Выпуск №1893

- Пап, ты веришь в призраков?
- Конечно, нет, сынок.
- Но наша горничная сказала, что в нашем доме они есть!
- Сын, быстро собирай вещи!
- Почему?
- Потому что у нас нет горничной!

71
Урюпинк. Разгул преступности в этом, некогда спокойном городке, необычаен. Здесь на улицах, средь бела дня, уже не только срывают шапки с голов прохожих, но и чулки с голов грабителей!
39
Прапорщик Котов очень любил картошку в мундире. Его друзья, зная об этом, всегда старались подсунуть ему пару картофелин. То в китель, то в задний карман брюк.
23
Починил сантехник старушке кран:
- Всё, бабуль, с тебя бутылка!
- Ой, сынок, а можно деньгами?
- Не, мне деньгами никак нельзя. Я ж их пропью!
34
Прапорщик разъясняет:
- В походе каждый солдат должен иметь при себе люминевую ложку и люминевую кружку...
- Товарищ прапорщик, не люминевую, а - алюминиевую.
- Хмм.. Верно. В походе каждый солдат должен иметь при себе: а - люминевую ложку, б - люминевую кружку!
36
Муж и жена в постели. Он начинает рукой гладить её плечи, затем ощупывает грудь. Она начинает томно вздыхать. Его рука опускается ниже. Он водит рукой по её животу, проходит линию бедра и... убирает руку.
Жена:
- Сёма! Почему ты остановился?
- Я нашел таки пульт от телевизора!
62
- Любиимыыый, я пришлаааа!
- Опять пьяная? Вот и иди туда, где пила!!!
- Алло, девки! Щассс приду, я отпросилась.
70
Смех продлевает жизнь! Так что с ножом в спине и с арматурой в голове, смеясь, можно добежать до больницы.
20
В магазине.
- Дайте открытку "Моему единственному". 5 штук.
36
Мужик с фотомоделью заходят в один из самых дорогих меховых магазинов.
— Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу, — говорит мужик продавцу. Тот приносит прекрасную шубу из норки. Дама ее надевает. Здорово.
— Эта шуба стоит 30 тысяч долларов, — говорит продавец.
— Никаких проблем! Я выпишу сейчас чек.
— Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в понедельник, после того, как чек будет подтвержден в банке. Мужик с дамой ушли. В понедельник он снова появляется в магазине. Увидев его, продавец вспыхнул:
— Как вам не стыдно появляться здесь?! ! На вашем счету ничего нет! !
— Я лишь зашел поблагодарить вас за одну из лучших ночей в моей жизни...
61
Объявление:
Отдам подругу замуж! Уже здоровья не хватает столько гулять с ней!
34
Мужик ищет пилу:
- Жена, где пила?
- Да не пила я, это ты сам где-то нализался!
- Не говори ерунды! Где пила?
- Ну, у соседа пила.
- Зачем дала?
- Да не давала я ему!
- Как не дала, если пила у соседа!?
- Ну я же не знала, что он такой болтун!
52
- У меня для тебя две новости: одна - хорошая, другая - плохая.
- Начнем с плохой.
- Я разбила твой "Мерс".
- А хорошая?
- Я больше так не буду.
46
Совет психолога: Если вы разнервничались, откройте бумажник и не торопясь, купюра за купюрой, пересчитайте сто тысяч долларов. Это успокаивает.
47
Фитнес-центр. Немолодой банкир пытается сгонять вес под руководством персонального тренера. В зал впархивает обалденная блондинка. Банкир, оглядывая длинный ряд тренажеров, спрашивает тренера:
- Том, какой из этих машин мне лучше воспользоваться, чтобы привлечь ее внимание?
- Я бы рекомендовал банкомат в холле, сэр.
45
Генерал обходит казармы. Заходит в одну, потягивает носом воздух, морщится и спрашивает:
- Чем это здесь воняет?
Дневальный:
- Товарищ генерал, пока вас не было, ничем не воняло!
39
Приходит маленький сын к отцу на работу, и вдруг слышит за стеной:
- Может еще по сто грамм?
- Давай...
- Еще по двести?
- Давай по двести...
Сын недоуменно спрашивает у отца:
- Папа, у тебя там водку пьют?
Отец, краснея:
- Нет... Гномики гантельки поднимают.
41
Блондинка заказывает пиццу. Её спрашивают:
- Вам разрезать её на 12 или на 6 частей?
- На шесть, двенадцать я не съем.
33
Брюнетка спрашивает подругу блондинку:
- Зачем ты носишь зимой очки от солнца?
- Это не от солнца, это от Armani.
32
- Мама, а что, папа сегодня получил получку?
- Да, а как ты догадался?
- Он опять в ванной зеркало бреет.
27
- А вы поменяете вашу жвачку на две пачки моей?
- Не-а.
- А на коробку?
- Нет!
- А на грузовик?
- Да не жую я пластилин!
18
- Что нужно делать, если блондинка бросила в тебя гранату?
- Выдернуть кольцо и бросить гранату назад!
16
Трибуны взревели... Организаторы довольны. Шутка с канцелярскими кнопками удалась!
25
Умирающая старушка зовет свою внучку и говорит ей:
- Послушай меня, внученька, я тебе завещаю свою ферму. Там 3 дома, 6 тракторов, 1 амбар, 1 курятник, 20 коров, 10 лошадей, 10 овец, 10 коз, 10 машин.
Внучка:
- Да ты что, бабуля! И где же находится эта ферма?
- На Одноклассниках...
40
- Мам, дай папу!
- Слушаю.
- Пап, "Спартак" выиграл?
- Да, конечно!
- Здорово. Дай маму!
- Алло. Мам, папа разрешил, ты же слышала!
28
5302
Пост!

