Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту: – Вы не против, если возьмем остатки домой, для собаки? – Да, конечно, пожалуйста! Дети, хором: ...
Новые статусы
Некоторые пользователи недавно обновили свои статусы, напишите им комментарий
  • Апельсинка Катались на машине вокруг города. Стивен Кинг отдыхает!
  • olepol55 созвездие Тевмесская лисица и Лайлапс
  • GiGi Нечаянно выложила все анекдоты в прошлый выпуск. Это не склероз: повтору в этом выпуске
  • galina-lemeshko На улице ни души, только изредка проезжает милицейская машина с предупреждением о не выходе из дома.

Дни Рождения

Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
– Вы не против, если возьмем остатки домой, для собаки?
– Да, конечно, пожалуйста!
Дети, хором:
– Ура! Нам купят собаку!

70
Идут две девушки, вдруг, откуда не возьмись, лев! Брюнетка берет щепотку песка, бросает ему в глаза, залезает на дерево и кричит блондинке:
- Лезь сюда, пока он не очухался!!!
- А я ему песок в глаза не кидала!

55
- Фууу! Кто это там воет, как собака?
- Это я, мама.
- А, это ты сынок... Ну пой, пой, мой соловушка.
42
Воскресное утро. Мужик проснулся и решил ремонт продолжать - чего дню пропадать-то! Молоток в руках, гвозди под рукой: тук-тук, тук-тук - полы делает. Тут звонок в дверь, мужик открывает, а там стоит угрюмый сосед и, мрачно так, спрашивает:
- Дятел, дятел, скажи, сколько тебе жить осталось?..
52
- Милый, поругай меня, я поела после шести!
- Сгори со стыда, жирное чудовище!
58
Рассеянного преподавателя выгнала из дома жена. Из-за того, что после супружеского секса он машинально сказал ей:
- Молодец, детка! Давай зачётку!
64
- Раз обещал - женись. И нечего мне тыкать справкой из дурдома!
37
Ссора в семье. Жена колотит мужа. Несчастный забился под кровать... Жена пытается достать его шваброй:
- Вылазь!
- Не вылезу.
- Вылазь!!
- Не вылезу.
- Вылазь!!!
- Кто в доме хозяин?! Сказал не вылезу - значит не вылезу!!!
35
Жила-была девочка. Семидесятилетняя такая девочка. Сама виновата.
24
В России живут самые рисковые и отважные люди, которые ничего не боятся, кроме "Перешагни обратно, а то не вырасту".
22
Мне нравится0
Добавить в закладки
Назначить теги
2019-04-19 09:00:02
5655
RSS
Пожалуйста, войдите на сайт или зарегистрируйтесь, чтобы оставить комментарий
0+6
2019-04-19 09:15:18


Доброго утра всем коллегам! И пусть эти скромные цветочки дадут вам приятный настрой на весь день!
0+4
2019-04-19 09:15:27
Официант, я уже два часа жду холодец!
— Всё-всё, поставили варить!
Апельсинка В ответ на Людмила
0+3
2019-04-19 15:38:50
Когда жена спрашивает: «Что хочешь на ужин?», я никогда не угадываю.
0+4
2019-04-19 09:15:41
Ну, ты, Степан, загнул!..
— Честно, Зин… не загибал, у меня он с детства такой!
Апельсинка В ответ на Людмила
0+3
2019-04-19 15:38:17
Жена выговаривает мужу:

— Я уже две недели твержу тебе, что мне ничего не надо дарить на день рождения, а ты все равно о нем забыл…
0+3
2019-04-19 09:16:22
— Пожалуйста, назовите часть тела, которая в определённой ситуации увеличивается в шесть раз против своего обычного размера, и скажите, при каких обстоятельствах это происходит.
Ученица, задохнувшись от возмущения, выпаливает:
— Я отказываюсь отвечать на этот вопрос. И, уверяю Вас, расскажу моим родителям о том, что произошло на уроке.
Учитель невозмутимо задаёт тот же самый вопрос другой ученице.
Она отвечает: — Зрачок глаза расширяется, когда не хватает освещённости.
— Правильно, — отвечает учитель и обращается к первой ученице. — А тебе, Надюша, я должен сказать две вещи. Первое — ты не учила урока. Второе — то, о чем ты подумала, увеличивается только в три с половиной раза))
Апельсинка В ответ на Людмила
0+3
2019-04-19 15:39:24
Бракоразводный процесс. Мужа спрашивают:

— А какова причина вашего развода?

