Выпуск №1895

Одна белка случайно попробовала пиво и поняла зачем она всю жизнь собирала орешки.

17
Особо жестокая диета придумана в Китае. Более ранняя версия этой диеты звучала как "кушать суп палочками". Теперь же рекомендуется делать это одной палочкой.
7
Из письма Деду Морозу: "Привет, старый пердун! Я в тебя уже 2 года не верю!!"
Сергей Павлович, 47 лет.
11
У мужика бессонница. Лежит в кровати и думает:
- Интересно, есть Бог или нет?.. Или всё-таки есть?.. Или всё-таки нет?.. Или есть?..
Раздражённый голос сверху:
- Нет Меня, нет! Спи!!!
28
- Аня хватит танцевать!
- Вам что, не нравится?
- А-а-а-аня!!!
- Так песня же классная...
- Аня, твою мать, руки на руль положи!
13
- А у меня родители на дачу уехали... Понимаешь о чем я?
- Ммм, клево, помидоров привезут...
22
Лента новостей в Одноклассниках:
Катя:
- Я букет поймала на свадьбе!!! УРА!!!
Пользователь Максим удалил Катю из друзей.
Пользователь Саша удалил Катю из друзей.
Пользователь Сергей удалил Катю из друзей.
20
Здравствуй, Дедушка Мороз! Я еще маленький и писать не умею, поэтому пишет за меня моя мама! Дедушка Мороз, подари мне на этот новый год хорошую дорогую машинку "Бентли", шиншиловую шубку и красивый загородный домик!
-1
Адвокат встречается с подзащитным:
- У меня для вас две новости - одна плохая, другая хорошая, с какой начать?
- С плохой.
- Анализ пятен крови на трупе показал, что это ваша кровь.
- А какая хорошая?
- Все показатели крови - гемоглобин, холестерин, сахар - в норме!
18
Сидит ворона на ёлке. Бежит заяц:
- Ворона, что делаешь?
- Ничего не делаю.
- Можно я тоже сяду, ничего делать не буду?
- Садись.
Заяц сел под куст, лапки сложил... Мимо лиса бежала. Увидела зайца и съела.
"Да, - думает ворона, - забыла я сказать зайцу: чтобы ничего не делать, надо высоко сидеть".
26
Пьяный муж под утро возвращается домой. Жена встречает его со скалкой в руках. Он обнимает её и ласково говорит:
- А ты всё печешь, моя хозяюшка!
13
Два генерала - наш и американский, обсуждают тонкости солдатского питания. Наш говорит:
- Российские воины получают пищи на 2000 килокалорий в день.
- Это пустяки! - отвечает американец. - У нас рядовой съедает 4000 килокалорий!
- Вот и врёшь, шпана натовская! Hе может человек два мешка брюквы за день съесть!
16
Девиз танкистов:
- Броня крепка и танки наши быстры!
Девиз лётчиков:
- Всё выше и выше!
Девиз связистов:
- Чем громче крикнешь, тем дальше слышно!
Девиз ПВО:
- Сами не летаем и другим не дадим!
16
В день милиции количество лежачих полицейских увеличивается вдвое.
12
Воронежскому ликероводочному заводу срочно требуется грузчик без рта.
16
Тараканы, в отличие от людей, побаиваются поздравлять друг-друга "С НАСТУПАЮЩИМ!"
12
- Будьте добры, сигареты and спички! Ничего, что я по-английски?
16
- Дорогой, не нервничай, нервные клетки не восстанавливаются!
- Дорогая, не умничай - зубы тоже.
9
- Пошли со мной на край света?
- В другой раз, я кушаю!
3
Вор залезает в дом, а там - попугай:
- А Кеша все видит!
Вор накрыл полотенцем клетку, а попугай:
- А Кеша не я! Кеша - бульдог.
19
Воспитательница повела детей на экскурсию на стройку. Когда они туда пришли, воспитательница сказала:
- Дети, наденьте все каски, а то был такой случай: мальчик с девочкой пришли на стройку, девочка одела каску, а мальчик нет, им на голову упало по кирпичу. Мальчик умер, а девочка только засмеялась и убежала.
Вовочка:
- А я знаю эту девочку, она до сих пор бегает в каске и смеется.
13
Утро в деревне. Желающий поспать еще Василий, валенком перевел петуха на час попозже...
14
- Папа, а скажи, все сказки начинаются со слов: "Жили-были..."?
- Нет, сынок. Самые лучшие сказки начинаются со слов "Если вы проголосуете за меня на выборах..."
21
Управление ГИБДД приняло решение о введении нового дорожного знака Joker.
Joker может быть любым знаком по желанию инспектора ГИБДД.
24
Пароход проходит мимо небольшого острова, на котором бородатый мужчина что-то кричит, прыгает и размахивает руками. Пассажир спрашивает у капитана:
- Кто это?
- Понятия не имею. Каждый год, когда мы тут проходим, он вот так же бесится.
15
5231
Пост!

