— Фима, а шо ты скажешь за такую мудрость: «Счастлив не тот, у кого всё есть, а тот, у кого нет ничего лишнего»?
— Моня, я с ней абсолютно согласен! Если из моей жизни убрать тёщу, начальника и налоговую инспекцию, я таки буду счастлив!

Пятнадцать лет семейной жизни научили Исаака Соломоновича подолгу обходиться без женщины…

Как говорит мудрая Сара Соломоновна, запомните, девочки, шо молодой, красивый, умный, богатый, веселый и нежадный — это шесть разных мужиков!

Роза Штайнберг хотела выйти замуж по расчету… Но не смогла. Она — гуманитарий.

— Рабинович, и как Вам лекция о культуре языка?
— Взвинчен и раздосадован. Теперь, подите прочь!

Иногда Исааку Шнипперсону хочется взять и все бросить. Только непонятно, где это все взять???

Как говорит мудрый Семен Маркович: людям надо доверять! Не деньги, конечно. И, таки, не секреты. А так, вообще…

Роза, мы не можем больше встречаться — у меня появилась постоянная женщина, и это серьезно!
— Ой! Мама с дачи вернулась?

Один дрессировщик шел по базару и увидел, как дедок показывает представление: хомячок на маленьком подносе танцует замысловатые танцы. Подходит он к нему:
– Дед, продай хомяка, 5 тыщ баксов дам!
Дед с охотой согласился. На следующий день разъяренный дрессировщик подбегает к деду, у которого танцует уже другой хомяк, и орет:
– Чё за фигня, дед! Вышел с ним вчера на арену… Поставил его на поднос, а он, сволочь, не танцует!
– Сынок, а ты свечечку под подносом поставил?

Летят две вороны на дозвуковой скорости:
– Стена!
– Вижу.
Шмяк-шмяк… Летят две вороны на сверхзвуковой скорости:
– Стена!
Шмяк.
– Вижу.
Шмяк. Летят две вороны на гиперзвуковой скорости:
Шмяк-шмяк…
– Вижу.
– Стена!

Подходит Козлёнок к папе и спрашивает:
– Пап, а как я на свет появился?
– О, сынок, это очень романтическая история. Как-то выхожу я из леса на залитую солнечным светом поляну и на ней стоит такая молодая, такая стройная, такая красивая козочка… Ну во-общем, это была твоя мама.
Подходит Козлёнок к маме.
– Мам, а как я на свет появился?
– О, сынок! Это очень романтическая история. Стою я как-то на залитой солнечным светом поляне, и вдруг из леса выходит такой молодой, такой красивый, такой сильный… Олень.
– Мам, подожди как Олень, а как же папа?
– А папа твой как был козлом, так и остался!

– Мишенька! Ну что ты наделал? Ты убил маленького лягушонка! Представь, как будет плакать его мама!
– Не будет. Я уже убил его маму.

Плывут две щуки. Одна другую спрашивает:
– Ты каких больше бычков любишь – в масле или в томате?
– В масле.
– Тогда плывем к автобазе!

классно!

Анекдоты про животных-ОТВРАТИТЕЛЬНЫ!!! Прежде чем писать подобное-мозги не мешало бы напрячь!!!

Какова действительность, к которой привели такие лжепатриоты как вы, таковы и анекдоты. Черный юмор, но юмор.

Ребята, ну вы как хотите, а моё мнение — редакция исписалась — все анекдоты это повторы и очень свежие, буквально, день-два назад читала!

Совершенно правильною Поддерживаю. Чаще не в редакции, а у нас бывают свежие анекдоты и шутки…

Встречаются два одессита:
— Вы знаете, наша Циля-архитектор…
— Да, и шо она строит?
— А, эта дура ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку…

супер!

Похоже, этот вебсайт уже может конкурировать с КВНом. Осталось только определять победителя по комментам.
В принципе, лидеры уже есть.

Совет от старого еврея:
" Если вы встретили в пустыне бабу с пустыми вёдрами — идите таки за нею"

он прав…

супер!

Учусь на электрика и судя по мне и моим одногруппникам, после того, как мы выпустимся, половину из нас, сразу убьёт током, а другая половина, надолго оставит без электричества как минимум половину России…