Выпуск №1892

- Ты изменяла?
- Нет, как я могу?
- Изменяла?
- Да, с кем я могла?
- Признавайся, изменяла?
- Ну, было разочек с соседом...
- Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?

15
- Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию.
- Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нибудь
обязательно сдаст!
- Да кто сдаст-то?!
24
Объявление в газете: "Похудение на 20 кг в неделю. Рязанские каменоломни. Спросить бригадира Пашу".
13
- Тут-тук.
- Кто там?
- Галиматья!
- КТО?
- Галиматья!!!
- Бред какой-то.
- Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?
5
Жена рыбака, чистя на кухне 120-ю рыбу:
- Я тебя как человека прошу, на рыбалке, ПЕЙ ВОДКУ!
21
Приходит мужик в цирк к директору и говорит:
- Возьмите меня на работу. Я хороший дрессировщик.
- А что Вы умеете делать? - спрашивает директор.
- Могу сделать так, что крокодил будет играть на рояле, а бегемот будет петь романсы.
- Не может быть! Это невозможно! Продемонстрируйте!
Мужик притащил откуда-то крокодила и бегемота. Крокодила садит за рояль, бегемота ставит рядом. Крокодил играет, бегемот поет. Потрясенный директор хватается за голову:
- Но ведь это невозможно! Здесь должен быть какой-то секрет.
- Да, Вы правы. Дело в том, что поет и играет один крокодил, а бегемот только открывает рот.
28
Пошел мужик на охоту. Увидел дикого кабана. Прицелился, из двух стволов сразу - ба-бах, ба-бах!!! Думает:
"Попал или не попал?"
Дым развеялся. Кабан подходит:
- Ну ты мужик и попал...
15
Украла как-то лиса у мужика целый воз рыбы. Сидит и объедается. А из лесу выходит голодный волк.
- Лиса, дай рыбки!
- Пойди да сам налови, - отвечает лиса.
- А как? У меня и удочки-то нет, - говорит волк.
- У меня тоже нет, - сказала лиса, - а я хвост в прорубь закинула, вот на него и наловила.
- Вот спасибо за идею! - обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошёл на рыбалку.
15
Звонок в службу спасения:
- Срочно пришлите спасателей! В мой дом ворвался кот!
- Э-э... Что вы имеете в виду? Кот? Как это?
- Кот, вы понимаете, КОТ!!! Он вломился в мой дом и направляется ко мне!
- Минуточку, вы хотите сказать, что в ваш дом ворвался похититель котов?
- Нет, нет! Настоящий кот! Который говорит "мяу"! Моя жизнь в серьёзной опасности!
- Но как обычный кот может подвергнуть вашу жизнь опасности? Кто вообще у телефона?
- Кретины, это попугай у телефона! Срочно спасателей!!!
19
- А знаешь, Вить... я ведь люблю тебя.
- Тааак, пацаны, Лехе больше не наливаем!
10
Учительница идёт на работу и ведёт свою дочку-школьницу за руку.
- Мам, я так в школу не хочу!
- Если бы ты знала, как я не хочу!!!
12
- Здравствуйте, это радио? Я вчера в маршрутке нашел бумажник, там было 7000$ и паспорт на имя Камиль Алиев, пожалуйста, поставьте для него песню "Кайфуем".
16
Жена "пилит" мужа:
- Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
- Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил.
14
Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.
14
Цыганка подходит к молоденькой девушке:
- Дай погадаю!
- Верите ли Вы в Бога, как верю в него я!
От свидетельницы Иеговы цыгане отбивались всем табором.
22
Сантехник чинит унитаз на дому у профессора. Поработал полчаса, наладил все и говорит:
- С вас сто долларов.
Профессор начинает возмущаться:
- Я профессор, член-корреспондент академии наук - и то я не получаю сто долларов за полчаса!
Сантехник отвечает:
- Это нормально. Когда я был профессором я тоже столько не получал.
29
Самки кенгуру постоянно дерутся. Потому что у этой овцы реально такая же сумочка, как у нее!
12
- Ты не напомнишь мне, кто я: жаворонок или сова?
- Ты уже пятый раз у меня спрашиваешь, дятел!
8
- Дорогая, я задержусь сегодня вечером на работе...
- Гарантируешь?
20
В магазине:
- Простите, вы мне не вернули сдачу!
- Прощаю.
10
Жена ластится к мужу:
- Милый, я пришла к тебе из сказки!
- Из какой?
- Из доброй.
- Что, выгнали?

