Выпуск №1898

- Сара, мне вчера хотели дать по морде.
- Откуда знаешь?
- Да потому что дали!
- Почему же ты говоришь, что хотели?
- Так если б не хотели, разве бы дали?!

11
Рождественское гадание по льду:
... в ночь перед Рождеством девушка должна залить тропинку перед домом водой, превратив её в каток и спрятаться неподалёку с ведёрком. Облив первого упавшего прохожего водой из ведёрка, девушка узнает о себе много интересного...
1
Придя в трапезную на обед, слушатели духовной семинарии увидели над блюдом с яблоками плакат: "Бери только одно яблоко. Бог следит за тобой!"
На другом конце стола стоял большой поднос с печеньем, над которым кто-то прикрепил записку: "Тащи печенья сколько хошь, пока Бог следит за яблоками".
20
Стук в дверь.
- И хто там?
- Тимуровцы! Воды наносить, дров нарубить!
- Хто?
- Тимуровцы! В магазин сходить, полы помыть!
- Хто, хто?
- Твою мать! Тимуровцы!! Обед сварить, батарейки в слуховом аппарате поменять!!!
14
Стук в дверь. На пороге - человек с саквояжем:
- Мыши, крысы, клопы, тараканы есть?
- Нет.
- Пожалуйста! - и открывает саквояж.
10
Муж сидит на диване, читает газету. Жена пылесосит комнату и просит его поднять ноги. Он недовольно ворчит:
- Вечно ты без меня ничего сделать не можешь!
11
В деревне Кукуево столкнулись Лексус и Ламборджини. Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались.
23
Когда Буратино напивался, он кричал Артемону "Апорт!" и тот приносил его домой.
20
Идет американец-турист по Москве с гидом и говорит:
- У вас все здания такие маленькие, вот у нас например этот дом был бы в 10 раз больше!
- Естественно, это психиатрическая клиника.
18
Для того, чтобы поддержать дружеские отношения между СССР и США, Андропов и Рейган обменялись секретаршами. Секретарша Рейгана пишет шефу:
"Ронни, этот гадкий Андропов, изо дня в день заставляет меня носить все более длинные юбки!"
Секретарша Андропова пишет шефу:
"Юрий Владимирович, Рейган каждый день заставляет меня укорачивать юбку, скоро будут видны семейники и кобура!"
15
70% американцев страдают от лишнего веса. Остальные 30% уже расслабились и получают удовольствие.
19
- Наташа, тебе чего налить - вина или водки?
- Вина.
- Красного или белого?
- Красного.
- Итальянского или грузинского?
- Итальянского.
- Сладкого, сухого или крепленого?
- Тьфу, нафиг, давай водки...
12
Встречаются 2 приятеля после 8-го марта, один у другого интересуется:
- Ты что подарил жене на 8-е марта?
- Духи.
- А ты?
- Кольцо.
- Золотое?
- Да нет баскетбольное - пусть прыгает от радости.
11
- Папа, учитель в школе нам сказал, что все люди произошли от обезьян. А от каких обезьян произошли мы - грузины?
- Это сынок есть такая не очень большая, но очень умная обезьяна - Шимпанидзе.
- А от какой обезьяны произошли русские?
- Есть такая очень большая, но не очень умная обезьяна - Гаврила.
- А армяне?
- Это такая маленькая, противная обезьянка - Макакян.
- А евреи?
- Ну есть такая умная обезьяна - Абрамгутанг.
7
Стоит еврей несколько дней возле Стены Плача и молится.
- Господи, помоги мне, дай денег, пожалуйста, машину, квартиру. Я беден, живу плохо. Помоги мне.
И так прошла неделя:
- Господи, можно подумать, что я со стеной разговариваю!!!
9
- Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!
- Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!
18
- Абраша, пошли кушать, папа селедку зарезал.
12
Две подруги:
- Купила помаду, которая шесть часов держится. А она мне губы стягивает!
- Она не стягивает, это она так за них держится!
17
Жена мужу:
- Дорогой, а ты помнишь, когда-то, под Новый Год, ты провожал меня домой, а моя собака сорвалась с цепи и тебя покусала?
- Помню. Лучше бы она меня тогда загрызла.
16
После свидания с мужем, отбывающим срок, жена пришла к начальнику тюрьмы и просит дать ее супругу работу полегче.
- У нас еще никто не надорвался на клейке бумажных пакетов, - отвечают ей.
- Да, но он говорит, что еще по ночам какой-то тоннель копает...
4
- Почему мужчины носят макси-пиджаки?
- Чтобы скрыть свое восхищение мини-юбками.
17
Молодая учительница жалуется подруге:
- Один мой ученик, ну, такой шалопай - постоянно шумит,
хамит и срывает мне уроки!
- Но хоть одно положительное качество у него есть?
- К сожалению, есть - он еще ни одного урока не пропустил!
12
- Вовочка, открой скорее ротик и скажи а-а-а, чтобы этот злой и противный доктор смог наконец вытащить свой пальчик из твоих зубок!
9
Марь Ванна распинается перед пятым "В":
- Какое это время: "он убирает, она убирает, ты убираешь..."?
Вовочка, задумчиво:
- Должно быть - предновогоднее.
11
Времена тотального дефицита. В гастрономе огромная очередь за колбасой. В ней стоит бабка - страшная как смерть, горбатая, плешивая, два кривых желтых зуба, вся в бородавках, нос до подбородка, без одной руки и на костылях. Она оборачивается назад и говорит:
- Мужчина, я отойду на пять минут, вы меня запомните?
8
5336
Пост!