TOP пользовательских комментариев за последние сутки

17.06.2019 17:26
+5


Доброго всем вечера!

✳ — Моня, а кто такие ВИП-персоны?
— Яша, таки я думаю, что это те, кто любит поВИПендриваться.

✳Вчера решили с мужем написать на листках бумаги, что нас в друг друге раздражает… Я накатала на пол листа, а он написал «люблю тебя любую»! Стыдно то как…

✳Одесса. На привозе приезжий режиссер, увидев колоритную Фиру Соломоновну, представившись предложил: -Фирочка, давайте снимем блокбастер!? — Таки имею вам сказать, шо я его сегодня и не надевала!

✳В поликлинике. — С алкоголем дружите? — А на шо мне с ним ругаться?

17.06.2019 18:38
+4

17.06.2019 17:38
+4
Мало прислушиваться к себе. Надо ещё понять эту ахинею!

17.06.2019 17:18
+4


Что-то шрифт мелковат… продублирую.
Любомирчик, дорогой!
И брутальность, и закалка, и осанка и смекалка, сила, мужество и честь — все в тебе конечно есть! Пожелать тебе осталось незначительную малость: в личной жизни — понимания и поддержки в начинаниях. В доброй дружбе — уважения, а в карьере — продвижения. Быть счастливым и довольным, дорогим, но всё же вольным, при деньгах и в настроении. Поздравляю с днём рождения!

17.06.2019 17:17
+4

Не стихами, но от всей души хочу поздравить дорогого Любо! С Днём Рождения тебя!!! Счастья, удачи, здоровья и больше тепла в твоём сердце, чтобы ты продолжал делать, что ты делаешь, путешествуешь и любя колесишь на своём велосипеде!!!

125 комментариев

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
13.04.2019 17:16
+4

Коллеги, доброго субботнего вечера! Скоро лето… будем жить и радоваться жизни!
И мы все, как пчёлки, собираем повсюду шутки и картинки и несем на сайт.
13.04.2019 19:06
+3
Воткнула в прошлом году палочку. А она зацвела!
13.04.2019 17:17
+5
Вообще-то я работаю для души! Просто у меня душа денег просит.

Недавно вышедшая замуж внучка хвастается на семейной вечеринке:
— А на медовый месяц мы с ним поехали на Гавайи. Потом — в Лас-Вегас. Потом — в Баден-Баден. Потом -… Бабушка, что ты молчишь? А где вы провели свой медовый месяц с дедушкой?
— В спальне
13.04.2019 17:40
+2
Учитывая такие перелёты, в спальне они провели не долго
13.04.2019 19:08
+2
13.04.2019 17:18
+2
• — Не хочешь познакомиться?
— Я люблю только состоятельных мужчин.
— Я состою на учете у психиатра.
13.04.2019 18:58
+2
13.04.2019 17:18
+4
Не всё то деньги, чего нет…

Я вот не пойму, ты дома или на работе живешь?
— Я и сам не пойму.
— Говорят, что дом у человека там, где зарядка от мобильника.
— Так я его всегда с собой ношу.
— Ясно, бомж значит.
13.04.2019 17:18
+3
«Мне не нравится, что у тебя на левой руке есть локоть!» — Ночная претензия жены. 21-я неделя беременности.

