся в людях.
00
2019-04-20 18:19:17
В детстве бабушка меня кормила, кормила, кормила, приговаривая, что я самый умный и красивый.

Теперь никак не могу найти девушку, любящую толстяков и так же глубоко, как бабушка, разбирающуюся в людях.
Лампик, как всегда, всё классно!🌹👏
Людмила
Рейтинг: 80357
00
2019-04-20 18:14:08
Людмила
Рейтинг: 80357
00
2019-04-20 18:14:36
Людмила
Рейтинг: 80357
00
2019-04-20 18:14:54
Апельсинка
Рейтинг: 32989
00
2019-04-20 18:16:05
Хорошею… Зеркало пришлось повесить поперёк!
Апельсинка
Рейтинг: 32989
00
2019-04-20 18:16:35
Апельсинка
Рейтинг: 32989
00
2019-04-20 18:45:37
Happy Easter!
oleg
Рейтинг: 16995
00
2019-04-20 21:27:42
Абрам и Хаим решили убежать за границу. Натя­нули они на себя коровью шкуру и двинули через нейтральную полосу, а навстречу бык…
Лежа в больнице, Хаим говорит:
— Абрам, я больше за границу не хочу.
00
2019-04-20 21:39:35
Абрам и Хаим решили убежать за границу. Натя­нули они на себя коровью шкуру и двинули через нейтральную полосу, а навстречу бык…
Лежа в больнице, Хаим говорит:
— Абрам, я больше за границу не хочу.
В отделе кадров:
— Фамилия?
— Рабинович.
— Вас мы не возьмем. Вы все равно уедете.
— Даже и не думаю.
— Тем более. Нам дураки не нужны.
00
2019-04-20 21:41:55
В отделе кадров:
— Фамилия?
— Рабинович.
— Вас мы не возьмем. Вы все равно уедете.
— Даже и не думаю.
— Тем более. Нам дураки не нужны.
Новый репатриант из СССР продолжает читать в Израиле советские газеты.
— Не могу читать израильскую прессу, — объясняет он, — в ней пишут, что в Израиле инфляция, коррупция, деморализация, и вообще, что Израиль накануне полного краха. То ли дело советские газеты! Читаешь и видишь, что Израиль — мощная держава, захватившая половину земного шара и собирающаяся захватить вторую!

— Послушайте, Кац, вы это шутя ударили меня по щеке или всерьез?
— Да уж, конечно, всерьез, чтобы помнили, за что.
— Ну, хорошо, а то были бы у вас плохие шутки!

Сара провела несколько бессонных ночей у постели тяжело больного супруга.
— Хаим, — наконец взмолилась она, совсем обессилев, — я должна хоть капельку поспать. Если будешь умирать — пожалуйста, разбуди меня.

— Сколько ехать от Киева до Бердичева?
— Четыре часа.
— А от Бердичева до Киева?
— Тоже четыре, неужели не ясно?
— Конечно, неясно! Вот от Пасхи до Пурим один месяц, а от Пурим до Пасхи — одиннадцать.

Хаим приходит к собачнику:
— Сколько стоит эта овчарка?
— Триста тысяч рублей.
— А этот фокстерьер?
— Пятьсот.
— А эта крошечная болонка?
— Миллион.
— Уфф… Сколько же стоит никакая собака?

00
2019-04-20 21:45:00
Новый репатриант из СССР продолжает читать в Израиле советские газеты.
— Не могу читать израильскую прессу, — объясняет он, — в ней пишут, что в Израиле инфляция, коррупция, деморализация, и вообще, что Израиль накануне полного краха. То ли дело советские газеты! Читаешь и видишь, что Израиль — мощная держава, захватившая половину земного шара и собирающаяся захватить вторую!

— Послушайте, Кац, вы это шутя ударили меня по щеке или всерьез?
— Да уж, конечно, всерьез, чтобы помнили, за что.
— Ну, хорошо, а то были бы у вас плохие шутки!

Сара провела несколько бессонных ночей у постели тяжело больного супруга.
— Хаим, — наконец взмолилась она, совсем обессилев, — я должна хоть капельку поспать. Если будешь умирать — пожалуйста, разбуди меня.

— Сколько ехать от Киева до Бердичева?
— Четыре часа.
— А от Бердичева до Киева?
— Тоже четыре, неужели не ясно?
— Конечно, неясно! Вот от Пасхи до Пурим один месяц, а от Пурим до Пасхи — одиннадцать.

Хаим приходит к собачнику:
— Сколько стоит эта овчарка?
— Триста тысяч рублей.
— А этот фокстерьер?
— Пятьсот.
— А эта крошечная болонка?
— Миллион.
— Уфф… Сколько же стоит никакая собака?

Двое мужчин стоят на улице и разговаривают. Вдалеке показался Рабинович.
— Ты слышал, как гудит Рабинович?
— Нет.
— Сейчас услышишь.
Подходит Рабинович.
— Рабинович, когда ты имел последний раз женщину?
Рабинович:
— У-у-у…

— Ну, если и после этого останутся тараканы, — говорит Мендель, глядя на догорающий дом, — то я уже не знаю, что и делать…

Лев, Боря и Хаим решили бежать во Францию. Лев говорит:
С нашими именами как-то неудобно ехать, надо офранцузиться. Вот я, например, буду Луи.
— А я — Буи, — сказал Боря.
Хаим подумал и говорит:
— Ребята, а я, пожалуй, во Францию не поеду.

В компании евреев:
— Ребята, хватит об отъезде. Давайте лучше о женщинах поговорим.
— Давайте. Кстати, Сара еще не уехала.
oleg
Рейтинг: 16995
00
2019-04-20 21:47:36
Сара рассказывает соседке:
— Моя дочь живет на роскошной вилле в Майами. Каждый день она ужинает в лучших ресторанах, ходит в мехах…
— Нашли, чем хвастаться! У меня дочь тоже проститутка
oleg
Рейтинг: 16995
00
2019-04-20 21:51:22
Сапожник Хаим рассуждает, сидя за рюмкой:
— Моя мать хотела сделать из меня портного, но отец заупрямился и отдал меня к сапожнику. Ух, какой умный был мой отец. Какой умный! Только подумайте: уже тридцать лет работаю, и еще никто не попытался заказать у меня кожух или штаны. Если бы я не стал сапожником, то, будучи портным, давно бы протянул ноги с голоду!..

— Что с вами, Абрам? Вы так озадачены?
— Чему вы так удивляетесь? У меня пять дочерей и ни одного зятя…
— Ха! Ха! А что бы вы делали на моем месте? Я имею только одну дочь и уже пятого зятя!

Встречаются как-то два еврея.
— Исаак, почему ты такой грустный?
— Меня сняли с должности первого секретаря райкома партии.
— Как же это произошло?
— Да какая-то сволочь донесла, что я беспартийный.