Выпуск №1895

Почтальон звонит в дверь. Открывает мальчик лет 10 - в роскошном халате, в одной руке - бокал вина, в другой - дымящаяся сигара.
- Мальчик, родители дома есть?
Мальчик, меланхолично стряхивая пепел на ковёр:
- Ну... а сам-то как думаешь?

75
Дети! Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух. Так, фраза: "Папа, ты хороший!" тянет максимум на китайский игрушечный пистолет рублей за двадцать. А вот фраза "Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!" - это уже серьёзная заявка на велосипед...
67
Две молодые мамы разговаривают о своих детях:
- Мой Игорёк меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную...
- Я раньше тоже так делала, - вздыхает другая. - Но соседи сказали: "Маша, пусть лучше он кричит!".
79
Не секрет, что многие дети любят играть в прятки. А родители не хотят с ними играть из-за якобы постоянной занятости. А что, если попробовать совместить работу с игрой? Спрячьтесь от ребёнка, например, в командировке, и целую неделю он будет вас искать.
-12
В детском саду проходит конкурс на самую смешную рожу. Дети строят разные рожи, и воспитательница объявляет:
- Победила Танечка!
- А я и не играла...
24
- Мама, купи собаку!
- Нет!
- Ну мама, ну купи собаку!
- Я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому!
37
Вовочка просит у папы:
- Папочка, купи мне барабан!
- Вовочка, дай мне отдохнуть, у меня на работе достаточно шума и без барабана.
- Купи, папочка! Я буду на нём играть только когда ты будешь спать.
53
Едет мальчик на велосипеде мимо мамы:
- Мама, смотри, я еду без рук!
Завернул за поворот, через минуту возвращается:
- Мама, смотри, я еду без зубов!
30
Вовочка:
- Мама, иди в кабинет, я уронил большую стремянку.
- Ну, папа тебе задаст, когда узнает.
- Папа уже знает, он висит на люстре.
44
Мать ругает ребёнка:
- Ты настоящий поросёнок, весь замарался! Ты знаешь, кто такой поросёнок?
- Да, мама, поросёнок - это сын свиньи...
72
5593
17:16
+4-1

Коллеги, доброго субботнего вечера! Скоро лето… будем жить и радоваться жизни!
И мы все, как пчёлки, собираем повсюду шутки и картинки и несем на сайт.
19:06
+4
Воткнула в прошлом году палочку. А она зацвела!
17:17
+5-1
Вообще-то я работаю для души! Просто у меня душа денег просит.

Недавно вышедшая замуж внучка хвастается на семейной вечеринке:
— А на медовый месяц мы с ним поехали на Гавайи. Потом — в Лас-Вегас. Потом — в Баден-Баден. Потом -… Бабушка, что ты молчишь? А где вы провели свой медовый месяц с дедушкой?
— В спальне
17:40
+2
Учитывая такие перелёты, в спальне они провели не долго
19:08
+3
17:18
+2-1
• — Не хочешь познакомиться?
— Я люблю только состоятельных мужчин.
— Я состою на учете у психиатра.
18:58
+2-1
17:18
+4-1
Не всё то деньги, чего нет…

Я вот не пойму, ты дома или на работе живешь?
— Я и сам не пойму.
— Говорят, что дом у человека там, где зарядка от мобильника.
— Так я его всегда с собой ношу.
— Ясно, бомж значит.
17:18
+3-1
«Мне не нравится, что у тебя на левой руке есть локоть!» — Ночная претензия жены. 21-я неделя беременности.

