Новые награды
  • Рейтинг 100
    lshibko31 минута назад
  • Рейтинг 20
    galya.demchuk.5731 минута назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Людмила31 минута назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Global31 минута назад
  • Рейтинг 50
    АЛЬФИРА6 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Наталья Васильевна6 часов назад
  • Рейтинг 100
    l.maximova12 часов назад
  • Рейтинг 20
    Marina12 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Ирина12 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    lginter18 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Серафим18 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    aleks21.0318 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Ольга1 день назад
  • 5000 комментариев
    mvn41 день назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    tatberez1 день назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    olga.bukvoed1 день назад
  • Оценка 100 комментариев
    Татьяна1 день назад
  • Рейтинг 50
    zyumat1 день назад
  • Рейтинг 20
    Татьяна1 день назад

Выпуск №1893

- Пап, ты веришь в призраков?
- Конечно, нет, сынок.
- Но наша горничная сказала, что в нашем доме они есть!
- Сын, быстро собирай вещи!
- Почему?
- Потому что у нас нет горничной!
72
Прапорщик разъясняет:
- В походе каждый солдат должен иметь при себе люминевую ложку и люминевую кружку...
- Товарищ прапорщик, не люминевую, а - алюминиевую.
- Хмм.. Верно. В походе каждый солдат должен иметь при себе: а - люминевую ложку, б - люминевую кружку!
37
Мужик с фотомоделью заходят в один из самых дорогих меховых магазинов.
— Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу, — говорит мужик продавцу. Тот приносит прекрасную шубу из норки. Дама ее надевает. Здорово.
— Эта шуба стоит 30 тысяч долларов, — говорит продавец.
— Никаких проблем! Я выпишу сейчас чек.
— Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в понедельник, после того, как чек будет подтвержден в банке. Мужик с дамой ушли. В понедельник он снова появляется в магазине. Увидев его, продавец вспыхнул:
— Как вам не стыдно появляться здесь?! ! На вашем счету ничего нет! !
— Я лишь зашел поблагодарить вас за одну из лучших ночей в моей жизни...
64
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2019-04-12 17:00:02
7201
160 комментариев
Людмила
Рейтинг: 246265
00
2019-04-12 17:04:41

Доброго вечера всем коллегам!
00
2019-04-12 22:19:34

Доброго вечера всем коллегам!
12 апреля космонавты выходят на улицу в скафандрах, пьют водку из тюбиков и бьют тех, кто не выходил в открытый космос.
Людмила
Рейтинг: 246265
00
2019-04-12 17:04:59
«Кажется, нас скоро будет трое», — сказала я мужу и завела себе любовника, а муж уже третий месяц думает, что я беременна…
Людмила
Рейтинг: 246265
00
2019-04-12 17:05:19
Два мужика выкатываются из кабака.
— Едем по бабам!
— Да не, слушай, у меня жена молодая, кpасивая…
— ОК! Понял. Едем к тебе.
00
2019-04-12 20:06:49
Два мужика выкатываются из кабака.
— Едем по бабам!
— Да не, слушай, у меня жена молодая, кpасивая…
— ОК! Понял. Едем к тебе.
Людмила
Рейтинг: 246265
00
2019-04-12 17:05:51
Безуспешно пытаясь разрезать кусок мяса, посетитель подзывает официанта:
— Такое жаркое можете взять назад!
— Не могу, сэр, вы его поцарапали.

Прибиралась в наушниках… Полдома убрала с выключенным пылесосом
Людмила
Рейтинг: 246265
00
2019-04-12 17:06:15
— Сеня, почему наша соседка всякий раз при встрече стала мне улыбаться?
— А я знаю?!
— Сеня, если я узнаю, шо она улыбается за меня, то тебе начнут улыбаться все мужики с нашего подъезда!
Людмила
Рейтинг: 246265
00
2019-04-12 17:06:51
-Рабинович, опишите свою жизнь в современной россии?…
-а можно с сокращениями?
-да, пожалуйста…
-я живу в д… м г… е…
-вы понимаете, что вы написали?
-я не знаю, шо ви подумали! а я, таки, на всякий случай, имел в виду жизнь в демократическом государстве…
00
2019-04-12 22:15:13
-Рабинович, опишите свою жизнь в современной россии?…
-а можно с сокращениями?
-да, пожалуйста…
-я живу в д… м г… е…
-вы понимаете, что вы написали?
-я не знаю, шо ви подумали! а я, таки, на всякий случай, имел в виду жизнь в демократическом государстве…
Из новостей: «В процессе установки антенны космонавты не сумели правильно зафиксировать один из крепежных замков, но не растерялись и воспользовались куском проволоки, которым прикрутили замок на место. Откуда взялась проволока в открытом космосе, ЦУП не сообщил...»