TOP пользовательских комментариев за последние сутки

18.06.2019 17:03
+7
Ползет мужик по пустыне, пить хочет жутко. Бормочет: — Боже, как пить хочется. Тут с неба падает лопатка, голос произносит: — Копай! Мужик взял совок, через минуту выкопал кувшин с холодной водой, напился. Голос ему: — Лопатку верни! Мужик лопатку в небо подбросил, пошел дальше. Идет, есть хочет. Только об этом подумал, с неба падает лопатка: — Копай! Мужик взял лопатку, через две минуты выкопал сундук с хавчиком. Наелся до отвала, с неба голос: — Лопатку верни! Мужик лопатку подбросил, идет дальше и думает: — Сейчас бы потр@хаться… Только подумал, с неба лопатка падает: — Копай! Взял мужик лопатку, копает минуту, две, час, три часа. Через пять часов сел на дно ямы: — Ох и за@бался я! С неба голос: — Лопатку-то верни!

18.06.2019 17:02
+7
Всем привет!
Опять скучища. Главред бьет нас по шуткам, а у нас опять коты, пейзажи и нравоучения.
А также полуголые девки. Они, конечно, радуют глаз, но не в середине рабочего дня.

Навеяло:
Девушка! Что вы делаете сегодня вечером?
-Все!!!

18.06.2019 17:05
+5
Великий и могучий…
Вопрос на засыпку: в каком русском слове из двух (!!) букв можно
встретить семь (!!) согласных подряд?
Ответ: Вчера ходил в русский ресторан в Берлине, долго читал,
«Schtschi»

160 комментариев

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
12.04.2019 17:04
+3

Доброго вечера всем коллегам!
12.04.2019 22:19
+2
12 апреля космонавты выходят на улицу в скафандрах, пьют водку из тюбиков и бьют тех, кто не выходил в открытый космос.
12.04.2019 17:04
+7
«Кажется, нас скоро будет трое», — сказала я мужу и завела себе любовника, а муж уже третий месяц думает, что я беременна…
12.04.2019 17:05
+6
Два мужика выкатываются из кабака.
— Едем по бабам!
— Да не, слушай, у меня жена молодая, кpасивая…
— ОК! Понял. Едем к тебе.
12.04.2019 20:06
+1
12.04.2019 17:05
+7
Безуспешно пытаясь разрезать кусок мяса, посетитель подзывает официанта:
— Такое жаркое можете взять назад!
— Не могу, сэр, вы его поцарапали.