TOP пользовательских комментариев за последние сутки

19.06.2019 17:38
+6
— Царь-батюшка, пришли татары… Мзду просят!
— Мзду?! Пиши мой указ… Дать татарам мзды!

19.06.2019 19:18
+5


Доброго всем вечера!

✳Терпеть не могу, когда щеголяют умными словами. Это просто квинтэссенция декларативного горлобесия.

✳Если у вас правильная осанка, умные глаза и загадочная улыбка, значит, вы уже заметили, что вас фотографируют.

✳Закончился ужин. В сигарной комнате дома сидят два пожилых лорда:— Скажите, Роберт, что вы думаете о беге трусцой?— Ничего хорошего, Хьюго. Он мне не нравится.— Почему же? Очень даже полезно в нашем возрасте!— Возможно. Но, когда я бегаю трусцой, у меня всегда проливается из стакана виски и гаснет сигара.

✳Английский лорд после кораблекрушения очутился на необитаемом острове. Он построил три хижины. Через некоторое время его обнаружили и спасли. Моряки долго недоумевали, зачем ему три хижины? На что он ответил:— Одна — это мой дом, вторая — это мой клуб, а третья — это клуб, который я игнорирую.

19.06.2019 18:06
+5
А НАМ НЕ СТРАШЕН ВАЛ ДЕВЯТЫЙ…

19.06.2019 17:38
+5
Сидит мужик смотрит телевизор. К нему подходит сын(лет7).
— Папа, а почему этот фильм нельзя смотреть детям?
— Сиди тихо… сейчас сам увидишь.

36 комментариев

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
15.04.2019 10:46
+1

Доброго для всем коллегам!
15.04.2019 10:47
+2
У Дьявола много имен:
— Сатана, Мефистофель, Бес, Понедельник…
15.04.2019 10:48
+2
15.04.2019 10:49
+1
Замечено, что два самых длинных рабочих дня — это понедельник и пятница.
Научного обоснования данной аномалии пока не найдено.
15.04.2019 10:49
Есть всё же разум во вселенной, раз не выходит на контакт.

Всего, что нам наобещали никто у нас не отберёт.

Весь день как проклятый вчера сидел не покладая рук.

