Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск
Новые награды
  • Рейтинг 50
    Надежда2 часа назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    raiysa372 часа назад
  • Рейтинг 100
    pudostkck8 часов назад
  • Оценка 100 комментариев
    Наталья8 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    alla.plotnikova.398 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Светлана8 часов назад
  • Оценка 100 комментариев
    volga_him14 часов назад
  • Рейтинг 50
    Дмитрий14 часов назад
  • Рейтинг 20
    pta.0914 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Юлия14 часов назад
  • Оценка 5000 комментариев
    natalis20051 день назад
  • Рейтинг 20
    Татьяна1 день назад
  • Рейтинг 50
    vgircys1 день назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Neohotnik1 день назад
  • Оценка 25 комментариев
    Linda341 день назад
  • Рейтинг 50
    Ale11511 день назад

Дни рождения пользователей

Внимание! За любое обсуждение политики - бан! Правило действует с 18 марта 09:50. Главред

Выпуск №185

2016-12-09 17:00:01
Огромный котяра лежит на кровати с семейной парой, занимая большую ее часть.
— Дорогой, наш кот вырос. Может купим ему отдельный диван?
— Да ни за что. И вообще пусть он спит на коврике рядом с кроватью.
— Ну ему же там будет холодно!
— Ага. Сначала мы купим ему отдельный диван, потом отдадим одну комнату, потом он приведет туда кошку и они заведут котят. А потом мы с тобой будем спать на коврике рядом с кроватью.
123
Два приятеля в Одессе.
— Слушай, Яша, как ты можешь терпеть свою жену? Она ж у тебя вечно бурчит, пилит и цепляется к каждой мелочи! У нее когда- нибудь вообще бывает хорошее настроение?
— Сема, да не дай Бог! Когда у нее хорошее настроение, она еще и поет!
68
— Надо купить цветы классному руководителю.
— Почему я должен покупать цветы женщине, которая будет мучать моего ребенка, вымогать у меня деньги 11 лет, и на которой я даже не женат?
83
Мне нравится1
35
Добавить в закладки
21289
35 комментариев
← Предыдущая Следующая → 1 2 3
Показаны 1-15 из 35
Arik
2016-12-09 17:09:25
0
— Фима, а шо ты скажешь за такую мудрость: «Счастлив не тот, у кого всё есть, а тот, у кого нет ничего лишнего»?
— Моня, я с ней абсолютно согласен! Если из моей жизни убрать тёщу, начальника и налоговую инспекцию, я таки буду счастлив!

Пятнадцать лет семейной жизни научили Исаака Соломоновича подолгу обходиться без женщины…

Как говорит мудрая Сара Соломоновна, запомните, девочки, шо молодой, красивый, умный, богатый, веселый и нежадный — это шесть разных мужиков!

Роза Штайнберг хотела выйти замуж по расчету… Но не смогла. Она — гуманитарий.

— Рабинович, и как Вам лекция о культуре языка?
— Взвинчен и раздосадован. Теперь, подите прочь!

Иногда Исааку Шнипперсону хочется взять и все бросить. Только непонятно, где это все взять???

Как говорит мудрый Семен Маркович: людям надо доверять! Не деньги, конечно. И, таки, не секреты. А так, вообще…

Роза, мы не можем больше встречаться — у меня появилась постоянная женщина, и это серьезно!
— Ой! Мама с дачи вернулась?
Arik
2016-12-09 17:14:40
0
Один дрессировщик шел по базару и увидел, как дедок показывает представление: хомячок на маленьком подносе танцует замысловатые танцы. Подходит он к нему:
– Дед, продай хомяка, 5 тыщ баксов дам!
Дед с охотой согласился. На следующий день разъяренный дрессировщик подбегает к деду, у которого танцует уже другой хомяк, и орет:
– Чё за фигня, дед! Вышел с ним вчера на арену… Поставил его на поднос, а он, сволочь, не танцует!
– Сынок, а ты свечечку под подносом поставил?

Летят две вороны на дозвуковой скорости:
– Стена!
– Вижу.
Шмяк-шмяк… Летят две вороны на сверхзвуковой скорости:
– Стена!
Шмяк.
– Вижу.
Шмяк. Летят две вороны на гиперзвуковой скорости:
Шмяк-шмяк…
– Вижу.
– Стена!

Подходит Козлёнок к папе и спрашивает:
– Пап, а как я на свет появился?
– О, сынок, это очень романтическая история. Как-то выхожу я из леса на залитую солнечным светом поляну и на ней стоит такая молодая, такая стройная, такая красивая козочка… Ну во-общем, это была твоя мама.
Подходит Козлёнок к маме.
– Мам, а как я на свет появился?
– О, сынок! Это очень романтическая история. Стою я как-то на залитой солнечным светом поляне, и вдруг из леса выходит такой молодой, такой красивый, такой сильный… Олень.
– Мам, подожди как Олень, а как же папа?
– А папа твой как был козлом, так и остался!

– Мишенька! Ну что ты наделал? Ты убил маленького лягушонка! Представь, как будет плакать его мама!
– Не будет. Я уже убил его маму.

Плывут две щуки. Одна другую спрашивает:
– Ты каких больше бычков любишь – в масле или в томате?
– В масле.
– Тогда плывем к автобазе!
АЛЕКСАНДРА
2016-12-09 20:49:35
0
классно!
Светлана
2016-12-10 17:07:38
0
Анекдоты про животных-ОТВРАТИТЕЛЬНЫ!!! Прежде чем писать подобное-мозги не мешало бы напрячь!!!
Arik
2016-12-10 17:29:12
0
Какова действительность, к которой привели такие лжепатриоты как вы, таковы и анекдоты. Черный юмор, но юмор.
Дина
2016-12-09 17:32:29
0
Ребята, ну вы как хотите, а моё мнение — редакция исписалась — все анекдоты это повторы и очень свежие, буквально, день-два назад читала!
Вячеслав
2016-12-09 18:20:58
0
Совершенно правильною Поддерживаю. Чаще не в редакции, а у нас бывают свежие анекдоты и шутки…
Комментарий удален
Александр
2016-12-09 18:53:55
0
Встречаются два одессита:
— Вы знаете, наша Циля-архитектор…
— Да, и шо она строит?
— А, эта дура ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку…
АЛЕКСАНДРА
2016-12-09 20:50:26
0
супер!
Alex
2016-12-09 18:55:02
0
Похоже, этот вебсайт уже может конкурировать с КВНом. Осталось только определять победителя по комментам.
В принципе, лидеры уже есть.
Александр
2016-12-09 18:58:14
0
Совет от старого еврея:
" Если вы встретили в пустыне бабу с пустыми вёдрами — идите таки за нею"
АЛЕКСАНДРА
2016-12-09 20:50:48
0
он прав…
Татьяна (другая)
2016-12-14 09:40:09
0
супер!
Александр
2016-12-09 19:05:51
0
Учусь на электрика и судя по мне и моим одногруппникам, после того, как мы выпустимся, половину из нас, сразу убьёт током, а другая половина, надолго оставит без электричества как минимум половину России…
← Предыдущая Следующая → 1 2 3
Показаны 1-15 из 35