Прибиралась в наушниках… Полдома убрала с выключенным пылесосом
12.04.2019 17:06
+4
— Сеня, почему наша соседка всякий раз при встрече стала мне улыбаться?
— А я знаю?!
— Сеня, если я узнаю, шо она улыбается за меня, то тебе начнут улыбаться все мужики с нашего подъезда!
12.04.2019 17:06
+3
-Рабинович, опишите свою жизнь в современной россии?…
-а можно с сокращениями?
-да, пожалуйста…
-я живу в д… м г… е…
-вы понимаете, что вы написали?
-я не знаю, шо ви подумали! а я, таки, на всякий случай, имел в виду жизнь в демократическом государстве…
12.04.2019 22:15
+1
Из новостей: «В процессе установки антенны космонавты не сумели правильно зафиксировать один из крепежных замков, но не растерялись и воспользовались куском проволоки, которым прикрутили замок на место. Откуда взялась проволока в открытом космосе, ЦУП не сообщил...»

Новости NASA: «Потерпел крушение военный спутник. Экспертиза выявила причину падения — отсутствие на спутнике некоторых деталей».
12.04.2019 17:07
+6
— Продавец, почему у вас яйца такие мелкие?
— Хм-м-м… Жена не жалуется.
12.04.2019 17:07
+3
Конец света! Конец света!!!
Света: Петь, чего орёшь? Вот у дяди Вани-действительно конец!
12.04.2019 17:08
+5
12.04.2019 17:08
+5
12.04.2019 22:50
+1
Классная идея! Надо хомячка в доме завести. Пусть моей Мусе массаж на голове делает. Она это любит.
12.04.2019 17:08
+5
12.04.2019 17:09
+4
12.04.2019 17:09
+3
12.04.2019 17:16
+5
12.04.2019 20:09
+3
13.04.2019 04:51
+2
Наташа, это то место где жизнь берет начало?
13.04.2019 11:53
+1
Привет! Практически космос
12.04.2019 22:58
+4
Маяковский выходит с подружками из бара, а на пороге пьяный мужик лежит. Девочки сразу же:
— Ой, Владимир, ну скажите, пожалуйста стихами, ну скажите!
Маяковский:
— Лежит безжизненное тело
На нашем жизненном пути!
«Тело» приподнимает голову и отвечает:
— А вам, бл*дям, какое дело?
Могли бы взять и обойти!
Маяковский:
— Пойдёмте, девочки, это — Есенин.
13.04.2019 09:18
Насмешила Людмилка!:😀
12.04.2019 17:17
+7
12.04.2019 21:02
+5
— Так что, говоришь, у нас сегодня в меню?
13.04.2019 04:53
+2
Забудь! Сегодня я буду жарить!
13.04.2019 12:01
+1
С хрустящей корочкой! Люблю когда ты, Амирыч, жаришь. Кофе тоже лучше хорошо прожаренное.
13.04.2019 12:13
+2
Раз ты сегодня такой огонь, и в сауне жарку поддай!
12.04.2019 17:19
+7
12.04.2019 20:11
+3
Ух, «Шоколадница». Москва. Аж сердце сжалось. Скучаю!
12.04.2019 23:06
+4
Долго валялась ПАТСТАЛОМ. Еле выжила…
13.04.2019 04:57
+1
Лка, давно не виделись!
13.04.2019 06:13
+1
Приветик!
12.04.2019 17:19
+6
Сказал девушке, что нельзя поставить засос на лоб, аж поспорили.
На следующий день говорил всем на работе, что ударился об косяк…
12.04.2019 19:53
+5
ВОТ НА ПОПЕ ТОЧНО НЕЛЬЗЯ)))
12.04.2019 21:27
+1
Михаилу: 😀
12.04.2019 23:24
+4
Из-за какой же мелочи ссорится нынешняя молодёжь… Вот — читайте:
Приходит мужик на работу с фингалом, его коллеги спрашивают:
— Откуда фингал-то?
— Да, вчера на рынок ходил, и смотрю — передо мной женщина идет, толстая-претолстая… И у нее попа платье зажевала… Ну, мне неудобно стало, я и вытащил…
Проходит, неделя, фингал уже почти прошёл. А в понедельник он опять с фингалом приходит. Ну, коллеги его опять спрашивают:
— А теперь-то чо с другим глазом?
— Да, та же история. Идем с другом по рынку, видим, опять эта толстая женщина идет впереди. И у нее опять попа платье зажевала… Ну, моему другу неудобно стало, он взял и вытащил. А я обратно засунул, и сказал, что она так НЕ ЛЮБИТ…
13.04.2019 04:58
+1
12.04.2019 17:20
+4
Что нужно девушке, чтобы стать моделью? Главное требованье, чтобы лицо не было обезображено интеллектом.
12.04.2019 17:20
+4
У кассирши с большой грудью сдачу не пересчитывают.
12.04.2019 20:33
+3
12.04.2019 17:21
+2
Жареному коню в жопу не смотрят.
12.04.2019 20:34
+3
12.04.2019 17:23
+5
12.04.2019 17:37
+3
Отличная подборка, Амирыч!👏🌹
12.04.2019 18:25
+2
Thx
12.04.2019 20:38
+3
Какой милый, воспитанный, причесанный. И с розой! Наверное, к Красной шапочке идет
13.04.2019 05:06
+2
Нет, Наташа, это она ищет его
12.04.2019 20:48
+3
«Мы — мост через вечность, возвышающийся над морем времени, где мы радуемся приключениям, забавляемся живыми тайнами, выбираем себе катастрофы, триумфы, свершения, невообразимые происшествия, проверяя себя снова и снова, обучаясь любви, любви и любви». (Ричард Бах).
13.04.2019 05:07
+2
Ну, очень глубоко… сказал Бах
12.04.2019 18:03
+4
Подведем итоги викторины… Вчера вопросик был такой: КАК ПОХУДЕТЬ К ПЛЯЖНОМУ СЕЗОНУ?
Авеню
Людмила
: КАК ПОХУДЕТЬ К ПЛЯЖНОМУ СЕЗОНУ?

