Выпуск №1903
2019-04-17 17:00:02
Эвакуатор выгружает в автосервисе девицу на крутой тачке, та жалуется, мол, машина заглохла. Механик посмотрел, типа через неделю сделаю за 300$. Девица торопит, ну он соглашается, на сегодня, но за 500$. Девица уезжает, механик кидает ключи напарнику:
- Поезжай, заправь этой Клаве бибику.
- Поезжай, заправь этой Клаве бибику.
Сидят два мужика, у одного звонит телефон.
- Да, зайка! Задержался, зайка. Скоро буду, зайка, Куплю, зайка. Не забуду, зайка. Не скучай, зайка. Ну, не сердись, зайка! Ну, пока, заинька!
Выключает трубку. Второй спрашивает:
- Жена?
- Нет, блин, зайца разговаривать научил!!!
- Да, зайка! Задержался, зайка. Скоро буду, зайка, Куплю, зайка. Не забуду, зайка. Не скучай, зайка. Ну, не сердись, зайка! Ну, пока, заинька!
Выключает трубку. Второй спрашивает:
- Жена?
- Нет, блин, зайца разговаривать научил!!!
- Блин, как неимоверно, нестерпимо хочется бабу!
- Хм, ну, если прямо так припёрло - сходи в публичный дом.
- Не, я хочу знакомую!
- А ты почаще в публичный дом заходи - у тебя там знакомые появятся...
- Хм, ну, если прямо так припёрло - сходи в публичный дом.
- Не, я хочу знакомую!
- А ты почаще в публичный дом заходи - у тебя там знакомые появятся...
Судят мужика за самогоноварение.
- Аппарат у вас имеется?
- Имеется.
- Самогон гнали?
- Нет!
- Но аппарат-то имеется?
- Имеется.
- Значит, гнали самогон...
Дают три года тюрьмы.
Мужик:
- Ну тогда судите, по ходу, и за изнасилование!
- А вы ещё и изнасиловали кого-то?!
- Нет, но аппарат имеется!
- Аппарат у вас имеется?
- Имеется.
- Самогон гнали?
- Нет!
- Но аппарат-то имеется?
- Имеется.
- Значит, гнали самогон...
Дают три года тюрьмы.
Мужик:
- Ну тогда судите, по ходу, и за изнасилование!
- А вы ещё и изнасиловали кого-то?!
- Нет, но аппарат имеется!
- Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так филигранно копии сделали?
Муж, сердито:
- Трафарет показать?
Муж, сердито:
- Трафарет показать?
Специальный новогодний тариф "ПРАЗДНИК УДАЛСЯ": звонки домой из милиции (полиции то есть) бесплатно!
Начальник нажимает на кнопку и говорит секретарше:
- Леночка, два кофе, пожалуйста!
Голос из динамика:
- Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходных оставить в покое? Отойдите от домофона!
- Леночка, два кофе, пожалуйста!
Голос из динамика:
- Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходных оставить в покое? Отойдите от домофона!
Приятного вечера всем коллегам!!!
Жалоба на комментарий
— А он голову яйцами натирает.
— Вот акробат!!!..
Встреча оказалась еще более бурной… через сутки… на пляже… в Египте… Дааа… Судьба злодейка!
Теоретически я знала все!
(почти...)
Не стану жертвою курортного романа — Оставлю чувства дома, взаперти!
…
… Сентябрь… Бархатный сезон для Сочи!
И я — на МОРЕ!
Первый в жизни раз!
Все — необычно! Все- красиво ОЧЕНЬ!
Душа — ликует :- СУПЕР! ВЫСШИЙ КЛАСС!
У нас — вовсю хозяйничает ОСЕНЬ,
Срывает ветер яркую листву…
А здесь — о ней никто не слышал вовсе!
Здесь- Солнце! Пальмы!
И магнолии — в цвету!
Звучит повсюду песенка Трофима,
Как вкусно «шашлычок под коньячок»-
А я стою на берегу
(в бикини… синем!)
И МОРЕ — плещется, у самых ног!
На пляже — нет песка, а только галька-
Облизанные морем леденцы…
По берегу разгуливают ЧАЙКИ!-
В сравненьи с ними наши- как скворцы!
… Ну, наконец-то СБУДУТСЯ МЕЧТЫ:
Хочу увидеть я дельфинов стаю!
… Скажи: -Откуда появился ТЫ?,
Улыбкой ослепительной сияя ???
-Ведь я — не Пугачева, Ты — не Галкин — Зачем меня преследовал упорно?
Зачем Ты называл меня РУСАЛКОЙ?
Твердил: ЛЮБВИ — ВСЕ ВОЗРАСТЫ ПОКОРНЫ!?
Я понимала слов твоих нелепость,
Сопротивлялась, над собой смеясь…
Но -… из песка построила я крепость!..
Оплоты- рухнули… и я -сдалась…
Дни отпуска — в мгновение пролетели!
А я -все помню, каждый миг — до слез!
… Как МЫ гуляли по ночной «Ривьере»…
(Ну, вот: Откуда это МЫ взялось?!)
Промокшие, в кафешке укрывались — (МЫ танцевали Танго, под дождем!)
Куда исчезло «ОБЛИКО МОРАЛЕ»?
(А мне — не стыдно вспоминать о том !)
Мы распорядок вместе нарушали…
Облазали вокруг все уголки!
И камешки на пляже собирали!
И заплывали вместе за буйки!
А джиппинг! А катанье на «банане»!
А молодое местное вино!
А сколько получила я внимания — (Забыла я, что «женщина», давно )…
Но — скрылись за далеким поворотом
Последнего вагона огоньки…
Я — посреди перрона… жду чего-то…
Рассудку и морали вопреки!
…
… Вдруг
(КАК НЕКСТАТИ!)
зазвонил будильник!
-Меня вернул к действительности он…
Включила чайник…
Лезу в холодильник…
Как хорошо,
(КАК ЖАЛЬ!)
что Это -только СОН…
— Хочу вас предупредить, что мой муж будет здесь ровно через час.
— Но, простите, я ведь ничего с вами не делаю.
— Вот именно. А время-то идет!..
— Моя жена сейчас родит в такси!!!
Я, дежурный доктор, быстро хватаю свой чемоданчик, выбегаю на улицу, распахиваю дверь стоящего у порога такси, задираю женщине, сидящей там, юбку, и начинаю быстро стаскивать с нее трусы, чтобы проверить диаметр раскрыва матки. Женщина отчаянно сопротивляется и матерится.
Немного ошарашенный ее поведением, я отступаю, и вдруг замечаю, что она не беременна… А у порога больницы стоят несколько такси…