Выпуск №1887

- Дорогая, а что ты мне подаришь на 23 февраля?
Жена:
- Вон видишь за окном "Мерседес" черный стоит?
Муж оживленно:
- Да!!!
Жена:
- Вот точно такого же цвета носки!

64
Жена - мужу:
- Почему носки по всей квартире раскиданы?
Муж:
- Это новая рекламная акция - собери десять пар и получи деньги на тушь!
53
Жена - мужу:
- Ой, какие мы впечатлительные! Подумаешь, ненакрашенную меня увидел! А мне теперь с заикой всю жизнь живи.
75
Жена - мужу:
- Дорогой, тебе надо бы походить в тренажёрный зал, сбросить появившиеся излишки.
- У тебя, дорогая, тоже кое-где многовато.
- Я женщина. Мне простительно.
- А я мужчина. Мне пофигу.
67
- Милый, у меня кончик языка болит, посмотри пожалуйста... Муж не отрываясь от монитора:
- Всё нормально, это он раздваивается.
66
Много хорошего взяли у своего учителя его юные ученики - музыкальный центр, телевизор, видеомагнитофон, сотовый телефон и все золотишко.
11
- У тебя есть мечта?
- Есть. Я мечтаю похудеть...
- А почему не худеешь?
- А как же я без мечты жить-то буду?
71
- Почему ты разводишься с женой?
- Представляешь, ее всю ночь не было дома, а утром сказала, что ночевала у сестры!
- Ну и что?
- Врет! У ее сестры ночевал я!
68
Бомж Петрович нашёл ноутбук и, в первую очередь, проверил корзину.
31
- Все, дорогая, я принял решение! Я бросаю пить!
- Как? Зачем? Кто ж теперь будет меня называть красавицей?!
44
- Дорогой, зайдём в магазин косметики, у меня совсем нет туши!
- Мне кажется, что с тушей у тебя как раз всё в порядке.
36
- Как поймать зайца?
- Hадо спрятаться за деревом и издавать звук морковки.
20
- А песенка бременских музыкантов "Мы к вам приехали нa чaс, a ну скорей любите нaс! " - она точно о музыкaнтaх?
56
Маленькая девочка, танцуя тектоник, и не подозревала, что обзывала напротив стоящего глухонемого мальчика нецензурной бранью.
15
Антон и Ольга на свадьбе клялись, что только смерть разлучит их, но как оказалось тёща Валентина Михайловна тоже на кое-что способна!
52
Катя заплыла на 50 метров, Марина заплыла на 100 метров, а Кристина заплыла жиром и не купалась.
15
Настоящий джентльмен всегда знает, как правильно подать даме руку, когда та выбирается из погреба с мешком картошки.
44
В операционной:
- Доктор, мне больно!
- Тихо! У нас экзамен!
35
В операционной:
- Доктор, мы его теряем!
- Ищи быстрей, скотина! Скальпель не мог далеко провалиться.
32
- Вы патриот России?
- Да.
- Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
- Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!
82
Маленький мальчик в зоопарке пролез в клетку со львом и протянул печеньку. Ну что же тут сказать, мальчик хотел покормить льва - мальчик покормил льва.

-19
- Зачем ты удалила меня из друзей В контакте?
- Ты мне не пишешь, не рисуешь графити на стенку, не заваливаешь песенками..
- Ну маааам...
31
- Проходи, чувствуй себя как дома, и вон там вот пропылесось.
29
Семён мог коня на скаку остановить, в горящую избу войти. В общем, вёл себя как баба.
38
Нина и "Вискас" ела, и обои в коридоре драла, но муж всё равно называл её бегемотом, а не кошечкой...
39
5325
Пост!

TOP пользовательских комментариев за последние сутки

21.04.2019 18:09
+10

21.04.2019 17:47
+9
Парней хороших здесь на сайте много…
Здесь Игорь, Миша.несколько Борис…
Да разве всех их сразу перечислишь.
Их не поместит и большой плей — лист.