Прошло много лет, прежде чем я понял, что моя жена гораздо умнее меня.
Потому как я выбрал ее, а она — меня!
17:19
+4-1
Сидят поп с попадьей, водку выпивают. После очередного стакана поп, поглаживая живот, со вздохом говорит:- Не пошлааааа…
— Да как же так, батюшка, как же это она не пошла — второй ящик пьем, а вы «не пошла»
— Обратно не пошла… Наливай!
17:23
+3-1
Сейчас не принято говорить: «Идите в ж*пу!»,
Сейчас говорят: «Всем оставаться на своих местах!»
20:19
+4
— Чо правда што ли?
17:23
+3-1
17:42
+2
😂
17:56
+3
20:33
+1-1
Иволга, это называется так: Я- на первое, Я- на второе и Я — на третье,- выбирай из меню, что душа пожелает…
01:40
+1-1
Хочу компот!
20:26
+3
Сейчас двойное «ку» сделает и транклюкируется.
01:41
+1-1
Нееет… Транспонируется…
17:24
+4-1
20:28
+6
— Ты уверена?
20:34
+2-1
Лампуля, как ты изумительно точно и быстро подбираешь картинки. Тебе бы брокером работать на бирже.😀:
Y тебя, как и всегда, классные подборы шуток и картинок.
20:40
+3
Глаз алмаз. Я и работала больше 10 лет на электронных аукционах. Зазеваешься на интернетовской площадке — сделка сгорит или миллионные штрафы прилетят.
21:40
-1
Так это у тебя-глаз алмаз! А почему ушла оттуда? Спешила на наш сайт???
01:45
+1-1
Нифига себе напряг. Как такое можно выдержать?
01:43
+2
Ой, не знаю, не знаю… Не знаю я китайский… Это точно нога? Это не попа?
17:24
+4-1
20:29
+1-1
Ооо, овец парами! Да, да!
01:48
+1
Враки.
17:25
+4-1
20:31
+3
Главное, не смотреть! Оно ещё тут? Аааа, мамочки!
01:51
+1
Так и есть. У кого морда «хозяйственнее» выглядит? А кто в магазин пойдёт за жрачкой! Неужели кот? Воооот!!! И кто хозяин в доме? То-то же, то-то же…
01:59
+1
Мужик:
— Если он еще и пить начнёт, я полицию вызову…
17:26
+3-1
20:36
+3
В порядке, говорю. Может только ваши лягушата слегка сыроваты!
21:41
+1-1
Лампуля: какая гадость эта ваша заливная рыба…
14:35
+1
Наташа, это самка богомола, трахнит, а потом съест
15:59
+1
02:03
+1
Ну-ка, харя! Громче тресни!
17:27
+3-1

Что бы это значило?
17:43
+1
Жопа от зебры!
17:52
-1
😀
17:59
+3
ИЗ ТОЙ ЖЕ СЕРИИ…
21:43
+1-1
Иволга, девушка все продумала. К пляжному сезону наела несколько спасательных кругов- теперь не утонет.😀
06:00
+1
На РенТВ говорят, что то ли китайцы, то ли племя Нумбу-Юмбу едят живых гусениц… Как бы не перепутали…
18:57
+1
На лугу пасутся по… (зебры)
05:17
+1
Вот теперь налоговая меня не найдёт!
17:28
+2-1
06:04
+1
Художник нарисовал классно. Взгляд у кошечки какой-то недобрый, хищный такой… Видать, её тоже «экономят»… Кушать хочет зверушка…
17:30
+3-1

Yже и Любомирчик к нам едет… Дней через 10 будет с нами.😀
18:00
+5
20:36
+1-1
Иволга, багажник надо было сделать из хлеба.😀🌹
06:10
+1
Хлеб сами купим, главное — велосипед!
06:10
+1
Не надо так мучиться. Отдай его моему сыночку. Он любит колбасу.
20:44
+3
Главное — правильно выбрать велосипед.
21:46
+2-1
Лампуля, для такого велосипеда-тренажера опытный массажист нужен. 😀
06:12
+1
Когда найдете, пришлите его ко мне.
21:39
Его же потом гнать надо (долго)
06:08
+1
Ой, побежала пироги стряпать.
09:01
-1
Людмилка, и нам по кусочку пирога по электронке.ПЖЛСТА!!!😀
А с чем будут пироги???
17:44
+4
18:45
+2
Белочка, живущая у нарколога, излечила от пьянства не один десяток пациентов…

06:16
+2
Нифига себе, какой синеглазкой прикинулся! Говорят, что клещи боятся муравьиной кислоты. Так что выбираем — или полчища муравьев на участке, или клещи.
OGF
17:46
+4
Всем доброго дня



