Выпуск №1893

- Пап, ты веришь в призраков?
- Конечно, нет, сынок.
- Но наша горничная сказала, что в нашем доме они есть!
- Сын, быстро собирай вещи!
- Почему?
- Потому что у нас нет горничной!

71
Урюпинк. Разгул преступности в этом, некогда спокойном городке, необычаен. Здесь на улицах, средь бела дня, уже не только срывают шапки с голов прохожих, но и чулки с голов грабителей!
40
Прапорщик Котов очень любил картошку в мундире. Его друзья, зная об этом, всегда старались подсунуть ему пару картофелин. То в китель, то в задний карман брюк.
23
Починил сантехник старушке кран:
- Всё, бабуль, с тебя бутылка!
- Ой, сынок, а можно деньгами?
- Не, мне деньгами никак нельзя. Я ж их пропью!
34
Прапорщик разъясняет:
- В походе каждый солдат должен иметь при себе люминевую ложку и люминевую кружку...
- Товарищ прапорщик, не люминевую, а - алюминиевую.
- Хмм.. Верно. В походе каждый солдат должен иметь при себе: а - люминевую ложку, б - люминевую кружку!
36
Муж и жена в постели. Он начинает рукой гладить её плечи, затем ощупывает грудь. Она начинает томно вздыхать. Его рука опускается ниже. Он водит рукой по её животу, проходит линию бедра и... убирает руку.
Жена:
- Сёма! Почему ты остановился?
- Я нашел таки пульт от телевизора!
62
- Любиимыыый, я пришлаааа!
- Опять пьяная? Вот и иди туда, где пила!!!
- Алло, девки! Щассс приду, я отпросилась.
71
Смех продлевает жизнь! Так что с ножом в спине и с арматурой в голове, смеясь, можно добежать до больницы.
20
В магазине.
- Дайте открытку "Моему единственному". 5 штук.
36
Мужик с фотомоделью заходят в один из самых дорогих меховых магазинов.
— Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу, — говорит мужик продавцу. Тот приносит прекрасную шубу из норки. Дама ее надевает. Здорово.
— Эта шуба стоит 30 тысяч долларов, — говорит продавец.
— Никаких проблем! Я выпишу сейчас чек.
— Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в понедельник, после того, как чек будет подтвержден в банке. Мужик с дамой ушли. В понедельник он снова появляется в магазине. Увидев его, продавец вспыхнул:
— Как вам не стыдно появляться здесь?! ! На вашем счету ничего нет! !
— Я лишь зашел поблагодарить вас за одну из лучших ночей в моей жизни...
61
5624
17:04
+3

Доброго вечера всем коллегам!
22:19
+3
12 апреля космонавты выходят на улицу в скафандрах, пьют водку из тюбиков и бьют тех, кто не выходил в открытый космос.
17:04
+7-1
«Кажется, нас скоро будет трое», — сказала я мужу и завела себе любовника, а муж уже третий месяц думает, что я беременна…
17:05
+6-1
Два мужика выкатываются из кабака.
— Едем по бабам!
— Да не, слушай, у меня жена молодая, кpасивая…
— ОК! Понял. Едем к тебе.
20:06
+2
17:05
+7-1
Безуспешно пытаясь разрезать кусок мяса, посетитель подзывает официанта:
— Такое жаркое можете взять назад!
— Не могу, сэр, вы его поцарапали.

Прибиралась в наушниках… Полдома убрала с выключенным пылесосом
17:06
+4-1
— Сеня, почему наша соседка всякий раз при встрече стала мне улыбаться?
— А я знаю?!
— Сеня, если я узнаю, шо она улыбается за меня, то тебе начнут улыбаться все мужики с нашего подъезда!
17:06
+3-1
-Рабинович, опишите свою жизнь в современной россии?…
-а можно с сокращениями?
-да, пожалуйста…
-я живу в д… м г… е…
-вы понимаете, что вы написали?
-я не знаю, шо ви подумали! а я, таки, на всякий случай, имел в виду жизнь в демократическом государстве…
22:15
+2
Из новостей: «В процессе установки антенны космонавты не сумели правильно зафиксировать один из крепежных замков, но не растерялись и воспользовались куском проволоки, которым прикрутили замок на место. Откуда взялась проволока в открытом космосе, ЦУП не сообщил...»