Новости NASA: «Потерпел крушение военный спутник. Экспертиза выявила причину падения — отсутствие на спутнике некоторых деталей».
Людмила
Рейтинг: 246265
00
2019-04-12 17:07:11
— Продавец, почему у вас яйца такие мелкие?
— Хм-м-м… Жена не жалуется.
Людмила
Рейтинг: 246265
00
2019-04-12 17:07:31
Конец света! Конец света!!!
Света: Петь, чего орёшь? Вот у дяди Вани-действительно конец!
Людмила
Рейтинг: 246265
00
2019-04-12 17:08:01
Людмила
Рейтинг: 246265
00
2019-04-12 17:08:22
00
2019-04-12 22:50:14
Классная идея! Надо хомячка в доме завести. Пусть моей Мусе массаж на голове делает. Она это любит.
Людмила
Рейтинг: 246265
00
2019-04-12 17:08:59
Людмила
Рейтинг: 246265
00
2019-04-12 17:09:19
Людмила
Рейтинг: 246265
00
2019-04-12 17:09:40
Амирыч
Рейтинг: 55236
00
2019-04-12 17:16:45
00
2019-04-12 20:09:10
00
2019-04-13 04:51:15
Наташа, это то место где жизнь берет начало?
00
2019-04-13 11:53:44
Наташа, это то место где жизнь берет начало?
Привет! Практически космос
00
2019-04-12 22:58:09
Маяковский выходит с подружками из бара, а на пороге пьяный мужик лежит. Девочки сразу же:
— Ой, Владимир, ну скажите, пожалуйста стихами, ну скажите!
Маяковский:
— Лежит безжизненное тело
На нашем жизненном пути!
«Тело» приподнимает голову и отвечает:
— А вам, бл*дям, какое дело?
Могли бы взять и обойти!
Маяковский:
— Пойдёмте, девочки, это — Есенин.
00
2019-04-13 09:18:46
Маяковский выходит с подружками из бара, а на пороге пьяный мужик лежит. Девочки сразу же:
— Ой, Владимир, ну скажите, пожалуйста стихами, ну скажите!
Маяковский:
— Лежит безжизненное тело
На нашем жизненном пути!
«Тело» приподнимает голову и отвечает:
— А вам, бл*дям, какое дело?
Могли бы взять и обойти!
Маяковский:
— Пойдёмте, девочки, это — Есенин.
Насмешила Людмилка!:😀
Амирыч
Рейтинг: 55236
00
2019-04-12 17:17:41
00
2019-04-12 21:02:38
— Так что, говоришь, у нас сегодня в меню?
00
2019-04-13 04:53:41
— Так что, говоришь, у нас сегодня в меню?
Забудь! Сегодня я буду жарить!
00
2019-04-13 12:01:56
Забудь! Сегодня я буду жарить!
С хрустящей корочкой! Люблю когда ты, Амирыч, жаришь. Кофе тоже лучше хорошо прожаренное.
00
2019-04-13 12:13:32
Забудь! Сегодня я буду жарить!
Раз ты сегодня такой огонь, и в сауне жарку поддай!
Амирыч
Рейтинг: 55236
00
2019-04-12 17:19:07
00
2019-04-12 20:11:07
Ух, «Шоколадница». Москва. Аж сердце сжалось. Скучаю!
00
2019-04-12 23:06:46
Долго валялась ПАТСТАЛОМ. Еле выжила…
00
2019-04-13 04:57:13
Долго валялась ПАТСТАЛОМ. Еле выжила…
Лка, давно не виделись!
00
2019-04-13 06:13:51
Лка, давно не виделись!
Приветик!
Амирыч
Рейтинг: 55236
00
2019-04-12 17:19:52
Сказал девушке, что нельзя поставить засос на лоб, аж поспорили.
На следующий день говорил всем на работе, что ударился об косяк…
00
2019-04-12 19:53:39
Сказал девушке, что нельзя поставить засос на лоб, аж поспорили.
На следующий день говорил всем на работе, что ударился об косяк…
ВОТ НА ПОПЕ ТОЧНО НЕЛЬЗЯ)))
00
2019-04-12 21:27:04
ВОТ НА ПОПЕ ТОЧНО НЕЛЬЗЯ)))
Михаилу: 😀
00
2019-04-12 23:24:16
Сказал девушке, что нельзя поставить засос на лоб, аж поспорили.
На следующий день говорил всем на работе, что ударился об косяк…