06:19
+1
Ну она же сказала: она — в подъезде, то есть — подъехала! Иди, забирай уже, она хочет кушать и спать.
17:46
+3
06:27
+1
КАК ???!!! Ну как я смогу остаться ТАКОЙЖЕ, если они весь торт умяли, гусеницы прожорливые!
17:48
+3
17:54
+2
Бедный ребенок!
18:55
+4
06:38
+2
Уже трясусь от страха.
06:36
+2
Ха-ха, вспомнилось. Моему сыночку был годик. Пришла с ним к подруге в гости, а у неё — доча 2,5 годика. Оба такие лазают по дому, как клопики. Пошли мы на кухню пить чай. А чтобы с детками ничего не случилось, подруга поместила их в манежик, правда манежик был гораздо просторнее, чем эта клетка на фотке. Вначале она туда свою доченьку посадила, а потом моего сынулю. И сказала:
— Соня! Осторожно! Мальчик маленький и настоящий!
Чай попили, потрындели и ушла я домой…
На следующий день она мне звонит и рассказывает продолжение истории. Её доча велела поставить манеж обратно, залезла туда и сказала:
— Мальчика сюда!
OGF
17:49
+4
Из недалекого будущего: награжден орденом «Респект и Уважуха» 1-й степени

Сын охранника ходит в школу сутки через трое

— Ты меня любишь?
— Ну ты меня во всяком случае не бесишь. Это считается?

Если в «Спокойной ночи, малыши» 40 лет не могут воспитать Хрюшу, думаю, им пора признать, что их методы воспитания детей не эффективны

Дед пристает к бабке, а ничего не получается. Отворачивается к стенке и говорит
— Путин во всем виноват
— А Путин причем? Спрашивает бабка
— При Брежневе такого не было
17:53
-1
Игорю: 😀👏
18:52
+2
К Спокойной ночи
06:40
+2
Котя, иди ко мне! Я сниму с тебя эти тряпки и накормлю от пуза!
17:49
+4
17:53
+1-1
Амирыч, хорошие шутки! 😀👏
18:42
+4
Выдержанный двадцать четыре года в бочке из-под хереса односолодовый виски отказался выливаться в пластиковый стаканчик.
06:42
+1
Элитка, так элитка. Какой пластик? Неееет, только хрусталь!
17:51
+3
18:43
+2
Запись в школьном дневнике:

— Ваш сын единственный, кто взял в поход водку! Спасибо вам за сына!
06:42
+1
Прав, тысячу раз прав.
17:52
+3
18:41
+4
В магазине:

— Бутылку пива, пожалуйста.

— Паспорт есть?

— Нет.

— Тополиный пух?

— Жара, июль.

— Понятно. Вам какое?
17:56
+5
Возвращается муж из интернета, а там ему жена с телевизором изменяет
18:47
+5
Чтобы быть счастливым в России, надо наворовать денег, открыть своё дело, преодолеть все бюрократические преграды, дать кучу взяток, проявлять недюжинный характер, иметь связи, желательно и в криминальном мире, уметь устранять конкурентов, и работать, работать, как вол…

Другой вариант: взять два литра водки и пойти на рыбалку.
06:50
+1
Ой, хоспади! Да бери сразу ведро и — на неделю. За 2 дня всё равно ничего не изменится. Чиновники воровать не перестанут.
20:39
+2-1
Амирыч, или наоборот (муж оторвался от ТВ, а жена все пялится в комп)
17:56
+4
— Знаешь, я заметил, что твоя жена постоянно любуется твоими глазами.
— Да нет, это она следит, не пялюсь ли я на других баб.
18:40
+2
Привет, дорогой Амирыч! У тебя новые плавки? Ну во всех видах хорош!
14:40
+1
А плавки где?
15:41
+1
Плавки прикрывают то, что мне импонирует. А это тебе, Амирыч, за гимнастику на пляже (фото)
17:57
+4
Беседуют две блондинки. Одна говорит другой: — Вчера была в гостях — пробовала новую водку… — Ну и как? — Ой, не спрашивай — трусы как рукой сняло!!!
18:38
+3
В каждом русском живёт «Аватар».

Только выпьешь водки — и сразу становишься добрый и синий.