Но средь когорты мужиков хороших сайта
Один заметный Виктор среди всех.
Ведь у него ума.ребята. — террабайты.
Ведь там, где Виктор — шутки там и смех.

С Днём Ангела мы Витю поздравляем…
Здоровья.счастья.радости, любви!!!
И все мы дружно Витю обнимаем!
Ещё сто лет, Витюша наш.живи!!!

21.04.2019 20:15
+8
— Прикинь, вчера подруга у меня трусы забыла. Случайно, наверное.
— Не!!! Это они так территорию помечают.

21.04.2019 20:12
+8
Звонок в полицию:
— У нас в подъезде продают наркотики.
— Подробнее.
— Анаша по девятьсот рублей за коробок.
— Это не дорого!!!

21.04.2019 20:08
+8
Из разговора двух блондинок:
— Ездила на курорт, блин залетела, боюсь, как бы чернокожего малыша не родить!
— У тебя муж расист что ли?))

140 комментариев

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
09.04.2019 17:00
+1
Привет всем смехачам!!!
Специально… Борису!!!
Всего доброго…

=============

Штирлиц погладил кошку. Кошка сдохла.
«Странно», — подумал Штирлиц и поплевал на утюг.

============

Искал работу на сайте вакансий. Увидел объявление:
«Требуется оператор на станцию очистки сточных вод.»
Одним из требований было умение плавать.

===========

У моей соседки был раньше попугай. Талантливый слишком. За короткий период времени научился он воспроизводить звук дверного звонка. И бедная соседка по 20 раз на день открывала дверь. Позже, на день рождения ей подарили собаку. И частая беготня к двери прекратилась, так как, когда в дверь реально звонили, собака лаяла. Хозяйка ходила, нарадоваться не могла своей собакой. Но не долго длилось ее счастье. Через две недели попугай начал «звонить», а затем лаять.

09.04.2019 17:00
+2
Когда зовут на помощь это значит, ты ещё нужен не только самому себе

=========

Коней на улице давно не видел. Видать, все передохли от работы.

==========

В бытность студентом медицинского проходили практику в «психушке» — 2 недели. Иду с утра, вижу — стоит знакомый с параллельной группы у трехэтажного здания и чего-то ждет, задрав голову. На мой резонный вопрос последовал ответ (далее с его слов):
— Иду на практику, вдруг слышу интеллигентный голос с окна третьего этажа: «Молодой человек, не угостите больного сигареткой? » Я отвечаю: «Конечно угощу, только сигарета до третьего этажа не долетит». «А вы киньте пачку, я из нее вытащу одну, а остальное вам обратно скину». С третьей попытки коробку все-таки удалось закинуть в руки благодарного пациента… Вот теперь стою и думаю: кто из нас умнее, я или он?

==================



Неудачный день…
09.04.2019 23:39
+3
За пачку сигарет👍👍
09.04.2019 17:01
+7
Специально выждал, чтобы Афин прошел вперед. А то ему будет обидно, что день не задался с утра.
09.04.2019 17:02
+6
Алкоголик Игорь не мог понять, как кошки пьют молоко, до тех пор, пока не разбил об пол кухни 0.5 «Абсолюта».
09.04.2019 17:03
+7
Мальчик-с-пальчик очень любил уединяться с Дюймовочкой в ящичке со столовыми приборами.
Отсюда и пошло выражение «сосёт под ложечкой».
09.04.2019 23:44
+3
Супер!👍👍👍
09.04.2019 23:55
+5
Вчера прочитал пикировку Евгения с Афиной, понравилось, что было всё корректно без оскорблений и с юмором и даже в стихах. Я не удержался и продолжил за них:

Афина Жене: Женя, раньше были котики
А теперь морковь с эротикой
Женя Афине: Что бы ЭТО делать ловко
Тренируйся на морковке!!!
Афина: Женя – молодость забыл,
Лучше б эскимо купил!
09.04.2019 17:03
+7
Это для мужчины невежливо поворачиваться задом, а женщина — она вежливая со всех сторон!
09.04.2019 17:04
+2
Спасибо !!!!😆
09.04.2019 17:04
+4
09.04.2019 17:07
+4

