Выпуск №1894

Слушает мужик прогноз погоды. Передают: "В Сибири -40". Мужик не поверил, звонит другу в Сибирь:
- Слушай, говорят у вас там холодина жуткая, как вы там живете?
- Да, не, всего -20.
- А по телевизору сказали -40.
- А, так это на улице...

16
- Дорогой, я в магазин. Тебе взять что-нибудь вкусненькое?
- Конечно, дорогая. Только осторожнее, не разбей, - на улице гололед!
7
- Дорогая?
- Да, милый!
- Мы с мужиками засиделись...
- Ничего страшного, дорогой!
- И сейчас из кабака вышли, хотели к нам зайти продолжить...
- Замечательно! Я сейчас что-нибудь сготовлю!
- Простите, видимо я ошибся номером...
15
Самая большая студенческая ложь: "Список использованной литературы".
22
В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену:
- Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай.
- Яша, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть?
- Нет, Сара, я таки думаю, что их могут узнать.
15
Раньше в СССР РАЙ был везде! РАЙсовет, РАЙкомитет...
А сейчас что — сплошная АДминистрация!!!
17
Сталкиваются два мужика в супермаркете:
- Ой извините, не заметил! Я жену потерял, уже полчаса ищу!
- Я свою тоже потерял! А ваша как выглядит?
- Ну такая высокая, стройная, полногрудая блондинка на высоких каблуках в мини-юбке. А ваша?
- Это неважно, давайте искать вашу!
27
Сидят два грузина возле озера и рыбачат:
- Ашот, я вчера во такую рыбу поймал (показывает на свою руку)
- Гиви, такой волосатой рыбы не бывает!
14
Вечер. Чисто мужская компания смотрит прогноз погоды на следующий день.
Далее неспешный диалог:
- А почему дикторша такая страшненькая?..
- Какая погода, такая и дикторша...
9
- Как отличить психолога от других мужчин? Надо посадить всех рядом и пустить мимо голую девушку.
- И что?
- Все будут следить за девушкой, а психолог - за их реакцией!
13
- Что означает, когда инспектор ДПС поднимает вверх на вытянутой руке жезл?
- Свободная касса!
12
Мудрая мысль! Если выйти ночью из сельской дискотеки на улицу и долго смотреть на звезды, то кровь из носа перестает течь!
5
Потерялась собака! Особые приметы: к поводку привязан мальчик девяти лет.
7
Древние греки, чтобы умилостивить Минотавра, возили ему на съедение прекрасных девушек. По дороге они вытворяли с ними такое, что по приезду к Лабиринту девушки требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра... А Минотавр забивался в угол, плакал и кричал, что здесь Лабиринт, а не проходной двор...
10
- Может ли ваше высочество сказать, что это за птица? - спросил принца учитель.
- Это орёл.
- Совершенно верно. Это орёл, но самый маленький среди всех орлов. Иначе его можно назвать - воробей.
15
- Ой, девушка, вы такая красивая... почему же я с вами до сих пор не знаком?
- Нууу... счастливый ты человек значит...
12
- Я самый счастливый человек на свете!
- Влюбился?
- Выспался!
15
- Мне жена волчью шубу подарила, так я теперь совсем спать не могу...
- Что так?
- Да каждую ночь один и тот же кошмар снится... Прибегает под окно лысый волк и всю ночь воет, жалобно так:
"Отдай шуубууу... Отдай шууубуууу..."!
6
Внучок спрашивает у деда:
- Дедуль, ты когда молодым был, сидел Вконтакте или в
Одноклассниках?
- Нет, родной, я в тюрьме сидел...
- А за что, дeдуль?
- За контакт с одноклассницей...
7
Жена кричит мужу:
- Немедленно проси прощения, негодяй!
- За что?
- Ты начинай извиняться в общих чертах, а за что - я сейчас быстро придумаю...
10
В разгар семейной баталии жена кричит мужу:
— Уж лучше бы я вышла замуж за самого дьявола!
Муж спокойно заметил:
— Браки между близкими родственниками запрещены!
14
- А мальчики, с которыми ты встречалась, кто по знаку Зодиака?
- Козерог, Телец, Овен. Блииииин... всю скотину собрала.
6
- Что общего между бухгалтером и бюстгальтером?
- Как тот, так и другой могут скрывать то, что лучше не показывать, а могут и создавать видимость того, чего не существует на самом деле.
16
- Мама, мама, а почему папа под кроватью сидит?
- Папа в доме хозяин, где хочет, там и сидит!
11
Беременная жена в три часа ночи будит замученного мужа:
- Милый, я хочу гранаты... Я хочу очень много гранат!
- Эх, когда же ты, наконец, родишь этого террориста?!
10
4938
Пост!

