Ездил к родственникам в Германию — сестра моей жены замужем за немцем (коренным, настоящим). По приезду заполучил себе (извиняюсь) расстройство желудка. Таблетки, предложенные хозяевами, дали нулевой результат. Посему пришлось прибегнуть к народному средству — водка с солью. Через некоторое время простыл (виноват кондиционер в машине). Снова «народная медицина» — водка с перцем. Еще через некоторое время начало ныть колено, прооперированное несколько лет назад. Приходит муж сестры, держит в руках бутылку водки и спрашивает: «Что на этот раз добавлять будем? „

INFO В этот день

1717 В лондонском королевском театре « Дрюли-Лейн» было показано представление без слов, где артисты танцевали под музыку. Так Англия стала родиной балета

1814 Император Наполеон I отрекся от престола. Ему был отдан остров Эльба, назначено ежегодное обеспечение в 2 млн франков

1864 Люсьен Оливье придумал салат в него входили дичь, овощи, раковые шейки, каперсы, соус кабуль и кубики ланспика. А что собой представлял этот самый ланспик?
ноьлуб

INFO «Если мне дарят ненужную вещь, я ее передариваю. Не люблю захламлять пространство. На Новый год мама подарила постельное белье, несколько месяцев оно лежало, я не знала, кому бы его пристроить, не раз это обсуждала с мужем. Как выяснилось, наш разговор слышал пятилетний сын. Наступил день рождения сестры мужа, мы решили, что постельное белье — отличный подарок. Вручили имениннице. Сын увидел ее восторг. Подошел к ней и сказал: «Здорово, что понравилось, а то нам на Новый год подарили, не знали, куда деть».

Жена мужу:
— Я купила себе шесть новых платьев.
— Зачем тебе шесть новых платьев?
— Как это зачем? А с чем мне носить шесть новых пар туфель?

И двенадцать новых шляпок.

— Мама, кто такой Маркс?
— Ну, это такой ученый, экономист.
— Как наша тетя Сара?
— Ну нет, тетя Сара старший экономист.

Начало века.
Старый еврей просит показать ему, как пользоваться телефоном.
— Очень просто, — объясняют ему, — левой рукой держишь трубку, правой стучишь по вилке, а когда телефонная барышня отзовется, прикладываешь правую руку к трубке, чтобы лучше слышать.
— Значит, обе руки заняты? Как же тогда разговаривать?

Мендель едет в одном купе с иностранцем.
— Скажите, вы куда едете?
— Я? В Баден-Баден. А вы?
Мендель не растерялся:
— А я — в Бердичев-Бердичев.

У одессита спрашивают:

— Скажите, уважаемый, какая самая большая мечта у простого еврея?

— Чтобы у всех соседей однажды сломались все часы…

— Но почему?

— Тогда просто еврей мог бы иметь свой таки самый маленький бизнес!

— Интересно, какой же?

— Он открыл бы справочное бюро!

Рассуждая чисто математически, Баден-Баден=0

Согласен с Вами.
С точки зрения банальной эрудиции, каждый индивидум имеет право игнорировать критерии утопического субъективизма...