Маленькая Сара вернулась из школы и кричит: - Папочка! Завтра в школе будет карнавал! Все должны прийти в национальных костюмах. Абрам кричит недовольно жене на кухню:... #2

Маленькая Сара вернулась из школы и кричит:
- Папочка! Завтра в школе будет карнавал! Все должны прийти в национальных костюмах.
Абрам кричит недовольно жене на кухню:
- Роза, ты только послушай! Наша дочь, таки, хочет уже норковую шубу и соболью шапку!

73
Молодой слепой мужчина ищет спутницу жизни, молодую и приятную на ощупь.
46
Продается компьютерная мышь, пробег 1500 км.
33
Истинный еврей зарабатывает тысячу баксов в месяц, из них две тысячи жене отдает, а на три оставшиеся сам живет.
63
Одесса. Человек тонет в море и кричит:
- Help me, а-а-а, Help me! Одессит стоит на берегу и лузгает семечки. Другой подходит и спрашивает:
- И шо случилось?
- Таки вот, когда вся Одесса плавать училась, этот полиглот английский язык учил.
64
- Сема, ты, где такой шикарный костюм достал?
- В Париже…
- А от Жмеринки это далеко?
- Ну, тысячи две километров, наверное.
- Я вас умоляю! В такой глуши и такие костюмы?
66
На улице молодой парень обгоняет старого еврея. Старик кричит вдогонку:
- Ви случайно не в прачечную, молодой человек?
- Да.
- Тогда за мной будете.
46
- Роза-а-а! Ваш сын, таки, ест с помойки!
- Аркаша! Много не ешь, а то скоро обедать!
17
- Сема! А шо, твоя Роза бросила тебя, когда таки узнала, шо ты есть внук миллионера? Странновато!
- Шо ж странного? Таки она теперь моя бабушка.
69
- Доктор, я беременна, мне кажется, что ребёнок как-то лежит не так.
- Национальность Ваша?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий.
57
Мне нравится0
Добавить в закладки
Назначить теги
2019-04-16 17:00:02
7028
RSS
Пожалуйста, войдите на сайт или зарегистрируйтесь, чтобы оставить комментарий
0+4
2019-04-16 17:33:38

Приятного вечера всем коллегам!!!
0+5
2019-04-16 18:54:05

Приятного вечера всем коллегам!!!
-1+2
2019-04-16 17:34:42
Объявление.
Куда-то бросил пить. Нашедшего просьба вернуть.
0+1
2019-04-16 18:28:54
Объявление.
Куда-то бросил пить. Нашедшего просьба вернуть.
Может, где граждане тунеядцы, хулиганы, алкоголики
-1+2
2019-04-16 17:35:38
Моя девушка сказала, что я не могу ей управлять…
И я с этим согласился, ведь у меня нет прав категории С.

На обычную девушку нужны права категории «Б».
Вот с многоопытными стервами без «С» не справиться.
0+1
2019-04-16 18:30:09
Моя девушка сказала, что я не могу ей управлять…
И я с этим согласился, ведь у меня нет прав категории С.

