Выпуск №1890

- Дорогой, помнишь фразу: "Должна быть В ЖЕНЩИНЕ какая-то загадка!"?
- Да, любимая, и что?
- Через 9 месяцев узнаешь отгадку...

6
Приходит мама домой и видит: сын сидит перед холодильником и кушает сырые пельмени.
- Сынок, ты бы их хоть отварил...
- Кто обкурился?
-1
- Сынок, сходи за хлебушком. Только деньги, на всякий случай, дома оставь, а то опять во дворе отберёт шпана какая-нибудь.
- Папа, а как же я куплю хлебушек без денег?!
- А ты и не покупай. Дорогу проверь. А если шпаны нет - папа сам сходит.
-4
Гости будут несказанно удивлены, если вы сделаете им сюрприз и придёте к ним раньше, чем они к вам!
9
- Девушка, мне с вами скучно. Мне с вами спать хочется.
12
В некоторых странах разрешено иметь три жены... А у нас одну выдают и то под роспись.
16
- Ты что сегодня делаешь?
- Ничего...
- Ты же вчера это делал?!
- Я не доделал.
19
Мужик, у которого сын-разгильдяй, приходит к своему старому отцу:
- Батя, как нам с женой воспитать умного, послушного, ответственного ребёнка?
- Ребёнка, сынок, надо любить, искренне любить; нужно много терпения, много внимания, доброты; и самое главное - самим служить ему хорошим примером!
- И это всё?!
- Всё... А, ну да, и само собой, люлей давать почаще не забывайте!
7
Парочка целуется. Вдруг он берет ее на руки и несет на диван.
- Ой! - восклицает девушка, - может, лучше после свадьбы?
- Да ты что? А если муж ревнивый попадется?
17
- Купи! Купи! Купи! Ну пожалуйста!!!
- Сергей Петрович, я же сказал, я сам сдам экзамен!
- Ну хотя бы коньяк подари!

-5
Парашют Николаю складывала бабушка, поэтому при раскрытии первыми вылетели шерстяные носки и шарфик.
4
- Смотри, на восьмом этаже целуются!
- Да, здорово! Им бы бабу.
6
- Да вы, Андрюша, шалун!
- Ну, не без этого.
- Конечно, какой же вы без этого шалун...
16
- Почему ты за собой не следишь?
- А я себя ни в чём не подозреваю!
13
- Солнышко давай помиримся?!
- Ну уж нет! Нам до "помиримся" ещё ругаться и ругаться!!!
18
Рынок. Контейнер с женскими трусами. В товаре ковыряется толстая тётка:
- Почём трусики-то?
Продавец поднимает три пальца.
- А оптом?
Продавец поднимает два пальца.
- А дешевле?
Продавец поднимает средний палец.
3
- У тебя есть любимый урок?
- Да.
- Какой?
- Последний.
13
- Помнишь Мишу?
- Какого Мишу?
- Ну Мишу...
- Не, мне щас капец как понятнее стало от того, что ты "ну" добавил!
13
Вылетая из чужого балкона с простыней в руках, он настолько был похож на Бэтмена, что спасатели убрали батут.
6
Ревнивая жена спрашивает мужа:
- Дорогой, я полазила у тебя в телефоне, а что это за Гена тебе через каждые 10 минут названивает?
Муж:
- Во-первых, никогда больше не лазь в моем телефоне!!! Во-вторых, Gena - это ЖЕНА!!!
19
- Насть, дай свои штаны померить.
- Ты в них утонешь…
- Утонуть в штанах... Какая нелепая смерть!
18
Имя "Джон" переводится с английского как "Иван", а "Депп" с немецкого - "чокнутый". То есть, "Джонни Депп" можно перевести как "Иван-Дурак".
28
- Мама, а ты любишь босиком ходить?
- Да, люблю.
- Тогда я у шла в твоих тапках.
9
В последнее время жители курортов Турции думают, что русские потеряли у них ребенка с именем Тагил.
1
Гидрометцентр не может точно сказать, какой будет предстоящая зима, но напоминает, что бензин замерзает при температуре -65 -70 градусов.
5
4672
Пост!

TOP пользовательских комментариев за последние сутки

19.06.2019 17:38
+6
— Царь-батюшка, пришли татары… Мзду просят!
— Мзду?! Пиши мой указ… Дать татарам мзды!

19.06.2019 19:18
+5


Доброго всем вечера!

✳Терпеть не могу, когда щеголяют умными словами. Это просто квинтэссенция декларативного горлобесия.

✳Если у вас правильная осанка, умные глаза и загадочная улыбка, значит, вы уже заметили, что вас фотографируют.

✳Закончился ужин. В сигарной комнате дома сидят два пожилых лорда:— Скажите, Роберт, что вы думаете о беге трусцой?— Ничего хорошего, Хьюго. Он мне не нравится.— Почему же? Очень даже полезно в нашем возрасте!— Возможно. Но, когда я бегаю трусцой, у меня всегда проливается из стакана виски и гаснет сигара.

