Дни рождения пользователей
Надежда 
larisa 
Яна 
Нина Выпуск №1903
2019-04-17 17:00:02
Эвакуатор выгружает в автосервисе девицу на крутой тачке, та жалуется, мол, машина заглохла. Механик посмотрел, типа через неделю сделаю за 300$. Девица торопит, ну он соглашается, на сегодня, но за 500$. Девица уезжает, механик кидает ключи напарнику:
- Поезжай, заправь этой Клаве бибику.
- Поезжай, заправь этой Клаве бибику.
Сидят два мужика, у одного звонит телефон.
- Да, зайка! Задержался, зайка. Скоро буду, зайка, Куплю, зайка. Не забуду, зайка. Не скучай, зайка. Ну, не сердись, зайка! Ну, пока, заинька!
Выключает трубку. Второй спрашивает:
- Жена?
- Нет, блин, зайца разговаривать научил!!!
- Да, зайка! Задержался, зайка. Скоро буду, зайка, Куплю, зайка. Не забуду, зайка. Не скучай, зайка. Ну, не сердись, зайка! Ну, пока, заинька!
Выключает трубку. Второй спрашивает:
- Жена?
- Нет, блин, зайца разговаривать научил!!!
- Блин, как неимоверно, нестерпимо хочется бабу!
- Хм, ну, если прямо так припёрло - сходи в публичный дом.
- Не, я хочу знакомую!
- А ты почаще в публичный дом заходи - у тебя там знакомые появятся...
- Хм, ну, если прямо так припёрло - сходи в публичный дом.
- Не, я хочу знакомую!
- А ты почаще в публичный дом заходи - у тебя там знакомые появятся...
Судят мужика за самогоноварение.
- Аппарат у вас имеется?
- Имеется.
- Самогон гнали?
- Нет!
- Но аппарат-то имеется?
- Имеется.
- Значит, гнали самогон...
Дают три года тюрьмы.
Мужик:
- Ну тогда судите, по ходу, и за изнасилование!
- А вы ещё и изнасиловали кого-то?!
- Нет, но аппарат имеется!
- Аппарат у вас имеется?
- Имеется.
- Самогон гнали?
- Нет!
- Но аппарат-то имеется?
- Имеется.
- Значит, гнали самогон...
Дают три года тюрьмы.
Мужик:
- Ну тогда судите, по ходу, и за изнасилование!
- А вы ещё и изнасиловали кого-то?!
- Нет, но аппарат имеется!
- Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так филигранно копии сделали?
Муж, сердито:
- Трафарет показать?
Муж, сердито:
- Трафарет показать?
Специальный новогодний тариф "ПРАЗДНИК УДАЛСЯ": звонки домой из милиции (полиции то есть) бесплатно!
Начальник нажимает на кнопку и говорит секретарше:
- Леночка, два кофе, пожалуйста!
Голос из динамика:
- Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходных оставить в покое? Отойдите от домофона!
- Леночка, два кофе, пожалуйста!
Голос из динамика:
- Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходных оставить в покое? Отойдите от домофона!
Жалоба на комментарий
Всё КЛАСС!
Добрый вечер!
Коллеги, для вас — картинка от ГАЛИНЫ! Всем привет от нее и наилучшие пожелания!
— Время не подскажете?
— Могу сказать только примерно…
— Не томите. — Среда.
Каждая женщина мечтает, чтобы мужчина мог угадывать ее желания, но при этом не умел читать мысли…
Идут муж с женой мимо аптеки.
Жена:
— Вань, что означает рюмка, которую обвила змея?
Муж:
— Что, что, это твоя мама чай пьет!
Приходит девушка домой и рассказывает: В овощном продают вот такие огурцы!- 9 см. в диаметре и длиной полметра! (Показывает руками).
Все удивились, а глухая бабушка сказала:
— Главное, внучка, чтобы потом женился…
В конце лекции на тему <<Счастье>> выступающий предложил всем присылать ему записки с указанием, что кому не хватает для счастья. Народ сразу стал писать записки, а лектор зачитывает их вслух. Кто-то пишет, что мечтает о хорошей жене, кому-то нужен работящий муж, кто-то мечтает о новом доме и т.д.
Лектор читал-читал вслух записки, дошел до очередной: << Записка от коллектива ткачих города Иваново>>… и замолчал.
Из зала кричат: <<Читайте все, читайте, что пишут>>.
Лектор: << Они не пишут, они рисуют...>