На обычную девушку нужны права категории «Б».
Вот с многоопытными стервами без «С» не справиться.
А если Д — Домовитая?
-1+2
2019-04-16 21:30:10
А если Д — Домовитая?
Лампуле: а таких правов нетути… Я имею в виду Д-дурочке.
0+2
2019-04-16 21:35:40
Лампуле: а таких правов нетути… Я имею в виду Д-дурочке.
Это — автобус. Или маршрутка.
0+2
2019-04-18 22:08:33
Это — автобус. Или маршрутка.
Соцреализьм
00
2019-04-19 08:41:33
Соцреализьм
Без секса
-1+3
2019-04-16 17:36:38
Абрам в гостях Сары. Они ужинают. После ужина Сара прилегла на диван. Смеркалось. Абрам склонился над Сарой.
— Ой! Абрамчик, ну что ты делаешь?
— Расслабься Сарочка, я только хочу измерить глубину твоих чувств…
0+1
2019-04-16 18:31:07
Абрам в гостях Сары. Они ужинают. После ужина Сара прилегла на диван. Смеркалось. Абрам склонился над Сарой.
— Ой! Абрамчик, ну что ты делаешь?
— Расслабься Сарочка, я только хочу измерить глубину твоих чувств…
-1+4
2019-04-16 17:37:08
Главное отличие нормальных женщин от завистливых баб в том, что у нормальных ж*па сзади, а у завистливых — в жизни…
0+1
2019-04-16 18:52:46
Главное отличие нормальных женщин от завистливых баб в том, что у нормальных ж*па сзади, а у завистливых — в жизни…
– Ну что, доктор, помогают ваши инъекции в ногу больному?
– Еще не знаю, Холмс.
– Да, в этих деревянных ногах лекарство, видимо, усваивается дольше…
0+1
2019-04-18 22:09:41
Главное отличие нормальных женщин от завистливых баб в том, что у нормальных ж*па сзади, а у завистливых — в жизни…
Блеск!!!
-1+3
2019-04-16 17:37:40
Передача «Кто хочет стать миллионером», игрок выбрал «звонок другу».
— Куда будем звонить?
— Фиме в Нью-Йорк.
— Ого, так далеко!
— Да вот именно. О, Фима, привет! У нас одна минута, расскажи быстренько, как ты, как мама, перестало ли у неё болеть колено?
Фима рассказывает. Минута закончилась. Ведущий удивлен:
— Но вы же не задали ему вопрос?
— Все вопросы, какие надо, я задал. Фима так же разбирается в китайской поэзии, как и я, то есть совсем никак, так что же я буду терять минуту, тем более звонить туда так дорого. Я забираю сто тысяч. До свидания.
-1+3
2019-04-16 17:38:05
— Красивая у тебя половая мозаика!
— Половая мозаика — это твоя личная жизнь. А у меня мозаичный пол.
-1+1
2019-04-16 17:41:42
Решил мужик жену убить, но чтоб самому безнаказанным остаться, посоветовался с другом. Друг говорит: <<А ты ее затрахай, за это судить не будут!>>.
Муж купил Виагру и пошел жену губить… Раз 10 кончил, пошел в туалет- бледный, смертельно усталый, ноги подкашиваются…
Жена смотрит на него и улыбается Муж:<<Ну, че, дура, скалишься? Помрешь скоро…>>
0+2
2019-04-16 18:37:48
Решил мужик жену убить, но чтоб самому безнаказанным остаться, посоветовался с другом. Друг говорит: <<А ты ее затрахай, за это судить не будут!>>.
Муж купил Виагру и пошел жену губить… Раз 10 кончил, пошел в туалет- бледный, смертельно усталый, ноги подкашиваются…
Жена смотрит на него и улыбается Муж:<<Ну, че, дура, скалишься? Помрешь скоро…>>
Мне нравится другая интрепритация.
… Когда муж усталый, вырубился и уснул.
На утро открывает глаза — комната сияет чистотой, новые шторы, входит жена с красивой причёской, соблазнительным неглиже. В руках поднос с кофе и завтраком. И говорит:
«Ты ко мне по-человечески. И я к тебе!»
-1+1
2019-04-16 17:42:52
И что я имеею в виду?
Ну, что имею,- то и введу!
0+4
2019-04-16 17:43:38
Курорт. Мужчина, стоя в вагоне у окна, прощается с девушкой. Поезд трогается и напоследок мужчина радостно кричит девушке:
— А баксы-то фальшивые!
Она ему в ответ:
— Зато триппер настоящий!
-1+4
2019-04-16 17:44:37
Дама – кавалеру:
— И ручки у вас какие-то шаловливые!..
— Ой, и не говорите! Сам с собою спать боюсь!..
0+1
2019-04-16 18:51:11
Дама – кавалеру:
— И ручки у вас какие-то шаловливые!..
— Ой, и не говорите! Сам с собою спать боюсь!..
Она смотрела и улыбалась:

— он смотрит мне прямо в сердце…это любовь!

…он смотрел и улыбался:

— вот это сиськи… это четвёртый, не меньше!
0+1
2019-04-18 22:15:53
Она смотрела и улыбалась:

— он смотрит мне прямо в сердце…это любовь!

…он смотрел и улыбался:

— вот это сиськи… это четвёртый, не меньше!
Прям бра-фиттер &amp;#x1f602;
-1+3
2019-04-16 17:45:38
Муж пришёл домой уставший, поэтому супружеский долг отдал деньгами.
0+2
2019-04-16 18:48:53
Муж пришёл домой уставший, поэтому супружеский долг отдал деньгами.
Приехал Иван-Царевич во Францию.
Пришел в ресторан. Смотрит меню.
А там лягушка жареная, вареная, сушеная.
Подумал он и говорит:
— Так вот что с ними нормальные люди делают. А я то дурак на ней женился.
-1+3
2019-04-16 17:46:28
0+7
2019-04-16 18:48:07
— Жизнь не сахар. Времена сейчас у всех сложные, денег не хватает.

Но мы не жалуемся! Выживаем, как умеем. Все в семье работают.

Я варю домашнее мыло, его охотно покупают.

Муж мастерит несложную мебель на продажу. Например, табуретки пользуются спросом.

— Ну, а ваши дети, надо думать, плетут верёвки?..
0+1
2019-04-18 22:16:58
— Жизнь не сахар. Времена сейчас у всех сложные, денег не хватает.

Но мы не жалуемся! Выживаем, как умеем. Все в семье работают.

Я варю домашнее мыло, его охотно покупают.

