Выпуск №1890

Покупает новый русский фрукты на рынке.
- Это что у тебя?
- Яблоки.
- 2 кило и каждое завернуть.
- А это что?
- Апельсины.
- 3 кило и каждый завернуть.
- А это что?
- Слива.
- 5 кило и каждую завернуть.
- А это что?
- Смородина, но она не продается!

68
- Вот оно какое, Подмосковье... - сказала блондинка, спустившись в метро.
48
Воспитaтельница детского сaдa полчaсa нaтягивaлa рейтузы нa мaленькую девочку. Когдa онa, со вздохом облегчения, выпрямилaсь, девочкa скaзaлa:
- Это не мои рейтузики.
Внутренне рычa, воспитaтельницa пятнaдцaть минут стягивaлa рейтузы обрaтно. Когдa онa зaкончилa, девочкa скaзaлa:
- Это рейтузики моего брaтa, мaмa иногдa нaдевaет их нa меня.
60
У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках.
33
- Ну вот, доченька, теперь, когда ты стала совсем взрослой, я расскажу тебе как избежать нежелательной беременности...
- Эх, мама... где ты была раньше, у меня уже двое детей!
29
- Слушай, у меня к тебе, как к студенту, живущему уже четвёртый год в общаге, есть вопрос.
- Закипит - кидай, всплывут - вынимай.
- Спасибо.
33
- Стыдно мне, - говорит Рабинович жене, - так стыдно.
- Что случилось? - спрашивает она.
- Абрам уже третий раз приглашает меня на похороны его жены, а я его еще ни разу не приглашал.
44
Мальчик, который плохо разбирается в сторонах света, смотрит, как осенью птицы улетают направо.
22
Мужик приходит жаловаться в магазин с купленной неделю назад бензопилой:
- Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я как не стараюсь, больше 3-х не получается.
Продавец:
- Ну, давайте посмотрим...
И включает бензопилу. Мужик:
- Ух ты! А чё это она у вас зажужжала?!
70
Дед посмотрел "Властелина колец" и сказал, что фильм ничего, только немцы там страшные.
36
4908
09:00
+3-1


Всем вокругсмешникам — доброго утра!!!
12:06
+4
Комментарий удален
09:26
-1
Комментарий удален
09:02
+4-1
Утерян большой чёрный дипломат. Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение.
12:05
+3
09:02
+2
В ресторане: — Я заказал у вас мясо под лимоном, а где же мясо? — А вы под лимоном смотрели?
11:51
+3
18:13
+1-1
Лапочка! А где же лимон? Я даже его запаха не почувствовал…
19:31
+2
Мужчинам, желающим ярких интимных отношений, следует выбирать женщин с грудью в форме лимонов. «Их владелицы дерзкие, активные, умеют брать от жизни лучшее. Прагматичны, ценят то, что имеют, но не останавливаются на достигнутом.
19:51
+2-1
Лапочка! И это ж кто сказал за дерзких? Хотел я с ним поговорить… А вот я слышал, что нужно выбирать женщин с грудью в форме арбуза! Или.на худой конец (а вот что делать с худым концом?).в форме дыни.
19:56
+2
Ну тут вам, профессионалам, виднее…
09:03
+2-1
Моя деревня настолько дикая, что первые нематерные слова в своей жизни я услышал в армии…
09:03
+2-1
Оперуполномоченный Петров, в рамках спецзадания севший под видом нищего возле церкви просить милостыню, уже на следующий день без колебаний уволился из органов МВД.
09:04
+2-1
Разговаривают два олигарха:
— Я слышал, у тебя есть личный скульптор, член Академии художеств?
— Да, есть. Отличные пельмени лепит!
11:16
+3
14:31
+2
09:04
+2-1
— Как отдохнули?
— Как отдохнул!? Приехал, в номере радиатор греет, чайник свистит, радио и телевизор орут. Свет всю ночь горит, спать не возможно!
— Все, правильно! У вас же в путевке так и написано – «всё включено»!
11:49
+2
18:15
+1-1
Лапочка! Всё верно: вежа (вышка )вдали чем-то смутно напоминает парижскую достопримечательность.
19:37
+2
И до Бали недалеко
16:47
+1-1
Лапочка! ИБали ты нам показала!!!
09:05
+2-1
11:37
+4
Мне нравится твоё предыдущее высказывание — Не суетисса!
09:05
+3-1
11:27
+2
Пара идет в кино. Контролерша, отрывая билеты:

— А вот купите даме букетик?

— Спасибо, не надо.

— Ну тогда может пакетик леденцов?

— Нет, не стоит, спасибо.

— Возьмите тогда попкорн, свежий!

— Нет, не надо!!!

Контролерша (в спину, ехидно)

— А убийца в этом фильме — шофер…
09:06
+2-1
18:17
+1-1
Людмила! Представляешь радость Сталина- сейчас столько ссылок в Интернете
09:06
+2-1
09:07
+1-1
11:34
+3
09:07
+2-1
09:08
+2-1
11:26
+3
Парочка сидит в кинотеатре и смотрит мелодраму. Девушка спрашивает:

— Как ты думаешь, они в конце поженятся?