Всем друзьям и коллегам — доброго вечера!
09.04.2019 20:13
+3
Звездное небо.
09.04.2019 17:08
+3
Крепостное право — это гарантированные рабочие места и уверенность в завтрашнем дне.
09.04.2019 17:48
+3
Людмила! Учитель истории.ученики которого обрабатывали его огород, всегда пропускал главы о крепостном праве.
09.04.2019 20:12
+2
09.04.2019 17:09
+4
Для настоящего мужчины слово “раздел” – это глагол хорошо прошедшего времени.
09.04.2019 20:12
+1
09.04.2019 17:09
+2
Пользователь Вий просит добавить его в Ваш круг.
09.04.2019 19:45
+2
Добро пожаловать, милок!
09.04.2019 23:58
+3
А он этот круг начертил?)
09.04.2019 17:09
+4
— Ученые нашли новый способ зачатия.
— А чем старый-то не нравится?
09.04.2019 17:49
+3
Людмила! Очень часто новое — это забытое хорошее старое.
09.04.2019 19:54
Комментарий удален
09.04.2019 22:37
Валентина, за что твой коммент удалили???
10.04.2019 16:55
А я уже и не помню. Наверное про секс.
09.04.2019 20:15
+2
Девочка из пробирочки.
-…
09.04.2019 17:10
+5
Вилку, тушь, кoлготки… Дрель и пистолет… В сумочке нашла я… А ключей, блин, нет!
09.04.2019 19:46
+2
В женской сумочке все есть — от батона до гон… она!
09.04.2019 17:10
+3
Елена Малышева в своей программе сказала, что в день надо выпивать два литра жидкости. Попробовал вчера… Похмелье жуткое!
09.04.2019 19:47
+3
09.04.2019 17:58
+3
Ну.что.друзья, продолжим наши игры и подведём итог вопросу, что был вчера: ЧТО МОЖНО ЕСТЬ В ПОСТ?
Авеню
Пельмешки с картофаном и кинзой.
Людмила
Евгению: ЧТО МОЖНО ЕСТЬ В ПОСТ?
Всё, что хочешь, но… осторожно.
mihalovna
Ближних своих не есть поедом — и хорошо будет.
viktor
Что можно есть в пост? — Есть нельзя ничего. Закусывать можно
Думаю, что лучше всего ответила Михаловна:
Ближних своих не есть поедом и хорошо будет.
Ответ Интернета практически такой же — Ешьте всё.только не ешьте друг друга.
КАКОЕ ВРЕМЯ САМОЕ БЛАГОПРИЯТНОЕ ДЛЯ СБОРА ЯБЛОК?
09.04.2019 19:50
+2
Согласно Вовочкиным изысканиям — когда собака привязана. Согласно моим — когда все соседи обзавидовались!
09.04.2019 20:17
+3
Евгению: КАКОЕ ВРЕМЯ САМОЕ БЛАГОПРИЯТНОЕ ДЛЯ СБОРА ЯБЛОК

Ответ ясный: когда соседей нет дома…
09.04.2019 20:45
+2
А, ты тоже в теме, что соседские яблоки вкуснее!
09.04.2019 21:48
+2
Естественно, когда сторожа на месте нет!
10.04.2019 00:03
+4
КАКОЕ ВРЕМЯ САМОЕ БЛАГОПРИЯТНОЕ ДЛЯ СБОРА ЯБЛОК? — Как вытащил аппарат из подвала))
OGF
09.04.2019 18:00
+5
Добрый вечер, друзья




мода из народа
09.04.2019 18:02
+3
СОЛНЕЧНЫЙ ТУННЕЛЬ
09.04.2019 19:51
+2
И прямо во Вселенную.
09.04.2019 18:03
+4
09.04.2019 18:03
+4
09.04.2019 20:23
+3
Да, главное с такой не заснуть
09.04.2019 20:49
+3
Лапочка! Хотел бы посмотреть на того.кто с такой может заснуть…
09.04.2019 20:57
+2
Наиважнейшее правило: спичками не баловаться!
09.04.2019 21:14
+3
Лапочка! Я продолжаю рассуждать… И как здесь баловаться спичками.когда есть чем другим баловаться?
09.04.2019 21:26
+3
— Мы не будем полагаться на случай. Мы пойдем простым логическим путем.
— Пойдем вместе.
09.04.2019 21:23
+7
Ну раз пошла такая пьянка…

