Выпуск №1892

На приеме у врача:
- Вашему мужу нужен абсолютный покой. Я выпишу успокоительные пилюли.
- И когда надо будет их ему давать?
- Никогда! Пейте их сами.

82
В зоопарке очень стеснительные животные терпят до закрытия.
17
В деревенских клубах люди танцуют с перерывами на рекламу по радио.
Маленькие мальчик с девочкой играют в песочнице. Девочка
говорит:
- Вчера родители так ругались, папа приехал из командировки и не привез маме суточные.
Мальчик говорит:
- Фи, суточные, вот моя мама из командировки не привезла папе месячные, вот скандал был!
50
Мужик в сарае варит самогон, пошёл за водой в дом, вернулся, а в сарае менты:
- Самогон гоним. Пиши объяснительную!
- А что писать?
- Пиши как есть.
Написал. Те читают:
"Смотрю дымок идёт из сарая. Думаю - пожар! Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят."
67
- С Днем защитника Отечества, сынок!
- Ну, мама, папа, что вы, в самом деле... может я еще поступлю!
45
Один чудак в гостинице спрашивает номер, ему отвечают, нет мол номеров. А он очень упрашивает, просит дать хотя бы каморку какую-нибудь. Ему говорят:
- Ну, ладно. Есть один люкс, но у него дурная слава, там уже 8 человек повесилось.
Отводят его в номер, показывают все, а он спрашивает:
- Как они тут повесились?
- Вот на этой дверной ручке, - отвечает горничная.
- Не может быть!
Утром уборщица открывает дверь - мужик висит на ручке.
- Е-мое... Еще один любопытный!
26
Попросил Иван-Царевич у Василисы Прекрасной деньги на пиво - не дала... Как была жабой - так жабой и осталась.
38
Девушка в аптеке:
- У вас есть "Анти-Растолстин", "Циллюлито-Изчезан" или "Само-собой-вес-Пропадан"?..
- Нет, но наверное вам поможет: "Меньше-Надо-Жратин", "Больше-Задом-Шевелин", а также "К холодильнику-Не подходин".
25
- Дорогой! Просыпайся! Просыпайся!!!
- Что случилось? Три часа ночи!
- Голова прошла!

30
5149
09:38
+4
14:58
+8
С улыбкой вспоминаю ТОТ апрель,
Когда по радио нам НОВОСТЬ передали:
-ВПЕРВЫЕ В МИРЕ В КОСМОС ПОЛЕТЕЛ
ГАГАРИН ЮРИЙ! НАШ! СОВЕТСКИЙ ПАРЕНЬ!

Весь МИР очаровала вмиг тогда
Его широкая, открытая улыбка!
И мы мечтали все лететь ТУДА,
Где всё — впервые: И ОТКРЫТИЯ, и ошибки…

… Чтоб в ШКОЛУ ЮНЫХ КОСМОНАВТОВ взяли нас,
Старались мы учиться " на пятёрки"!
И-только выдастся свободный час-
Бежали на пустырь, или на горку.

Раз тренажёров нужных — не достать-
Их «из подручных средств» изобретали:
По льдинам в ледоход перебегать
Лишь СМЕЛЫЙ может!- так мы все считали…

А центрифугой послужила нам
На ближней стройке БЕТОНОМЕШАЛКА!
Но- сторож нас заметил! И прогнал!
… Не все успели покрутиться… Жалко…

И по перилам старого моста
Гуськом переходили мы на остров!
(Хотя-слегка пугала высота,
И равновесие держать- непросто!)

,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
Прошли года… Полёты в космос стали
Обычными… Как кофе по утрам…
А для меня -АПРЕЛЬ = ГАГАРИН!-
Дорогу ОН открыл, к другим мирам!..

15:36
+3-1
Браво, Иволга! 🌹замечательное стихотворение!!! 👏👍
09:39
+9
11:13
+2-1
😂😂😂👍
09:40
+6
09:40
+3
09:40
+6
09:41
+7
11:13
+2-1
👍👍👍👍‼👍👍😂
09:42
+6
09:44
+2-1
Лампулик, спасибо за классную подборку! 😀👏🌹
17:13
+5-1
Лапочка!
… А всё время остальное
В «Вокруг смеха» я сижу!

