Интересно!

А у нас вот так накрывают выбросы с комбината, когда ветер в нашу сторону. И запах, как будто кто-то накакал…

Прапорщик разъясняет: — В походе каждый солдат должен иметь при себе люминевую ложку и люминевую кружку… — Товарищ прапорщик, не люминевую, а — алюминиевую. — Хмм… Верно. В походе каждый солдат должен иметь при себе: а — люминевую ложку, б — люминевую кружку!

А наш прапорщик не ест солёных огурцов. У него голова в банку не пролезает.

Людмилка, молодец!

Да это не я молодец, а прапорщик. Он ведь ещё и шоколад не кушает — у него фольга в зубах застревает.

Грим, может изменить любого…

Приходит мужик к врачу.
— Доктор, у меня проблема.
— Что, не стоит?
— Да нет, доктор, хуже. У меня там вообще ничего нет.
Доктор посмотрел — действительно гладкое место — удивился сильно и стал рыться в книгах.
Через два часа говорит мужику:
— Вот тебе таблетка, выпьешь и завтра приходи.
На следующее утро мужик глянул, а там вырос маленький- маленький член.
Он, окрыленный, прибегает к врачу!
— Доктор, дайте хотя бы штук десять таких таблеток!
— Нет, не могу. Это еще не опробованное средство, нет и т.д.
— Ну под мою ответственность, прошу Вас.
— На, черт с тобой, держи пять таблеток!
На следующее утро у мужика выросло еще пять маленьких члеников.

Людмилке:

Муж и жена в постели. Он начинает рукой гладить её плечи, затем ощупывает грудь. Она начинает томно вздыхать. Его рука опускается ниже. Он водит рукой по её животу, проходит линию бедра и… убирает руку. Жена: — Сёма! Почему ты остановился? — Я нашел таки пульт от телевизора!

Молодая парочка оформила свои отношения в ЗАГСе. А молодой муж не знает, что делать с женой. Спросил у друга, а тот ему и говорит:
— Ты, главное, положи ей руку на живот и скажи: «Ну вот, мы и поженились...», а дальше она тебе подскажет.
Ну, он так и сделал, и так и сказал…
Она:
— Ниже…
Он, басом:
— Ну вот мы и поженились…

— У меня для тебя две новости: одна — хорошая, другая — плохая. — Начнем с плохой. — Я разбила твой «Мерс». — А хорошая? — Я больше так не буду.

— Дорогой, у меня машина сломалась…
— Сильно?
— Нууууу… пополам…

Совет психолога: Если вы разнервничались, откройте бумажник и не торопясь, купюра за купюрой, пересчитайте сто тысяч долларов. Это успокаивает.

Ответ пациента:
— Считаю: раз — сто рублей, два — сто рублей, три — сто рублей… барашек, барашек, барашек…

А у меня только одна пластиковая карточка. Поможите кто можите…

А у меня — две, и обе — пустые! Давайте просить вместе!
Две блондинки застряли в лифте. Одна кричит: «Помогите! Помогите! »
Вторая: «А давай кричать вместе».
Первая: «Давай».
Обе: «Вместе! Вместе! Вместе! „