Прошло много лет, прежде чем я понял, что моя жена гораздо умнее меня.
Потому как я выбрал ее, а она — меня!
13.04.2019 17:19
+4
Сидят поп с попадьей, водку выпивают. После очередного стакана поп, поглаживая живот, со вздохом говорит:- Не пошлааааа…
— Да как же так, батюшка, как же это она не пошла — второй ящик пьем, а вы «не пошла»
— Обратно не пошла… Наливай!
13.04.2019 17:23
+3
Сейчас не принято говорить: «Идите в ж*пу!»,
Сейчас говорят: «Всем оставаться на своих местах!»
13.04.2019 20:19
+3
— Чо правда што ли?
13.04.2019 17:23
+3
13.04.2019 17:42
+2
13.04.2019 17:56
+2
13.04.2019 20:33
+1
Иволга, это называется так: Я- на первое, Я- на второе и Я — на третье,- выбирай из меню, что душа пожелает…
14.04.2019 01:40
+1
Хочу компот!
13.04.2019 20:26
+2
Сейчас двойное «ку» сделает и транклюкируется.
14.04.2019 01:41
+1
Нееет… Транспонируется…
13.04.2019 17:24
+4
13.04.2019 20:28
+5
— Ты уверена?
13.04.2019 20:34
+2
Лампуля, как ты изумительно точно и быстро подбираешь картинки. Тебе бы брокером работать на бирже.😀:
Y тебя, как и всегда, классные подборы шуток и картинок.
13.04.2019 20:40
+2
Глаз алмаз. Я и работала больше 10 лет на электронных аукционах. Зазеваешься на интернетовской площадке — сделка сгорит или миллионные штрафы прилетят.
13.04.2019 21:40
Так это у тебя-глаз алмаз! А почему ушла оттуда? Спешила на наш сайт???
14.04.2019 01:45
+1
Нифига себе напряг. Как такое можно выдержать?
14.04.2019 01:43
+2
Ой, не знаю, не знаю… Не знаю я китайский… Это точно нога? Это не попа?
13.04.2019 17:24
+4
13.04.2019 20:29
+1
Ооо, овец парами! Да, да!
14.04.2019 01:48
+1
Враки.
13.04.2019 17:25
+4
13.04.2019 20:31
+2
Главное, не смотреть! Оно ещё тут? Аааа, мамочки!
14.04.2019 01:51
+1
Так и есть. У кого морда «хозяйственнее» выглядит? А кто в магазин пойдёт за жрачкой! Неужели кот? Воооот!!! И кто хозяин в доме? То-то же, то-то же…
14.04.2019 01:59
+1
Мужик:
— Если он еще и пить начнёт, я полицию вызову…
13.04.2019 17:26
+3
13.04.2019 20:36
+2
В порядке, говорю. Может только ваши лягушата слегка сыроваты!
13.04.2019 21:41
+1
Лампуля: какая гадость эта ваша заливная рыба…
14.04.2019 14:35
+1
Наташа, это самка богомола, трахнит, а потом съест
14.04.2019 15:59
14.04.2019 02:03
+1
Ну-ка, харя! Громче тресни!
13.04.2019 17:27
+3