13
– Почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?
– А почему вы знаете, чего хотим мы, но не делаете?
7
Разговаривают две подруги:
- Говорят, тебя вчера видели с каким-то жирным и волосатым чудовищем...
- Это мой жених. Он уже подарил мне на свадьбу несколько гавайских островов!
- И как тебе удалось найти это мягкое и пушистое чудо?!
20
На вечернюю дойку доярка пришла в доску пьяная. Корова:
- Опять пьяная?
- Угу.
- Ладно, держись за вымя - попрыгаю.
19
- Любимый, а если бы перед тобой стояла целая рота голых девушек, ты бы обошел их стороной?
- Конечно, дорогая, обошел бы... и с той стороны, и с другой, и по кругу бы даже обошел...
16
4768
Пост!

TOP пользовательских комментариев за последние сутки

17.06.2019 17:26
+5


Доброго всем вечера!

✳ — Моня, а кто такие ВИП-персоны?
— Яша, таки я думаю, что это те, кто любит поВИПендриваться.

✳Вчера решили с мужем написать на листках бумаги, что нас в друг друге раздражает… Я накатала на пол листа, а он написал «люблю тебя любую»! Стыдно то как…

✳Одесса. На привозе приезжий режиссер, увидев колоритную Фиру Соломоновну, представившись предложил: -Фирочка, давайте снимем блокбастер!? — Таки имею вам сказать, шо я его сегодня и не надевала!

✳В поликлинике. — С алкоголем дружите? — А на шо мне с ним ругаться?

17.06.2019 18:38
+4

17.06.2019 17:38
+4
Мало прислушиваться к себе. Надо ещё понять эту ахинею!

17.06.2019 17:18
+4


Что-то шрифт мелковат… продублирую.
Любомирчик, дорогой!
И брутальность, и закалка, и осанка и смекалка, сила, мужество и честь — все в тебе конечно есть! Пожелать тебе осталось незначительную малость: в личной жизни — понимания и поддержки в начинаниях. В доброй дружбе — уважения, а в карьере — продвижения. Быть счастливым и довольным, дорогим, но всё же вольным, при деньгах и в настроении. Поздравляю с днём рождения!

17.06.2019 17:17
+4

Не стихами, но от всей души хочу поздравить дорогого Любо! С Днём Рождения тебя!!! Счастья, удачи, здоровья и больше тепла в твоём сердце, чтобы ты продолжал делать, что ты делаешь, путешествуешь и любя колесишь на своём велосипеде!!!

112 комментариев

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
12.04.2019 09:38
+4
12.04.2019 14:58
+7
С улыбкой вспоминаю ТОТ апрель,
Когда по радио нам НОВОСТЬ передали:
-ВПЕРВЫЕ В МИРЕ В КОСМОС ПОЛЕТЕЛ
ГАГАРИН ЮРИЙ! НАШ! СОВЕТСКИЙ ПАРЕНЬ!

Весь МИР очаровала вмиг тогда
Его широкая, открытая улыбка!
И мы мечтали все лететь ТУДА,
Где всё — впервые: И ОТКРЫТИЯ, и ошибки…

… Чтоб в ШКОЛУ ЮНЫХ КОСМОНАВТОВ взяли нас,
Старались мы учиться " на пятёрки"!
И-только выдастся свободный час-
Бежали на пустырь, или на горку.

Раз тренажёров нужных — не достать-
Их «из подручных средств» изобретали:
По льдинам в ледоход перебегать
Лишь СМЕЛЫЙ может!- так мы все считали…

А центрифугой послужила нам
На ближней стройке БЕТОНОМЕШАЛКА!
Но- сторож нас заметил! И прогнал!
… Не все успели покрутиться… Жалко…

И по перилам старого моста
Гуськом переходили мы на остров!
(Хотя-слегка пугала высота,
И равновесие держать- непросто!)

,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
Прошли года… Полёты в космос стали
Обычными… Как кофе по утрам…
А для меня -АПРЕЛЬ = ГАГАРИН!-
Дорогу ОН открыл, к другим мирам!..

12.04.2019 15:36
+3
Браво, Иволга! 🌹замечательное стихотворение!!! 👏👍
12.04.2019 09:39
+8
12.04.2019 11:13
+2
12.04.2019 09:40
+5
12.04.2019 09:40
+2
12.04.2019 09:40
+5
12.04.2019 09:41
+6
12.04.2019 11:13
+2
12.04.2019 09:42
+5
12.04.2019 09:44
+2
Лампулик, спасибо за классную подборку! 😀👏🌹
12.04.2019 17:13
+5
Лапочка!
… А всё время остальное
В «Вокруг смеха» я сижу!

