Дни рождения пользователей
Ольга 
Алёна 
massa95 
Таисья 
Наталья Выпуск №1892
2019-04-12 09:00:02
На приеме у врача:
- Вашему мужу нужен абсолютный покой. Я выпишу успокоительные пилюли.
- И когда надо будет их ему давать?
- Никогда! Пейте их сами.
- Вашему мужу нужен абсолютный покой. Я выпишу успокоительные пилюли.
- И когда надо будет их ему давать?
- Никогда! Пейте их сами.
Маленькие мальчик с девочкой играют в песочнице. Девочка
говорит:
- Вчера родители так ругались, папа приехал из командировки и не привез маме суточные.
Мальчик говорит:
- Фи, суточные, вот моя мама из командировки не привезла папе месячные, вот скандал был!
говорит:
- Вчера родители так ругались, папа приехал из командировки и не привез маме суточные.
Мальчик говорит:
- Фи, суточные, вот моя мама из командировки не привезла папе месячные, вот скандал был!
Мужик в сарае варит самогон, пошёл за водой в дом, вернулся, а в сарае менты:
- Самогон гоним. Пиши объяснительную!
- А что писать?
- Пиши как есть.
Написал. Те читают:
"Смотрю дымок идёт из сарая. Думаю - пожар! Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят."
- Самогон гоним. Пиши объяснительную!
- А что писать?
- Пиши как есть.
Написал. Те читают:
"Смотрю дымок идёт из сарая. Думаю - пожар! Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят."
- С Днем защитника Отечества, сынок!
- Ну, мама, папа, что вы, в самом деле... может я еще поступлю!
- Ну, мама, папа, что вы, в самом деле... может я еще поступлю!
Один чудак в гостинице спрашивает номер, ему отвечают, нет мол номеров. А он очень упрашивает, просит дать хотя бы каморку какую-нибудь. Ему говорят:
- Ну, ладно. Есть один люкс, но у него дурная слава, там уже 8 человек повесилось.
Отводят его в номер, показывают все, а он спрашивает:
- Как они тут повесились?
- Вот на этой дверной ручке, - отвечает горничная.
- Не может быть!
Утром уборщица открывает дверь - мужик висит на ручке.
- Е-мое... Еще один любопытный!
- Ну, ладно. Есть один люкс, но у него дурная слава, там уже 8 человек повесилось.
Отводят его в номер, показывают все, а он спрашивает:
- Как они тут повесились?
- Вот на этой дверной ручке, - отвечает горничная.
- Не может быть!
Утром уборщица открывает дверь - мужик висит на ручке.
- Е-мое... Еще один любопытный!
Девушка в аптеке:
- У вас есть "Анти-Растолстин", "Циллюлито-Изчезан" или "Само-собой-вес-Пропадан"?..
- Нет, но наверное вам поможет: "Меньше-Надо-Жратин", "Больше-Задом-Шевелин", а также "К холодильнику-Не подходин".
- У вас есть "Анти-Растолстин", "Циллюлито-Изчезан" или "Само-собой-вес-Пропадан"?..
- Нет, но наверное вам поможет: "Меньше-Надо-Жратин", "Больше-Задом-Шевелин", а также "К холодильнику-Не подходин".
Всем коллегам-хорошего дня!!!
Жалоба на комментарий
— Кум, а если вы в лесу на охоте встретите волка, что сделаете?
— Застрелю.
— А если у вас не будет ружья?
— На охоте? Не будет ружья?
— Ну не будет.
— На дерево залезу.
— А если не будет дерева?
— В лесу, и не будет дерева?
— Ну не будет ни одного.
— Я не пойму, вы чей кум, мой или волка?
— А ты что, его не ешь, Петрович?
— Ем, но как-то неспокойно…