Выпуск №1898

В полицию приходит мужик:
- Я пришёл сдаться властям!
- А что вы сделали?
- Ударил жену.
- И убили её?!
- Что вы, ни царапины!
- Ну, это пустяки, можете идти.
- Ни за что!!! Она стоит за дверью.

75
Девушка на улице, заикаясь, спрашивает у парня:
- С-с-скажите, сс-сс-сколько, времмм-ммм-мя?
Он молчит. Она спросила ещё раз - ноль реакции. Она обиделась и ушла. Женщина, стоявшая рядом:
- Почему вы не ответили? У вас же часы на руке!
- А з-з-ззачем? Чтобы по-по-получить по мм-м-мморде?!
86
- Дорогой, надо чтобы ребенок видел нас читающими.
- Хорошо, я буду брать его с собой в туалет.
59
- Откуда у тебя эта волшебная палочка?
- Мне королева эльфов дала.
- Ух ты! А волшебная палочка откуда?
10
Застав мужа с любовницей, Марина не стала скандалить, просто собрала вещи и ушла. Конечно её можно понять, ведь вещи в квартире любовницы были очень дорогие.
53
- Не ходи туда, там тебя ждут неприятности!
- Ну как же не ходить? Они же ждут!
51
Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает.
Жена:
- Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа?
Сын, возвращаясь:
- Папа дышит, но около него дышать невозможно...
59
Невеста:
- Дорогой, мой отец обанкротился!
Жених:
- Я всегда чувствовал, что этот человек разлучит нас.
44
У командира сломалась рация на бронетранспортёре. Построил он личный состав и говорит:
- У меня на бронетранспортёре сломалась рация. Кто починит - поедет в отпуск.
Голос из строя:
- Товарищ командир, а у вас рация на чём, на полупроводниках или на лампах?
- Повторяю для дебилоидов: НА БРОНЕТРАНСПОРТЁРЕ!
62
Познакомились парень с девушкой. Гуляют. Парень говорит:
- Может, поедем ко мне?
- Ты знаешь, я, наверное, не современная, но у меня такие принципы: я решила оставаться девушкой, пока не буду уверена, что действительно люблю мужчину, который рядом со мной.
- Тяжеловато так жить...
- Да не, в общем-то. Вот муж, тот психует.
44
5674
10:46
+1

Доброго для всем коллегам!
10:47
+3
У Дьявола много имен:
— Сатана, Мефистофель, Бес, Понедельник…
10:48
+3
10:49
+2
Замечено, что два самых длинных рабочих дня — это понедельник и пятница.
Научного обоснования данной аномалии пока не найдено.
10:49
+1
Есть всё же разум во вселенной, раз не выходит на контакт.

Всего, что нам наобещали никто у нас не отберёт.

Весь день как проклятый вчера сидел не покладая рук.

Двустишия В.Полякова
10:50
+2
На работе всегда выкладывайтесь на 100%! 12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг и 5% в пятницу!
— И помните если босс на вас наезжает, то вам нужно напрячь 42 мышцы, чтобы нахмуриться, и только 4, чтобы распрямить средний палец!
10:50
+1-1
— Ну, и что этот — Вениамин?
— А он борщ не любит…
— Да..., сложный мужчина, неприступный практически…
10:51
+2
10:51
+2-1
— Милый, может свяжешь меня сегодня ночью?
— Ой, тебе лишь бы ничего не делать.
10:51
+2-1
На уроке литературы:
— Вовочка, о ком Горький написал свое произведение « На дне»
— О подводниках?..
10:51
+2
10:52
+4-1
Когда надеваешь корону, помни, что ее снимают обычно вместе с головой.
10:52
+2-1
Жена попросила меня подарить ей на день рождения что-нибудь с алмазиком… Как думаете, алмазное сверло подойдет?
10:52
+2
12:05
-1
Лампуля, шикарная композиция! 👍🌹
10:53
+2-1
Как в инстаграме, так они детям лица закрывают, а как в самолете, так рот им закрыть не могут
10:54
+2
10:54
+1-1
Правительство охренело, тянет километры труб, нехилого диаметра, через Северные моря, а это триллионы распиленных рублей, санкции!
А мне — малюсенький пивопровод от «шайбы» до дивана протянуть не могут! А ведь это копейки…
10:56
+2-1
Эксперты минобразования считают, что преподавание основ религий в средней школе необходимо расширять.
Великолепно, давайте теперь на уроках биологии говорить, что люди появились в результате многих миллионов лет естественного отбора, а через 45 минут рассказывать, как бог лепил людей из глины. Аминь!
10:56
+2-1
Если у вас стали пропадать деньги с карточки, скорей всего хакер спит рядом с вами…
10:57
+2-1
10:58
+1-1
10:58
+1-1
10:59
+2-1
11:00
+1-1
11:01
+3-1
11:03
+3-1
11:04
+2-1
11:04
+2-1
11:05
+2-1
11:26
+1-1
12:03
-1
Лампулик, какая гифка замечательная!!!
12:04
+2
МЕЧТАЙТЕ ПРАВИЛЬНО- МЕЧТЫ СБЫВАЮТСЯ!
14:14
-1
Иволге+
18:26
-1
Иволга, я тебе написала сообщение на стену.
14:37
-1
Интимное:

Мы проделывали с ней ЭТО множество раз. В самых разнообразных позах, но обычно всё же ближе всего к миссионерской. Чаще всего на диване, но и кресло вниманием не обходили. Без разницы где…Так вот, обычно в комнате, но часто и на кухне, даже во время еды. Да что там на кухне — бывало, и не раз, и в туалете! Да-да, чего уж там.
Кстати, как потом выяснилось, таких… эээ… любителей не так уж и мало! Во всяком случае, тех, кто пробовал, куда больше, чем не сподобившихся.
Причём и утром, и днём, и вечером…Но чем бы мы не занимались, мысли частенько возвращались к тому моменту, когда можно будет. вдвоем… ну, вы поняли…
Особенно сложно было дождаться момента уединения, когда она была чужой….Но и удовольствие возрастало многократно.
Вообще-то у кого-то их было много, и очень привлекательных, а у кого-то наоборот. Те, у кого их было много, время о времени делились ими с проверенными друзьями….
Чего греха таить, многие, у которых не было возможности, или не получалось, завидовали счастливчикам, не скрывавшим своих чувств от обладания ею — да наоборот, хвалившихся этим, и подробно, со смаком, обсуждавших её с такими же. Счастливчиками Но самое сладкое — это было забраться с ней ночью под одеяло, наивно думая, что никто этого не видит/заметил, и…
Одеяло топорщилось характерным горбом, время от времени приходилось менять позу, потому что руки затекали, было жарко и душно, но все эти неудобства были такой мелочью!..
Утром за это удовольствие приходилось расплачиваться, недосыпом и покрасневшими глазами.
Что вы подумали — я не знаю, но… читать книги с фонариком под одеялом и неудобно, и вредно для глаз…😀