Выпуск №1895

Почтальон звонит в дверь. Открывает мальчик лет 10 - в роскошном халате, в одной руке - бокал вина, в другой - дымящаяся сигара.
- Мальчик, родители дома есть?
Мальчик, меланхолично стряхивая пепел на ковёр:
- Ну... а сам-то как думаешь?

73
Дети! Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух. Так, фраза: "Папа, ты хороший!" тянет максимум на китайский игрушечный пистолет рублей за двадцать. А вот фраза "Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!" - это уже серьёзная заявка на велосипед...
65
Две молодые мамы разговаривают о своих детях:
- Мой Игорёк меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную...
- Я раньше тоже так делала, - вздыхает другая. - Но соседи сказали: "Маша, пусть лучше он кричит!".
77
Не секрет, что многие дети любят играть в прятки. А родители не хотят с ними играть из-за якобы постоянной занятости. А что, если попробовать совместить работу с игрой? Спрячьтесь от ребёнка, например, в командировке, и целую неделю он будет вас искать.
-12
В детском саду проходит конкурс на самую смешную рожу. Дети строят разные рожи, и воспитательница объявляет:
- Победила Танечка!
- А я и не играла...
23
- Мама, купи собаку!
- Нет!
- Ну мама, ну купи собаку!
- Я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому!
35
Вовочка просит у папы:
- Папочка, купи мне барабан!
- Вовочка, дай мне отдохнуть, у меня на работе достаточно шума и без барабана.
- Купи, папочка! Я буду на нём играть только когда ты будешь спать.
51
Едет мальчик на велосипеде мимо мамы:
- Мама, смотри, я еду без рук!
Завернул за поворот, через минуту возвращается:
- Мама, смотри, я еду без зубов!
29
Вовочка:
- Мама, иди в кабинет, я уронил большую стремянку.
- Ну, папа тебе задаст, когда узнает.
- Папа уже знает, он висит на люстре.
43
Мать ругает ребёнка:
- Ты настоящий поросёнок, весь замарался! Ты знаешь, кто такой поросёнок?
- Да, мама, поросёнок - это сын свиньи...
71
Украшают отец с дочкой новогоднюю ёлку:
- Папа, а почему в этот год ты все конфеты сверху вешаешь?
- A это, чтобы ты все конфеты до Нового года не съела.
- Папа, а что мне теперь, серпантин до Нового года жрать?
39
- Папа, Папа, пойдём с тобою в цирк.
- Да ну, сынок, там одну ерунду показывают.
- А я рекламу видел, там тёти голые на львах ездят.
- Ну может и стоит сходить, давненько я львов не видал.
58
Учитель:
- Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь контрольную?
- Я тоже на это надеюсь.
52
Школа в грузии
Учитель:
-Дэти , что такое болшой полосатый мух
Ученик:
-Болшой полосатый мух это ос
Учитель:
-Нэправыльно, болшой полосатый мух это шмел, а ос это то вокруг что зэмля вэртытся
18
Двое школьников разговаривают:
- Только что мы писали контрольную по анатомии. Санька получил двойку.
- За что?
- За шпаргалку. Учительница подловила его, когда он считал у себя рёбра.
31
- Вовочка, ты карточный долг принёс?
- Принёс, принёс, Мариванна. Но всё-равно нечестно. Туза-то Вы из рукава вытащили...
- А как же ещё с вас деньги на ремонт школы соберёшь?
40
Итак, сегодня у нас будет контрольная.
- А калькулятором пользоваться можно?
- Можно.
- А транспортиром?
- Тоже можно.
- Итак, запишите тему контрольной: История России, 17 век.
56
- Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку?
- Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время...
59
Жена мужу за завтраком:
- Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг. С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать её в школу.
47
Сын нарисовал папе рисунок.
- Недурно, а почему у меня волосы жёлтые?
- А потому что я лысую краску не нашёл...
31
- Папа, а я сегодня 10 рублей сэкономил, бежал в школу за автобусом!
- Лучше бы ты за такси бежал, сэкономил бы 100 рублей!
15
Папа - Вовочке:
- Двойку исправил?
- Исправил.
- А ну покажи!
- Вот.
- Ну кто ж так исправляет? Дай-ка сюда!
35
Ругaет отец сынa:
- Не учишься, только девчонки дa дискотеки нa уме!!!
Сын кaк-то пытaется зaщищaться:
- Дa ну тебя, кaк будто сaм тaким не был!
Отец нa дыбы:
- Дa кaк ты разговариваешь! Ни одной юбки не пропускаешь! Кто из нас отец: ты или я?
Сын, со вздохом:
- Уже обa пaпa, обa...
43
Отец семерых дочерей, в отчаянии, назвал восьмую - Серёга...
36
Лежат в роддоме рядом два новорожденных. Один говорит другому:
- Ты кто, мальчик или девочка?
- Не знаю.
- А хочешь узнать?
- Да.
- Тогда я сейчас скажу. Приспусти пеленку.
- Приспустил.
- Еще ниже, ничего не видно.
- Ну вот, ниже приспустил.
- Теперь вижу, ты мальчик.
- А как ты узнала.
- У тебя носочки голубые.
33
4836
Пост!