TOP пользовательских комментариев за последние сутки

19.06.2019 17:38
+6
— Царь-батюшка, пришли татары… Мзду просят!
— Мзду?! Пиши мой указ… Дать татарам мзды!

19.06.2019 19:18
+5


Доброго всем вечера!

✳Терпеть не могу, когда щеголяют умными словами. Это просто квинтэссенция декларативного горлобесия.

✳Если у вас правильная осанка, умные глаза и загадочная улыбка, значит, вы уже заметили, что вас фотографируют.

✳Закончился ужин. В сигарной комнате дома сидят два пожилых лорда:— Скажите, Роберт, что вы думаете о беге трусцой?— Ничего хорошего, Хьюго. Он мне не нравится.— Почему же? Очень даже полезно в нашем возрасте!— Возможно. Но, когда я бегаю трусцой, у меня всегда проливается из стакана виски и гаснет сигара.

✳Английский лорд после кораблекрушения очутился на необитаемом острове. Он построил три хижины. Через некоторое время его обнаружили и спасли. Моряки долго недоумевали, зачем ему три хижины? На что он ответил:— Одна — это мой дом, вторая — это мой клуб, а третья — это клуб, который я игнорирую.

19.06.2019 18:06
+5
А НАМ НЕ СТРАШЕН ВАЛ ДЕВЯТЫЙ…

19.06.2019 17:38
+5
Сидит мужик смотрит телевизор. К нему подходит сын(лет7).
— Папа, а почему этот фильм нельзя смотреть детям?
— Сиди тихо… сейчас сам увидишь.

94 комментария

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
13.04.2019 09:14
+2
— А пароль какой? — Без пароля. — Не пускает… — «Без» с большой буквы.

В кои-то веки отпустили программиста в отпуск…
И тут же на следующий день звонит начальник:
— Слушай, Вась, ну без тебя никак! Скажи пароль от сервака.
— Как вы меня все зае*али… Без пробелов и с маленькой буквы.
13.04.2019 09:20
+1
Поймал царь англичанина, француза и русского и сказал, что даст им задание, кто лучше всех выполнит — тому дочь в жены и полцарства в придачу. Задание такое, посадил он их на месяц в камеру и дал мешок сухарей и овчарку. Кто больше всех овчарку чему-либо научит, тот и победил. Проходит месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная овчарка. Царь: — Ну, чему научил? — Сидеть, лежать. Выходит среднего телосложения немец и такая же овчарка, он научил сидеть, лежать, голос, апорт. Выходит упитанный русский и тощая собака. Царь просит продемонстрировать. Русский: — Голос. Собака, жалобно заглядывая в глаза: — Вань, дай сухарик, а?

Встречаются две собаки: тощая-претощая и толстая-претолстая.
Тостлая говорит тощей:
— Глядя на тебя можно подумать, что на всей планете еда кончилась.
А тощая отвечает:
— А глядя на тебя можно подумать, что ты — причина этой катастрофы!
13.04.2019 09:39
+1
Хорошей субботы Людмилке-нашей первой ласточке- и всем коллегам!!!


Такие ромашки у нас растут. Фото сделала недели две назад.
13.04.2019 13:24
+1
Спасибо!
А ромашки, вроде белые бывают?
13.04.2019 13:58
+1
Людмилка, а у нас белые ромашки очень редко можно увидеть, всюду- желтые.
13.04.2019 14:12
+1
А у меня в саду самосевом стали расти ромашковые кусты, белые цветочки. Не виноватая я, они сами пришли.
13.04.2019 14:38
+1
Мальчик с девочкой играют в песочнице
м: А у меня барабан есть
д: А у меня ведерко
м: А у меня барабан есть
д: А у меня куколка
Мальчик снимает штаны и говороит:«А у меня ВОТ что есть»
Девочка делает то же самое, а у нее нет. Она расплакалась и убежала.
Через 5 минут возвращается и говорит: «А мне мама сказала, что когда
я вырасту у меня ТАКИХ 100 будет!