Новости NASA: «Потерпел крушение военный спутник. Экспертиза выявила причину падения — отсутствие на спутнике некоторых деталей».
17:07
+6-1
— Продавец, почему у вас яйца такие мелкие?
— Хм-м-м… Жена не жалуется.
17:07
+3-1
Конец света! Конец света!!!
Света: Петь, чего орёшь? Вот у дяди Вани-действительно конец!
17:08
+5-1
17:08
+5-1
22:50
+1
Классная идея! Надо хомячка в доме завести. Пусть моей Мусе массаж на голове делает. Она это любит.
17:08
+5-1
17:09
+4-1
17:09
+3-1
17:16
+5
20:09
+4
04:51
+2
Наташа, это то место где жизнь берет начало?
11:53
+2
Привет! Практически космос
22:58
+4
Маяковский выходит с подружками из бара, а на пороге пьяный мужик лежит. Девочки сразу же:
— Ой, Владимир, ну скажите, пожалуйста стихами, ну скажите!
Маяковский:
— Лежит безжизненное тело
На нашем жизненном пути!
«Тело» приподнимает голову и отвечает:
— А вам, бл*дям, какое дело?
Могли бы взять и обойти!
Маяковский:
— Пойдёмте, девочки, это — Есенин.
09:18
-1
Насмешила Людмилка!:😀
17:17
+7
21:02
+6
— Так что, говоришь, у нас сегодня в меню?
04:53
+2
Забудь! Сегодня я буду жарить!
12:01
+2
С хрустящей корочкой! Люблю когда ты, Амирыч, жаришь. Кофе тоже лучше хорошо прожаренное.
12:13
+3
Раз ты сегодня такой огонь, и в сауне жарку поддай!
17:19
+7
20:11
+4
Ух, «Шоколадница». Москва. Аж сердце сжалось. Скучаю!
23:06
+4
Долго валялась ПАТСТАЛОМ. Еле выжила…
04:57
+1
Лка, давно не виделись!
06:13
+1
Приветик!
17:19
+6
Сказал девушке, что нельзя поставить засос на лоб, аж поспорили.
На следующий день говорил всем на работе, что ударился об косяк…
19:53
+5
ВОТ НА ПОПЕ ТОЧНО НЕЛЬЗЯ)))
21:27
+1-1
Михаилу: 😀
23:24
+4
Из-за какой же мелочи ссорится нынешняя молодёжь… Вот — читайте:
Приходит мужик на работу с фингалом, его коллеги спрашивают:
— Откуда фингал-то?
— Да, вчера на рынок ходил, и смотрю — передо мной женщина идет, толстая-претолстая… И у нее попа платье зажевала… Ну, мне неудобно стало, я и вытащил…
Проходит, неделя, фингал уже почти прошёл. А в понедельник он опять с фингалом приходит. Ну, коллеги его опять спрашивают:
— А теперь-то чо с другим глазом?
— Да, та же история. Идем с другом по рынку, видим, опять эта толстая женщина идет впереди. И у нее опять попа платье зажевала… Ну, моему другу неудобно стало, он взял и вытащил. А я обратно засунул, и сказал, что она так НЕ ЛЮБИТ…
04:58
+1
😜👍
17:20
+4
Что нужно девушке, чтобы стать моделью? Главное требованье, чтобы лицо не было обезображено интеллектом.
17:20
+4
У кассирши с большой грудью сдачу не пересчитывают.
20:33
+4
17:21
+2
Жареному коню в жопу не смотрят.
20:34
+4
17:23
+5
17:37
+3-1
Отличная подборка, Амирыч!👏🌹
18:25
+2
Thx
20:38
+4
Какой милый, воспитанный, причесанный. И с розой! Наверное, к Красной шапочке идет
05:06
+2
Нет, Наташа, это она ищет его
20:48
+3
«Мы — мост через вечность, возвышающийся над морем времени, где мы радуемся приключениям, забавляемся живыми тайнами, выбираем себе катастрофы, триумфы, свершения, невообразимые происшествия, проверяя себя снова и снова, обучаясь любви, любви и любви». (Ричард Бах).
05:07
+2
Ну, очень глубоко… сказал Бах
18:03
+4-1
Подведем итоги викторины… Вчера вопросик был такой: КАК ПОХУДЕТЬ К ПЛЯЖНОМУ СЕЗОНУ?
Авеню
Людмила
: КАК ПОХУДЕТЬ К ПЛЯЖНОМУ СЕЗОНУ?

Надо постараться влезть в любимое, но маленькие платье, это будет мотивацией для похудения.
Жаль.что так мало людей сайта задумываются о подготовке к пляжному сезону.
Я думаю, что если пешком идти на юг.то можно хорошо похудеть.