Надо постараться влезть в любимое, но маленькие платье, это будет мотивацией для похудения.
Жаль.что так мало людей сайта задумываются о подготовке к пляжному сезону.
Я думаю, что если пешком идти на юг.то можно хорошо похудеть.

Ушла Демидова, Зинуля… Дурной пример заразителен — я с викторины тоже ухожу… Но ненадолго… Как только — так я и сразу.
12.04.2019 19:27
+3
Евгению: Не начинай, пожалуйста, новый виток конфликтов. Не провоцируй других на негатив! То, что ушли некоторые члены сайта- это их дело и право и злорадствовать тут не стоит.
12.04.2019 20:02
+1
Людмила! Какие провокации.какие конфликты? Ты что? Какой негатив? При чем тут злорадство? Я всего лишь последовал чему-то примеру. А ты увидела здесь непонятный мне подтекст. Китайская пословица — Трудно найти черную кошку в темной комнате… Особенно.когда её там нет.
12.04.2019 23:41
+2
Кто такой пляжный сезон? Зачем к нему ходить? Да еще и похудеть перед этим?
13.04.2019 17:27
+2
Людмилка! Пляжный сезон — это тот, у которого длинный… Длиной так месяца на 3 — 4!
13.04.2019 22:47
Аааа, вон чего… Не там живу… Лето на Урале очень теплое. Главное — не пропустить этот день!
12.04.2019 18:03
+5
12.04.2019 21:08
+2
А наушники такие есть?
12.04.2019 21:10
+3
Лапочка! Я так думаю — сейчас всё есть.
12.04.2019 22:09
+2
Даже на Эльбрусе.
13.04.2019 05:13
+2
Не это не Эльбрус, это горочка какая то, да и ребята с Камбоджы, одеты на легке
13.04.2019 17:25
+1
Ты прав.Амирыч! Эта экипировка — не для Эльбруса.
13.04.2019 00:00
+2
Уши отвалились…
12.04.2019 18:04
+6
НАШИ МИЛЫЕ ДАМЫ! УЗНАЁТЕ СЕБЯ?
13.04.2019 00:02
+1
Узнаем. Это основной источник доходов. НАШИ МИЛЫЕ МУЖЧИНЫ! Вы где?
13.04.2019 17:24
+1
Людмилка! Там же, где и Вы — всё по сайтам дюже интересным…
12.04.2019 18:05
+4
13.04.2019 00:11
+2
Тише, мамочка, не плачь. У других такой же…
а ну-ка на фотку глянь!
12.04.2019 18:05
+5
12.04.2019 18:06
+5
ПЛАКАТ В ПОЛИКЛИНИКЕ
12.04.2019 22:24
+2