А ещё тебе кажется, что ты большой, сильный и очень ловкий.
07:07
+2
Или как ветром сдуло? Не парься, новые подарим, натянем...!
14:42
Лка, ты меня пугаешь, не я лучше в своих…
OGF
17:58
+5
В пятницу ранним утром у меня порвались последние колготки. «Плевать», — подумала я и надела юбку и чулки. Спустя полтора часа езды до работы на трех видах транспорта я вывалилась из автобуса и стала преодолевать последние сотни метров пешком. Шла и думала — какая ж у меня жизнь стала тухлая, скучная! Встаю рано-рано, чтоб приехать на работу, после работы еду на учебу в вечернюю, потом долго-долго добираюсь домой, по выходным отсыпаюсь, личной жизни нет, да и вообще жизни никакой нет! Думаю, как бы было классно, если б что-нибудь произошло! Вот прям щас! Ну хоть что-нибудь! И в этот момент у меня лопнула резинка на трусах.
21:48
-1
Игорю: вот чудеса бывают в жизни… Несколько дней назад порвались колготки и треснула резинка на трусах у одного нашего коллеги, сегодня- у тебя… Посмотрим, кто будет следующим...😀😀😀
07:14
+1
Ну хоть какое-то развлечение… По описанию похоже на Москву. Мне жаль простых людей, живущих там.
OGF
17:59
+2
INFO В этот день

1905 Через 12 лет после того как Шерлок Холмс погиб от рук Мориарти, Конан Дойль по просьбам поклонников воскрешает своего героя.

«Кровавый потоп». Такое название получило нашествие шведов в 1655-1660 годах оно нанесло огромный ущерб стране нашествия. Что это за тогдашняя страна?
Яатилопсоп ьчер
OGF
18:02
+5
INFO притча
Умер человек. Его пес рядом лег и тоже умер. И вот душа человека стоит перед вратами с надписью «Рай» и рядом душа собаки. На вратах надпись: «с собаками вход воспрещен! ». Не вошел человек в эти врата, прошел мимо. Идут они по дороге, вторые врата, на которых ничего не написано, только рядом старец сидит.
— Простите, уважаемый…
— Петр я
— А что за этими воротами?
— Рай.
— А с собакой можно?
— Конечно!
— А там, раньше, что за врата?
— В Ад. ДО РАЯ ДОХОДЯТ ТОЛЬКО ТЕ, КТО НЕ БРОСАЕТ ДРУЗЕЙ…
20:41
-1
Игорь, хорошо про Рай сказано.👏🌹
07:17
+1
+ 1 000 000 000 000 000 000 000…
18:30
+2
20:44
+3-1
Амирыч, сегодня ты — выше всех похвал!!! И анекдоты, и картинки- всё отлично!
14:43
+1
Выше всех похвал, могут ещё похвалы!
Спасибо!
20:51
+4
Эхей, жёлтые тюльпаны — прямиком из моего садика!
21:50
+1-1
Красивый тюльпанчик!
07:39
+2
И где же такие растут? У нас под балконом ещё не весь снег растаял… Немножко осталось. А когда растает ВСЁ, тогда налетит пурга и снова снега накидает.
15:47
+1
Лимончики, вы мои лимончики,
Растете вы у Соньки на балкончике…
07:19
+1
Нет, не всегда! Знаю!
15:53
+2
Амирыч, дорогой, ты придумал грандиозную идею — выкладывать такие комменты. Тонко, мудро, сексуально.Хайям вино не почитал за зло
И воспевал во всех стихотвореньях.
Ему, пожалуй, крепко повезло,
Что он родился до постановленья.
Сегодня бы его ждала беда:
В стакане и в стихах одна вода.
Не так-то просто тут повеселиться — Как важно в жизни вовремя родиться.
Эдуард Асадов
23:57
+1
Украшают отец с дочкой новогоднюю ёлку: — Папа, а почему в этот год ты все конфеты сверху вешаешь? — A это, чтобы ты все конфеты до Нового года не съела. — Папа, а что мне теперь, серпантин до Нового года жрать?

