До армии я спал спокойно. Знал, что наш сон охраняет ПВО. После службы в ПВО мне что=то спокойно не спится. Теперь знаю как нас охраняет ПВО.

таки что вы хотели, ПВО это полувоенная организация…

Самые правильные отношения начинаются зимой.Если вы понравились друг другу в куче одёжик, в шапке и с красными носами — это точно любовь.

точно…

Приходит уставшая жена с работы, а муж ей:
— Сегодня ночью будем играть в ролевые игры.
Жена:
— Чур я бревно…

++++++++++++++++++

Бесит, когда в моде какие-то плоские животы с отвратительными кубиками, а не твоё нежное и изящное пузико.

Спроси у своего мужика, сколько баб он катал в машине до тебя. Внимательно смотри на него, когда он будет отвечать. Запомни это выражение. Именно с таким лицом в дальнейшем он будет тебе врать.

Какой полезный совет! ;)

++++

— Дорогой, купи мне телефон.
— А как же тот другой, который у тебя есть?
— Другой купит мне шубу.

класс!

Посеял разумное, доброе, вечное. Теперь не могу найти.

Случай в одесской налоговой. Налоговый инспектор:
— Рабинович, объясните мне, как за год, торгуя газированной водой, Вы смогли отгрохать себе 3-х этажную дачу у моря?
— Боже мой, пан инспектор! Государство на обычной воде строит целые гидроэлектростанции… Так, неужели, бедный еврей на газированной воде не может построить себе дачу?!!!

Сорок лет водил Моисей свой народ по пустыни… Это, кстати, единственный случай в истории, когда евреи массово повелись!

Сонечка, разве правильно искать нового мужчину, не расставшись с предыдущим?
– Бэла, когда ты собираешься в магазин за новой обувью, то разве идешь босиком?

Семья Рабиновичей укладывается спать.
– Сема, давай сегодня без этого. У меня так болит голова!
– Розочка, дорогая, меня очень беспокоят твои головные боли. Придется потратить на лечение те деньги, шо мы откладывали тебе на шубу!

***
– Моня, у меня пока получается хорошо готовить только жареную рыбу и эклеры.
– Не страшно, любовь моя, со временем ты научишься готовить другие блюда. Только скажи мне, а сейчас что я ем – жареную рыбу или эклеры?

Одесса. Во дворе сборище кошаков самых разных мастей. Выходит тётя Песя с большой кастрюлей варева, коты садятся в круг и терпеливо ждут, пока она разложит по плошкам еду. Наконец один кот не выдерживает и надрывно мяукает.
Тётя Песя в ответ:
– Ша, Боря, это бесполезный разговор!
***
– Доктор, я выиграл морской круиз.
– Поздравляю.
– Но у меня морская болезнь.
– Печально.
– Но так поехать хочется. Доктор, посоветуйте, может, есть какое-то средство?
– Перед отплытием съешьте побольше тушёных помидоров с винегретом.
– Поможет?
– Нет. Но на волнах будет смотреться замечательно!

— Моня, перед свадьбой я хочу тебе признаться во всех своих грехах!
— Сарочка, я тебя умоляю, ты неделю назад признавалась!
— Таки есть свежие данные.

— Сема, ты помнишь, что должен мне сто баксов?
— До конца своих дней помнить буду!

— Моня, угости Цилю конфеткой.
— Она таки не хочет.
— А ты спрашивал?
— Та шо, я так не вижу?

Арик, с Мойсеем вышли 20% евреев, остальные «не повелись»,
а про тётю Песю и про эклеры — хорошо!