У нас как у этого мальчика — один барабан — только тюльпановые поля.
13.04.2019 14:41
+1
Лампулик, хотелось бы вблизи такую красоту увидеть.
13.04.2019 16:12
+1
13.04.2019 09:40
+2
Иногда встретишь кого, и с первого взгляда, с первого момента знаешь — ты хочешь прожить без него всю свою жизнь.
13.04.2019 09:40
+3
— Что такое «хариус»?
— Не знаю. Усатая морда, наверное…
13.04.2019 09:41
+2
— Зачем ты проглотил свои наручные часы?
— Мне же врач сказал — «время лечит»!
13.04.2019 09:41
+2
Правительство Казахстана решило переименовать космодром Байконур в Байконурсултан

Блеснул умом — и мозг перегорел…
13.04.2019 09:42
+2
— Доктор, спасибо вам большое, если бы не вы я бы умер пять лет назад.
— Ну, что вы — это вам спасибо, если вы бы умерли пять лет назад, то у меня не было бы ни квартиры, ни машины, ни дачи…
13.04.2019 09:43
+4
Мужик на дорожке ожесточённо трет подошвой ботинка, отчищаясь от дерьма, злобно приговаривая: " Не за яблоки Господь выгнал из Рая Адама, совсем не из-за яблок"…
13.04.2019 09:44
+3
После хорошей попойки в честь зарплаты прихожу домой. В голове одна мысль — обязательно сделать заначку! Короче, не помню, куда спрятал деньги. Помню одно — на уровне глаз… Две недели потратил на поиски долбаной заначки. Всё проклял!
Деньги в итоге нашлись…Под холодильником…
13.04.2019 11:05
+2
ЕЩЁ НЕМНОГО О ЗАНАЧКАХ
13.04.2019 13:57
+2
Асфальт поднялся и ударил по морде. Пришлось спать стоя.
13.04.2019 09:44
+2
Для поступления в престижный вуз нужны хорошие знания, знания и еще раз деньги!..
13.04.2019 09:45
+2
В детстве я боялся инопланетян и того, что они могут похитить меня. А сейчас… ребята, заберите меня, нахер, отсюда, по-братски…
13.04.2019 09:48
+2

СЕГОДНЯ-ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ Y ДОННЫ РОЗЫ!!!
Она, к сожалению, теперь не заходит на сайт, но если вам захочется ей что-то передать,- я передам.
ВСЯ ПОДБОРКА КАРТИНОК ОТ НЕЁ.
13.04.2019 13:59
+2
Самые наилучшие пожелания. И ЗДОРОВЬЯ!!!
Что с ней?
13.04.2019 09:48
+2
13.04.2019 14:41
+1
13.04.2019 16:09
+1
Лампуля, какие оригинальные ботфорты.
13.04.2019 09:49
+2
13.04.2019 14:43
+1
Больше скажу, из интернета даже мужа можно скачать!
13.04.2019 16:10
+1
А ты умеешь мужа скачать? Да ты фея!😀🌹
13.04.2019 16:16
+1
13.04.2019 09:50
+2
13.04.2019 14:07
+2
ОТПАД!!! Классная идея! Я запомню!
Когда меня грабанули в саду, я одно время искала инфу в Интернете, как защититься от воров, никого не убивая, но чтоб они боялись к моему дому подходить. Нашла историю, как одна бабуля, покидая сад на зиму, вешала чучело, похожее на человека. Один ворюга сунулся и решил, что это человек. Вызвал полицию. Были разборки. Бедная бабуля. А вору всё сошло с рук. То, что он залез в чужой дом, вроде как и не преступление. Бабуля ведь, не чиновник, не депутат, не президент…
13.04.2019 14:45
+2
Мочи всех в сортире!
13.04.2019 15:20
+2
А той-та, что воровали, когда меня там не было. А менты поганые, которым ЗП утроили, никого искать не будут. А даже если поймают, то подержат пару часов и отпустят. Х*ле там, штук на 30 обворовал, мелочёвка по их «понятиям»… А если я вора поймаю на своей территории и убью козла, то меня засадят лет на 15. Вот такие «справедливые» законы в раисси… Так что лучше пугало в окне. Пока что там висит фуражка ментовская, специально купила. Мундир оказался не по карману.
13.04.2019 15:24
+2
Как ни крути — мужик везде нужен!
13.04.2019 15:30
+1
Мужик есть — мой сын. Он учится и работает. И никогда не отказывает мне в помощи. НО. Вот уехали мы из сада домой… И что? Ворам раздолье.
13.04.2019 16:15
+1
Людмилочка, увы, в Греции такие же законы, точнее, несовершенство законов.
Хозяев грабят, пытают стариков, периодически насилуют при ограблениях даже старух, а попробуй воров тронь. Было несколько резонансных случаев, когда хозяева, защищая свою жизнь и имущество, убивали налетчиков, так хозяева потом и виноваты. Грабители сами идут в полицию и заявляют, мол, они всего лишь ограбить хотели, а их подельника убили. Хозяину — статья-за убийство. Вот так.
13.04.2019 16:51
+1
Вот поэтому идея- очень классная!
Как-то раз было:
Двери открыты. Стою возле входа (у меня там был тазик под (не знаю, как назвать, емкость на 3 литра, с палочкой, тыркнешь — вода польётся )). Мою посуду. Вижу — ТЕНЬ промелькнула в окне, и тут же на пороге мужичонка мелкий нарисовался с сумочкой тряпишной в руке. Он не ожидал, что хозяйка окажется у порога, растерялся и начал мне впаривать, как будто он пришел за телефоном. Я его спрашиваю:
— Каким телефоном?
Он:
— Ну как же, мы вчера тут пировали, и я забыл телефон. Хочу его забрать.
Но я-то ещё с «катушек» не съехала. Никого тут у меня не пировало, а он ещё пытался упираться и доказывать мне, что — пировало… Во наглость, а? Я ему говорю:
— Мой муж пошёл за хлебом, через 2 минуты вернётся…
Как он «дунул» от моего дома, не разбирая дороги!.. Это надо было видеть.
17.06.2019 15:25
+1
Косу еще добавить.
13.04.2019 09:51
+3
13.04.2019 14:46
+2
Все начинается после 150! Или 750 на двоих!
13.04.2019 09:51
+2
13.04.2019 14:09
+2
Редко ты ею занимаешься, редко… А то бы сразу нашёл, чего-куда…
13.04.2019 09:52
+3
13.04.2019 14:10
+1
Тогда пусть руки моют без мыла.
13.04.2019 14:52
+2
Бывает, ещё и морковку любят!
13.04.2019 15:31
+1
Ну тогда пусть в магазин канают… за «морковкой»…
13.04.2019 09:53
+2