Из-за какой же мелочи ссорится нынешняя молодёжь… Вот — читайте:
Приходит мужик на работу с фингалом, его коллеги спрашивают:
— Откуда фингал-то?
— Да, вчера на рынок ходил, и смотрю — передо мной женщина идет, толстая-претолстая… И у нее попа платье зажевала… Ну, мне неудобно стало, я и вытащил…
Проходит, неделя, фингал уже почти прошёл. А в понедельник он опять с фингалом приходит. Ну, коллеги его опять спрашивают:
— А теперь-то чо с другим глазом?
— Да, та же история. Идем с другом по рынку, видим, опять эта толстая женщина идет впереди. И у нее опять попа платье зажевала… Ну, моему другу неудобно стало, он взял и вытащил. А я обратно засунул, и сказал, что она так НЕ ЛЮБИТ…
00
2019-04-13 04:58:43
Из-за какой же мелочи ссорится нынешняя молодёжь… Вот — читайте:
Приходит мужик на работу с фингалом, его коллеги спрашивают:
— Откуда фингал-то?
— Да, вчера на рынок ходил, и смотрю — передо мной женщина идет, толстая-претолстая… И у нее попа платье зажевала… Ну, мне неудобно стало, я и вытащил…
Проходит, неделя, фингал уже почти прошёл. А в понедельник он опять с фингалом приходит. Ну, коллеги его опять спрашивают:
— А теперь-то чо с другим глазом?
— Да, та же история. Идем с другом по рынку, видим, опять эта толстая женщина идет впереди. И у нее опять попа платье зажевала… Ну, моему другу неудобно стало, он взял и вытащил. А я обратно засунул, и сказал, что она так НЕ ЛЮБИТ…
😜👍
Амирыч
Рейтинг: 55236
00
2019-04-12 17:20:22
Что нужно девушке, чтобы стать моделью? Главное требованье, чтобы лицо не было обезображено интеллектом.
Амирыч
Рейтинг: 55236
00
2019-04-12 17:20:45
У кассирши с большой грудью сдачу не пересчитывают.
00
2019-04-12 20:33:23
У кассирши с большой грудью сдачу не пересчитывают.
Амирыч
Рейтинг: 55236
00
2019-04-12 17:21:23
Жареному коню в жопу не смотрят.
00
2019-04-12 20:34:05
Жареному коню в жопу не смотрят.
Амирыч
Рейтинг: 55236
00
2019-04-12 17:23:18
00
2019-04-12 17:37:51
Отличная подборка, Амирыч!👏🌹
00
2019-04-12 18:25:27
Отличная подборка, Амирыч!👏🌹
Thx
00
2019-04-12 20:38:21
Какой милый, воспитанный, причесанный. И с розой! Наверное, к Красной шапочке идет
00
2019-04-13 05:06:20
Какой милый, воспитанный, причесанный. И с розой! Наверное, к Красной шапочке идет
Нет, Наташа, это она ищет его
00
2019-04-12 20:48:43
«Мы — мост через вечность, возвышающийся над морем времени, где мы радуемся приключениям, забавляемся живыми тайнами, выбираем себе катастрофы, триумфы, свершения, невообразимые происшествия, проверяя себя снова и снова, обучаясь любви, любви и любви». (Ричард Бах).
00
2019-04-13 05:07:55
«Мы — мост через вечность, возвышающийся над морем времени, где мы радуемся приключениям, забавляемся живыми тайнами, выбираем себе катастрофы, триумфы, свершения, невообразимые происшествия, проверяя себя снова и снова, обучаясь любви, любви и любви». (Ричард Бах).
Ну, очень глубоко… сказал Бах
Евгений
Рейтинг: 152567
00
2019-04-12 18:03:25
Подведем итоги викторины… Вчера вопросик был такой: КАК ПОХУДЕТЬ К ПЛЯЖНОМУ СЕЗОНУ?
Авеню
Людмила
: КАК ПОХУДЕТЬ К ПЛЯЖНОМУ СЕЗОНУ?