Что бы это значило?
13.04.2019 17:43
+1
Жопа от зебры!
13.04.2019 17:52
13.04.2019 17:59
+2
ИЗ ТОЙ ЖЕ СЕРИИ…
13.04.2019 21:43
+1
Иволга, девушка все продумала. К пляжному сезону наела несколько спасательных кругов- теперь не утонет.😀
14.04.2019 06:00
+1
На РенТВ говорят, что то ли китайцы, то ли племя Нумбу-Юмбу едят живых гусениц… Как бы не перепутали…
13.04.2019 18:57
+1
На лугу пасутся по… (зебры)
14.04.2019 05:17
+1
Вот теперь налоговая меня не найдёт!
13.04.2019 17:28
+2
14.04.2019 06:04
+1
Художник нарисовал классно. Взгляд у кошечки какой-то недобрый, хищный такой… Видать, её тоже «экономят»… Кушать хочет зверушка…
13.04.2019 17:30
+3

Yже и Любомирчик к нам едет… Дней через 10 будет с нами.😀
13.04.2019 18:00
+4
13.04.2019 20:36
+1
Иволга, багажник надо было сделать из хлеба.😀🌹
14.04.2019 06:10
+1
Хлеб сами купим, главное — велосипед!
14.04.2019 06:10
+1
Не надо так мучиться. Отдай его моему сыночку. Он любит колбасу.
13.04.2019 20:44
+2
Главное — правильно выбрать велосипед.
13.04.2019 21:46
+2
Лампуля, для такого велосипеда-тренажера опытный массажист нужен. 😀
14.04.2019 06:12
+1
Когда найдете, пришлите его ко мне.
14.04.2019 21:39
Его же потом гнать надо (долго)
14.04.2019 06:08
+1
Ой, побежала пироги стряпать.
14.04.2019 09:01
Людмилка, и нам по кусочку пирога по электронке.ПЖЛСТА!!!😀
А с чем будут пироги???
13.04.2019 17:44
+4
13.04.2019 18:45
+1
Белочка, живущая у нарколога, излечила от пьянства не один десяток пациентов…

14.04.2019 06:16
+2
Нифига себе, какой синеглазкой прикинулся! Говорят, что клещи боятся муравьиной кислоты. Так что выбираем — или полчища муравьев на участке, или клещи.
OGF
13.04.2019 17:46
+3
Всем доброго дня



14.04.2019 06:19
+1
Ну она же сказала: она — в подъезде, то есть — подъехала! Иди, забирай уже, она хочет кушать и спать.
13.04.2019 17:46
+3
14.04.2019 06:27
+1
КАК ???!!! Ну как я смогу остаться ТАКОЙЖЕ, если они весь торт умяли, гусеницы прожорливые!
13.04.2019 17:48
+3
13.04.2019 17:54
+2
Бедный ребенок!
13.04.2019 18:55
+3
14.04.2019 06:38
+2
Уже трясусь от страха.
14.04.2019 06:36
+2
Ха-ха, вспомнилось. Моему сыночку был годик. Пришла с ним к подруге в гости, а у неё — доча 2,5 годика. Оба такие лазают по дому, как клопики. Пошли мы на кухню пить чай. А чтобы с детками ничего не случилось, подруга поместила их в манежик, правда манежик был гораздо просторнее, чем эта клетка на фотке. Вначале она туда свою доченьку посадила, а потом моего сынулю. И сказала:
— Соня! Осторожно! Мальчик маленький и настоящий!
Чай попили, потрындели и ушла я домой…
На следующий день она мне звонит и рассказывает продолжение истории. Её доча велела поставить манеж обратно, залезла туда и сказала:
— Мальчика сюда!
OGF
13.04.2019 17:49
+3
Из недалекого будущего: награжден орденом «Респект и Уважуха» 1-й степени

Сын охранника ходит в школу сутки через трое

— Ты меня любишь?
— Ну ты меня во всяком случае не бесишь. Это считается?

