Выпуск №1894

Опоздал студент на лекцию. Профессор спрашивает:
- Вот вы в армии служили молодой человек?
- Да служил...
- А что вам сержант говорил, когда вы на построение опаздывали?
- Доброе утро, товарищ лейтенант...

87
Рассказывает игрок в пейнтбол:
- ...Тут у меня заканчиваются патроны, я достаю кисточку - и в рукопашную.
42
Звонит муж...
- Алло, дорогая, только что по радио передали, что один псих едет по встречке. Будь осторожнее!
- Один? Да их тут тысячи!!!
87
- А пароль какой?
- Без пароля.
- Не пускает...
- "Без" с большой буквы.
50
Поймал царь англичанина, француза и русского и сказал, что даст им задание, кто лучше всех выполнит - тому дочь в жены и полцарства в придачу. Задание такое, посадил он их на месяц в камеру и дал мешок сухарей и овчарку. Кто больше всех овчарку чему-либо научит, тот и победил. Проходит месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная овчарка. Царь:
- Ну, чему научил?
- Сидеть, лежать.
Выходит среднего телосложения немец и такая же овчарка, он научил сидеть, лежать, голос, апорт.
Выходит упитанный русский и тощая собака. Царь просит продемонстрировать. Русский:
- Голос.
Собака, жалобно заглядывая в глаза:
- Вань, дай сухарик, а?
48
Идет блондинка по рынку, видит мужик торгует яблочными семечками. Она улыбаясь спрашивает:
- Ну как, берут?
- Конечно, они же интеллект повышают.
- А как?
- Купи десяток семечек за 200р, узнаешь.
Блондинка купила, пожевала:
- Блин, я на эти деньги могла 5 кг яблок купить, а там много семечек!
- Ну вот видишь, уже поумнела.
- Насыпь еще.
65
- Милый, а ты Барсика покормил?
- Да.
- А чем?
- "Вискасом".
- А Рэкса покормил?
- Да... Барсиком.
- Уже и спрашивать боюсь... А сам то ты ел?
62
Учительница русского языка, перечитав сочинение сына Романа Абрамовича "Как я провел лето", сожгла его, бросила пепел в бокал с шампанским и выпила ровно в полночь в Новогоднюю ночь...
45
Студент консерватории снял свою первую в жизни квартиру и через неделю звонит матери и жалуется на соседей:
- Одна рыдает весь день, другая лежит в кровати и стонет, а ещё есть парень, который бьётся головой о стенку.
- Ты держись от них подальше, сынок, - советует мать.
- А я так и делаю. Сижу целый день у себя в комнате и играю на трубе.
56
Приходит пьяный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей силы швыряет в его стенку. И тут крик из-за стенки:
- Ты козёл, в 3 часа ночи спать не даёшь!!!
Тогда студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из за стенки:
- Ты козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь?!
52
5387
09:14
+2
— А пароль какой? — Без пароля. — Не пускает… — «Без» с большой буквы.

В кои-то веки отпустили программиста в отпуск…
И тут же на следующий день звонит начальник:
— Слушай, Вась, ну без тебя никак! Скажи пароль от сервака.
— Как вы меня все зае*али… Без пробелов и с маленькой буквы.
09:20
+1-1
Поймал царь англичанина, француза и русского и сказал, что даст им задание, кто лучше всех выполнит — тому дочь в жены и полцарства в придачу. Задание такое, посадил он их на месяц в камеру и дал мешок сухарей и овчарку. Кто больше всех овчарку чему-либо научит, тот и победил. Проходит месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная овчарка. Царь: — Ну, чему научил? — Сидеть, лежать. Выходит среднего телосложения немец и такая же овчарка, он научил сидеть, лежать, голос, апорт. Выходит упитанный русский и тощая собака. Царь просит продемонстрировать. Русский: — Голос. Собака, жалобно заглядывая в глаза: — Вань, дай сухарик, а?

Встречаются две собаки: тощая-претощая и толстая-претолстая.
Тостлая говорит тощей:
— Глядя на тебя можно подумать, что на всей планете еда кончилась.
А тощая отвечает:
— А глядя на тебя можно подумать, что ты — причина этой катастрофы!
09:39
+1
Хорошей субботы Людмилке-нашей первой ласточке- и всем коллегам!!!