Надо постараться влезть в любимое, но маленькие платье, это будет мотивацией для похудения.
Жаль.что так мало людей сайта задумываются о подготовке к пляжному сезону.
Я думаю, что если пешком идти на юг.то можно хорошо похудеть.

Ушла Демидова, Зинуля… Дурной пример заразителен — я с викторины тоже ухожу… Но ненадолго… Как только — так я и сразу.
00
2019-04-12 19:27:37
Подведем итоги викторины… Вчера вопросик был такой: КАК ПОХУДЕТЬ К ПЛЯЖНОМУ СЕЗОНУ?
Авеню
Людмила
: КАК ПОХУДЕТЬ К ПЛЯЖНОМУ СЕЗОНУ?

Надо постараться влезть в любимое, но маленькие платье, это будет мотивацией для похудения.
Жаль.что так мало людей сайта задумываются о подготовке к пляжному сезону.
Я думаю, что если пешком идти на юг.то можно хорошо похудеть.

Ушла Демидова, Зинуля… Дурной пример заразителен — я с викторины тоже ухожу… Но ненадолго… Как только — так я и сразу.
Евгению: Не начинай, пожалуйста, новый виток конфликтов. Не провоцируй других на негатив! То, что ушли некоторые члены сайта- это их дело и право и злорадствовать тут не стоит.
00
2019-04-12 20:02:36
Евгению: Не начинай, пожалуйста, новый виток конфликтов. Не провоцируй других на негатив! То, что ушли некоторые члены сайта- это их дело и право и злорадствовать тут не стоит.
Людмила! Какие провокации.какие конфликты? Ты что? Какой негатив? При чем тут злорадство? Я всего лишь последовал чему-то примеру. А ты увидела здесь непонятный мне подтекст. Китайская пословица — Трудно найти черную кошку в темной комнате… Особенно.когда её там нет.
00
2019-04-12 23:41:35
Подведем итоги викторины… Вчера вопросик был такой: КАК ПОХУДЕТЬ К ПЛЯЖНОМУ СЕЗОНУ?
Авеню
Людмила
: КАК ПОХУДЕТЬ К ПЛЯЖНОМУ СЕЗОНУ?

Надо постараться влезть в любимое, но маленькие платье, это будет мотивацией для похудения.
Жаль.что так мало людей сайта задумываются о подготовке к пляжному сезону.
Я думаю, что если пешком идти на юг.то можно хорошо похудеть.

Ушла Демидова, Зинуля… Дурной пример заразителен — я с викторины тоже ухожу… Но ненадолго… Как только — так я и сразу.
Кто такой пляжный сезон? Зачем к нему ходить? Да еще и похудеть перед этим?
00
2019-04-13 17:27:29
Кто такой пляжный сезон? Зачем к нему ходить? Да еще и похудеть перед этим?
Людмилка! Пляжный сезон — это тот, у которого длинный… Длиной так месяца на 3 — 4!
00
2019-04-13 22:47:10
Людмилка! Пляжный сезон — это тот, у которого длинный… Длиной так месяца на 3 — 4!
Аааа, вон чего… Не там живу… Лето на Урале очень теплое. Главное — не пропустить этот день!
Евгений
Рейтинг: 152567
00
2019-04-12 18:03:49
00
2019-04-12 21:08:01
А наушники такие есть?
00
2019-04-12 21:10:01
А наушники такие есть?
Лапочка! Я так думаю — сейчас всё есть.
00
2019-04-12 22:09:52
Лапочка! Я так думаю — сейчас всё есть.
Даже на Эльбрусе.
00
2019-04-13 05:13:31
Даже на Эльбрусе.
Не это не Эльбрус, это горочка какая то, да и ребята с Камбоджы, одеты на легке
00
2019-04-13 17:25:59
Не это не Эльбрус, это горочка какая то, да и ребята с Камбоджы, одеты на легке
Ты прав.Амирыч! Эта экипировка — не для Эльбруса.
00
2019-04-13 00:00:34
Уши отвалились…
Евгений
Рейтинг: 152567
00
2019-04-12 18:04:50
НАШИ МИЛЫЕ ДАМЫ! УЗНАЁТЕ СЕБЯ?
00
2019-04-13 00:02:48
НАШИ МИЛЫЕ ДАМЫ! УЗНАЁТЕ СЕБЯ?
Узнаем. Это основной источник доходов. НАШИ МИЛЫЕ МУЖЧИНЫ! Вы где?
00
2019-04-13 17:24:27
Узнаем. Это основной источник доходов. НАШИ МИЛЫЕ МУЖЧИНЫ! Вы где?
Людмилка! Там же, где и Вы — всё по сайтам дюже интересным…
Евгений
Рейтинг: 152567
00
2019-04-12 18:05:09
00
2019-04-13 00:11:09
Тише, мамочка, не плачь. У других такой же…
а ну-ка на фотку глянь!
Евгений
Рейтинг: 152567
00
2019-04-12 18:05:33
Евгений
Рейтинг: 152567
00
2019-04-12 18:06:06
ПЛАКАТ В ПОЛИКЛИНИКЕ
00
2019-04-12 22:24:40
ПЛАКАТ В ПОЛИКЛИНИКЕ