TOP пользовательских комментариев за последние сутки

21.04.2019 18:09
+10

21.04.2019 17:47
+9
Парней хороших здесь на сайте много…
Здесь Игорь, Миша.несколько Борис…
Да разве всех их сразу перечислишь.
Их не поместит и большой плей — лист.

Но средь когорты мужиков хороших сайта
Один заметный Виктор среди всех.
Ведь у него ума.ребята. — террабайты.
Ведь там, где Виктор — шутки там и смех.

С Днём Ангела мы Витю поздравляем…
Здоровья.счастья.радости, любви!!!
И все мы дружно Витю обнимаем!
Ещё сто лет, Витюша наш.живи!!!

21.04.2019 20:15
+8
— Прикинь, вчера подруга у меня трусы забыла. Случайно, наверное.
— Не!!! Это они так территорию помечают.

21.04.2019 20:12
+8
Звонок в полицию:
— У нас в подъезде продают наркотики.
— Подробнее.
— Анаша по девятьсот рублей за коробок.
— Это не дорого!!!

21.04.2019 20:08
+8
Из разговора двух блондинок:
— Ездила на курорт, блин залетела, боюсь, как бы чернокожего малыша не родить!
— У тебя муж расист что ли?))

125 комментариев

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
13.04.2019 17:16
+4

Коллеги, доброго субботнего вечера! Скоро лето… будем жить и радоваться жизни!
И мы все, как пчёлки, собираем повсюду шутки и картинки и несем на сайт.
13.04.2019 19:06
+3
Воткнула в прошлом году палочку. А она зацвела!
13.04.2019 17:17
+5
Вообще-то я работаю для души! Просто у меня душа денег просит.

Недавно вышедшая замуж внучка хвастается на семейной вечеринке:
— А на медовый месяц мы с ним поехали на Гавайи. Потом — в Лас-Вегас. Потом — в Баден-Баден. Потом -… Бабушка, что ты молчишь? А где вы провели свой медовый месяц с дедушкой?
— В спальне
13.04.2019 17:40
+2
Учитывая такие перелёты, в спальне они провели не долго
13.04.2019 19:08
+2
13.04.2019 17:18
+2
• — Не хочешь познакомиться?
— Я люблю только состоятельных мужчин.
— Я состою на учете у психиатра.
13.04.2019 18:58
+2
13.04.2019 17:18
+4
Не всё то деньги, чего нет…

Я вот не пойму, ты дома или на работе живешь?
— Я и сам не пойму.
— Говорят, что дом у человека там, где зарядка от мобильника.
— Так я его всегда с собой ношу.
— Ясно, бомж значит.
13.04.2019 17:18
+3
«Мне не нравится, что у тебя на левой руке есть локоть!» — Ночная претензия жены. 21-я неделя беременности.