И пусть ваш взгляд на мир всегда будет добрым и с улыбкой!
13.04.2019 10:30
-1
Забавно! Но человек не насекомое. Вокруг и цветы, и помойки. Первый взгляд — идеализм, второй — пессимизм. А есть еще реализм и десяток иных мировоззрений. Не стоит призывать к однолинейности, как у насекомых. К тому же обозначенные два взгляда на мир есть одно, и наш сайт показывает, как они мгновенно взаимно обратимы: то сю-сю, то брань, благоуханье — утрачивается при первом диссонансе.
13.04.2019 19:10
-1
Да, забавно: была тут картинка, как часто и бывает на сайте: с сентиментальным призывом к добру и красоте, была — и нету. Это в качестве ответа Георгу.
13.04.2019 16:14
+2
У меня вот такой есть
13.04.2019 17:18
+1
А он что? Черный?
13.04.2019 17:29
+1
Г-жа Демидова, стыдно признаться, но я так и не понял — к чему этот пассаж?
13.04.2019 19:12
-1
Дублирую для Вас, Георг: комментарии иногда отрываются от комментируемого. Но здесь иное. Да, забавно: была тут картинка, как часто и бывает на сайте: с сентиментальным призывом к добру и красоте; была — и нету.
13.04.2019 09:54
+2
13.04.2019 11:09
+3
УЧИСЬ С ДЕТСТВА!
13.04.2019 14:43
+1
Иволга: сразу видно -кто в доме хозяин.😀
13.04.2019 14:50
+2
А пожевывать можно?
13.04.2019 16:14
+1
Можно. Кого жевать будем?
13.04.2019 09:55
+3
13.04.2019 14:49
+1
Да, ладно!
13.04.2019 16:20
Лампулик, это папа дал сыну на мелкие расходы???
13.04.2019 09:56
+3
13.04.2019 10:58
+2
ВЕСЁЛЫХ ВЫХОДНЫХ!
13.04.2019 14:45
+1
Иволга, у кого-то выходной прошел неудачно-не было времени посидеть за компом… А у тебя пусть будут отличные выходные!🌹
13.04.2019 12:29
+3
Разбогател как-то мужик, купил «Запорожец». А друзья его прикалывают: — Молодец! Классную ты себе тачку отхватил! — Да что вы понимаете? Вы ж не видели, как она по трассе идет! Я на ней вчера шестисотый «Мерседес» сделал, как стоячего! — Ай, молодец! У того, небось, и варежка отвисла? — Варежка? Не то слово! Аж заправочный шланг из рук упал!