Это к тебе имеет прямое отношение
12.04.2019 19:35
+3
Причём, все это — сидя на велосипеде.
12.04.2019 21:11
😂😂😂😂😂И именно на мужском…
Dubbel plezier! 🤗🤗🤗🤗🤔
12.04.2019 09:45
+4

Всем коллегам-хорошего дня!!!
12.04.2019 15:21
+3
12.04.2019 15:37
+2
Лампулик, это такие пирожные?
12.04.2019 15:45
+2
Красочные, но не могу сказать, что мои любимые. Для тех кто любит крем. И эти съедобные бусинки тоже долго раскусывать приходится. Типа карамели.
12.04.2019 16:08
+2
Ясно, значит, для красоты.
12.04.2019 16:25
+3
Уж что только в Европе не выпекают. Но лучше наших язычков ничего нет. Tompouce наиболее популярны, полтора евро 4 штуки.
12.04.2019 09:46
+4
Говорят, что самым приятным звуком является звук собственного имени. Когда я слышу своё имя, то до последнего надеюсь, что это зовут не меня.
12.04.2019 14:57
+4
Помню, помню — К доске пойдёт…
13.04.2019 07:48
+1
Когда я в очередной раз слышу звонок телефона, то мечтаю, что это «трындит» не мой телефон…
12.04.2019 09:47
+4
Хорошее ЧЮ заменяет IQ.
12.04.2019 14:54
+2
Ой, это про мою Жю.
12.04.2019 09:48
+5
Встретились два кума, один и говорит:
— Кум, а если вы в лесу на охоте встретите волка, что сделаете?
— Застрелю.
— А если у вас не будет ружья?
— На охоте? Не будет ружья?
— Ну не будет.
— На дерево залезу.
— А если не будет дерева?
— В лесу, и не будет дерева?
— Ну не будет ни одного.
— Я не пойму, вы чей кум, мой или волка?
12.04.2019 14:56
+4
12.04.2019 17:15
+4
Лампочка! На безрыбьи и арбуз — еда.
12.04.2019 09:48
+6
— Михалыч, ты не в курсе, когда у нас пост заканчивается? Ну чтобы можно было спокойно мясо есть.
— А ты что, его не ешь, Петрович?
— Ем, но как-то неспокойно…
12.04.2019 09:48
+3
— А вы моё письмо разве не получили?
— Да кто ж твой почерк разберёт?! Мы носили его в аптеку расшифровывать,
нам феназепам выписали!
12.04.2019 14:59
+2
Хорошо ещё не Ибу какой то фен.
12.04.2019 17:17
+3
Людмила! Хорошо еще.что не ящик презервативов (500 штук ) выдали!
12.04.2019 09:49
+5
Примета времени: жду, пока Google или Яндекс обновят снимки со спутника, чтобы проверить — не косо ли мы поставили забор на даче.
12.04.2019 15:00
+3
Хаха, я все время карту открываю чтобы на свой садик полюбоваться. Такой удачный снимок!
12.04.2019 16:09
+7