Ушла Демидова, Зинуля… Дурной пример заразителен — я с викторины тоже ухожу… Но ненадолго… Как только — так я и сразу.
19:27
+3-1
Евгению: Не начинай, пожалуйста, новый виток конфликтов. Не провоцируй других на негатив! То, что ушли некоторые члены сайта- это их дело и право и злорадствовать тут не стоит.
20:02
+1-1
Людмила! Какие провокации.какие конфликты? Ты что? Какой негатив? При чем тут злорадство? Я всего лишь последовал чему-то примеру. А ты увидела здесь непонятный мне подтекст. Китайская пословица — Трудно найти черную кошку в темной комнате… Особенно.когда её там нет.
23:41
+2
Кто такой пляжный сезон? Зачем к нему ходить? Да еще и похудеть перед этим?
17:27
+2-1
Людмилка! Пляжный сезон — это тот, у которого длинный… Длиной так месяца на 3 — 4!
22:47
Аааа, вон чего… Не там живу… Лето на Урале очень теплое. Главное — не пропустить этот день!
18:03
+5-1
21:08
+3
А наушники такие есть?
21:10
+3-1
Лапочка! Я так думаю — сейчас всё есть.
22:09
+3
Даже на Эльбрусе.
05:13
+2
Не это не Эльбрус, это горочка какая то, да и ребята с Камбоджы, одеты на легке
17:25
+1-1
Ты прав.Амирыч! Эта экипировка — не для Эльбруса.
00:00
+2
Уши отвалились…
18:04
+6-1
НАШИ МИЛЫЕ ДАМЫ! УЗНАЁТЕ СЕБЯ?
00:02
+1
Узнаем. Это основной источник доходов. НАШИ МИЛЫЕ МУЖЧИНЫ! Вы где?
17:24
+1-1
Людмилка! Там же, где и Вы — всё по сайтам дюже интересным…
18:05
+4-1
00:11
+2
Тише, мамочка, не плачь. У других такой же…
а ну-ка на фотку глянь!
18:05
+5-1
18:06
+5-1
ПЛАКАТ В ПОЛИКЛИНИКЕ
22:24
+3

Разбираюсь с телефоном, вбиваю в поисковике «управление панелью навигации». Гугл предлагает продолжить "… космического корабля восток-1".
Стало как-то страшно за отечественную космонавтику.
18:06
+5-1
00:14
+3
Ну купи и скажи, что украл. Какие проблемы?
17:22
+1-1
Людмилка! Так этот мужик — единственный в мире честный муж, он врать не может.Тем более — беременной жене.
17:46
+1
Неужели ради любимого ребёнка не сможет?!!! Беда… ой беда…
18:06
+4-1
17:48
+1
Ну вот и здорово! Дадут начало новой династии… А то старые, вроде как поднадоели…
18:07
+5-1
00:17
+2
Куда бы мне поприсываться?
05:18
+1
Айда ко мне, поприсываться, не пожалеешь!
06:16
+2
Уже лечу.
17:20
+1-1
Людмилка! Ежели ты — автомобилистка, то тебе лучше вписываться (в поворот )
17:44
+1
ОК! Поняла! Вприсываюсь! Полёт нормальный!
18:07
+4-1
БРАТЫШИ
18:07
+5-1
21:11
+4-1
— Как скушно мы живём!
21:12
+4-1
Лапочка! Ещё скромный парень… А ведь мог подарить и двухэтажный автобус!
23:03
+3
Тогда лучше двухэтажный особняк с большим гаражом. А уж туда и автобус и маршрутка…
14:29
+1
Сын говорит отцу:
— Папа, я влюбился. И сделал ей предложение. А она поставила мне три условия. Первое — чтобы у меня денег куры не клевали. Второе — чтобы я возил её на «Бугатти». Третье — чтобы мы с ней жили в 3-х этажном особняке.
Папа отвечает:
— Ну что, сынок. Курочек и зернышки для них я тебе куплю. Деньги они всё равно жрать не будут. «Мерс» заменить на «Бугатти» — не проблема. Но сносить из-за неё пять этажей я не собираюсь!
06:18
+1
И правильно. Мне вот букетик подарили, а его киса весь ободрала и обожрала. Пусть попробует с газели что-нибудь откусить.
14:13
+3
Букетик?! Бери зеленью. Или натурой!
14:19
+2
Возьму. Несите.
14:24
+3
Открывай. Натуру доставили.
15:13
+1
Открыла. А где натура?
22:53
Где обещанная натура? 😂😡🙃
18:08
+4-1
БЫЛ СИЛЬНЫЙ БОКОВОЙ ВЕТЕР
00:21
+1
Напомнило про «Оку» на фонарном столбе. Хи-хи, ха-ха...☺
05:23
+2
Женя, молодец! Постарался сегодня 👏👍
18:01
+1-1
Амирыч! Мне приятно, что тебе понравилось.
18:27
+4
22:06
+3
Всегда ж говорю, ну красавчик!
18:31
+6
21:41
+3-1
Амирыч!
1.- Извините… Ваше лицо мне что-то знакомо… Мне кажется — я его где-то встречал.
— Странно… обычно я его всегда ношу с собой.