Двустишия В.Полякова
15.04.2019 10:50
+1
На работе всегда выкладывайтесь на 100%! 12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг и 5% в пятницу!
— И помните если босс на вас наезжает, то вам нужно напрячь 42 мышцы, чтобы нахмуриться, и только 4, чтобы распрямить средний палец!
15.04.2019 10:50
+1
— Ну, и что этот — Вениамин?
— А он борщ не любит…
— Да..., сложный мужчина, неприступный практически…
15.04.2019 10:51
+1
15.04.2019 10:51
+2
— Милый, может свяжешь меня сегодня ночью?
— Ой, тебе лишь бы ничего не делать.
15.04.2019 10:51
+2
На уроке литературы:
— Вовочка, о ком Горький написал свое произведение « На дне»
— О подводниках?..
15.04.2019 10:51
+1
15.04.2019 10:52
+4
Когда надеваешь корону, помни, что ее снимают обычно вместе с головой.
15.04.2019 10:52
+2
Жена попросила меня подарить ей на день рождения что-нибудь с алмазиком… Как думаете, алмазное сверло подойдет?
15.04.2019 10:52
+1
15.04.2019 12:05
Лампуля, шикарная композиция! 👍🌹
15.04.2019 10:53
+2
Как в инстаграме, так они детям лица закрывают, а как в самолете, так рот им закрыть не могут
15.04.2019 10:54
+1
15.04.2019 10:54
+1
Правительство охренело, тянет километры труб, нехилого диаметра, через Северные моря, а это триллионы распиленных рублей, санкции!
А мне — малюсенький пивопровод от «шайбы» до дивана протянуть не могут! А ведь это копейки…
15.04.2019 10:56
+2
Эксперты минобразования считают, что преподавание основ религий в средней школе необходимо расширять.
Великолепно, давайте теперь на уроках биологии говорить, что люди появились в результате многих миллионов лет естественного отбора, а через 45 минут рассказывать, как бог лепил людей из глины. Аминь!
15.04.2019 10:56
+2
Если у вас стали пропадать деньги с карточки, скорей всего хакер спит рядом с вами…
15.04.2019 10:57
+2
15.04.2019 10:58
+1
15.04.2019 10:58
+1
15.04.2019 10:59
+2
15.04.2019 11:00
+1
15.04.2019 11:01
+3
15.04.2019 11:03
+3
15.04.2019 11:04
+2
15.04.2019 11:04
+2
15.04.2019 11:05
+2
15.04.2019 11:26
+1
15.04.2019 12:03
Лампулик, какая гифка замечательная!!!
15.04.2019 12:04
+1
МЕЧТАЙТЕ ПРАВИЛЬНО- МЕЧТЫ СБЫВАЮТСЯ!
15.04.2019 14:14
Иволге+
15.04.2019 18:26
Иволга, я тебе написала сообщение на стену.
15.04.2019 14:37
Интимное:

Мы проделывали с ней ЭТО множество раз. В самых разнообразных позах, но обычно всё же ближе всего к миссионерской. Чаще всего на диване, но и кресло вниманием не обходили. Без разницы где…Так вот, обычно в комнате, но часто и на кухне, даже во время еды. Да что там на кухне — бывало, и не раз, и в туалете! Да-да, чего уж там.
Кстати, как потом выяснилось, таких… эээ… любителей не так уж и мало! Во всяком случае, тех, кто пробовал, куда больше, чем не сподобившихся.
Причём и утром, и днём, и вечером…Но чем бы мы не занимались, мысли частенько возвращались к тому моменту, когда можно будет. вдвоем… ну, вы поняли…
Особенно сложно было дождаться момента уединения, когда она была чужой….Но и удовольствие возрастало многократно.
Вообще-то у кого-то их было много, и очень привлекательных, а у кого-то наоборот. Те, у кого их было много, время о времени делились ими с проверенными друзьями….
Чего греха таить, многие, у которых не было возможности, или не получалось, завидовали счастливчикам, не скрывавшим своих чувств от обладания ею — да наоборот, хвалившихся этим, и подробно, со смаком, обсуждавших её с такими же. Счастливчиками Но самое сладкое — это было забраться с ней ночью под одеяло, наивно думая, что никто этого не видит/заметил, и…
Одеяло топорщилось характерным горбом, время от времени приходилось менять позу, потому что руки затекали, было жарко и душно, но все эти неудобства были такой мелочью!..
Утром за это удовольствие приходилось расплачиваться, недосыпом и покрасневшими глазами.
Что вы подумали — я не знаю, но… читать книги с фонариком под одеялом и неудобно, и вредно для глаз…😀