Мой милёнок ненормальный
Обожает секс оральный
Забрались под одеяло
Он орал и я орала…

Авеню, есть подозрение, что ты не девка. Уж больно много голых женщин публикуешь.
В этом свете заигрывания Евгения выглядят интересно…
09.04.2019 21:32
+2
Спрос рождает предложение. Да и не девка уж давно. К счастью!
09.04.2019 21:38
+2
Дабы восстановить справедливость
09.04.2019 21:56
+3
Зинуля! Да мы шутим, прикалываемся друг над другом.дурачимся… А ты всерьёз о заигрывании.Натали- степенная замужняя женщина, имеющая детей.В тоже время она — Необыкновенная женщина. У неё очень солидное чувство юмора.что КРАЙНЕ редко встречается у женщин. У неё одно из хобби — юмор.что ещё реже встречается у женщин.И в третьих — при наличии семьи столько времени уделять сайту? Для меня это загадка.Смотри на нашу переписку как на нашу юмористическую отдушину. А касаемо публикации голых женщин… Почему только мужчинам должно нравиться красивое женское тело? Не вижу в этом ничего зазорного. А твоя частушка мне понравилась! Не стесняйся, побольше выкладывай на сайт всё смешное.что у тебя есть
10.04.2019 11:25
+1
Привет, рыцарь наш без страха и упрека. Всегда великолепен.
10.04.2019 13:55
Евгений, я тоже прикалываюсь и дурачусь. А ты, шутник с таким стажем, не распознал. И даже меня не узнал. Ну, про Натали все рассказал. Давай теперь про себя заполняй анкету.
✌
10.04.2019 17:51
+1
Зинулю я не распознал…
Зинулю даже не узнал.
Готов анкету заполнять…
Вопросы надо мне задать.
10.04.2019 09:19
Браво, Зинуляя!!!👍
10.04.2019 00:06
+4
Она пришла вешаться и верёвка оборвалась?!
10.04.2019 00:53
+2
Однако, месье знает толк…
10.04.2019 18:44
+1
а ты ложись не «с такой» а на такую
10.04.2019 18:50
Хопа, сразу видно мужской подходВалькирия.
09.04.2019 18:04
+5
09.04.2019 18:04
+3
09.04.2019 19:54
+2
А также магнитофон Самсунул — самвысунул.
09.04.2019 18:05
+4
09.04.2019 18:05
+3
09.04.2019 18:05
+4
OGF
09.04.2019 18:06
+3
Мир сошел с ума, заголовки в газетах

Власти Сочи учат жителей строить ловушки для клопов
* * *
Меган Маркл назвала британские колготки мусором и потребовала пару подороже
* * *
Омич устроил пожар в общежитии, чтобы потушить его самому и впечатлить возлюбленную
* * *
Китаец проглотил зажигалку и чудом избежал взрыва желудка
* * *
Спустя 40 лет брат случайно нашел сестру в доме престарелых
* * *
В Санкт-Петербурге полицейские с начала года 34 раза задерживали коня, зебру и медведя, вымогающих деньги у прохожих
* * *
У Бузовой свело челюсть во время полета в Тюмень
* * *
Чиновники в Костромской области не заметили исчезновения пятиметровой водонапорной башни
* * *
В магазинах Челябинска продавались мандарины со сроком годности «до 31 февраля»
* * *
Пьяный бобруйчанин угнал катафалк, чтобы покататься по ночному городу
* * *
Женщина приехала в больницу с жалобами на камни в почках и родила
09.04.2019 18:06
+3
09.04.2019 18:06
+4
09.04.2019 19:56
+2
Спакона, ещё не выгружали.
09.04.2019 20:19
+2
Евгений, этот кот помогает птичкам яйца высиживать? 😀
09.04.2019 21:58
+4
Людмила! Нет, это он так греет свои.
10.04.2019 00:14
+1
Хороший ответ++
09.04.2019 18:07
+3
09.04.2019 20:00
+2
Печеньки тоже рядом с молоком лежали.
OGF
09.04.2019 18:12
+4
Первый год: жена – милочка
Второй год: жена – пилочка.
Третий год: лесопильный завод