Прошло много лет, прежде чем я понял, что моя жена гораздо умнее меня.
Потому как я выбрал ее, а она — меня!
13.04.2019 17:19
+4
Сидят поп с попадьей, водку выпивают. После очередного стакана поп, поглаживая живот, со вздохом говорит:- Не пошлааааа…
— Да как же так, батюшка, как же это она не пошла — второй ящик пьем, а вы «не пошла»
— Обратно не пошла… Наливай!
13.04.2019 17:23
+3
Сейчас не принято говорить: «Идите в ж*пу!»,
Сейчас говорят: «Всем оставаться на своих местах!»
13.04.2019 20:19
+3
— Чо правда што ли?
13.04.2019 17:23
+3
13.04.2019 17:42
+2
13.04.2019 17:56
+2
13.04.2019 20:33
+1
Иволга, это называется так: Я- на первое, Я- на второе и Я — на третье,- выбирай из меню, что душа пожелает…
14.04.2019 01:40
+1
Хочу компот!
13.04.2019 20:26
+2
Сейчас двойное «ку» сделает и транклюкируется.
14.04.2019 01:41
+1
Нееет… Транспонируется…
13.04.2019 17:24
+4
13.04.2019 20:28
+5
— Ты уверена?
13.04.2019 20:34
+2
Лампуля, как ты изумительно точно и быстро подбираешь картинки. Тебе бы брокером работать на бирже.😀:
Y тебя, как и всегда, классные подборы шуток и картинок.
13.04.2019 20:40
+2
Глаз алмаз. Я и работала больше 10 лет на электронных аукционах. Зазеваешься на интернетовской площадке — сделка сгорит или миллионные штрафы прилетят.
13.04.2019 21:40
Так это у тебя-глаз алмаз! А почему ушла оттуда? Спешила на наш сайт???
14.04.2019 01:45
+1
Нифига себе напряг. Как такое можно выдержать?
14.04.2019 01:43
+2
Ой, не знаю, не знаю… Не знаю я китайский… Это точно нога? Это не попа?
13.04.2019 17:24
+4
13.04.2019 20:29
+1
Ооо, овец парами! Да, да!
14.04.2019 01:48
+1
Враки.
13.04.2019 17:25
+4
13.04.2019 20:31
+2
Главное, не смотреть! Оно ещё тут? Аааа, мамочки!
14.04.2019 01:51
+1
Так и есть. У кого морда «хозяйственнее» выглядит? А кто в магазин пойдёт за жрачкой! Неужели кот? Воооот!!! И кто хозяин в доме? То-то же, то-то же…
14.04.2019 01:59
+1
Мужик:
— Если он еще и пить начнёт, я полицию вызову…
13.04.2019 17:26
+3
13.04.2019 20:36
+2
В порядке, говорю. Может только ваши лягушата слегка сыроваты!
13.04.2019 21:41
+1
Лампуля: какая гадость эта ваша заливная рыба…
14.04.2019 14:35
+1
Наташа, это самка богомола, трахнит, а потом съест
14.04.2019 15:59
14.04.2019 02:03
+1
Ну-ка, харя! Громче тресни!
13.04.2019 17:27
+3

Что бы это значило?
13.04.2019 17:43
+1
Жопа от зебры!
13.04.2019 17:52
13.04.2019 17:59
+2
ИЗ ТОЙ ЖЕ СЕРИИ…
13.04.2019 21:43
+1
Иволга, девушка все продумала. К пляжному сезону наела несколько спасательных кругов- теперь не утонет.😀
14.04.2019 06:00
+1
На РенТВ говорят, что то ли китайцы, то ли племя Нумбу-Юмбу едят живых гусениц… Как бы не перепутали…
13.04.2019 18:57
+1
На лугу пасутся по… (зебры)
14.04.2019 05:17
+1
Вот теперь налоговая меня не найдёт!
13.04.2019 17:28
+2
14.04.2019 06:04
+1
Художник нарисовал классно. Взгляд у кошечки какой-то недобрый, хищный такой… Видать, её тоже «экономят»… Кушать хочет зверушка…
13.04.2019 17:30
+3

Yже и Любомирчик к нам едет… Дней через 10 будет с нами.😀
13.04.2019 18:00
+4
13.04.2019 20:36
+1
Иволга, багажник надо было сделать из хлеба.😀🌹
14.04.2019 06:10
+1
Хлеб сами купим, главное — велосипед!
14.04.2019 06:10
+1
Не надо так мучиться. Отдай его моему сыночку. Он любит колбасу.
13.04.2019 20:44
+2
Главное — правильно выбрать велосипед.
13.04.2019 21:46
+2
Лампуля, для такого велосипеда-тренажера опытный массажист нужен. 😀
14.04.2019 06:12
+1
Когда найдете, пришлите его ко мне.
14.04.2019 21:39
Его же потом гнать надо (долго)
14.04.2019 06:08
+1
Ой, побежала пироги стряпать.
14.04.2019 09:01
Людмилка, и нам по кусочку пирога по электронке.ПЖЛСТА!!!😀
А с чем будут пироги???
13.04.2019 17:44
+4
13.04.2019 18:45
+1
Белочка, живущая у нарколога, излечила от пьянства не один десяток пациентов…

14.04.2019 06:16
+2
Нифига себе, какой синеглазкой прикинулся! Говорят, что клещи боятся муравьиной кислоты. Так что выбираем — или полчища муравьев на участке, или клещи.
OGF
13.04.2019 17:46
+3
Всем доброго дня