✳Английский лорд после кораблекрушения очутился на необитаемом острове. Он построил три хижины. Через некоторое время его обнаружили и спасли. Моряки долго недоумевали, зачем ему три хижины? На что он ответил:— Одна — это мой дом, вторая — это мой клуб, а третья — это клуб, который я игнорирую.

19.06.2019 18:06
+5
А НАМ НЕ СТРАШЕН ВАЛ ДЕВЯТЫЙ…

19.06.2019 17:38
+5
Сидит мужик смотрит телевизор. К нему подходит сын(лет7).
— Папа, а почему этот фильм нельзя смотреть детям?
— Сиди тихо… сейчас сам увидишь.

67 комментариев

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
11.04.2019 09:00
+3


Всем вокругсмешникам — доброго утра!!!
11.04.2019 12:06
+3
Комментарий удален
11.04.2019 09:26
Комментарий удален
11.04.2019 09:02
+4
Утерян большой чёрный дипломат. Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение.
11.04.2019 12:05
+2
11.04.2019 09:02
+2
В ресторане: — Я заказал у вас мясо под лимоном, а где же мясо? — А вы под лимоном смотрели?
11.04.2019 11:51
+2
11.04.2019 18:13
+1
Лапочка! А где же лимон? Я даже его запаха не почувствовал…
11.04.2019 19:31
+1
Мужчинам, желающим ярких интимных отношений, следует выбирать женщин с грудью в форме лимонов. «Их владелицы дерзкие, активные, умеют брать от жизни лучшее. Прагматичны, ценят то, что имеют, но не останавливаются на достигнутом.
11.04.2019 19:51
+2
Лапочка! И это ж кто сказал за дерзких? Хотел я с ним поговорить… А вот я слышал, что нужно выбирать женщин с грудью в форме арбуза! Или.на худой конец (а вот что делать с худым концом?).в форме дыни.
11.04.2019 19:56
+1
Ну тут вам, профессионалам, виднее…
11.04.2019 09:03
+2
Моя деревня настолько дикая, что первые нематерные слова в своей жизни я услышал в армии…
11.04.2019 09:03
+2
Оперуполномоченный Петров, в рамках спецзадания севший под видом нищего возле церкви просить милостыню, уже на следующий день без колебаний уволился из органов МВД.
11.04.2019 09:04
+2
Разговаривают два олигарха:
— Я слышал, у тебя есть личный скульптор, член Академии художеств?
— Да, есть. Отличные пельмени лепит!
11.04.2019 11:16
+2
12.04.2019 14:31
+1
11.04.2019 09:04
+2
— Как отдохнули?
— Как отдохнул!? Приехал, в номере радиатор греет, чайник свистит, радио и телевизор орут. Свет всю ночь горит, спать не возможно!
— Все, правильно! У вас же в путевке так и написано – «всё включено»!
11.04.2019 11:49
+1
11.04.2019 18:15
+1
Лапочка! Всё верно: вежа (вышка )вдали чем-то смутно напоминает парижскую достопримечательность.
11.04.2019 19:37
+1
И до Бали недалеко
12.04.2019 16:47
+1
Лапочка! ИБали ты нам показала!!!
11.04.2019 09:05
+2
11.04.2019 11:37
+3
Мне нравится твоё предыдущее высказывание — Не суетисса!
11.04.2019 09:05
+3
11.04.2019 11:27
+1
Пара идет в кино. Контролерша, отрывая билеты:

— А вот купите даме букетик?

— Спасибо, не надо.

— Ну тогда может пакетик леденцов?

— Нет, не стоит, спасибо.

— Возьмите тогда попкорн, свежий!

— Нет, не надо!!!

Контролерша (в спину, ехидно)

— А убийца в этом фильме — шофер…
11.04.2019 09:06
+2
11.04.2019 18:17
+1
Людмила! Представляешь радость Сталина- сейчас столько ссылок в Интернете
11.04.2019 09:06
+2
11.04.2019 09:07
+1
11.04.2019 11:34
+2
11.04.2019 09:07
+2
11.04.2019 09:08
+2
11.04.2019 11:26
+2
Парочка сидит в кинотеатре и смотрит мелодраму. Девушка спрашивает:

— Как ты думаешь, они в конце поженятся?