Это к тебе имеет прямое отношение
19:35
+4
Причём, все это — сидя на велосипеде.
21:11
+1
😂😂😂😂😂И именно на мужском…
Dubbel plezier! 🤗🤗🤗🤗🤔
09:45
+4-1

Всем коллегам-хорошего дня!!!
15:21
+4
15:37
+2-1
Лампулик, это такие пирожные?
15:45
+3
Красочные, но не могу сказать, что мои любимые. Для тех кто любит крем. И эти съедобные бусинки тоже долго раскусывать приходится. Типа карамели.
16:08
+2-1
Ясно, значит, для красоты.
16:25
+4
Уж что только в Европе не выпекают. Но лучше наших язычков ничего нет. Tompouce наиболее популярны, полтора евро 4 штуки.
09:46
+4-1
Говорят, что самым приятным звуком является звук собственного имени. Когда я слышу своё имя, то до последнего надеюсь, что это зовут не меня.
14:57
+5
Помню, помню — К доске пойдёт…
07:48
+1
Когда я в очередной раз слышу звонок телефона, то мечтаю, что это «трындит» не мой телефон…
09:47
+4-1
Хорошее ЧЮ заменяет IQ.
14:54
+3
Ой, это про мою Жю.
09:48
+5-1
Встретились два кума, один и говорит:
— Кум, а если вы в лесу на охоте встретите волка, что сделаете?
— Застрелю.
— А если у вас не будет ружья?
— На охоте? Не будет ружья?
— Ну не будет.
— На дерево залезу.
— А если не будет дерева?
— В лесу, и не будет дерева?
— Ну не будет ни одного.
— Я не пойму, вы чей кум, мой или волка?
14:56
+5
17:15
+4-1
Лампочка! На безрыбьи и арбуз — еда.
09:48
+6-1
— Михалыч, ты не в курсе, когда у нас пост заканчивается? Ну чтобы можно было спокойно мясо есть.
— А ты что, его не ешь, Петрович?
— Ем, но как-то неспокойно…
09:48
+3-1
— А вы моё письмо разве не получили?
— Да кто ж твой почерк разберёт?! Мы носили его в аптеку расшифровывать,
нам феназепам выписали!
14:59
+3
Хорошо ещё не Ибу какой то фен.
17:17
+3-1
Людмила! Хорошо еще.что не ящик презервативов (500 штук ) выдали!
09:49
+5-1
Примета времени: жду, пока Google или Яндекс обновят снимки со спутника, чтобы проверить — не косо ли мы поставили забор на даче.
15:00
+4
Хаха, я все время карту открываю чтобы на свой садик полюбоваться. Такой удачный снимок!
16:09
+7-1