Разбираюсь с телефоном, вбиваю в поисковике «управление панелью навигации». Гугл предлагает продолжить "… космического корабля восток-1".
Стало как-то страшно за отечественную космонавтику.
12.04.2019 18:06
+5
13.04.2019 00:14
+3
Ну купи и скажи, что украл. Какие проблемы?
13.04.2019 17:22
+1
Людмилка! Так этот мужик — единственный в мире честный муж, он врать не может.Тем более — беременной жене.
13.04.2019 17:46
+1
Неужели ради любимого ребёнка не сможет?!!! Беда… ой беда…
12.04.2019 18:06
+4
13.04.2019 17:48
+1
Ну вот и здорово! Дадут начало новой династии… А то старые, вроде как поднадоели…
12.04.2019 18:07
+5
13.04.2019 00:17
+2
Куда бы мне поприсываться?
13.04.2019 05:18
+1
Айда ко мне, поприсываться, не пожалеешь!
13.04.2019 06:16
+2
Уже лечу.
13.04.2019 17:20
+1
Людмилка! Ежели ты — автомобилистка, то тебе лучше вписываться (в поворот )
13.04.2019 17:44
+1
ОК! Поняла! Вприсываюсь! Полёт нормальный!
12.04.2019 18:07
+4
БРАТЫШИ
12.04.2019 18:07
+5
12.04.2019 21:11
+4
— Как скушно мы живём!
12.04.2019 21:12
+4
Лапочка! Ещё скромный парень… А ведь мог подарить и двухэтажный автобус!
12.04.2019 23:03
+2
Тогда лучше двухэтажный особняк с большим гаражом. А уж туда и автобус и маршрутка…
13.04.2019 14:29
+1
Сын говорит отцу:
— Папа, я влюбился. И сделал ей предложение. А она поставила мне три условия. Первое — чтобы у меня денег куры не клевали. Второе — чтобы я возил её на «Бугатти». Третье — чтобы мы с ней жили в 3-х этажном особняке.
Папа отвечает:
— Ну что, сынок. Курочек и зернышки для них я тебе куплю. Деньги они всё равно жрать не будут. «Мерс» заменить на «Бугатти» — не проблема. Но сносить из-за неё пять этажей я не собираюсь!
13.04.2019 06:18
+1
И правильно. Мне вот букетик подарили, а его киса весь ободрала и обожрала. Пусть попробует с газели что-нибудь откусить.
13.04.2019 14:13
+2
Букетик?! Бери зеленью. Или натурой!
13.04.2019 14:19
+2
Возьму. Несите.
13.04.2019 14:24
+2
Открывай. Натуру доставили.
13.04.2019 15:13
+1
Открыла. А где натура?
13.04.2019 22:53
Где обещанная натура? 😂😡🙃
12.04.2019 18:08
+4
БЫЛ СИЛЬНЫЙ БОКОВОЙ ВЕТЕР
13.04.2019 00:21
+1
Напомнило про «Оку» на фонарном столбе. Хи-хи, ха-ха...☺
13.04.2019 05:23
+2
Женя, молодец! Постарался сегодня 👏👍
13.04.2019 18:01
+1
Амирыч! Мне приятно, что тебе понравилось.
12.04.2019 18:27
+4
12.04.2019 22:06
+2
Всегда ж говорю, ну красавчик!
12.04.2019 18:31
+6
12.04.2019 21:41
+3
Амирыч!
1.- Извините… Ваше лицо мне что-то знакомо… Мне кажется — я его где-то встречал.
— Странно… обычно я его всегда ношу с собой.