— Вполне вероятно! Такие фильмы часто заканчиваются трагически!
11.04.2019 09:09
+2
Комментарий удален
11.04.2019 11:33
+1
Футбол не для слабонервныхCalcio Storico Fiorentino (флорентийский исторический кальчио) является, без сомнения, самым жестоким видом спорта на земле. Его название происходит от итальянского и означает «исторический футбол». Тем не менее, это действительно, чем то похоже на футбол.
11.04.2019 11:04
+4
Господа! Из вчерашних проповедей и одергиваний делайте выводы! ВСЕМ — СОСРЕДОТОЧИТЬСЯ на позитиве!!! Что такое позитив — смотрите в энциклопедии. Позитив — то, что нравится Людмиле и Евгению. Критика им — помните! — НЕПРИЯТНА!!! Они будут «выкладывать» то, что они — хотят!
11.04.2019 12:03
+1
дааааааааа, на демократию и свободу слова как-то мало похожи эти ограничения)))
11.04.2019 13:50
КАКИЕ?
11.04.2019 14:09
+2
Они будут «выкладывать» то, что они — хотят!
11.04.2019 23:51
и ты выкла ДЫВАЙ Проблемы?
12.04.2019 10:16
+2
Олег, я никак не пойму: ты хамло по жизни или просто невоспитанный, обиженный жизнью человек? ты приходишь сюда, чтобы тролить, оскорблять или вместе посмеяться? ты элементарно не имеешь уважения к собеседнику.
специально обращаюсь на «ты», коли тебе так привычнее. но к человеку незнакомому, тем более гораздо старше тебя, принято обращаться на «Вы» (запомни, пригодится в жизни). вы с Афиной отбили напрочь всякое желание читать ваши комментарии
12.04.2019 11:04
oleg
и ты выкла ДЫВАЙ Проблемы?.. где здесь хамство ⁉просто сбился табулятор… вот текст.""… и ты выкладывай Проблемы?""
ВСЁ. ЗАКРЫЛИ ТЕМУ
11.04.2019 12:50
Браво, Демидова!!!!!👍👍
11.04.2019 13:50
+2
Идите ещё маме пожалуйтесь… бред какой то 👎👎👎👎
11.04.2019 13:48
+1
Путь осилит сильнейший.! И не надо этих пугалок. Пиши что хочешь, в рамках Правил. Что за выдумки? ЧТО НЕ ЗАПРЕЩЕНО, ТО РАЗРЕШЕНО!
И Н И К Т О ‼, кроме Главреда мне не указ…
11.04.2019 15:22
+1
Демидова, хоть раз ВЫ сказали верно. Мы все будем выкладывать то, что считаем нужным и смешным.
А, ВАМ, конечно, очень понравились те картинки с матом, которые выложил Афин=Петя… это ВАШ уровень… ВАМ это очень нравится.
А вот ГлавРед посчитал, что эти картинки-мерзость и их удалил. ВЫ что-то имеете против?
ВЫ ни разу не выложили на сайт ни одну шутку. Когда кто-то пишет матерщину, ВЫ слово боитесь сказать. А теперь… какая для ВАС жалость- удалены картинки с отборным матом.
Вы -неприятный человек, кроме негатива мы здесь, на сайте, от ВАС ничего путного не видели. Можете мне не отвечать. Ставлю ВАС в игнор.
11.04.2019 18:36
+1
Людмила!
Какой позор — Демидову в игнор.
И что же дальше
Будет петь тот хор?
11.04.2019 18:33
+1
Привет.Госпожа! Здесь я Вас плюсанул! Понравились здесь Вы мне очень!!! Я тут посовещался (сам с собой ) и решил- Всё! Моя прежняя жизнь на сайте была неправильной. в чём я глубоко (метров на 20-30 )раскаиваюсь. Теперь я буду выставлять только то.что хочет Госпожа! С нетерпением жду рекомендаций. Хочу у Вас попросить разрешения — пока не получу Ваших рекомендаций, буду по прежнему выставлять на сайт разную чепуху. Думаю.что.в порядке исключения — Вы мне пойдёте на такую уступку.
11.04.2019 21:05
Блеснул умом — и мозг перегорел…
11.04.2019 22:52
Мудрость — это когда ты все понимаешь, но уже не огорчаешься.
11.04.2019 12:07
+1
В НАСА открылась вакансия специалиста по борьбе с инопланетянами
Национальное космическое ведомство США объявило конкурс на должность специалиста по защите Земли.
Тот, кто ее займет, может рассчитывать на заработную плату в 187 тысяч долларов в год – что составляет около 15 тысяч в месяц. В описании должности говорится, что среди обязанностей эксперта – защита других планет от проникновения на них жизни с Земли и наоборот.
11.04.2019 18:40
+1
Лапочка! Хорошо.что предупредила — я подумаю.Хотя… Скорее всего — откажусь.Вот что я буду делать с 15.000 в месяц? Мне моих пенсионных 86 в месяц хватает. А вдруг они меня ещё похитят? И как всё это сайт переживет?
11.04.2019 19:54
+1
Правильно, «оставайся, мальчик, с нами!
Будешь нашим королем!»Советские мультфильмы. У моря.
11.04.2019 18:53
+1
Это салон для полных мадам.
11.04.2019 18:54
+1
11.04.2019 18:54
+1
11.04.2019 18:55
+1
11.04.2019 18:55
+1
11.04.2019 18:55
+1
11.04.2019 18:56
+1
11.04.2019 18:56
+1
11.04.2019 18:57
+1
11.04.2019 18:57
+1
11.04.2019 18:58
+2
СТАТУЯ СВОБОДЫ МЕЧЕТ МОЛНИИ.