14.04.2019 06:19
+1
Ну она же сказала: она — в подъезде, то есть — подъехала! Иди, забирай уже, она хочет кушать и спать.
13.04.2019 17:46
+3
14.04.2019 06:27
+1
КАК ???!!! Ну как я смогу остаться ТАКОЙЖЕ, если они весь торт умяли, гусеницы прожорливые!
13.04.2019 17:48
+3
13.04.2019 17:54
+2
Бедный ребенок!
13.04.2019 18:55
+3
14.04.2019 06:38
+2
Уже трясусь от страха.
14.04.2019 06:36
+2
Ха-ха, вспомнилось. Моему сыночку был годик. Пришла с ним к подруге в гости, а у неё — доча 2,5 годика. Оба такие лазают по дому, как клопики. Пошли мы на кухню пить чай. А чтобы с детками ничего не случилось, подруга поместила их в манежик, правда манежик был гораздо просторнее, чем эта клетка на фотке. Вначале она туда свою доченьку посадила, а потом моего сынулю. И сказала:
— Соня! Осторожно! Мальчик маленький и настоящий!
Чай попили, потрындели и ушла я домой…
На следующий день она мне звонит и рассказывает продолжение истории. Её доча велела поставить манеж обратно, залезла туда и сказала:
— Мальчика сюда!
OGF
13.04.2019 17:49
+3
Из недалекого будущего: награжден орденом «Респект и Уважуха» 1-й степени

Сын охранника ходит в школу сутки через трое

— Ты меня любишь?
— Ну ты меня во всяком случае не бесишь. Это считается?

Если в «Спокойной ночи, малыши» 40 лет не могут воспитать Хрюшу, думаю, им пора признать, что их методы воспитания детей не эффективны

Дед пристает к бабке, а ничего не получается. Отворачивается к стенке и говорит
— Путин во всем виноват
— А Путин причем? Спрашивает бабка
— При Брежневе такого не было
13.04.2019 17:53
Игорю: 😀👏
13.04.2019 18:52
+2
К Спокойной ночи
14.04.2019 06:40
+2
Котя, иди ко мне! Я сниму с тебя эти тряпки и накормлю от пуза!
13.04.2019 17:49
+4
13.04.2019 17:53
+1
Амирыч, хорошие шутки! 😀👏
13.04.2019 18:42
+3
Выдержанный двадцать четыре года в бочке из-под хереса односолодовый виски отказался выливаться в пластиковый стаканчик.
14.04.2019 06:42
+1
Элитка, так элитка. Какой пластик? Неееет, только хрусталь!
13.04.2019 17:51
+3
13.04.2019 18:43
+1
Запись в школьном дневнике:

— Ваш сын единственный, кто взял в поход водку! Спасибо вам за сына!
14.04.2019 06:42
+1
Прав, тысячу раз прав.
13.04.2019 17:52
+3
13.04.2019 18:41
+3
В магазине:

— Бутылку пива, пожалуйста.

— Паспорт есть?

— Нет.

— Тополиный пух?

— Жара, июль.

— Понятно. Вам какое?
13.04.2019 17:56
+5
Возвращается муж из интернета, а там ему жена с телевизором изменяет
13.04.2019 18:47
+4
Чтобы быть счастливым в России, надо наворовать денег, открыть своё дело, преодолеть все бюрократические преграды, дать кучу взяток, проявлять недюжинный характер, иметь связи, желательно и в криминальном мире, уметь устранять конкурентов, и работать, работать, как вол…

Другой вариант: взять два литра водки и пойти на рыбалку.
14.04.2019 06:50
+1
Ой, хоспади! Да бери сразу ведро и — на неделю. За 2 дня всё равно ничего не изменится. Чиновники воровать не перестанут.
13.04.2019 20:39
+2
Амирыч, или наоборот (муж оторвался от ТВ, а жена все пялится в комп)
13.04.2019 17:56
+4
— Знаешь, я заметил, что твоя жена постоянно любуется твоими глазами.
— Да нет, это она следит, не пялюсь ли я на других баб.
13.04.2019 18:40
+2
Привет, дорогой Амирыч! У тебя новые плавки? Ну во всех видах хорош!
14.04.2019 14:40
+1
А плавки где?
14.04.2019 15:41
Плавки прикрывают то, что мне импонирует. А это тебе, Амирыч, за гимнастику на пляже (фото)
13.04.2019 17:57
+4
Беседуют две блондинки. Одна говорит другой: — Вчера была в гостях — пробовала новую водку… — Ну и как? — Ой, не спрашивай — трусы как рукой сняло!!!
13.04.2019 18:38
+2
В каждом русском живёт «Аватар».