2.- Извините… Мне кажется — Я Вас где-то видел…
— Да… Я там часто бываю.
12.04.2019 18:32
+8
12.04.2019 18:32
+4

Подборка от Донны Розы
12.04.2019 21:13
+5
13.04.2019 05:28
+3
Ну ты проказница, слепила по образцу
13.04.2019 12:25
+1
Я та ещё мастерица, золотые ручки!
13.04.2019 00:33
+3
Мы не должны ждать милостей от мужчины. Взять их — наша задача.
13.04.2019 09:24
Людмилка, классно сказано насчет милостей от мужчины, ха-ха-ха!😀👏
13.04.2019 13:55
+1
Да мы их не прокормим. Давай всех победюкаем, а потом поддадимся — пусть нас кормят, холят, одевают!
13.04.2019 13:03
+1
Пленных не берём?
13.04.2019 05:26
+1
12.04.2019 18:33
+3
13.04.2019 00:38
+4
— Дорогой, ты помнишь, как полгода назад ты уезжал с друзьями, чтобы половить форелей?
— Ну да, конечно.
— Так вот сегодня одна из них позвонила и сообщила, что ты станешь отцом!
12.04.2019 18:33
+5
На Новогоднем празднике все дети влюбились в Снегурочку, а Буратино в елку.
12.04.2019 21:14
+3
Ну ты, зажег сегодня, милый Амирыч!
13.04.2019 05:32
+2
Да ты, что? Я просто засветился. Это ты, зажигаешь. Равных тебе нет здесь!👸
13.04.2019 12:36
+3
Я в других местах такая!
12.04.2019 18:34
+2
12.04.2019 21:17
+3
Это чтоб покрепче себя в руках держать!
13.04.2019 05:33
+2
И не только себя…
13.04.2019 12:39
+2
12.04.2019 18:34
+5
Олег Газманов сначала придумывает сальто, а потом пишет к нему слова и музыку.
12.04.2019 21:15
+4
Амирыч! Я недавно узнал, что Газманов всегда садится на шпагат, который носит с собой.
13.04.2019 05:33
+1
12.04.2019 21:19
+4
13.04.2019 00:53
+2
Прикольно. 🙃
А моя играет с поролоновым шариком (5 см в диаметре). Валяет его, гоняет, поймает и тащит ко мне в зубках. Кладёт возле меня — на, мол, хозяйка, давай дальше играть. Кидаю — она за ним летит, ловит, кусает и тащит опять ко мне… Ну прям как собачка…
13.04.2019 12:44
+1
Наш такой ленивый стал. А до этого как твоя по собачьи играл. С игрушечной мышкой.
28.04.2019 05:05
Меховой красавчик.
13.04.2019 17:17
+1
Лапочка! Готовый вратарь для любой сборной!
12.04.2019 18:35
+3
12.04.2019 21:21
+2
12.04.2019 18:36
+4
12.04.2019 18:52
+4
ИНФО:
Вместе с южными ветрами и дождями в Грецию переносится пыль из Африки. Начинается пылевой сезон.
На фото: пыль из Африки накрыла Афины
13.04.2019 05:36
+1
Интересно!
13.04.2019 06:25
+1
А у нас вот так накрывают выбросы с комбината, когда ветер в нашу сторону. И запах, как будто кто-то накакал…
12.04.2019 20:05
+4
Прапорщик разъясняет: — В походе каждый солдат должен иметь при себе люминевую ложку и люминевую кружку… — Товарищ прапорщик, не люминевую, а — алюминиевую. — Хмм… Верно. В походе каждый солдат должен иметь при себе: а — люминевую ложку, б — люминевую кружку!

А наш прапорщик не ест солёных огурцов. У него голова в банку не пролезает.
12.04.2019 21:32
+2
Людмилка, молодец!👏
12.04.2019 22:32
+1
Да это не я молодец, а прапорщик. Он ведь ещё и шоколад не кушает — у него фольга в зубах застревает.
12.04.2019 20:09
+5
12.04.2019 21:26
+3
13.04.2019 05:39
+2
Грим, может изменить любого…
13.04.2019 01:00
+3
Приходит мужик к врачу.
— Доктор, у меня проблема.
— Что, не стоит?
— Да нет, доктор, хуже. У меня там вообще ничего нет.
Доктор посмотрел — действительно гладкое место — удивился сильно и стал рыться в книгах.
Через два часа говорит мужику:
— Вот тебе таблетка, выпьешь и завтра приходи.
На следующее утро мужик глянул, а там вырос маленький- маленький член.
Он, окрыленный, прибегает к врачу!
— Доктор, дайте хотя бы штук десять таких таблеток!
— Нет, не могу. Это еще не опробованное средство, нет и т.д.
— Ну под мою ответственность, прошу Вас.
— На, черт с тобой, держи пять таблеток!
На следующее утро у мужика выросло еще пять маленьких члеников.
13.04.2019 09:26
+1
Людмилке: 😀😀😀
12.04.2019 20:11
+5
Муж и жена в постели. Он начинает рукой гладить её плечи, затем ощупывает грудь. Она начинает томно вздыхать. Его рука опускается ниже. Он водит рукой по её животу, проходит линию бедра и… убирает руку. Жена: — Сёма! Почему ты остановился? — Я нашел таки пульт от телевизора!