Муж мастерит несложную мебель на продажу. Например, табуретки пользуются спросом.

— Ну, а ваши дети, надо думать, плетут верёвки?..
и натирают мылом
00
2019-04-19 08:39:35
и натирают мылом
Постоянным клиентам.
-1+3
2019-04-16 17:47:09
00
2019-04-16 22:21:22
Это ж сколько тебе лет если ты это помнишь.....- мой вопрос не тактичен как и твоя глупая " шутка ". Приезжай — посмотри...&amp;#x1f44e;
-1+4
2019-04-16 17:47:37
0+1
2019-04-18 22:18:35
Я мстю и мстя моя страшна
-10
2019-04-18 22:36:42
Я мстю и мстя моя страшна
Саечке: за мстю &amp;#x1f600;&amp;#x1f44f;
-1+2
2019-04-16 17:48:14
0+1
2019-04-16 18:42:16
Я до сих пор употребляю. Вот уж здесь дефицит — квас, зефирки, семечки и чёрный хлеб.
-1+2
2019-04-16 17:48:43
0+2
2019-04-16 22:14:57
0+1
2019-04-18 22:23:36
00
2019-04-19 08:37:42
Три кило котоогурцов
-1+2
2019-04-16 17:49:17
-1+2
2019-04-16 17:49:45
0+4
2019-04-16 19:40:14
0+3
2019-04-16 22:14:18
И поднапиваюИ в компьютер понаиграю!
0+1
2019-04-17 08:33:26
Иволге: Кому-что, а Киске-виски! &amp;#x1f600;
-1+2
2019-04-16 17:50:22
-1+3
2019-04-16 17:51:42

Извиняюсь за лексику,- не умею тексты менять.
0+4
2019-04-16 19:44:55

Извиняюсь за лексику,- не умею тексты менять.
-10
2019-04-16 21:37:19
Иволга, очень смешная картинка. &amp;#x1f600;
-1+2
2019-04-16 17:52:15
0+3
2019-04-16 18:49:39
— Дорогая, у нас остались деньги после твоего шопинга?

— А что тебе твой внутренний голос подсказывает?

— А ничего. Он только матерится!
-1+1
2019-04-16 21:36:31
— Дорогая, у нас остались деньги после твоего шопинга?

— А что тебе твой внутренний голос подсказывает?

— А ничего. Он только матерится!
Лампуля, все классно!&amp;#x1f600;&amp;#x1f44f;
0+3
2019-04-16 21:38:54
Лампуля, все классно!&amp;#x1f600;&amp;#x1f44f;
«Классно» в карман не положишь. И оно не булькает.
-1+2
2019-04-16 22:28:49
«Классно» в карман не положишь. И оно не булькает.
Лампуля, так я же денежку перед компом положила… для тебя… не видишь?

0+2
2019-04-16 22:32:39
Лампуля, так я же денежку перед компом положила… для тебя… не видишь?

А ты помнишь, что я люблю с компом побаловаться?
-1+3
2019-04-16 17:53:00
OGF
0+5
2019-04-16 18:02:41
Доброго дня всем


Мода из народа


взял и клюнул таракана — вот и нету великана
OGF
0+3
2019-04-16 18:04:42
— У меня кот птиц на улице ловит, а домашнего попугая почему-то не трогает
— Заначка

Чтобы скорее бросить курить, решил поспорить на это сам с собой. Проспорил и попал на пиво.

Тебе плохо? Скучно? Одиноко? Тогда я иду к тебе. И ты поймешь, как тебе было хорошо

Велик и могуч русский язык. На великом можно написать многотомный роман, а на могучем за минуту передать его содержание

Стоматолог:
— Вот и все, пациент, вот ваш зуб
Больной:
— Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла…

Семейная жизнь – это когда ты стараешься напоить супругу не для того, чтобы затащить ее в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере
OGF
0+4
2019-04-16 18:05:44
Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались — но без осла.
— Простите, но осел подох…
— Ну, тогда верните мои $100!
— Не могу
— я уже их потратил.
— Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
— Но что вы будете с ним делать? — спросил старик.
— Я разыграю его в лотерею.
— Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
— Могу, поверьте… Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
— Что случилось с тем дохлым ослом?
— Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $998 прибыли.
— И что — никто не протестовал?!!!
— Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился… ну, так я просто вернул ему его два доллара…
OGF
0+3
2019-04-16 18:08:14
INFO В этот день

1904 Великобритания и Франция подписали соглашение, получившее название «Сердечное соглашение» (Антанта)

421год День основания Венеции. Существует легенда, что в этот день воды лагуны расступились и возник « град неописуемой красоты»