а это другой кадр- уголок сада
16:18
+5
Очень красиво. Я в свой сад по советски впихиваю картошечку, помидорчиркиТема перца раскрыта.
16:29
+3-1
Какие перчины у тебя, молодец!
19:39
+3
Мои перчики пока в перспективе. Но должны быть как на картинке. И помидоры 1200 кг штука.
07:58
+1
Молодец. У тебя есть время на цветы, это здорово! Я в один год сажала гладиолусы, всякие разные. Выросла такая красота! А потом на нас напали дожди, дожди, дожди… И все мои гладиолусы попадали и размокли. А соседка по подъезду плакала, у нее все овощи на огороде размокли и превратились в гадкую слизь. Вот такое было хреновое лето.
17:19
+1-1
Людмила! Учитывая события на сайте.не удивлюсь.если Google или Яндекс напишут Главреду.что эта преступная троица неправильно себя ведет
17:42
+1-1
Евгению: Поменяй, пожалуйста, этот коммент.
09:49
+5-1
Худеньких девушек в прогнозе погоды интересует обычно не температура воздуха, а скорость ветра.
17:23
+5-1
Людмила!
Мужик приходит в книжный магазин
— Я хочу купить у Вас книгу…
— Какую?
— Ну… это… кажется.про дистрофиков.
— Про дистрофиков? Это Вам надо в магазин «Медицинская книга»
— Нет.сказали к Вам… О! Вспомнил! Книга называется -«Унесенные ветром»
09:51
+4-1
08:04
+1
Проходили, чувствовали, знаем.
09:52
+3-1
13:49
+4
и сходить в Ёперный театр, съездить в Едрит-Мадрит. а потом спеть песню Барыкина:
Может все же на конец
Легким жестом рук
Ты мне бросишь вдруг
Спасательный круг
14:01
+3-1
Михаилу: Ёперный театр- это круто!
15:02
+3
И покататься на Тудыт-растудыт качели.
15:04
+4
ОДНО ИЗ ТВОИХ ЖЕЛАНИЙ- ВЫПОЛНИЛА
15:05
+1-1
Иволга: ха-ха-ха!:😀
17:25
+4-1
Иволга! А.может. это бля… под мухой?
08:07
+1-1
Понятно. Маршрут по российской глубинке составлен, путёвка выписана, виза готова. Приезжай. Ждём-с.
09:52
+3-1
15:15
+6
17:28
+2-1
Лапочка!
Люблю.друзья.я жить в комфорте
И долго я люблю сидеть
И чтобы всё без приключений-
Всю жизнь хочу я органы иметь!
19:45
+3
Вот как раз такие стульчики так и производят!
08:34
+1
Всю жизнь ждала… И дождалась:
09:54
+3-1
15:13
+3
16:10
+2-1
Малахов пальчик поднял, а что при этом рекомендовал: пить мочу или сдавать?
16:14
+3
Хихи, обливаться!
17:29
+3-1
Лапочка! Обливаться мочой.оказывается.очень полезно!!! Особенно.когда ты обливаешь ею других!
09:56
+4-1
15:05
+3
А компот?
17:32
+3-1
Лапочка! Вы меня тут.это, давайте уже, перевоспитывайте!

Очень хороший был актер — Смирнов… Между прочим — фронтовик.орденоносец.имел боевые ранения. Кто бы мог подумать за такое перевоплощение…
10:00
+5-1
15:07
+3
Том ему практически лапу помощи протянул!
11:32
+6
— Как по-украински первый тур?
— Перший тур.
— Как по-украински второй тур?
— Другий тур.
— А как по-украински третий тур?
— Майдан.
11:56
+2-1
Сергею: +
14:25
+2
😂😂😂😂
14:17
+2
И от меня Сергею ++… да уж конечно, но… не будет вам барабана… помнишь анекдот такой, старый…
17:34
+2-1
Сергей! И хто б миг подуматы.шо ты так гарно знаеш мову?
14:12
+3-1

ВСЕМ КОЛЛЕГАМ — ПРИВЕТ ОТ ДОННЫ РОЗЫ!!!
15:09
+3
Можно сначала с буквой С, потом без буквы, а потом с буквой Т.
17:36
+3-1
Авеню! А еще лучше вообще без лишних буков!
— Поручик Ржевский! А Вы меня любите?
— А чем же я сейчас занимаюсь, по Вашему?
19:49
+3
14:13
+3-1
15:11
+6
Может массажик?
17:38
+3-1
Лапочка!
Вы смотрите видео пособие — Как стать хорошей женой!
19:50
+3
Говорю ж, ты можешь клуб — Радости семейной жизни, вести.
08:55
+1
Моя вот так покрывало плюшевое «жмакает». И ещё целует его. Зубками…
17:37
+3-1
Людмила!
… прошли времена — я уже завязала!
08:52
+1
Но злая хозяйка меня «заколдовала»…
Дамочка любуется на своего красивого кота и говорит с завистью:
— Вот жизнь у тебя! Поел — поспал — поиграл — опять поспал… Мне бы такую жизнь!
А кот сидит и думает: «Ага. Жену мою выгнала, детей моих утопила, меня кастрировала… Тебе бы такую жизнь!»
14:13
+4-1
15:14
+3
14:14
+3-1
17:39
+3-1
Людмила! А весь вагон таращился и на меня и на ж…
14:15
+2