Стоят «Ока» и «Мерседес-600» на перекрестке на «красный». Водила «Оки» сидит и газует, как будто сейчас рванет, как на ракете…
Водила «мерса», увидев это дело, решает посоревноваться с «Окой». Загорается зеленый… и «мерс» исчезает в точку. «Ока» остается на месте. Водила «мерса» возвращается обратно и водиле «Оки»:
— Ты че, струсил? Я с тобой погоняться хотел, а ты меня так обломал…
Водила «Оки»:
— Мужик, гадом буду, не поверишь… НА ЖВАЧКУ НАЕХАЛ!
13.04.2019 12:51
+1
Мужчина выходит из душа, ему навстречу идёт жена в прозрачном платье на голое тело: — Дима, я хочу, чтобы ты наказал меня! Жёстко наказал меня! — Неделя без компьютера!

Жена подходит к мужу в сексуальном наряде с плёткой в руках:
— Дорогой! Накажи меня, накажи, накажи!
— Всё! Ты наказана! Две недели без секса!
13.04.2019 12:54
+1
Раньше в СССР РАЙ был везде! РАЙсовет, РАЙкомитет… А сейчас что — сплошная АДминистрация!!!

Не совсем так. Правильнее будет — АДсрация.
13.04.2019 13:04
+1
Потерялась собака! Особые приметы: к поводку привязан мальчик девяти лет.

Объявление:
Пропала собачка без задней ноги. Особые приметы — когда писает, она падает.
13.04.2019 13:08
+1
Древние греки, чтобы умилостивить Минотавра, возили ему на съедение прекрасных девушек. По дороге они вытворяли с ними такое, что по приезду к Лабиринту девушки требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра… А Минотавр забивался в угол, плакал и кричал, что здесь Лабиринт, а не проходной двор…

13.04.2019 17:49
+1
Людмилка, бедный Минотавр… Где уж ему спастись от наглых приставаний...😀
13.04.2019 13:17
+1
Жена кричит мужу: — Немедленно проси прощения, негодяй! — За что? — Ты начинай извиняться в общих чертах, а за что — я сейчас быстро придумаю…

Пока я брился в ванной, жена меня о чем-то спросила, сама себе ответила, сама со мной поругалась, и из ванной я вышел уже разведенным человеком.
13.04.2019 14:00
+1
Людмилка, тебе :👏🌹
13.04.2019 14:17
+1
СПАСИБО!!!
13.04.2019 14:45
+1
13.04.2019 14:45
+2
13.04.2019 15:01
+2
13.04.2019 15:02
+2
13.04.2019 15:03
+1
13.04.2019 15:03
+1
13.04.2019 15:04
+1
13.04.2019 15:09
+1
Я, когда чищу картошку, тоже плачу. Чтобы лук не подумал, что он урод или еще что-то…
13.04.2019 15:12
+3
— Что будете пить, сэр? Настойку или наливку?

— Если вы настаиваете, то настойку, а если наливаете, то наливку.

— У нас самообслуживание, сэр.

— Тогда самогонку.
13.04.2019 17:44
+3
К кучке пепла:
Если не хочешь быть флюсом для сварки,
даже не думай соваться сюда,
чтоб от тебя (в виде жареной шкварки)
не очищали потом провода.
13.04.2019 19:44
Четверостишие, хоть сейчас на плакат ТБ… А помню как смеялись когда нам говорили… Правила техники безопасности написаны кровью…
Спасибо за коммент....👍
13.04.2019 20:07
+2
Я — электрик. Всю жизнь нас долбали этими фолиантами: ПУЭ (правила устройства электроустановок) и ПТБ. И правильно долбали. Спасибо им, что живой.
13.04.2019 20:14
И то верно… Я по морям ходил, так там каждый не правильный шаг может быть последним…
13.04.2019 20:54
Георг, как здорово сказано! Молодец!👏
13.04.2019 17:55
+2
У нас на днях пацанчик залез в трансформаторную будку ради интереса и получил 10.000: слава Богу, живой, но с ожогами.Зато пол района осталось без света
13.04.2019 19:50
+1
Нет глупых(плохих, хороших....) детей, есть такие родители…
13.04.2019 20:56
Леночка, ты права: хорошо, что глупый пацан отделался только испугом.
13.04.2019 17:34
+2
Да!
(Моё радостное «Да» упало вниз. А оно по поводу смеющегося друга).
13.04.2019 19:45
14.04.2019 11:31
+2
— Моня!!! Как ты мог, в анкете, на вопрос: «самый старший член семьи» ответить — дедушкин!?!?
17.06.2019 15:50
Сергею: +++😀