Амирыч, сегодня ты — выше всех похвал!!! И анекдоты, и картинки- всё отлично!

Выше всех похвал, могут ещё похвалы!
Спасибо!

Эхей, жёлтые тюльпаны — прямиком из моего садика!

Красивый тюльпанчик!

И где же такие растут? У нас под балконом ещё не весь снег растаял… Немножко осталось. А когда растает ВСЁ, тогда налетит пурга и снова снега накидает.

Лимончики, вы мои лимончики,
Растете вы у Соньки на балкончике…

Нет, не всегда! Знаю!

Амирыч, дорогой, ты придумал грандиозную идею — выкладывать такие комменты. Тонко, мудро, сексуально.Хайям вино не почитал за зло
И воспевал во всех стихотвореньях.
Ему, пожалуй, крепко повезло,
Что он родился до постановленья.
Сегодня бы его ждала беда:
В стакане и в стихах одна вода.
Не так-то просто тут повеселиться — Как важно в жизни вовремя родиться.
Эдуард Асадов

Украшают отец с дочкой новогоднюю ёлку: — Папа, а почему в этот год ты все конфеты сверху вешаешь? — A это, чтобы ты все конфеты до Нового года не съела. — Папа, а что мне теперь, серпантин до Нового года жрать?

Девочка, ну что за сленг? Не жрать, а кушать!

Школа в грузии Учитель: -Дэти, что такое болшой полосатый мух Ученик: -Болшой полосатый мух это ос Учитель: -Нэправыльно, болшой полосатый мух это шмел, а ос это то вокруг что зэмля вэртытся

Урок физкультуры в грузинской школе. Девочки крутят обруч. На Манану обруч не налезает…
Учитель физкультуры:
— Вай, Манана, пэрсик, нэ порть фыгуру!!! Иды дамой…

Здравствуй, Дедушка Мороз! Я еще маленький и писать не умею, поэтому пишет за меня моя мама! Дедушка Мороз, подари мне на этот новый год хорошую дорогую машинку «Бентли», шиншиловую шубку и красивый загородный домик!

Дорогой Дедушка Мороз!
В прошлом году я просил у тебя петарды, чтобы салют делать… А сейчас подари мне, пожалуйста, новый пальчик и глазик.

Сидит ворона на ёлке. Бежит заяц: — Ворона, что делаешь? — Ничего не делаю. — Можно я тоже сяду, ничего делать не буду? — Садись. Заяц сел под куст, лапки сложил… Мимо лиса бежала. Увидела зайца и съела. «Да, — думает ворона, — забыла я сказать зайцу: чтобы ничего не делать, надо высоко сидеть».

В точку!

Пьяный муж под утро возвращается домой. Жена встречает его со скалкой в руках. Он обнимает её и ласково говорит: — А ты всё печешь, моя хозяюшка!

Ничего мужики не боятся, совсем распоясались…

Одесса. Звонок в убойный отдел.
— Что у вас?
— Покушение на убийство. Мужчина 38 лет. Его жена ударила сковородкой семь раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. Скорая помощь забрала его в больницу.
— А жену вы задержали?
— Нет, пол еще мокрый!

Два генерала — наш и американский, обсуждают тонкости солдатского питания. Наш говорит: — Российские воины получают пищи на 2000 килокалорий в день. — Это пустяки! — отвечает американец. — У нас рядовой съедает 4000 килокалорий! — Вот и врёшь, шпана натовская! Hе может человек два мешка брюквы за день съесть!

Икаю… Спасите…

Воронежскому ликероводочному заводу срочно требуется грузчик без рта.

Да ищите уже сразу без головы. А то, не дай бог, научится через темечко заливать…