Дни Рождения
svdomino 
Надежда 
Галина 
Ольга Выпуск №185
2016-12-09 17:00:01
Огромный котяра лежит на кровати с семейной парой, занимая большую ее часть.
— Дорогой, наш кот вырос. Может купим ему отдельный диван?
— Да ни за что. И вообще пусть он спит на коврике рядом с кроватью.
— Ну ему же там будет холодно!
— Ага. Сначала мы купим ему отдельный диван, потом отдадим одну комнату, потом он приведет туда кошку и они заведут котят. А потом мы с тобой будем спать на коврике рядом с кроватью.
— Дорогой, наш кот вырос. Может купим ему отдельный диван?
— Да ни за что. И вообще пусть он спит на коврике рядом с кроватью.
— Ну ему же там будет холодно!
— Ага. Сначала мы купим ему отдельный диван, потом отдадим одну комнату, потом он приведет туда кошку и они заведут котят. А потом мы с тобой будем спать на коврике рядом с кроватью.
Фаны, болеющие за свои команды, покупают футболки, шарфы, флаги…
А Семе и Мише болеть некогда – они шьют футболки, шарфы, флаги…
А Семе и Мише болеть некогда – они шьют футболки, шарфы, флаги…
Закон Мерфи для бухгалтеров: Если баланс сразу не сошелся, значит, в нем есть ошибка.
Следствие: если баланс сошелся — ошибок две.
Следствие: если баланс сошелся — ошибок две.
Конечно — это удобное и многофункциональное слово.
— Ты, скотина этакая, работать сегодня будешь или нет?
— Конечно!
— Ты, скотина этакая, работать сегодня будешь или нет?
— Конечно!
Два приятеля в Одессе.
— Слушай, Яша, как ты можешь терпеть свою жену? Она ж у тебя вечно бурчит, пилит и цепляется к каждой мелочи! У нее когда- нибудь вообще бывает хорошее настроение?
— Сема, да не дай Бог! Когда у нее хорошее настроение, она еще и поет!
— Слушай, Яша, как ты можешь терпеть свою жену? Она ж у тебя вечно бурчит, пилит и цепляется к каждой мелочи! У нее когда- нибудь вообще бывает хорошее настроение?
— Сема, да не дай Бог! Когда у нее хорошее настроение, она еще и поет!
— Надо купить цветы классному руководителю.
— Почему я должен покупать цветы женщине, которая будет мучать моего ребенка, вымогать у меня деньги 11 лет, и на которой я даже не женат?
— Почему я должен покупать цветы женщине, которая будет мучать моего ребенка, вымогать у меня деньги 11 лет, и на которой я даже не женат?
Каждый одессит должен обязательно знать, шо нравится его даме!
Чтобы случайно не зайти туда, где это можно купить!
Чтобы случайно не зайти туда, где это можно купить!
— Моня, я с ней абсолютно согласен! Если из моей жизни убрать тёщу, начальника и налоговую инспекцию, я таки буду счастлив!
Пятнадцать лет семейной жизни научили Исаака Соломоновича подолгу обходиться без женщины…
Как говорит мудрая Сара Соломоновна, запомните, девочки, шо молодой, красивый, умный, богатый, веселый и нежадный — это шесть разных мужиков!
Роза Штайнберг хотела выйти замуж по расчету… Но не смогла. Она — гуманитарий.
— Рабинович, и как Вам лекция о культуре языка?
— Взвинчен и раздосадован. Теперь, подите прочь!
Иногда Исааку Шнипперсону хочется взять и все бросить. Только непонятно, где это все взять???
Как говорит мудрый Семен Маркович: людям надо доверять! Не деньги, конечно. И, таки, не секреты. А так, вообще…
Роза, мы не можем больше встречаться — у меня появилась постоянная женщина, и это серьезно!
— Ой! Мама с дачи вернулась?
Жалоба на комментарий
– Дед, продай хомяка, 5 тыщ баксов дам!
Дед с охотой согласился. На следующий день разъяренный дрессировщик подбегает к деду, у которого танцует уже другой хомяк, и орет:
– Чё за фигня, дед! Вышел с ним вчера на арену… Поставил его на поднос, а он, сволочь, не танцует!
– Сынок, а ты свечечку под подносом поставил?
Летят две вороны на дозвуковой скорости:
– Стена!
– Вижу.
Шмяк-шмяк… Летят две вороны на сверхзвуковой скорости:
– Стена!
Шмяк.
– Вижу.
Шмяк. Летят две вороны на гиперзвуковой скорости:
Шмяк-шмяк…
– Вижу.
– Стена!
Подходит Козлёнок к папе и спрашивает:
– Пап, а как я на свет появился?
– О, сынок, это очень романтическая история. Как-то выхожу я из леса на залитую солнечным светом поляну и на ней стоит такая молодая, такая стройная, такая красивая козочка… Ну во-общем, это была твоя мама.
Подходит Козлёнок к маме.
– Мам, а как я на свет появился?
– О, сынок! Это очень романтическая история. Стою я как-то на залитой солнечным светом поляне, и вдруг из леса выходит такой молодой, такой красивый, такой сильный… Олень.
– Мам, подожди как Олень, а как же папа?
– А папа твой как был козлом, так и остался!
– Мишенька! Ну что ты наделал? Ты убил маленького лягушонка! Представь, как будет плакать его мама!
– Не будет. Я уже убил его маму.
Плывут две щуки. Одна другую спрашивает:
– Ты каких больше бычков любишь – в масле или в томате?
– В масле.
– Тогда плывем к автобазе!
— Вы знаете, наша Циля-архитектор…
— Да, и шо она строит?
— А, эта дура ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку…
В принципе, лидеры уже есть.
" Если вы встретили в пустыне бабу с пустыми вёдрами — идите таки за нею"