Иволге: Кому-что, а Киске-виски!

Извиняюсь за лексику,- не умею тексты менять.

— Дорогая, у нас остались деньги после твоего шопинга?

— А что тебе твой внутренний голос подсказывает?

— А ничего. Он только матерится!

Лампуля, все классно!

«Классно» в карман не положишь. И оно не булькает.

Лампуля, так я же денежку перед компом положила… для тебя… не видишь?

А ты помнишь, что я люблю с компом побаловаться?

Доброго дня всем


Мода из народа


взял и клюнул таракана — вот и нету великана

— У меня кот птиц на улице ловит, а домашнего попугая почему-то не трогает
— Заначка

Чтобы скорее бросить курить, решил поспорить на это сам с собой. Проспорил и попал на пиво.

Тебе плохо? Скучно? Одиноко? Тогда я иду к тебе. И ты поймешь, как тебе было хорошо

Велик и могуч русский язык. На великом можно написать многотомный роман, а на могучем за минуту передать его содержание

Стоматолог:
— Вот и все, пациент, вот ваш зуб
Больной:
— Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла…

Семейная жизнь – это когда ты стараешься напоить супругу не для того, чтобы затащить ее в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались — но без осла.
— Простите, но осел подох…
— Ну, тогда верните мои $100!
— Не могу
— я уже их потратил.
— Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
— Но что вы будете с ним делать? — спросил старик.
— Я разыграю его в лотерею.
— Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
— Могу, поверьте… Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
— Что случилось с тем дохлым ослом?
— Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $998 прибыли.
— И что — никто не протестовал?!!!
— Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился… ну, так я просто вернул ему его два доллара…