Если в «Спокойной ночи, малыши» 40 лет не могут воспитать Хрюшу, думаю, им пора признать, что их методы воспитания детей не эффективны

Дед пристает к бабке, а ничего не получается. Отворачивается к стенке и говорит
— Путин во всем виноват
— А Путин причем? Спрашивает бабка
— При Брежневе такого не было
13.04.2019 17:53
Игорю: 😀👏
13.04.2019 18:52
+2
К Спокойной ночи
14.04.2019 06:40
+2
Котя, иди ко мне! Я сниму с тебя эти тряпки и накормлю от пуза!
13.04.2019 17:49
+4
13.04.2019 17:53
+1
Амирыч, хорошие шутки! 😀👏
13.04.2019 18:42
+3
Выдержанный двадцать четыре года в бочке из-под хереса односолодовый виски отказался выливаться в пластиковый стаканчик.
14.04.2019 06:42
+1
Элитка, так элитка. Какой пластик? Неееет, только хрусталь!
13.04.2019 17:51
+3
13.04.2019 18:43
+1
Запись в школьном дневнике:

— Ваш сын единственный, кто взял в поход водку! Спасибо вам за сына!
14.04.2019 06:42
+1
Прав, тысячу раз прав.
13.04.2019 17:52
+3
13.04.2019 18:41
+3
В магазине:

— Бутылку пива, пожалуйста.

— Паспорт есть?

— Нет.

— Тополиный пух?

— Жара, июль.

— Понятно. Вам какое?
13.04.2019 17:56
+5
Возвращается муж из интернета, а там ему жена с телевизором изменяет
13.04.2019 18:47
+4
Чтобы быть счастливым в России, надо наворовать денег, открыть своё дело, преодолеть все бюрократические преграды, дать кучу взяток, проявлять недюжинный характер, иметь связи, желательно и в криминальном мире, уметь устранять конкурентов, и работать, работать, как вол…

Другой вариант: взять два литра водки и пойти на рыбалку.
14.04.2019 06:50
+1
Ой, хоспади! Да бери сразу ведро и — на неделю. За 2 дня всё равно ничего не изменится. Чиновники воровать не перестанут.
13.04.2019 20:39
+2
Амирыч, или наоборот (муж оторвался от ТВ, а жена все пялится в комп)
13.04.2019 17:56
+4
— Знаешь, я заметил, что твоя жена постоянно любуется твоими глазами.
— Да нет, это она следит, не пялюсь ли я на других баб.
13.04.2019 18:40
+2
Привет, дорогой Амирыч! У тебя новые плавки? Ну во всех видах хорош!
14.04.2019 14:40
+1
А плавки где?
14.04.2019 15:41
Плавки прикрывают то, что мне импонирует. А это тебе, Амирыч, за гимнастику на пляже (фото)
13.04.2019 17:57
+4
Беседуют две блондинки. Одна говорит другой: — Вчера была в гостях — пробовала новую водку… — Ну и как? — Ой, не спрашивай — трусы как рукой сняло!!!
13.04.2019 18:38
+2
В каждом русском живёт «Аватар».

Только выпьешь водки — и сразу становишься добрый и синий.

А ещё тебе кажется, что ты большой, сильный и очень ловкий.
14.04.2019 07:07
+2
Или как ветром сдуло? Не парься, новые подарим, натянем...!
14.04.2019 14:42
Лка, ты меня пугаешь, не я лучше в своих…
OGF
13.04.2019 17:58
+4
В пятницу ранним утром у меня порвались последние колготки. «Плевать», — подумала я и надела юбку и чулки. Спустя полтора часа езды до работы на трех видах транспорта я вывалилась из автобуса и стала преодолевать последние сотни метров пешком. Шла и думала — какая ж у меня жизнь стала тухлая, скучная! Встаю рано-рано, чтоб приехать на работу, после работы еду на учебу в вечернюю, потом долго-долго добираюсь домой, по выходным отсыпаюсь, личной жизни нет, да и вообще жизни никакой нет! Думаю, как бы было классно, если б что-нибудь произошло! Вот прям щас! Ну хоть что-нибудь! И в этот момент у меня лопнула резинка на трусах.
13.04.2019 21:48
Игорю: вот чудеса бывают в жизни… Несколько дней назад порвались колготки и треснула резинка на трусах у одного нашего коллеги, сегодня- у тебя… Посмотрим, кто будет следующим...😀😀😀
14.04.2019 07:14
+1
Ну хоть какое-то развлечение… По описанию похоже на Москву. Мне жаль простых людей, живущих там.
OGF
13.04.2019 17:59
+2
INFO В этот день