а это другой кадр- уголок сада
12.04.2019 16:18
+4
Очень красиво. Я в свой сад по советски впихиваю картошечку, помидорчиркиТема перца раскрыта.
12.04.2019 16:29
+3
Какие перчины у тебя, молодец!
12.04.2019 19:39
+2
Мои перчики пока в перспективе. Но должны быть как на картинке. И помидоры 1200 кг штука.
13.04.2019 07:58
+1
Молодец. У тебя есть время на цветы, это здорово! Я в один год сажала гладиолусы, всякие разные. Выросла такая красота! А потом на нас напали дожди, дожди, дожди… И все мои гладиолусы попадали и размокли. А соседка по подъезду плакала, у нее все овощи на огороде размокли и превратились в гадкую слизь. Вот такое было хреновое лето.
12.04.2019 17:19
+1
Людмила! Учитывая события на сайте.не удивлюсь.если Google или Яндекс напишут Главреду.что эта преступная троица неправильно себя ведет
12.04.2019 17:42
+1
Евгению: Поменяй, пожалуйста, этот коммент.
12.04.2019 09:49
+5
Худеньких девушек в прогнозе погоды интересует обычно не температура воздуха, а скорость ветра.
12.04.2019 17:23
+5
Людмила!
Мужик приходит в книжный магазин
— Я хочу купить у Вас книгу…
— Какую?
— Ну… это… кажется.про дистрофиков.
— Про дистрофиков? Это Вам надо в магазин «Медицинская книга»
— Нет.сказали к Вам… О! Вспомнил! Книга называется -«Унесенные ветром»
12.04.2019 09:51
+4
13.04.2019 08:04
+1
Проходили, чувствовали, знаем.
12.04.2019 09:52
+3
12.04.2019 13:49
+4
и сходить в Ёперный театр, съездить в Едрит-Мадрит. а потом спеть песню Барыкина:
Может все же на конец
Легким жестом рук
Ты мне бросишь вдруг
Спасательный круг
12.04.2019 14:01
+3
Михаилу: Ёперный театр- это круто!
12.04.2019 15:02
+2
И покататься на Тудыт-растудыт качели.
12.04.2019 15:04
+3
ОДНО ИЗ ТВОИХ ЖЕЛАНИЙ- ВЫПОЛНИЛА
12.04.2019 15:05
+1
Иволга: ха-ха-ха!:😀
12.04.2019 17:25
+4
Иволга! А.может. это бля… под мухой?
13.04.2019 08:07
+1
Понятно. Маршрут по российской глубинке составлен, путёвка выписана, виза готова. Приезжай. Ждём-с.
12.04.2019 09:52
+3
12.04.2019 15:15
+5
12.04.2019 17:28
+2
Лапочка!
Люблю.друзья.я жить в комфорте
И долго я люблю сидеть
И чтобы всё без приключений-
Всю жизнь хочу я органы иметь!
12.04.2019 19:45
+2
Вот как раз такие стульчики так и производят!
13.04.2019 08:34
+1
Всю жизнь ждала… И дождалась:
12.04.2019 09:54
+3
12.04.2019 15:13
+2
12.04.2019 16:10
+2
Малахов пальчик поднял, а что при этом рекомендовал: пить мочу или сдавать?
12.04.2019 16:14
+2
Хихи, обливаться!
12.04.2019 17:29
+3
Лапочка! Обливаться мочой.оказывается.очень полезно!!! Особенно.когда ты обливаешь ею других!
12.04.2019 09:56
+4
12.04.2019 15:05
+2
А компот?
12.04.2019 17:32
+3
Лапочка! Вы меня тут.это, давайте уже, перевоспитывайте!

Очень хороший был актер — Смирнов… Между прочим — фронтовик.орденоносец.имел боевые ранения. Кто бы мог подумать за такое перевоплощение…
12.04.2019 10:00
+5
12.04.2019 15:07
+2
Том ему практически лапу помощи протянул!
12.04.2019 11:32
+6
— Как по-украински первый тур?
— Перший тур.
— Как по-украински второй тур?
— Другий тур.
— А как по-украински третий тур?
— Майдан.
12.04.2019 11:56
+2
Сергею: +
12.04.2019 14:25
+1
12.04.2019 14:17
+1
И от меня Сергею ++… да уж конечно, но… не будет вам барабана… помнишь анекдот такой, старый…
12.04.2019 17:34
+2
Сергей! И хто б миг подуматы.шо ты так гарно знаеш мову?
12.04.2019 14:12
+3

ВСЕМ КОЛЛЕГАМ — ПРИВЕТ ОТ ДОННЫ РОЗЫ!!!
12.04.2019 15:09
+2
Можно сначала с буквой С, потом без буквы, а потом с буквой Т.
12.04.2019 17:36
+3
Авеню! А еще лучше вообще без лишних буков!
— Поручик Ржевский! А Вы меня любите?
— А чем же я сейчас занимаюсь, по Вашему?
12.04.2019 19:49
+2
12.04.2019 14:13
+3
12.04.2019 15:11
+5
Может массажик?
12.04.2019 17:38
+3
Лапочка!
Вы смотрите видео пособие — Как стать хорошей женой!
12.04.2019 19:50
+2
Говорю ж, ты можешь клуб — Радости семейной жизни, вести.
13.04.2019 08:55
+1
Моя вот так покрывало плюшевое «жмакает». И ещё целует его. Зубками…
12.04.2019 17:37
+3
Людмила!
… прошли времена — я уже завязала!
13.04.2019 08:52
+1
Но злая хозяйка меня «заколдовала»…
Дамочка любуется на своего красивого кота и говорит с завистью:
— Вот жизнь у тебя! Поел — поспал — поиграл — опять поспал… Мне бы такую жизнь!
А кот сидит и думает: «Ага. Жену мою выгнала, детей моих утопила, меня кастрировала… Тебе бы такую жизнь!»
12.04.2019 14:13
+4
12.04.2019 15:14
+2
12.04.2019 14:14
+3
12.04.2019 17:39
+3
Людмила! А весь вагон таращился и на меня и на ж…
12.04.2019 14:15
+2