Разбираюсь с телефоном, вбиваю в поисковике «управление панелью навигации». Гугл предлагает продолжить "… космического корабля восток-1".
Стало как-то страшно за отечественную космонавтику.
Евгений
Рейтинг: 152567
00
2019-04-12 18:06:23
00
2019-04-13 00:14:20
Ну купи и скажи, что украл. Какие проблемы?
00
2019-04-13 17:22:21
Ну купи и скажи, что украл. Какие проблемы?
Людмилка! Так этот мужик — единственный в мире честный муж, он врать не может.Тем более — беременной жене.
00
2019-04-13 17:46:44
Людмилка! Так этот мужик — единственный в мире честный муж, он врать не может.Тем более — беременной жене.
Неужели ради любимого ребёнка не сможет?!!! Беда… ой беда…
Евгений
Рейтинг: 152567
00
2019-04-12 18:06:40
00
2019-04-13 17:48:48
Ну вот и здорово! Дадут начало новой династии… А то старые, вроде как поднадоели…
Евгений
Рейтинг: 152567
00
2019-04-12 18:07:01
00
2019-04-13 00:17:26
Куда бы мне поприсываться?
00
2019-04-13 05:18:39
Куда бы мне поприсываться?
Айда ко мне, поприсываться, не пожалеешь!
00
2019-04-13 06:16:22
Айда ко мне, поприсываться, не пожалеешь!
Уже лечу.
00
2019-04-13 17:20:34
Куда бы мне поприсываться?
Людмилка! Ежели ты — автомобилистка, то тебе лучше вписываться (в поворот )
00
2019-04-13 17:44:39
Людмилка! Ежели ты — автомобилистка, то тебе лучше вписываться (в поворот )
ОК! Поняла! Вприсываюсь! Полёт нормальный!
Евгений
Рейтинг: 152567
00
2019-04-12 18:07:30
БРАТЫШИ
Евгений
Рейтинг: 152567
00
2019-04-12 18:07:49
00
2019-04-12 21:11:15
— Как скушно мы живём!
00
2019-04-12 21:12:52
— Как скушно мы живём!
Лапочка! Ещё скромный парень… А ведь мог подарить и двухэтажный автобус!
00
2019-04-12 23:03:52
Лапочка! Ещё скромный парень… А ведь мог подарить и двухэтажный автобус!
Тогда лучше двухэтажный особняк с большим гаражом. А уж туда и автобус и маршрутка…
00
2019-04-13 14:29:01
Тогда лучше двухэтажный особняк с большим гаражом. А уж туда и автобус и маршрутка…
Сын говорит отцу:
— Папа, я влюбился. И сделал ей предложение. А она поставила мне три условия. Первое — чтобы у меня денег куры не клевали. Второе — чтобы я возил её на «Бугатти». Третье — чтобы мы с ней жили в 3-х этажном особняке.
Папа отвечает:
— Ну что, сынок. Курочек и зернышки для них я тебе куплю. Деньги они всё равно жрать не будут. «Мерс» заменить на «Бугатти» — не проблема. Но сносить из-за неё пять этажей я не собираюсь!
00
2019-04-13 06:18:41
И правильно. Мне вот букетик подарили, а его киса весь ободрала и обожрала. Пусть попробует с газели что-нибудь откусить.
00
2019-04-13 14:13:01
И правильно. Мне вот букетик подарили, а его киса весь ободрала и обожрала. Пусть попробует с газели что-нибудь откусить.
Букетик?! Бери зеленью. Или натурой!
00
2019-04-13 14:19:43
Букетик?! Бери зеленью. Или натурой!
Возьму. Несите.
00
2019-04-13 14:24:36
Возьму. Несите.
Открывай. Натуру доставили.
00
2019-04-13 15:13:48
Открывай. Натуру доставили.
Открыла. А где натура?
00
2019-04-13 22:53:05
Открывай. Натуру доставили.
Где обещанная натура? 😂😡🙃
Евгений
Рейтинг: 152567
00
2019-04-12 18:08:44
БЫЛ СИЛЬНЫЙ БОКОВОЙ ВЕТЕР
00
2019-04-13 00:21:17
БЫЛ СИЛЬНЫЙ БОКОВОЙ ВЕТЕР
Напомнило про «Оку» на фонарном столбе. Хи-хи, ха-ха...☺
00
2019-04-13 05:23:44
БЫЛ СИЛЬНЫЙ БОКОВОЙ ВЕТЕР
Женя, молодец! Постарался сегодня 👏👍
00
2019-04-13 18:01:39
Женя, молодец! Постарался сегодня 👏👍
Амирыч! Мне приятно, что тебе понравилось.
Амирыч
Рейтинг: 55236
00
2019-04-12 18:27:37
00
2019-04-12 22:06:28
Всегда ж говорю, ну красавчик!
Амирыч
Рейтинг: 55236
00
2019-04-12 18:31:01
00
2019-04-12 21:41:25
Амирыч!
1.- Извините… Ваше лицо мне что-то знакомо… Мне кажется — я его где-то встречал.
— Странно… обычно я его всегда ношу с собой.