2.- Извините… Мне кажется — Я Вас где-то видел…
— Да… Я там часто бываю.
18:32
+8
18:32
+4-1

Подборка от Донны Розы
21:13
+6
05:28
+3
Ну ты проказница, слепила по образцу
12:25
+2
Я та ещё мастерица, золотые ручки!
00:33
+3
Мы не должны ждать милостей от мужчины. Взять их — наша задача.
09:24
-1
Людмилка, классно сказано насчет милостей от мужчины, ха-ха-ха!😀👏
13:55
+2
Да мы их не прокормим. Давай всех победюкаем, а потом поддадимся — пусть нас кормят, холят, одевают!
13:03
+2
Пленных не берём?
05:26
+1
👍😂
18:33
+3-1
00:38
+4
— Дорогой, ты помнишь, как полгода назад ты уезжал с друзьями, чтобы половить форелей?
— Ну да, конечно.
— Так вот сегодня одна из них позвонила и сообщила, что ты станешь отцом!
18:33
+5
На Новогоднем празднике все дети влюбились в Снегурочку, а Буратино в елку.
21:14
+4
Ну ты, зажег сегодня, милый Амирыч!
05:32
+2
Да ты, что? Я просто засветился. Это ты, зажигаешь. Равных тебе нет здесь!👸
12:36
+4
Я в других местах такая!
18:34
+2-1
21:17
+4
Это чтоб покрепче себя в руках держать!
05:33
+2
И не только себя…
12:39
+3
18:34
+5
Олег Газманов сначала придумывает сальто, а потом пишет к нему слова и музыку.
21:15
+4-1
Амирыч! Я недавно узнал, что Газманов всегда садится на шпагат, который носит с собой.
05:33
+1
😂👍
21:19
+5
00:53
+2
Прикольно. 🙃
А моя играет с поролоновым шариком (5 см в диаметре). Валяет его, гоняет, поймает и тащит ко мне в зубках. Кладёт возле меня — на, мол, хозяйка, давай дальше играть. Кидаю — она за ним летит, ловит, кусает и тащит опять ко мне… Ну прям как собачка…
12:44
+2
Наш такой ленивый стал. А до этого как твоя по собачьи играл. С игрушечной мышкой.
05:05
Меховой красавчик.
17:17
+1-1
Лапочка! Готовый вратарь для любой сборной!
18:35
+3-1
21:21
+3
18:36
+4-1
18:52
+4-1
ИНФО:
Вместе с южными ветрами и дождями в Грецию переносится пыль из Африки. Начинается пылевой сезон.
На фото: пыль из Африки накрыла Афины
05:36
+1
Интересно!
06:25
+1
А у нас вот так накрывают выбросы с комбината, когда ветер в нашу сторону. И запах, как будто кто-то накакал…
20:05
+4
Прапорщик разъясняет: — В походе каждый солдат должен иметь при себе люминевую ложку и люминевую кружку… — Товарищ прапорщик, не люминевую, а — алюминиевую. — Хмм… Верно. В походе каждый солдат должен иметь при себе: а — люминевую ложку, б — люминевую кружку!

