Выпуск №1907
2019-04-19 17:00:02
В троллейбус поднимается бабушка, вслед за ней - мужчина. Мужчина:
- Извините, я доеду до центрального рынка?
Бабушка:
- Нет.
Мужик, с разочарованным видом, выходит из троллейбуса. Двери закрываются, троллейбус трогается. Бабушка вслух добавляет:
- А вот я доеду!
- Извините, я доеду до центрального рынка?
Бабушка:
- Нет.
Мужик, с разочарованным видом, выходит из троллейбуса. Двери закрываются, троллейбус трогается. Бабушка вслух добавляет:
- А вот я доеду!
Все люди делятся на три категории:
1. Совы (встают и ложатся поздно).
2. Жаворонки (встают и ложатся рано).
3. Дятлы - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.
1. Совы (встают и ложатся поздно).
2. Жаворонки (встают и ложатся рано).
3. Дятлы - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.
Три стадии опьянения женщины:
1. Ой, какая я пьяяяяная...
2. Кто пьяная? Я пьяная!!!
3. На вопрос таксиста "Куда едем?" - треснуть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина!"
1. Ой, какая я пьяяяяная...
2. Кто пьяная? Я пьяная!!!
3. На вопрос таксиста "Куда едем?" - треснуть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина!"
Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос:
- Кто там?
- Поручик Ржевский, мадам!
- Опять будете гадости говорить и ко мне приставать?
- Конечно, мадам!
- Ну знаете!... Подождите, найду ключик...
- Кто там?
- Поручик Ржевский, мадам!
- Опять будете гадости говорить и ко мне приставать?
- Конечно, мадам!
- Ну знаете!... Подождите, найду ключик...
- По закону принятому ООН, нельзя есть существ, IQ которых превышает твой собственный.
- И чо?
- Положь мандарин на место!
- И чо?
- Положь мандарин на место!
Жалоба на комментарий
«В каждой строчке только точки после буквы «Л»...»
Хотел написать… ПОЧИТАЙ ЭТО… ----к твоей хохме Сумерки на украинском.....
«сестрица Аленушка и братец Иванушка»:
Аленушка была первой женщиной, доказавшей, что все мужики — козлы, стоит им только напиться.
«курочка Ряба»:
мышка выполнила работу, которую не могли сделать ни дед, ни бабка… а они плачут
«репка»:
сказка, написанная собакой. разве автор мог бы себя в произведении назвать псевдонимом?
«доктор Айболит»:
сказка про очень злого доктора (т.е. имеющего ученую степень), который не любил детей. он вылечил всего одного человека: злого Бармалея, он давал, а потом отнимал у детей шоколад (и всем по порядку дает ШОКОЛАДКУ (одну!). а пришитые зайчику ножки? где он их взял?.. и вообще он был ветеринаром. а мы говорим своим малышам: к тебе пришел доктор айболит. мы или не уважаем педиатра или считаем своих детей маленькими животными
«ну, погоди!»
ведь дети переживают не за зайчика, а за волка, который к тому же еще и курит…
«Маша и медведь»
девочка ушла из дома и живет с медведем. а родители даже не разыскивают ее…
«простоквашино»
здесь мальчик убегает из дома, живет с говорящими(!) животными, мама в разных сериях имеет разные формы, а когда она была беременной вообще не понятно
«колобок»
кусок выпечки покатался по лесам-полям и только потом, черствого и грязного, его съела лиса
так, может, наши дети просто реальнее смотрят на мир, а заморские чудовища не страшнее реальной жизни?