Это была подборка от Донны Розы.
12.04.2019 17:40
+3
Людмила! Донне от всех нас — большой привет!!!
12.04.2019 17:50
+6
А ЛЮДИ ПРАВИЛЬНО ПОЮТ — КАК ПРЕКРАСЕН ЭТОТ МИР!
12.04.2019 19:52
+2
По ходу, они кого то съесть замышляют!
12.04.2019 17:51
+2
И МЫ НА ДИНОЗАВРИКЕ КАТАЛИСЬ! И НАМ РЕБЯТА МИЛО УЛЫБАЛИСЬ!
12.04.2019 17:52
+3
А СРЕДЬ НАШИХ ЕСТЬ ТАКИЕ? МНЕ СДАЁТСЯ — ВСЁ ЖЕ ЕСТЬ!
12.04.2019 19:56
+2
13.04.2019 08:57
+1
Есть.
12.04.2019 17:53
+4
А ТАК Я ЕЩЕ КРАСИВЕЕ!
13.04.2019 08:58
+1
Мой сыночек тоже так делал, когда был маленький. Но только без штанишек.
12.04.2019 17:53
+4
А ТО ПРОСНЁТСЯ И СТАНЕТ ЕМУ ХОЛОДНО.
13.04.2019 09:05
+1
И не сажай его на стул. Вот:
Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте, сидим, ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает…
— Кто вчера в опергруппе дежурил?!
— А что случилось? В чем дело?
Смотрю, Палыч окончательна озверевает:
— Кто вчера в опергруппе дежурил?!
Встает Кудряш:
— Я, товарищ капитан.
Палыч:
— Ты на вызов ездил?!
Кудряш:
— Так точно, товарищ капитан.
Палыч: — Покойницу забирал?!
Кудряш: — Забирал… (смотрю задумчивей все Кудряш становится)
Палыч (с надрывом в голосе): — НУ?!
Кудряш: — Николай Павлович, ну я ее это… в морг отвез, там сторож один был, мне ее пришлось самому затаскивать.
(сторожа в нашем приюте по обыкновению не адекватные).
Палыч: — Ты дальше рассказывай, лейтенант.
Кудряш: — Ну в морге мест не было… А она, ведь, — старушка, не мог уж я ее на пол бросить… Ну я ее на стул посадил около сторожа, а она сползает… я веревкой ее и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…
К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали.
Палыч: — Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тоже бабка кстати… попросила твою бабку, чтобы она ноги подняла, бабка молчит… Уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу… Санитары подумали, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время, пришли студенты 1 курса с медучилища, присутствовать при вскрытии, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову, в этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель…
После этих слов началась просто истерика, меня аж слеза со смеху прошибла… Вот такая у нас, веселая работа.
12.04.2019 17:54
+4
А ТЫ КТО ТАКОЕ?
12.04.2019 19:57
+5
12.04.2019 17:54
+4
12.04.2019 19:58
+2
Садюки какие!
12.04.2019 17:55
+3
12.04.2019 17:55
+3
12.04.2019 17:56
+5
12.04.2019 17:56
+4
12.04.2019 20:00
+2
Первое слово — уе… что то там.
13.04.2019 06:49
+1
Пошел мужик на охоту. Увидел дикого кабана. Прицелился, из двух стволов сразу — ба-бах, ба-бах!!! Думает: «Попал или не попал?» Дым развеялся. Кабан подходит: — Ну ты мужик и попал…

Мужик заблудился в лесу. Стоит и орет: Ау, ау, ау!
Сзади по плечу его кто-то хлопает. Оборачивается — медведь.
Медведь:
— Мужик, чего орешь?
Мужик:
— Заблудился я, может кто услышит…
Медведь:
— Ну я услышал, тебе легче стало?
13.04.2019 06:58
+1
Звонок в службу спасения: — Срочно пришлите спасателей! В мой дом ворвался кот! — Э-э… Что вы имеете в виду? Кот? Как это? — Кот, вы понимаете, КОТ!!! Он вломился в мой дом и направляется ко мне! — Минуточку, вы хотите сказать, что в ваш дом ворвался похититель котов? — Нет, нет! Настоящий кот! Который говорит «мяу»! Моя жизнь в серьёзной опасности! — Но как обычный кот может подвергнуть вашу жизнь опасности? Кто вообще у телефона? — Кретины, это попугай у телефона! Срочно спасателей!!!

Из зоопарка сбежал слон. Полиция его весь день искала-искала… И не нашла. Вечером в полицию звонит бабулечка:
— Оооой, сынки, помогите! У меня на огороде какая-то огромная серая мышь рвёт своим хвостом капусту!
В отделении — откровенный ржач:
— В самом деле? И что же она потом с ней делает?
— Вы не поверите…