Только выпьешь водки — и сразу становишься добрый и синий.

А ещё тебе кажется, что ты большой, сильный и очень ловкий.
14.04.2019 07:07
+2
Или как ветром сдуло? Не парься, новые подарим, натянем...!
14.04.2019 14:42
Лка, ты меня пугаешь, не я лучше в своих…
OGF
13.04.2019 17:58
+4
В пятницу ранним утром у меня порвались последние колготки. «Плевать», — подумала я и надела юбку и чулки. Спустя полтора часа езды до работы на трех видах транспорта я вывалилась из автобуса и стала преодолевать последние сотни метров пешком. Шла и думала — какая ж у меня жизнь стала тухлая, скучная! Встаю рано-рано, чтоб приехать на работу, после работы еду на учебу в вечернюю, потом долго-долго добираюсь домой, по выходным отсыпаюсь, личной жизни нет, да и вообще жизни никакой нет! Думаю, как бы было классно, если б что-нибудь произошло! Вот прям щас! Ну хоть что-нибудь! И в этот момент у меня лопнула резинка на трусах.
13.04.2019 21:48
Игорю: вот чудеса бывают в жизни… Несколько дней назад порвались колготки и треснула резинка на трусах у одного нашего коллеги, сегодня- у тебя… Посмотрим, кто будет следующим...😀😀😀
14.04.2019 07:14
+1
Ну хоть какое-то развлечение… По описанию похоже на Москву. Мне жаль простых людей, живущих там.
OGF
13.04.2019 17:59
+2
INFO В этот день

1905 Через 12 лет после того как Шерлок Холмс погиб от рук Мориарти, Конан Дойль по просьбам поклонников воскрешает своего героя.

«Кровавый потоп». Такое название получило нашествие шведов в 1655-1660 годах оно нанесло огромный ущерб стране нашествия. Что это за тогдашняя страна?
Яатилопсоп ьчер
OGF
13.04.2019 18:02
+5
INFO притча
Умер человек. Его пес рядом лег и тоже умер. И вот душа человека стоит перед вратами с надписью «Рай» и рядом душа собаки. На вратах надпись: «с собаками вход воспрещен! ». Не вошел человек в эти врата, прошел мимо. Идут они по дороге, вторые врата, на которых ничего не написано, только рядом старец сидит.
— Простите, уважаемый…
— Петр я
— А что за этими воротами?
— Рай.
— А с собакой можно?
— Конечно!
— А там, раньше, что за врата?
— В Ад. ДО РАЯ ДОХОДЯТ ТОЛЬКО ТЕ, КТО НЕ БРОСАЕТ ДРУЗЕЙ…
13.04.2019 20:41
Игорь, хорошо про Рай сказано.👏🌹
14.04.2019 07:17
+1
+ 1 000 000 000 000 000 000 000…
13.04.2019 18:30
+2
13.04.2019 20:44
+3
Амирыч, сегодня ты — выше всех похвал!!! И анекдоты, и картинки- всё отлично!
14.04.2019 14:43
+1
Выше всех похвал, могут ещё похвалы!
Спасибо!
13.04.2019 20:51
+3
Эхей, жёлтые тюльпаны — прямиком из моего садика!
13.04.2019 21:50
+1
Красивый тюльпанчик!
14.04.2019 07:39
+2
И где же такие растут? У нас под балконом ещё не весь снег растаял… Немножко осталось. А когда растает ВСЁ, тогда налетит пурга и снова снега накидает.
14.04.2019 15:47
Лимончики, вы мои лимончики,
Растете вы у Соньки на балкончике…
14.04.2019 07:19
+1
Нет, не всегда! Знаю!
14.04.2019 15:53
+1
Амирыч, дорогой, ты придумал грандиозную идею — выкладывать такие комменты. Тонко, мудро, сексуально.Хайям вино не почитал за зло
И воспевал во всех стихотвореньях.
Ему, пожалуй, крепко повезло,
Что он родился до постановленья.
Сегодня бы его ждала беда:
В стакане и в стихах одна вода.
Не так-то просто тут повеселиться — Как важно в жизни вовремя родиться.
Эдуард Асадов
13.04.2019 23:57
+1
Украшают отец с дочкой новогоднюю ёлку: — Папа, а почему в этот год ты все конфеты сверху вешаешь? — A это, чтобы ты все конфеты до Нового года не съела. — Папа, а что мне теперь, серпантин до Нового года жрать?