А наш прапорщик не ест солёных огурцов. У него голова в банку не пролезает.
21:32
+2-1
Людмилка, молодец!👏
22:32
+1
Да это не я молодец, а прапорщик. Он ведь ещё и шоколад не кушает — у него фольга в зубах застревает.
20:09
+5
21:26
+4
05:39
+2
Грим, может изменить любого…
01:00
+3
Приходит мужик к врачу.
— Доктор, у меня проблема.
— Что, не стоит?
— Да нет, доктор, хуже. У меня там вообще ничего нет.
Доктор посмотрел — действительно гладкое место — удивился сильно и стал рыться в книгах.
Через два часа говорит мужику:
— Вот тебе таблетка, выпьешь и завтра приходи.
На следующее утро мужик глянул, а там вырос маленький- маленький член.
Он, окрыленный, прибегает к врачу!
— Доктор, дайте хотя бы штук десять таких таблеток!
— Нет, не могу. Это еще не опробованное средство, нет и т.д.
— Ну под мою ответственность, прошу Вас.
— На, черт с тобой, держи пять таблеток!
На следующее утро у мужика выросло еще пять маленьких члеников.
09:26
+1-1
Людмилке: 😀😀😀
20:11
+5
Муж и жена в постели. Он начинает рукой гладить её плечи, затем ощупывает грудь. Она начинает томно вздыхать. Его рука опускается ниже. Он водит рукой по её животу, проходит линию бедра и… убирает руку. Жена: — Сёма! Почему ты остановился? — Я нашел таки пульт от телевизора!

Молодая парочка оформила свои отношения в ЗАГСе. А молодой муж не знает, что делать с женой. Спросил у друга, а тот ему и говорит:
— Ты, главное, положи ей руку на живот и скажи: «Ну вот, мы и поженились...», а дальше она тебе подскажет.
Ну, он так и сделал, и так и сказал…
Она:
— Ниже…
Он, басом:
— Ну вот мы и поженились…
20:25
+6
— У меня для тебя две новости: одна — хорошая, другая — плохая. — Начнем с плохой. — Я разбила твой «Мерс». — А хорошая? — Я больше так не буду.

— Дорогой, у меня машина сломалась…
— Сильно?
— Нууууу… пополам…
20:34
+3
Совет психолога: Если вы разнервничались, откройте бумажник и не торопясь, купюра за купюрой, пересчитайте сто тысяч долларов. Это успокаивает.

Ответ пациента:
— Считаю: раз — сто рублей, два — сто рублей, три — сто рублей… барашек, барашек, барашек…
21:24
+6
А у меня только одна пластиковая карточка. Поможите кто можите…
22:30
+3
А у меня — две, и обе — пустые! Давайте просить вместе!
Две блондинки застряли в лифте. Одна кричит: «Помогите! Помогите! »
Вторая: «А давай кричать вместе».
Первая: «Давай».
Обе: «Вместе! Вместе! Вместе! „
22:42
+2
Точно, давай сложим наши карточки и будем считать — раз Людмилкина, два Nataly, три Людмилкина… Мож ещё кого заманим…
23:11
+2
Это как это, как это? У тебя одна пустая, а у меня две? Как делить будем пустоту?
01:02
+2
Вместе, вместе, вместе!!!
20:43
+7
— Ты смотрел новогоднее обращение Медведева? — Нет. А в кого он обратился?

Ой! Навеяло, так навеяло… Ветром надуло… 😂
С форума:
— Нужен костюм гнома, размер 54, рост 178.
Первый комментарий:
— Белоснежку даже представить страшно.
20:47
+5
На передаче «Самый умный» на вопрос «Морковка, лук, картошка, лексус, что лишнее?» семиклассник ответил «Морковка, лук, картошка».

Нууу, это пока он ещё свой «лексус» в ремонт не гонял… за «свои», горбом заработанные…
20:50
+4
Стоит женщина перед зеркалом, ей не нравится своё отражение. Жена: — Мне кажется, я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент. Муж: — У тебя офигенное зрение!

Жена перед зеркалом плачет:
— Я такая страшная… Бровей нет…, глазки маленькие….
Любящий муж успокаивает ее ласково:
— Ты у меня самая красивая, у тебя самые красивые глазки… Твоя фигура — лучшая фигурка в мире….
Жена успокоилась…
И вот муж, отойдя от жены, вдруг страшно кричит, сгоняя с дивана кота:
— А ВОТ ЕЩЕ ОДНО ЧУЧЕЛО ЛЕЖИТ ТУТ!!!
21:34
+2-1
Людмилке-😀:👏
22:33
+1
СПАСИБО!!!
23:13
+1
— Ты смотрел новогоднее обращение Медведева? — Нет. А в кого он обратился?

— Да как всегда — ВСЕБЯ!!!
00:44
+3
Женщина-астронавт на Луне:
— Хьюстон, у нас проблемы…
— Говорите!
— А… нет, ничего!
— Что случилось?
— Не важно…
— Какие проблемы?
— Ой, всё!