Такие ромашки у нас растут. Фото сделала недели две назад.
13:24
+1
Спасибо!
А ромашки, вроде белые бывают?
13:58
+1
Людмилка, а у нас белые ромашки очень редко можно увидеть, всюду- желтые.
14:12
+1
А у меня в саду самосевом стали расти ромашковые кусты, белые цветочки. Не виноватая я, они сами пришли.
14:38
+2
Мальчик с девочкой играют в песочнице
м: А у меня барабан есть
д: А у меня ведерко
м: А у меня барабан есть
д: А у меня куколка
Мальчик снимает штаны и говороит:«А у меня ВОТ что есть»
Девочка делает то же самое, а у нее нет. Она расплакалась и убежала.
Через 5 минут возвращается и говорит: «А мне мама сказала, что когда
я вырасту у меня ТАКИХ 100 будет!

У нас как у этого мальчика — один барабан — только тюльпановые поля.
14:41
+1-1
Лампулик, хотелось бы вблизи такую красоту увидеть.
16:12
+2
09:40
+2-1
Иногда встретишь кого, и с первого взгляда, с первого момента знаешь — ты хочешь прожить без него всю свою жизнь.
09:40
+3-1
— Что такое «хариус»?
— Не знаю. Усатая морда, наверное…
09:41
+2-1
— Зачем ты проглотил свои наручные часы?
— Мне же врач сказал — «время лечит»!
09:41
+2-1
Правительство Казахстана решило переименовать космодром Байконур в Байконурсултан

Блеснул умом — и мозг перегорел…
09:42
+2-1
— Доктор, спасибо вам большое, если бы не вы я бы умер пять лет назад.
— Ну, что вы — это вам спасибо, если вы бы умерли пять лет назад, то у меня не было бы ни квартиры, ни машины, ни дачи…
09:43
+4-1
Мужик на дорожке ожесточённо трет подошвой ботинка, отчищаясь от дерьма, злобно приговаривая: " Не за яблоки Господь выгнал из Рая Адама, совсем не из-за яблок"…
09:44
+3-1
После хорошей попойки в честь зарплаты прихожу домой. В голове одна мысль — обязательно сделать заначку! Короче, не помню, куда спрятал деньги. Помню одно — на уровне глаз… Две недели потратил на поиски долбаной заначки. Всё проклял!
Деньги в итоге нашлись…Под холодильником…
11:05
+3
ЕЩЁ НЕМНОГО О ЗАНАЧКАХ
13:57
+2
Асфальт поднялся и ударил по морде. Пришлось спать стоя.
09:44
+2-1
Для поступления в престижный вуз нужны хорошие знания, знания и еще раз деньги!..
09:45
+2-1
В детстве я боялся инопланетян и того, что они могут похитить меня. А сейчас… ребята, заберите меня, нахер, отсюда, по-братски…
09:48
+2-1