2.- Извините… Мне кажется — Я Вас где-то видел…
— Да… Я там часто бываю.
Амирыч
Рейтинг: 55236
00
2019-04-12 18:32:00
Людмила
Рейтинг: 246265
00
2019-04-12 18:32:54

Подборка от Донны Розы
00
2019-04-12 21:13:31

Подборка от Донны Розы
00
2019-04-13 05:28:00
Ну ты проказница, слепила по образцу
00
2019-04-13 12:25:27
Ну ты проказница, слепила по образцу
Я та ещё мастерица, золотые ручки!
00
2019-04-13 00:33:48

Подборка от Донны Розы
Мы не должны ждать милостей от мужчины. Взять их — наша задача.
00
2019-04-13 09:24:03
Мы не должны ждать милостей от мужчины. Взять их — наша задача.
Людмилка, классно сказано насчет милостей от мужчины, ха-ха-ха!😀👏
00
2019-04-13 13:55:45
Людмилка, классно сказано насчет милостей от мужчины, ха-ха-ха!😀👏
Да мы их не прокормим. Давай всех победюкаем, а потом поддадимся — пусть нас кормят, холят, одевают!
00
2019-04-13 13:03:54
Мы не должны ждать милостей от мужчины. Взять их — наша задача.
Пленных не берём?
00
2019-04-13 05:26:24

Подборка от Донны Розы
👍😂
Людмила
Рейтинг: 246265
00
2019-04-12 18:33:52
00
2019-04-13 00:38:17
— Дорогой, ты помнишь, как полгода назад ты уезжал с друзьями, чтобы половить форелей?
— Ну да, конечно.
— Так вот сегодня одна из них позвонила и сообщила, что ты станешь отцом!
Амирыч
Рейтинг: 55236
00
2019-04-12 18:33:56
На Новогоднем празднике все дети влюбились в Снегурочку, а Буратино в елку.
00
2019-04-12 21:14:52
На Новогоднем празднике все дети влюбились в Снегурочку, а Буратино в елку.
Ну ты, зажег сегодня, милый Амирыч!
00
2019-04-13 05:32:08
Ну ты, зажег сегодня, милый Амирыч!
Да ты, что? Я просто засветился. Это ты, зажигаешь. Равных тебе нет здесь!👸
00
2019-04-13 12:36:52
Да ты, что? Я просто засветился. Это ты, зажигаешь. Равных тебе нет здесь!👸
Я в других местах такая!
Людмила
Рейтинг: 246265
00
2019-04-12 18:34:29
00
2019-04-12 21:17:01
Это чтоб покрепче себя в руках держать!
00
2019-04-13 05:33:02
Это чтоб покрепче себя в руках держать!
И не только себя…
00
2019-04-13 12:39:48
И не только себя…
Амирыч
Рейтинг: 55236
00
2019-04-12 18:34:42
Олег Газманов сначала придумывает сальто, а потом пишет к нему слова и музыку.
00
2019-04-12 21:15:16
Олег Газманов сначала придумывает сальто, а потом пишет к нему слова и музыку.
Амирыч! Я недавно узнал, что Газманов всегда садится на шпагат, который носит с собой.
00
2019-04-13 05:33:32
Амирыч! Я недавно узнал, что Газманов всегда садится на шпагат, который носит с собой.
😂👍
00
2019-04-12 21:19:17
Олег Газманов сначала придумывает сальто, а потом пишет к нему слова и музыку.
00
2019-04-13 00:53:08
Прикольно. 🙃
А моя играет с поролоновым шариком (5 см в диаметре). Валяет его, гоняет, поймает и тащит ко мне в зубках. Кладёт возле меня — на, мол, хозяйка, давай дальше играть. Кидаю — она за ним летит, ловит, кусает и тащит опять ко мне… Ну прям как собачка…
00
2019-04-13 12:44:48
Прикольно. 🙃
А моя играет с поролоновым шариком (5 см в диаметре). Валяет его, гоняет, поймает и тащит ко мне в зубках. Кладёт возле меня — на, мол, хозяйка, давай дальше играть. Кидаю — она за ним летит, ловит, кусает и тащит опять ко мне… Ну прям как собачка…
Наш такой ленивый стал. А до этого как твоя по собачьи играл. С игрушечной мышкой.
00
2019-04-28 05:05:12
Наш такой ленивый стал. А до этого как твоя по собачьи играл. С игрушечной мышкой.
Меховой красавчик.
00
2019-04-13 17:17:44
Лапочка! Готовый вратарь для любой сборной!
Людмила
Рейтинг: 246265
00
2019-04-12 18:35:30
00
2019-04-12 21:21:24
Людмила
Рейтинг: 246265
00
2019-04-12 18:36:50
Людмила
Рейтинг: 246265
00
2019-04-12 18:52:08
ИНФО:
Вместе с южными ветрами и дождями в Грецию переносится пыль из Африки. Начинается пылевой сезон.
На фото: пыль из Африки накрыла Афины
00
2019-04-13 05:36:27
ИНФО:
Вместе с южными ветрами и дождями в Грецию переносится пыль из Африки. Начинается пылевой сезон.
На фото: пыль из Африки накрыла Афины
Интересно!
00
2019-04-13 06:25:21
ИНФО:
Вместе с южными ветрами и дождями в Грецию переносится пыль из Африки. Начинается пылевой сезон.
На фото: пыль из Африки накрыла Афины
А у нас вот так накрывают выбросы с комбината, когда ветер в нашу сторону. И запах, как будто кто-то накакал…
Людмилка
Рейтинг: 4374
00
2019-04-12 20:05:55
Прапорщик разъясняет: — В походе каждый солдат должен иметь при себе люминевую ложку и люминевую кружку… — Товарищ прапорщик, не люминевую, а — алюминиевую. — Хмм… Верно. В походе каждый солдат должен иметь при себе: а — люминевую ложку, б — люминевую кружку!