Девочка, ну что за сленг? Не жрать, а кушать!
00:01
+1
Школа в грузии Учитель: -Дэти, что такое болшой полосатый мух Ученик: -Болшой полосатый мух это ос Учитель: -Нэправыльно, болшой полосатый мух это шмел, а ос это то вокруг что зэмля вэртытся

Урок физкультуры в грузинской школе. Девочки крутят обруч. На Манану обруч не налезает…
Учитель физкультуры:
— Вай, Манана, пэрсик, нэ порть фыгуру!!! Иды дамой…
00:25
+2
Здравствуй, Дедушка Мороз! Я еще маленький и писать не умею, поэтому пишет за меня моя мама! Дедушка Мороз, подари мне на этот новый год хорошую дорогую машинку «Бентли», шиншиловую шубку и красивый загородный домик!

Дорогой Дедушка Мороз!
В прошлом году я просил у тебя петарды, чтобы салют делать… А сейчас подари мне, пожалуйста, новый пальчик и глазик.
00:28
+2
Сидит ворона на ёлке. Бежит заяц: — Ворона, что делаешь? — Ничего не делаю. — Можно я тоже сяду, ничего делать не буду? — Садись. Заяц сел под куст, лапки сложил… Мимо лиса бежала. Увидела зайца и съела. «Да, — думает ворона, — забыла я сказать зайцу: чтобы ничего не делать, надо высоко сидеть».

В точку!
00:32
+3
Пьяный муж под утро возвращается домой. Жена встречает его со скалкой в руках. Он обнимает её и ласково говорит: — А ты всё печешь, моя хозяюшка!


Ничего мужики не боятся, совсем распоясались…

Одесса. Звонок в убойный отдел.
— Что у вас?
— Покушение на убийство. Мужчина 38 лет. Его жена ударила сковородкой семь раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. Скорая помощь забрала его в больницу.
— А жену вы задержали?
— Нет, пол еще мокрый!
00:37
+2
Два генерала — наш и американский, обсуждают тонкости солдатского питания. Наш говорит: — Российские воины получают пищи на 2000 килокалорий в день. — Это пустяки! — отвечает американец. — У нас рядовой съедает 4000 килокалорий! — Вот и врёшь, шпана натовская! Hе может человек два мешка брюквы за день съесть!

Икаю… Спасите…
00:40
+2
Воронежскому ликероводочному заводу срочно требуется грузчик без рта.
Да ищите уже сразу без головы. А то, не дай бог, научится через темечко заливать… 🙃
00:52
+2
— Пошли со мной на край света? — В другой раз, я кушаю!

Базар по сотику:
— Дорогой! Любимый! Единственный! Я тебя так люблю! Я считаю каждую минуту, каждую секунду до нашей встречи! А ты что сейчас делаешь?
— Хм… Сосиску ем.
01:08
+2
Вор залезает в дом, а там — попугай: — А Кеша все видит! Вор накрыл полотенцем клетку, а попугай: — А Кеша не я! Кеша — бульдог.

Ой. Ну не так всё было! Не могу молчать!
Вор залез в дом. В углу лежит огромный собак и никак не реагирует. Вор нагребает, нагребает, нагребает… Наконец собрался уходить. И тут голос:
— Всё взял-то?
Вор:
— А кто это говорит?
— Да это я — попугайчик!
— Уууу, какая хорошая птичка, как ты здорово разговариваешь. А что ты ещё умеешь говорить?
— ФАС!!!
01:12
+2
Воспитательница повела детей на экскурсию на стройку. Когда они туда пришли, воспитательница сказала: — Дети, наденьте все каски, а то был такой случай: мальчик с девочкой пришли на стройку, девочка одела каску, а мальчик нет, им на голову упало по кирпичу. Мальчик умер, а девочка только засмеялась и убежала. Вовочка: — А я знаю эту девочку, она до сих пор бегает в каске и смеется.


В копилку…
01:14
+2
Утро в деревне. Желающий поспать еще Василий, валенком перевел петуха на час попозже...


Нет, не в сад, ВКОПИЛКУ!!!
09:05
-1
Людмилка, хорошая утренняя подборка! Браво! 👏👏🌹