1905 Через 12 лет после того как Шерлок Холмс погиб от рук Мориарти, Конан Дойль по просьбам поклонников воскрешает своего героя.

«Кровавый потоп». Такое название получило нашествие шведов в 1655-1660 годах оно нанесло огромный ущерб стране нашествия. Что это за тогдашняя страна?
Яатилопсоп ьчер
OGF
13.04.2019 18:02
+5
INFO притча
Умер человек. Его пес рядом лег и тоже умер. И вот душа человека стоит перед вратами с надписью «Рай» и рядом душа собаки. На вратах надпись: «с собаками вход воспрещен! ». Не вошел человек в эти врата, прошел мимо. Идут они по дороге, вторые врата, на которых ничего не написано, только рядом старец сидит.
— Простите, уважаемый…
— Петр я
— А что за этими воротами?
— Рай.
— А с собакой можно?
— Конечно!
— А там, раньше, что за врата?
— В Ад. ДО РАЯ ДОХОДЯТ ТОЛЬКО ТЕ, КТО НЕ БРОСАЕТ ДРУЗЕЙ…
13.04.2019 20:41
Игорь, хорошо про Рай сказано.👏🌹
14.04.2019 07:17
+1
+ 1 000 000 000 000 000 000 000…
13.04.2019 18:30
+2
13.04.2019 20:44
+3
Амирыч, сегодня ты — выше всех похвал!!! И анекдоты, и картинки- всё отлично!
14.04.2019 14:43
+1
Выше всех похвал, могут ещё похвалы!
Спасибо!
13.04.2019 20:51
+3
Эхей, жёлтые тюльпаны — прямиком из моего садика!
13.04.2019 21:50
+1
Красивый тюльпанчик!
14.04.2019 07:39
+2
И где же такие растут? У нас под балконом ещё не весь снег растаял… Немножко осталось. А когда растает ВСЁ, тогда налетит пурга и снова снега накидает.
14.04.2019 15:47
Лимончики, вы мои лимончики,
Растете вы у Соньки на балкончике…
14.04.2019 07:19
+1
Нет, не всегда! Знаю!
14.04.2019 15:53
+1
Амирыч, дорогой, ты придумал грандиозную идею — выкладывать такие комменты. Тонко, мудро, сексуально.Хайям вино не почитал за зло
И воспевал во всех стихотвореньях.
Ему, пожалуй, крепко повезло,
Что он родился до постановленья.
Сегодня бы его ждала беда:
В стакане и в стихах одна вода.
Не так-то просто тут повеселиться — Как важно в жизни вовремя родиться.
Эдуард Асадов
13.04.2019 23:57
+1
Украшают отец с дочкой новогоднюю ёлку: — Папа, а почему в этот год ты все конфеты сверху вешаешь? — A это, чтобы ты все конфеты до Нового года не съела. — Папа, а что мне теперь, серпантин до Нового года жрать?

Девочка, ну что за сленг? Не жрать, а кушать!
14.04.2019 00:01
+1
Школа в грузии Учитель: -Дэти, что такое болшой полосатый мух Ученик: -Болшой полосатый мух это ос Учитель: -Нэправыльно, болшой полосатый мух это шмел, а ос это то вокруг что зэмля вэртытся

Урок физкультуры в грузинской школе. Девочки крутят обруч. На Манану обруч не налезает…
Учитель физкультуры:
— Вай, Манана, пэрсик, нэ порть фыгуру!!! Иды дамой…
14.04.2019 00:25
+2
Здравствуй, Дедушка Мороз! Я еще маленький и писать не умею, поэтому пишет за меня моя мама! Дедушка Мороз, подари мне на этот новый год хорошую дорогую машинку «Бентли», шиншиловую шубку и красивый загородный домик!