А наш прапорщик не ест солёных огурцов. У него голова в банку не пролезает.
00
2019-04-12 21:32:30
Прапорщик разъясняет: — В походе каждый солдат должен иметь при себе люминевую ложку и люминевую кружку… — Товарищ прапорщик, не люминевую, а — алюминиевую. — Хмм… Верно. В походе каждый солдат должен иметь при себе: а — люминевую ложку, б — люминевую кружку!

А наш прапорщик не ест солёных огурцов. У него голова в банку не пролезает.
Людмилка, молодец!👏
00
2019-04-12 22:32:22
Людмилка, молодец!👏
Да это не я молодец, а прапорщик. Он ведь ещё и шоколад не кушает — у него фольга в зубах застревает.
Амирыч
Рейтинг: 55236
00
2019-04-12 20:09:12
00
2019-04-12 21:26:40
00
2019-04-13 05:39:24
Грим, может изменить любого…
00
2019-04-13 01:00:12
Приходит мужик к врачу.
— Доктор, у меня проблема.
— Что, не стоит?
— Да нет, доктор, хуже. У меня там вообще ничего нет.
Доктор посмотрел — действительно гладкое место — удивился сильно и стал рыться в книгах.
Через два часа говорит мужику:
— Вот тебе таблетка, выпьешь и завтра приходи.
На следующее утро мужик глянул, а там вырос маленький- маленький член.
Он, окрыленный, прибегает к врачу!
— Доктор, дайте хотя бы штук десять таких таблеток!
— Нет, не могу. Это еще не опробованное средство, нет и т.д.
— Ну под мою ответственность, прошу Вас.
— На, черт с тобой, держи пять таблеток!
На следующее утро у мужика выросло еще пять маленьких члеников.
00
2019-04-13 09:26:21
Приходит мужик к врачу.
— Доктор, у меня проблема.
— Что, не стоит?
— Да нет, доктор, хуже. У меня там вообще ничего нет.
Доктор посмотрел — действительно гладкое место — удивился сильно и стал рыться в книгах.
Через два часа говорит мужику:
— Вот тебе таблетка, выпьешь и завтра приходи.
На следующее утро мужик глянул, а там вырос маленький- маленький член.
Он, окрыленный, прибегает к врачу!
— Доктор, дайте хотя бы штук десять таких таблеток!
— Нет, не могу. Это еще не опробованное средство, нет и т.д.
— Ну под мою ответственность, прошу Вас.
— На, черт с тобой, держи пять таблеток!
На следующее утро у мужика выросло еще пять маленьких члеников.
Людмилке: 😀😀😀
Людмилка
Рейтинг: 4374
00
2019-04-12 20:11:56
Муж и жена в постели. Он начинает рукой гладить её плечи, затем ощупывает грудь. Она начинает томно вздыхать. Его рука опускается ниже. Он водит рукой по её животу, проходит линию бедра и… убирает руку. Жена: — Сёма! Почему ты остановился? — Я нашел таки пульт от телевизора!

Молодая парочка оформила свои отношения в ЗАГСе. А молодой муж не знает, что делать с женой. Спросил у друга, а тот ему и говорит:
— Ты, главное, положи ей руку на живот и скажи: «Ну вот, мы и поженились...», а дальше она тебе подскажет.
Ну, он так и сделал, и так и сказал…
Она:
— Ниже…
Он, басом:
— Ну вот мы и поженились…
Людмилка
Рейтинг: 4374
00
2019-04-12 20:25:23
— У меня для тебя две новости: одна — хорошая, другая — плохая. — Начнем с плохой. — Я разбила твой «Мерс». — А хорошая? — Я больше так не буду.

— Дорогой, у меня машина сломалась…
— Сильно?
— Нууууу… пополам…
Людмилка
Рейтинг: 4374
00
2019-04-12 20:34:35
Совет психолога: Если вы разнервничались, откройте бумажник и не торопясь, купюра за купюрой, пересчитайте сто тысяч долларов. Это успокаивает.