4 апреля – день святого Исидора. Покровителя интернета.
Смайлик начал использовать русский писатель задолго до появления интернета. Кто?
Использовать скобку в качестве улыбки догадался, живший в США русский писатель Владимир Набоков. В итервью газете New York Times он сказал: « Думаю, что должен существовать типогравский знак обозначающий улыбку, — нечто вроде выгнутой линии, лежащей навзничь скобки…»
OGF
0+3
2019-04-16 18:10:27
INFO В торговом центре я разрыдалась от счастья, потому что нашла духи с запахом сырости. Именно тот запах, который до потери пульса люблю. Я полжизни мечтала их найти, и это свершилось! Я просто стояла и улыбалась. Нюхала одну руку, а второй вытирала слёзы. Девушка-консультант сказала, такое впервые видит. Бывало, что визжали, прыгали, не верили в находку, но чтоб расплакаться в истерике… Мечта сбылась, я счастлива!
-10
2019-04-16 21:34:55
INFO В торговом центре я разрыдалась от счастья, потому что нашла духи с запахом сырости. Именно тот запах, который до потери пульса люблю. Я полжизни мечтала их найти, и это свершилось! Я просто стояла и улыбалась. Нюхала одну руку, а второй вытирала слёзы. Девушка-консультант сказала, такое впервые видит. Бывало, что визжали, прыгали, не верили в находку, но чтоб расплакаться в истерике… Мечта сбылась, я счастлива!
Игорю: &amp;#x1f600;&amp;#x1f44f;за хорошую подборку.
0+5
2019-04-16 18:21:08


Добрый вечер!

&amp;#x1f538;Женщина, приобретая в салоне меховое манто, расплачивается на кассе, извлекая из сумочки, карманов скомканные и мокрые деньги и отвечает на недоуменный взгляд кассира:- Муж так рыдал, так рыдал…

&amp;#x1f538;У чиновника спрашивают:- А вам не стыдно, что ваша теща в свои 87 лет содержит вашу семью, катает вас на своих джипах, отдала вам один из своих коттеджей, управляет нефтяной и строительной компанией, а вы, здоровый мужик, сидите здесь целыми днями и бумажки перекладываете?!

&amp;#x1f538; — Почему ты не хочешь купить мне квартиру? В конце концов во мне течёт твоя кровь! — Больной, отстаньте от донора, дайте ему уже уйти!

&amp;#x1f538;Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой: «Задала написать доклад по биологии. Читаю третью неделю..., надеюсь, что убийца не зебра....»
-10
2019-04-16 21:35:53


Добрый вечер!

&amp;#x1f538;Женщина, приобретая в салоне меховое манто, расплачивается на кассе, извлекая из сумочки, карманов скомканные и мокрые деньги и отвечает на недоуменный взгляд кассира:- Муж так рыдал, так рыдал…

&amp;#x1f538;У чиновника спрашивают:- А вам не стыдно, что ваша теща в свои 87 лет содержит вашу семью, катает вас на своих джипах, отдала вам один из своих коттеджей, управляет нефтяной и строительной компанией, а вы, здоровый мужик, сидите здесь целыми днями и бумажки перекладываете?!

&amp;#x1f538; — Почему ты не хочешь купить мне квартиру? В конце концов во мне течёт твоя кровь! — Больной, отстаньте от донора, дайте ему уже уйти!

&amp;#x1f538;Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой: «Задала написать доклад по биологии. Читаю третью неделю..., надеюсь, что убийца не зебра....»
Тати:++:&amp;#x1f339;&amp;#x1f339;
0+4
2019-04-16 21:43:29
-10
2019-04-16 22:33:26
&amp;#x1f600;&amp;#x1f600;&amp;#x1f44f;
0+4
2019-04-16 21:44:01
0+3
2019-04-16 21:45:55
0+4
2019-04-16 21:46:34
0+1
2019-04-16 22:27:59
&amp;#x1f44d;
0+3
2019-04-16 21:48:23
0+2
2019-04-16 22:31:24
Вот они тебя мулюют? о великая и прекраснейшая...&amp;#x1f60a;&amp;#x1f60a;&amp;#x1f60a;&amp;#x1f60a;&amp;#x1f60a;
0+2
2019-04-16 22:16:16
Ремонт всегда ремонт!
0+2
2019-04-16 22:21:32
На реставрацию Нотр-Дама уйдет до 15 лет и сотни миллионов евро.
0+3
2019-04-16 22:21:49
Молодой адвокат прибегает к своему отцу – старому адвокату и радостно говорит:
– Отец! Я выиграл дело, которое ты вел 20 лет!
Отец ему отвечает:
– Дурак ты, сынок! Благодаря этому делу я вас 20 лет кормил.
-10
2019-04-16 22:38:36
Молодой адвокат прибегает к своему отцу – старому адвокату и радостно говорит:
– Отец! Я выиграл дело, которое ты вел 20 лет!
Отец ему отвечает:
– Дурак ты, сынок! Благодаря этому делу я вас 20 лет кормил.