Молодая парочка оформила свои отношения в ЗАГСе. А молодой муж не знает, что делать с женой. Спросил у друга, а тот ему и говорит:
— Ты, главное, положи ей руку на живот и скажи: «Ну вот, мы и поженились...», а дальше она тебе подскажет.
Ну, он так и сделал, и так и сказал…
Она:
— Ниже…
Он, басом:
— Ну вот мы и поженились…
12.04.2019 20:25
+6
— У меня для тебя две новости: одна — хорошая, другая — плохая. — Начнем с плохой. — Я разбила твой «Мерс». — А хорошая? — Я больше так не буду.

— Дорогой, у меня машина сломалась…
— Сильно?
— Нууууу… пополам…
12.04.2019 20:34
+3
Совет психолога: Если вы разнервничались, откройте бумажник и не торопясь, купюра за купюрой, пересчитайте сто тысяч долларов. Это успокаивает.

Ответ пациента:
— Считаю: раз — сто рублей, два — сто рублей, три — сто рублей… барашек, барашек, барашек…
12.04.2019 21:24
+5
А у меня только одна пластиковая карточка. Поможите кто можите…
12.04.2019 22:30
+3
А у меня — две, и обе — пустые! Давайте просить вместе!
Две блондинки застряли в лифте. Одна кричит: «Помогите! Помогите! »
Вторая: «А давай кричать вместе».
Первая: «Давай».
Обе: «Вместе! Вместе! Вместе! „
12.04.2019 22:42
+1
Точно, давай сложим наши карточки и будем считать — раз Людмилкина, два Nataly, три Людмилкина… Мож ещё кого заманим…
12.04.2019 23:11
+2
Это как это, как это? У тебя одна пустая, а у меня две? Как делить будем пустоту?
13.04.2019 01:02
+2
Вместе, вместе, вместе!!!
12.04.2019 20:43
+7
— Ты смотрел новогоднее обращение Медведева? — Нет. А в кого он обратился?

Ой! Навеяло, так навеяло… Ветром надуло… 😂
С форума:
— Нужен костюм гнома, размер 54, рост 178.
Первый комментарий:
— Белоснежку даже представить страшно.
12.04.2019 20:47
+5
На передаче «Самый умный» на вопрос «Морковка, лук, картошка, лексус, что лишнее?» семиклассник ответил «Морковка, лук, картошка».

Нууу, это пока он ещё свой «лексус» в ремонт не гонял… за «свои», горбом заработанные…
12.04.2019 20:50
+4
Стоит женщина перед зеркалом, ей не нравится своё отражение. Жена: — Мне кажется, я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент. Муж: — У тебя офигенное зрение!

Жена перед зеркалом плачет:
— Я такая страшная… Бровей нет…, глазки маленькие….
Любящий муж успокаивает ее ласково:
— Ты у меня самая красивая, у тебя самые красивые глазки… Твоя фигура — лучшая фигурка в мире….
Жена успокоилась…
И вот муж, отойдя от жены, вдруг страшно кричит, сгоняя с дивана кота:
— А ВОТ ЕЩЕ ОДНО ЧУЧЕЛО ЛЕЖИТ ТУТ!!!
12.04.2019 21:34
+2
Людмилке-😀:👏
12.04.2019 22:33
+1
СПАСИБО!!!
12.04.2019 23:13
+1
— Ты смотрел новогоднее обращение Медведева? — Нет. А в кого он обратился?

— Да как всегда — ВСЕБЯ!!!
13.04.2019 00:44
+2
Женщина-астронавт на Луне:
— Хьюстон, у нас проблемы…
— Говорите!
— А… нет, ничего!
— Что случилось?
— Не важно…
— Какие проблемы?
— Ой, всё!