Дорогой Дедушка Мороз!
В прошлом году я просил у тебя петарды, чтобы салют делать… А сейчас подари мне, пожалуйста, новый пальчик и глазик.
14.04.2019 00:28
+2
Сидит ворона на ёлке. Бежит заяц: — Ворона, что делаешь? — Ничего не делаю. — Можно я тоже сяду, ничего делать не буду? — Садись. Заяц сел под куст, лапки сложил… Мимо лиса бежала. Увидела зайца и съела. «Да, — думает ворона, — забыла я сказать зайцу: чтобы ничего не делать, надо высоко сидеть».

В точку!
14.04.2019 00:32
+3
Пьяный муж под утро возвращается домой. Жена встречает его со скалкой в руках. Он обнимает её и ласково говорит: — А ты всё печешь, моя хозяюшка!


Ничего мужики не боятся, совсем распоясались…

Одесса. Звонок в убойный отдел.
— Что у вас?
— Покушение на убийство. Мужчина 38 лет. Его жена ударила сковородкой семь раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. Скорая помощь забрала его в больницу.
— А жену вы задержали?
— Нет, пол еще мокрый!
14.04.2019 00:37
+2
Два генерала — наш и американский, обсуждают тонкости солдатского питания. Наш говорит: — Российские воины получают пищи на 2000 килокалорий в день. — Это пустяки! — отвечает американец. — У нас рядовой съедает 4000 килокалорий! — Вот и врёшь, шпана натовская! Hе может человек два мешка брюквы за день съесть!

Икаю… Спасите…
14.04.2019 00:40
+2
Воронежскому ликероводочному заводу срочно требуется грузчик без рта.
Да ищите уже сразу без головы. А то, не дай бог, научится через темечко заливать… 🙃
14.04.2019 00:52
+2
— Пошли со мной на край света? — В другой раз, я кушаю!

Базар по сотику:
— Дорогой! Любимый! Единственный! Я тебя так люблю! Я считаю каждую минуту, каждую секунду до нашей встречи! А ты что сейчас делаешь?
— Хм… Сосиску ем.
14.04.2019 01:08
+2
Вор залезает в дом, а там — попугай: — А Кеша все видит! Вор накрыл полотенцем клетку, а попугай: — А Кеша не я! Кеша — бульдог.

Ой. Ну не так всё было! Не могу молчать!
Вор залез в дом. В углу лежит огромный собак и никак не реагирует. Вор нагребает, нагребает, нагребает… Наконец собрался уходить. И тут голос:
— Всё взял-то?
Вор:
— А кто это говорит?
— Да это я — попугайчик!
— Уууу, какая хорошая птичка, как ты здорово разговариваешь. А что ты ещё умеешь говорить?
— ФАС!!!
14.04.2019 01:12
+2
Воспитательница повела детей на экскурсию на стройку. Когда они туда пришли, воспитательница сказала: — Дети, наденьте все каски, а то был такой случай: мальчик с девочкой пришли на стройку, девочка одела каску, а мальчик нет, им на голову упало по кирпичу. Мальчик умер, а девочка только засмеялась и убежала. Вовочка: — А я знаю эту девочку, она до сих пор бегает в каске и смеется.


В копилку…
14.04.2019 01:14
+2
Утро в деревне. Желающий поспать еще Василий, валенком перевел петуха на час попозже...


Нет, не в сад, ВКОПИЛКУ!!!
14.04.2019 09:05
Людмилка, хорошая утренняя подборка! Браво! 👏👏🌹