Выпуск №1907

2019-04-19 17:00:02

В троллейбус поднимается бабушка, вслед за ней - мужчина. Мужчина:
- Извините, я доеду до центрального рынка?
Бабушка:
- Нет.
Мужик, с разочарованным видом, выходит из троллейбуса. Двери закрываются, троллейбус трогается. Бабушка вслух добавляет:
- А вот я доеду!

Все люди делятся на три категории:
1. Совы (встают и ложатся поздно).
2. Жаворонки (встают и ложатся рано).
3. Дятлы - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.

Три стадии опьянения женщины:
1. Ой, какая я пьяяяяная...
2. Кто пьяная? Я пьяная!!!
3. На вопрос таксиста "Куда едем?" - треснуть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина!"

Одна девочка была настолько ленивая, что вставала пораньше, чтобы ни фига не делать!

Крольчиха обычно даже не успевает сказать, что у нее болит голова.

Мой первый бизнес? Продавал в детском саде средство, уничтожающее монстров под кроватью. Ни один клиент ни разу не пожаловался на качество.

Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос:
- Кто там?
- Поручик Ржевский, мадам!
- Опять будете гадости говорить и ко мне приставать?
- Конечно, мадам!
- Ну знаете!... Подождите, найду ключик...