СЕГОДНЯ-ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ Y ДОННЫ РОЗЫ!!!
Она, к сожалению, теперь не заходит на сайт, но если вам захочется ей что-то передать,- я передам.
ВСЯ ПОДБОРКА КАРТИНОК ОТ НЕЁ.
13:59
+2
Самые наилучшие пожелания. И ЗДОРОВЬЯ!!!
Что с ней?
09:48
+2-1
14:41
+2
16:09
+1-1
Лампуля, какие оригинальные ботфорты.
09:49
+2-1
14:43
+2
Больше скажу, из интернета даже мужа можно скачать!
16:10
+1-1
А ты умеешь мужа скачать? Да ты фея!😀🌹
16:16
+2
09:50
+2-1
14:07
+2
ОТПАД!!! Классная идея! Я запомню!
Когда меня грабанули в саду, я одно время искала инфу в Интернете, как защититься от воров, никого не убивая, но чтоб они боялись к моему дому подходить. Нашла историю, как одна бабуля, покидая сад на зиму, вешала чучело, похожее на человека. Один ворюга сунулся и решил, что это человек. Вызвал полицию. Были разборки. Бедная бабуля. А вору всё сошло с рук. То, что он залез в чужой дом, вроде как и не преступление. Бабуля ведь, не чиновник, не депутат, не президент…
14:45
+3
Мочи всех в сортире!
15:20
+2
А той-та, что воровали, когда меня там не было. А менты поганые, которым ЗП утроили, никого искать не будут. А даже если поймают, то подержат пару часов и отпустят. Х*ле там, штук на 30 обворовал, мелочёвка по их «понятиям»… А если я вора поймаю на своей территории и убью козла, то меня засадят лет на 15. Вот такие «справедливые» законы в раисси… Так что лучше пугало в окне. Пока что там висит фуражка ментовская, специально купила. Мундир оказался не по карману.
15:24
+3
Как ни крути — мужик везде нужен!
15:30
+1
Мужик есть — мой сын. Он учится и работает. И никогда не отказывает мне в помощи. НО. Вот уехали мы из сада домой… И что? Ворам раздолье.
16:15
+1-1
Людмилочка, увы, в Греции такие же законы, точнее, несовершенство законов.
Хозяев грабят, пытают стариков, периодически насилуют при ограблениях даже старух, а попробуй воров тронь. Было несколько резонансных случаев, когда хозяева, защищая свою жизнь и имущество, убивали налетчиков, так хозяева потом и виноваты. Грабители сами идут в полицию и заявляют, мол, они всего лишь ограбить хотели, а их подельника убили. Хозяину — статья-за убийство. Вот так.
16:51
+1
Вот поэтому идея- очень классная!
Как-то раз было:
Двери открыты. Стою возле входа (у меня там был тазик под (не знаю, как назвать, емкость на 3 литра, с палочкой, тыркнешь — вода польётся )). Мою посуду. Вижу — ТЕНЬ промелькнула в окне, и тут же на пороге мужичонка мелкий нарисовался с сумочкой тряпишной в руке. Он не ожидал, что хозяйка окажется у порога, растерялся и начал мне впаривать, как будто он пришел за телефоном. Я его спрашиваю:
— Каким телефоном?
Он:
— Ну как же, мы вчера тут пировали, и я забыл телефон. Хочу его забрать.
Но я-то ещё с «катушек» не съехала. Никого тут у меня не пировало, а он ещё пытался упираться и доказывать мне, что — пировало… Во наглость, а? Я ему говорю:
— Мой муж пошёл за хлебом, через 2 минуты вернётся…
Как он «дунул» от моего дома, не разбирая дороги!.. Это надо было видеть.
15:25
+1
Косу еще добавить.
09:51
+3-1
14:46
+3
Все начинается после 150! Или 750 на двоих!
09:51
+2-1
14:09
+2
Редко ты ею занимаешься, редко… А то бы сразу нашёл, чего-куда…
09:52
+3-1
14:10
+1
Тогда пусть руки моют без мыла.
14:52
+3
Бывает, ещё и морковку любят!
15:31
+1
Ну тогда пусть в магазин канают… за «морковкой»…
09:53
+2-1

И пусть ваш взгляд на мир всегда будет добрым и с улыбкой!
10:30
-1
Забавно! Но человек не насекомое. Вокруг и цветы, и помойки. Первый взгляд — идеализм, второй — пессимизм. А есть еще реализм и десяток иных мировоззрений. Не стоит призывать к однолинейности, как у насекомых. К тому же обозначенные два взгляда на мир есть одно, и наш сайт показывает, как они мгновенно взаимно обратимы: то сю-сю, то брань, благоуханье — утрачивается при первом диссонансе.
19:10
-1
Да, забавно: была тут картинка, как часто и бывает на сайте: с сентиментальным призывом к добру и красоте, была — и нету. Это в качестве ответа Георгу.
16:14
+3
У меня вот такой есть
17:18
+1
А он что? Черный?
17:29
+1
Г-жа Демидова, стыдно признаться, но я так и не понял — к чему этот пассаж?
19:12
-1
Дублирую для Вас, Георг: комментарии иногда отрываются от комментируемого. Но здесь иное. Да, забавно: была тут картинка, как часто и бывает на сайте: с сентиментальным призывом к добру и красоте; была — и нету.
09:54
+2-1
11:09
+4
УЧИСЬ С ДЕТСТВА!
14:43
+1-1
Иволга: сразу видно -кто в доме хозяин.😀
14:50
+3
А пожевывать можно?
16:14
+1
Можно. Кого жевать будем?
09:55
+3-1
14:49
+2
Да, ладно!
16:20
-1
Лампулик, это папа дал сыну на мелкие расходы???
09:56
+3
10:58
+3
ВЕСЁЛЫХ ВЫХОДНЫХ!
14:45
+1-1
Иволга, у кого-то выходной прошел неудачно-не было времени посидеть за компом… А у тебя пусть будут отличные выходные!🌹
12:29
+3
Разбогател как-то мужик, купил «Запорожец». А друзья его прикалывают: — Молодец! Классную ты себе тачку отхватил! — Да что вы понимаете? Вы ж не видели, как она по трассе идет! Я на ней вчера шестисотый «Мерседес» сделал, как стоячего! — Ай, молодец! У того, небось, и варежка отвисла? — Варежка? Не то слово! Аж заправочный шланг из рук упал!