— Вполне вероятно! Такие фильмы часто заканчиваются трагически!
09:09
+2-1
Комментарий удален
11:33
+2
Футбол не для слабонервныхCalcio Storico Fiorentino (флорентийский исторический кальчио) является, без сомнения, самым жестоким видом спорта на земле. Его название происходит от итальянского и означает «исторический футбол». Тем не менее, это действительно, чем то похоже на футбол.
11:04
+4-1
Господа! Из вчерашних проповедей и одергиваний делайте выводы! ВСЕМ — СОСРЕДОТОЧИТЬСЯ на позитиве!!! Что такое позитив — смотрите в энциклопедии. Позитив — то, что нравится Людмиле и Евгению. Критика им — помните! — НЕПРИЯТНА!!! Они будут «выкладывать» то, что они — хотят!
12:03
+1-1
дааааааааа, на демократию и свободу слова как-то мало похожи эти ограничения)))
13:50
+1
КАКИЕ?
14:09
+2-1
Они будут «выкладывать» то, что они — хотят!
23:51
+1
и ты выкла ДЫВАЙ Проблемы?
10:16
+2-1
Олег, я никак не пойму: ты хамло по жизни или просто невоспитанный, обиженный жизнью человек? ты приходишь сюда, чтобы тролить, оскорблять или вместе посмеяться? ты элементарно не имеешь уважения к собеседнику.
специально обращаюсь на «ты», коли тебе так привычнее. но к человеку незнакомому, тем более гораздо старше тебя, принято обращаться на «Вы» (запомни, пригодится в жизни). вы с Афиной отбили напрочь всякое желание читать ваши комментарии
11:04
+1
oleg
и ты выкла ДЫВАЙ Проблемы?.. где здесь хамство ⁉просто сбился табулятор… вот текст.""… и ты выкладывай Проблемы?""
ВСЁ. ЗАКРЫЛИ ТЕМУ
Комментарий удален
13:50
+3
Идите ещё маме пожалуйтесь… бред какой то 👎👎👎👎
13:48
+2
Путь осилит сильнейший.! И не надо этих пугалок. Пиши что хочешь, в рамках Правил. Что за выдумки? ЧТО НЕ ЗАПРЕЩЕНО, ТО РАЗРЕШЕНО!
И Н И К Т О ‼, кроме Главреда мне не указ…
15:22
+1-1
Демидова, хоть раз ВЫ сказали верно. Мы все будем выкладывать то, что считаем нужным и смешным.
А, ВАМ, конечно, очень понравились те картинки с матом, которые выложил Афин=Петя… это ВАШ уровень… ВАМ это очень нравится.
А вот ГлавРед посчитал, что эти картинки-мерзость и их удалил. ВЫ что-то имеете против?
ВЫ ни разу не выложили на сайт ни одну шутку. Когда кто-то пишет матерщину, ВЫ слово боитесь сказать. А теперь… какая для ВАС жалость- удалены картинки с отборным матом.
Вы -неприятный человек, кроме негатива мы здесь, на сайте, от ВАС ничего путного не видели. Можете мне не отвечать. Ставлю ВАС в игнор.
18:36
+1-1
Людмила!
Какой позор — Демидову в игнор.
И что же дальше
Будет петь тот хор?
18:33
+1-1
Привет.Госпожа! Здесь я Вас плюсанул! Понравились здесь Вы мне очень!!! Я тут посовещался (сам с собой ) и решил- Всё! Моя прежняя жизнь на сайте была неправильной. в чём я глубоко (метров на 20-30 )раскаиваюсь. Теперь я буду выставлять только то.что хочет Госпожа! С нетерпением жду рекомендаций. Хочу у Вас попросить разрешения — пока не получу Ваших рекомендаций, буду по прежнему выставлять на сайт разную чепуху. Думаю.что.в порядке исключения — Вы мне пойдёте на такую уступку.
21:05
-1
Блеснул умом — и мозг перегорел…
22:52
-1
Мудрость — это когда ты все понимаешь, но уже не огорчаешься.
12:07
+1
В НАСА открылась вакансия специалиста по борьбе с инопланетянами
Национальное космическое ведомство США объявило конкурс на должность специалиста по защите Земли.
Тот, кто ее займет, может рассчитывать на заработную плату в 187 тысяч долларов в год – что составляет около 15 тысяч в месяц. В описании должности говорится, что среди обязанностей эксперта – защита других планет от проникновения на них жизни с Земли и наоборот.
18:40
+1-1
Лапочка! Хорошо.что предупредила — я подумаю.Хотя… Скорее всего — откажусь.Вот что я буду делать с 15.000 в месяц? Мне моих пенсионных 86 в месяц хватает. А вдруг они меня ещё похитят? И как всё это сайт переживет?
19:54
+2
Правильно, «оставайся, мальчик, с нами!
Будешь нашим королем!»Советские мультфильмы. У моря.
18:53
+1-1
Это салон для полных мадам.
18:54
+1-1
18:54
+1-1
18:55
+1-1
18:55
+1-1
18:55
+1-1
18:56
+1-1
18:56
+1-1
18:57
+1-1
18:57
+1-1
18:58
+2-1
СТАТУЯ СВОБОДЫ МЕЧЕТ МОЛНИИ.