— У нас разные интересы. Она интересуется мужчинами, а я женщинами!
0+3
2019-04-19 09:17:16
Мент сидит в кабинете, линейкой шлепает мух, которые на стол садятся…
Вдруг одна говорит ему человеческим голосом:
— Не убивай меня, три твоих желания исполню!
Мент:
— Во-первых, хочу жить на юге у моря, в своей собственной вилле!
Хлоп — сидит во дворе роскошной виллы с видом на море.
— Во-вторых, хочу иметь массу прекрасных женщин!
Хлоп — вокруг него толпа шикарных женщин.
— В-третьих, хочу хорошо жить и ничего не делать!
Хлоп — сидит в кабинете, линейкой мух шлепает…
0+5
2019-04-19 09:17:48
Срочно!!! Ищу родственников в Таиланде, Египте можно на Мальдивских островах… Соскучился сил нет!!!
0+3
2019-04-19 09:18:30
В переполненный автобус входит очень полный мужчина в толстенной дубленке. К нему обращается молодой человек:
— Слышишь, дядя, ты бы снял дубленку – будет место, где стоять.
— Хочешь, я и брюки сниму, будет за что держаться?!!!
0+4
2019-04-19 09:20:57
Едет мужик на лошади с телегой. Лошадь останавливается и начинает справлять свою нужду. Вдруг на велосипеде к мужику подъезжает маленький мальчик и говорит ему:
— Дяденька, все, дальше вам самому пешком идти.
— Это почему же, мальчик?
— У вас из лошади весь бензин вылился!
0+4
2019-04-19 09:21:24
Мужик говорит жене:
— Красное вино к мясу, белое – к рыбе
— А водка?
— А водка — к твоему лицу…
0+2
2019-04-19 09:21:47
0+5
2019-04-19 09:22:21
0+4
2019-04-19 09:22:50
0+2
2019-04-19 09:23:17
0+4
2019-04-19 09:23:42
0+3
2019-04-19 15:36:30
Человек рождён для счастья, а не для того, «чтобы слушаться»!

Василиса, 4 года.
0+1
2019-04-19 09:24:05
0+1
2019-04-19 09:28:38
0+3
2019-04-19 15:41:03
Бедный Абрам приходит к свахе.

— Правду говорят, что вдова сахарозаводчика Бродского ищет мужа?

— Таки да… Ищет…

— А правда, шо она получила большое наследство?

— Не то слово… Не просто большое, а огромное…

— Но почему я нигде не мог ее встретить?

— О, она очень скромна.

— Но хотя бы можно взглянуть на ее карточку?

— С ее состоянием это не обязательно…
0+4
2019-04-19 15:41:56
Старый Рабинович долго-долго стоит у светофора и смотрит на сигналы.

К нему подходит юный пионЭр и говорит.

— Дедушка, давайте я вас переведу через улицу, вы, наверное, не видите какой свет на светофоре?

— Вижу, мальчик, но не верю.
0+3
2019-04-19 09:24:22
00
2019-04-19 22:50:29
www.youtube.com/watch?v=HJkEgiUu_NU&t=18s КАК ЖЕ МЫ ВЫЖИЛИ-ТО?
0+4
2019-04-19 09:25:07
0+3
2019-04-19 09:29:53
0+4
2019-04-19 15:37:33
Жить в маленьком городе — это когда тебя знают ещё до знакомства с тобой!