Стоят «Ока» и «Мерседес-600» на перекрестке на «красный». Водила «Оки» сидит и газует, как будто сейчас рванет, как на ракете…
Водила «мерса», увидев это дело, решает посоревноваться с «Окой». Загорается зеленый… и «мерс» исчезает в точку. «Ока» остается на месте. Водила «мерса» возвращается обратно и водиле «Оки»:
— Ты че, струсил? Я с тобой погоняться хотел, а ты меня так обломал…
Водила «Оки»:
— Мужик, гадом буду, не поверишь… НА ЖВАЧКУ НАЕХАЛ!
12:51
+1
Мужчина выходит из душа, ему навстречу идёт жена в прозрачном платье на голое тело: — Дима, я хочу, чтобы ты наказал меня! Жёстко наказал меня! — Неделя без компьютера!

Жена подходит к мужу в сексуальном наряде с плёткой в руках:
— Дорогой! Накажи меня, накажи, накажи!
— Всё! Ты наказана! Две недели без секса!
12:54
+1
Раньше в СССР РАЙ был везде! РАЙсовет, РАЙкомитет… А сейчас что — сплошная АДминистрация!!!

Не совсем так. Правильнее будет — АДсрация.
13:04
+1
Потерялась собака! Особые приметы: к поводку привязан мальчик девяти лет.

Объявление:
Пропала собачка без задней ноги. Особые приметы — когда писает, она падает.
13:08
+1
Древние греки, чтобы умилостивить Минотавра, возили ему на съедение прекрасных девушек. По дороге они вытворяли с ними такое, что по приезду к Лабиринту девушки требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра… А Минотавр забивался в угол, плакал и кричал, что здесь Лабиринт, а не проходной двор…

17:49
+1-1
Людмилка, бедный Минотавр… Где уж ему спастись от наглых приставаний...😀
13:17
+1
Жена кричит мужу: — Немедленно проси прощения, негодяй! — За что? — Ты начинай извиняться в общих чертах, а за что — я сейчас быстро придумаю…

Пока я брился в ванной, жена меня о чем-то спросила, сама себе ответила, сама со мной поругалась, и из ванной я вышел уже разведенным человеком.
14:00
+1-1
Людмилка, тебе :👏🌹
14:17
+1
СПАСИБО!!!
14:45
+1
14:45
+2
15:01
+2
15:02
+2
15:03
+1
15:03
+1
15:04
+1
15:09
+1
Я, когда чищу картошку, тоже плачу. Чтобы лук не подумал, что он урод или еще что-то…
15:12
+3
— Что будете пить, сэр? Настойку или наливку?

— Если вы настаиваете, то настойку, а если наливаете, то наливку.

— У нас самообслуживание, сэр.

— Тогда самогонку.
17:44
+3
К кучке пепла:
Если не хочешь быть флюсом для сварки,
даже не думай соваться сюда,
чтоб от тебя (в виде жареной шкварки)
не очищали потом провода.
19:44
Четверостишие, хоть сейчас на плакат ТБ… А помню как смеялись когда нам говорили… Правила техники безопасности написаны кровью…
Спасибо за коммент....👍
20:07
+2
Я — электрик. Всю жизнь нас долбали этими фолиантами: ПУЭ (правила устройства электроустановок) и ПТБ. И правильно долбали. Спасибо им, что живой.
20:14
И то верно… Я по морям ходил, так там каждый не правильный шаг может быть последним…
20:54
-1
Георг, как здорово сказано! Молодец!👏
17:55
+2
У нас на днях пацанчик залез в трансформаторную будку ради интереса и получил 10.000: слава Богу, живой, но с ожогами.Зато пол района осталось без света
19:50
+1
Нет глупых(плохих, хороших....) детей, есть такие родители…
20:56
Леночка, ты права: хорошо, что глупый пацан отделался только испугом.
17:34
+2
Да!
(Моё радостное «Да» упало вниз. А оно по поводу смеющегося друга).
19:45
👍
11:31
+2
— Моня!!! Как ты мог, в анкете, на вопрос: «самый старший член семьи» ответить — дедушкин!?!?
15:50
-1
Сергею: +++😀