Доброго утра всем коллегам! И пусть эти скромные цветочки дадут вам приятный настрой на весь день!

Официант, я уже два часа жду холодец!
— Всё-всё, поставили варить!

Когда жена спрашивает: «Что хочешь на ужин?», я никогда не угадываю.

Ну, ты, Степан, загнул!..
— Честно, Зин… не загибал, у меня он с детства такой!

Жена выговаривает мужу:

— Я уже две недели твержу тебе, что мне ничего не надо дарить на день рождения, а ты все равно о нем забыл…

— Пожалуйста, назовите часть тела, которая в определённой ситуации увеличивается в шесть раз против своего обычного размера, и скажите, при каких обстоятельствах это происходит.
Ученица, задохнувшись от возмущения, выпаливает:
— Я отказываюсь отвечать на этот вопрос. И, уверяю Вас, расскажу моим родителям о том, что произошло на уроке.
Учитель невозмутимо задаёт тот же самый вопрос другой ученице.
Она отвечает: — Зрачок глаза расширяется, когда не хватает освещённости.
— Правильно, — отвечает учитель и обращается к первой ученице. — А тебе, Надюша, я должен сказать две вещи. Первое — ты не учила урока. Второе — то, о чем ты подумала, увеличивается только в три с половиной раза))

Бракоразводный процесс. Мужа спрашивают:

— А какова причина вашего развода?

— У нас разные интересы. Она интересуется мужчинами, а я женщинами!

Мент сидит в кабинете, линейкой шлепает мух, которые на стол садятся…
Вдруг одна говорит ему человеческим голосом:
— Не убивай меня, три твоих желания исполню!
Мент:
— Во-первых, хочу жить на юге у моря, в своей собственной вилле!
Хлоп — сидит во дворе роскошной виллы с видом на море.
— Во-вторых, хочу иметь массу прекрасных женщин!
Хлоп — вокруг него толпа шикарных женщин.
— В-третьих, хочу хорошо жить и ничего не делать!
Хлоп — сидит в кабинете, линейкой мух шлепает…

Срочно!!! Ищу родственников в Таиланде, Египте можно на Мальдивских островах… Соскучился сил нет!!!

В переполненный автобус входит очень полный мужчина в толстенной дубленке. К нему обращается молодой человек:
— Слышишь, дядя, ты бы снял дубленку – будет место, где стоять.
— Хочешь, я и брюки сниму, будет за что держаться?!!!

Едет мужик на лошади с телегой. Лошадь останавливается и начинает справлять свою нужду. Вдруг на велосипеде к мужику подъезжает маленький мальчик и говорит ему:
— Дяденька, все, дальше вам самому пешком идти.
— Это почему же, мальчик?
— У вас из лошади весь бензин вылился!

Мужик говорит жене:
— Красное вино к мясу, белое – к рыбе
— А водка?
— А водка — к твоему лицу…