Девочка, ну что за сленг? Не жрать, а кушать!
14.04.2019 00:01
+1
Школа в грузии Учитель: -Дэти, что такое болшой полосатый мух Ученик: -Болшой полосатый мух это ос Учитель: -Нэправыльно, болшой полосатый мух это шмел, а ос это то вокруг что зэмля вэртытся

Урок физкультуры в грузинской школе. Девочки крутят обруч. На Манану обруч не налезает…
Учитель физкультуры:
— Вай, Манана, пэрсик, нэ порть фыгуру!!! Иды дамой…
14.04.2019 00:25
+2
Здравствуй, Дедушка Мороз! Я еще маленький и писать не умею, поэтому пишет за меня моя мама! Дедушка Мороз, подари мне на этот новый год хорошую дорогую машинку «Бентли», шиншиловую шубку и красивый загородный домик!

Дорогой Дедушка Мороз!
В прошлом году я просил у тебя петарды, чтобы салют делать… А сейчас подари мне, пожалуйста, новый пальчик и глазик.
14.04.2019 00:28
+2
Сидит ворона на ёлке. Бежит заяц: — Ворона, что делаешь? — Ничего не делаю. — Можно я тоже сяду, ничего делать не буду? — Садись. Заяц сел под куст, лапки сложил… Мимо лиса бежала. Увидела зайца и съела. «Да, — думает ворона, — забыла я сказать зайцу: чтобы ничего не делать, надо высоко сидеть».

В точку!
14.04.2019 00:32
+3
Пьяный муж под утро возвращается домой. Жена встречает его со скалкой в руках. Он обнимает её и ласково говорит: — А ты всё печешь, моя хозяюшка!


Ничего мужики не боятся, совсем распоясались…

Одесса. Звонок в убойный отдел.
— Что у вас?
— Покушение на убийство. Мужчина 38 лет. Его жена ударила сковородкой семь раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. Скорая помощь забрала его в больницу.
— А жену вы задержали?
— Нет, пол еще мокрый!
14.04.2019 00:37
+2
Два генерала — наш и американский, обсуждают тонкости солдатского питания. Наш говорит: — Российские воины получают пищи на 2000 килокалорий в день. — Это пустяки! — отвечает американец. — У нас рядовой съедает 4000 килокалорий! — Вот и врёшь, шпана натовская! Hе может человек два мешка брюквы за день съесть!

Икаю… Спасите…
14.04.2019 00:40
+2
Воронежскому ликероводочному заводу срочно требуется грузчик без рта.
Да ищите уже сразу без головы. А то, не дай бог, научится через темечко заливать… 🙃
14.04.2019 00:52
+2
— Пошли со мной на край света? — В другой раз, я кушаю!

Базар по сотику:
— Дорогой! Любимый! Единственный! Я тебя так люблю! Я считаю каждую минуту, каждую секунду до нашей встречи! А ты что сейчас делаешь?
— Хм… Сосиску ем.
14.04.2019 01:08
+2
Вор залезает в дом, а там — попугай: — А Кеша все видит! Вор накрыл полотенцем клетку, а попугай: — А Кеша не я! Кеша — бульдог.

Ой. Ну не так всё было! Не могу молчать!
Вор залез в дом. В углу лежит огромный собак и никак не реагирует. Вор нагребает, нагребает, нагребает… Наконец собрался уходить. И тут голос:
— Всё взял-то?
Вор:
— А кто это говорит?
— Да это я — попугайчик!
— Уууу, какая хорошая птичка, как ты здорово разговариваешь. А что ты ещё умеешь говорить?
— ФАС!!!
14.04.2019 01:12
+2
Воспитательница повела детей на экскурсию на стройку. Когда они туда пришли, воспитательница сказала: — Дети, наденьте все каски, а то был такой случай: мальчик с девочкой пришли на стройку, девочка одела каску, а мальчик нет, им на голову упало по кирпичу. Мальчик умер, а девочка только засмеялась и убежала. Вовочка: — А я знаю эту девочку, она до сих пор бегает в каске и смеется.


В копилку…
14.04.2019 01:14
+2
Утро в деревне. Желающий поспать еще Василий, валенком перевел петуха на час попозже...


Нет, не в сад, ВКОПИЛКУ!!!
14.04.2019 09:05
Людмилка, хорошая утренняя подборка! Браво! 👏👏🌹