Ответ пациента:
— Считаю: раз — сто рублей, два — сто рублей, три — сто рублей… барашек, барашек, барашек…
00
2019-04-12 21:24:09
Совет психолога: Если вы разнервничались, откройте бумажник и не торопясь, купюра за купюрой, пересчитайте сто тысяч долларов. Это успокаивает.

Ответ пациента:
— Считаю: раз — сто рублей, два — сто рублей, три — сто рублей… барашек, барашек, барашек…
А у меня только одна пластиковая карточка. Поможите кто можите…
00
2019-04-12 22:30:28
А у меня только одна пластиковая карточка. Поможите кто можите…
А у меня — две, и обе — пустые! Давайте просить вместе!
Две блондинки застряли в лифте. Одна кричит: «Помогите! Помогите! »
Вторая: «А давай кричать вместе».
Первая: «Давай».
Обе: «Вместе! Вместе! Вместе! „
00
2019-04-12 22:42:30
А у меня — две, и обе — пустые! Давайте просить вместе!
Две блондинки застряли в лифте. Одна кричит: «Помогите! Помогите! »
Вторая: «А давай кричать вместе».
Первая: «Давай».
Обе: «Вместе! Вместе! Вместе! „
Точно, давай сложим наши карточки и будем считать — раз Людмилкина, два Nataly, три Людмилкина… Мож ещё кого заманим…
00
2019-04-12 23:11:42
Точно, давай сложим наши карточки и будем считать — раз Людмилкина, два Nataly, три Людмилкина… Мож ещё кого заманим…
Это как это, как это? У тебя одна пустая, а у меня две? Как делить будем пустоту?
00
2019-04-13 01:02:59
Точно, давай сложим наши карточки и будем считать — раз Людмилкина, два Nataly, три Людмилкина… Мож ещё кого заманим…
Вместе, вместе, вместе!!!
Людмилка
Рейтинг: 4374
00
2019-04-12 20:43:45
— Ты смотрел новогоднее обращение Медведева? — Нет. А в кого он обратился?

Ой! Навеяло, так навеяло… Ветром надуло… 😂
С форума:
— Нужен костюм гнома, размер 54, рост 178.
Первый комментарий:
— Белоснежку даже представить страшно.
Людмилка
Рейтинг: 4374
00
2019-04-12 20:47:03
На передаче «Самый умный» на вопрос «Морковка, лук, картошка, лексус, что лишнее?» семиклассник ответил «Морковка, лук, картошка».

Нууу, это пока он ещё свой «лексус» в ремонт не гонял… за «свои», горбом заработанные…
Людмилка
Рейтинг: 4374
00
2019-04-12 20:50:19
Стоит женщина перед зеркалом, ей не нравится своё отражение. Жена: — Мне кажется, я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент. Муж: — У тебя офигенное зрение!

Жена перед зеркалом плачет:
— Я такая страшная… Бровей нет…, глазки маленькие….
Любящий муж успокаивает ее ласково:
— Ты у меня самая красивая, у тебя самые красивые глазки… Твоя фигура — лучшая фигурка в мире….
Жена успокоилась…
И вот муж, отойдя от жены, вдруг страшно кричит, сгоняя с дивана кота:
— А ВОТ ЕЩЕ ОДНО ЧУЧЕЛО ЛЕЖИТ ТУТ!!!
00
2019-04-12 21:34:34
Стоит женщина перед зеркалом, ей не нравится своё отражение. Жена: — Мне кажется, я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент. Муж: — У тебя офигенное зрение!

Жена перед зеркалом плачет:
— Я такая страшная… Бровей нет…, глазки маленькие….
Любящий муж успокаивает ее ласково:
— Ты у меня самая красивая, у тебя самые красивые глазки… Твоя фигура — лучшая фигурка в мире….
Жена успокоилась…
И вот муж, отойдя от жены, вдруг страшно кричит, сгоняя с дивана кота:
— А ВОТ ЕЩЕ ОДНО ЧУЧЕЛО ЛЕЖИТ ТУТ!!!
Людмилке-😀:👏
00
2019-04-12 22:33:46
Людмилке-😀:👏
СПАСИБО!!!
Людмилка
Рейтинг: 4374
00
2019-04-12 23:13:49
— Ты смотрел новогоднее обращение Медведева? — Нет. А в кого он обратился?

— Да как всегда — ВСЕБЯ!!!
Апельсинка
Рейтинг: 52613
00
2019-04-13 00:44:28
Женщина-астронавт на Луне:
— Хьюстон, у нас проблемы…
— Говорите!
— А… нет, ничего!
— Что случилось?
— Не важно…
— Какие проблемы?
— Ой, всё!