Это была подборка от Донны Розы.
17:40
+3-1
Людмила! Донне от всех нас — большой привет!!!
17:50
+6-1
А ЛЮДИ ПРАВИЛЬНО ПОЮТ — КАК ПРЕКРАСЕН ЭТОТ МИР!
19:52
+3
По ходу, они кого то съесть замышляют!
17:51
+2-1
И МЫ НА ДИНОЗАВРИКЕ КАТАЛИСЬ! И НАМ РЕБЯТА МИЛО УЛЫБАЛИСЬ!
17:52
+3-1
А СРЕДЬ НАШИХ ЕСТЬ ТАКИЕ? МНЕ СДАЁТСЯ — ВСЁ ЖЕ ЕСТЬ!
19:56
+3
08:57
+1-1
Есть.
17:53
+4-1
А ТАК Я ЕЩЕ КРАСИВЕЕ!
08:58
+1
Мой сыночек тоже так делал, когда был маленький. Но только без штанишек.
17:53
+4-1
А ТО ПРОСНЁТСЯ И СТАНЕТ ЕМУ ХОЛОДНО.
09:05
+1
И не сажай его на стул. Вот:
Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте, сидим, ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает…
— Кто вчера в опергруппе дежурил?!
— А что случилось? В чем дело?
Смотрю, Палыч окончательна озверевает:
— Кто вчера в опергруппе дежурил?!
Встает Кудряш:
— Я, товарищ капитан.
Палыч:
— Ты на вызов ездил?!
Кудряш:
— Так точно, товарищ капитан.
Палыч: — Покойницу забирал?!
Кудряш: — Забирал… (смотрю задумчивей все Кудряш становится)
Палыч (с надрывом в голосе): — НУ?!
Кудряш: — Николай Павлович, ну я ее это… в морг отвез, там сторож один был, мне ее пришлось самому затаскивать.
(сторожа в нашем приюте по обыкновению не адекватные).
Палыч: — Ты дальше рассказывай, лейтенант.
Кудряш: — Ну в морге мест не было… А она, ведь, — старушка, не мог уж я ее на пол бросить… Ну я ее на стул посадил около сторожа, а она сползает… я веревкой ее и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…
К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали.
Палыч: — Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тоже бабка кстати… попросила твою бабку, чтобы она ноги подняла, бабка молчит… Уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу… Санитары подумали, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время, пришли студенты 1 курса с медучилища, присутствовать при вскрытии, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову, в этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель…
После этих слов началась просто истерика, меня аж слеза со смеху прошибла… Вот такая у нас, веселая работа.
17:54
+4-1
А ТЫ КТО ТАКОЕ?
19:57
+6
17:54
+4-1
19:58
+3
Садюки какие!
17:55
+3-1
17:55
+3-1
17:56
+5-1
17:56
+4-1
20:00
+3
Первое слово — уе… что то там.
06:49
+1
Пошел мужик на охоту. Увидел дикого кабана. Прицелился, из двух стволов сразу — ба-бах, ба-бах!!! Думает: «Попал или не попал?» Дым развеялся. Кабан подходит: — Ну ты мужик и попал…

Мужик заблудился в лесу. Стоит и орет: Ау, ау, ау!
Сзади по плечу его кто-то хлопает. Оборачивается — медведь.
Медведь:
— Мужик, чего орешь?
Мужик:
— Заблудился я, может кто услышит…
Медведь:
— Ну я услышал, тебе легче стало?
06:58
+1
Звонок в службу спасения: — Срочно пришлите спасателей! В мой дом ворвался кот! — Э-э… Что вы имеете в виду? Кот? Как это? — Кот, вы понимаете, КОТ!!! Он вломился в мой дом и направляется ко мне! — Минуточку, вы хотите сказать, что в ваш дом ворвался похититель котов? — Нет, нет! Настоящий кот! Который говорит «мяу»! Моя жизнь в серьёзной опасности! — Но как обычный кот может подвергнуть вашу жизнь опасности? Кто вообще у телефона? — Кретины, это попугай у телефона! Срочно спасателей!!!

Из зоопарка сбежал слон. Полиция его весь день искала-искала… И не нашла. Вечером в полицию звонит бабулечка:
— Оооой, сынки, помогите! У меня на огороде какая-то огромная серая мышь рвёт своим хвостом капусту!
В отделении — откровенный ржач:
— В самом деле? И что же она потом с ней делает?
— Вы не поверите…