Лучший способ поднять человека с утра – это горячий кофе в постель. Вылил и беги

В будни ты поднимаешь ребенка в садик, а в выходные он мстит тебе за это

Женщины – они как чипсы, ну или как кола… Вредные, но очень хочется

— Я такой худой. Вчера наступил на грабли.
— Ну?
— Что ну? Мимо

Мой гинеколог подписался на мой Инстаграм. Даже и не знаю, что он хочет еще увидеть
OGF
09.04.2019 18:13
+3
Ездил к родственникам в Германию — сестра моей жены замужем за немцем (коренным, настоящим). По приезду заполучил себе (извиняюсь) расстройство желудка. Таблетки, предложенные хозяевами, дали нулевой результат. Посему пришлось прибегнуть к народному средству — водка с солью. Через некоторое время простыл (виноват кондиционер в машине). Снова «народная медицина» — водка с перцем. Еще через некоторое время начало ныть колено, прооперированное несколько лет назад. Приходит муж сестры, держит в руках бутылку водки и спрашивает: «Что на этот раз добавлять будем? „
OGF
09.04.2019 18:18
+3
INFO В этот день

1717 В лондонском королевском театре « Дрюли-Лейн» было показано представление без слов, где артисты танцевали под музыку. Так Англия стала родиной балета

1814 Император Наполеон I отрекся от престола. Ему был отдан остров Эльба, назначено ежегодное обеспечение в 2 млн франков

1864 Люсьен Оливье придумал салат в него входили дичь, овощи, раковые шейки, каперсы, соус кабуль и кубики ланспика. А что собой представлял этот самый ланспик?
ноьлуб
OGF
09.04.2019 18:18
+3
INFO «Если мне дарят ненужную вещь, я ее передариваю. Не люблю захламлять пространство. На Новый год мама подарила постельное белье, несколько месяцев оно лежало, я не знала, кому бы его пристроить, не раз это обсуждала с мужем. Как выяснилось, наш разговор слышал пятилетний сын. Наступил день рождения сестры мужа, мы решили, что постельное белье — отличный подарок. Вручили имениннице. Сын увидел ее восторг. Подошел к ней и сказал: «Здорово, что понравилось, а то нам на Новый год подарили, не знали, куда деть».
09.04.2019 18:26
+3
Жена мужу:
— Я купила себе шесть новых платьев.
— Зачем тебе шесть новых платьев?
— Как это зачем? А с чем мне носить шесть новых пар туфель?
09.04.2019 20:07
+2
И двенадцать новых шляпок.
09.04.2019 19:13
+3
— Мама, кто такой Маркс?
— Ну, это такой ученый, экономист.
— Как наша тетя Сара?
— Ну нет, тетя Сара старший экономист.
09.04.2019 20:50
+2
09.04.2019 19:23
+3
Начало века.
Старый еврей просит показать ему, как пользоваться телефоном.
— Очень просто, — объясняют ему, — левой рукой держишь трубку, правой стучишь по вилке, а когда телефонная барышня отзовется, прикладываешь правую руку к трубке, чтобы лучше слышать.
— Значит, обе руки заняты? Как же тогда разговаривать?
09.04.2019 20:51
+2
09.04.2019 20:53
09.04.2019 19:26
+2
Мендель едет в одном купе с иностранцем.
— Скажите, вы куда едете?
— Я? В Баден-Баден. А вы?
Мендель не растерялся:
— А я — в Бердичев-Бердичев.
09.04.2019 20:55
+3
У одессита спрашивают:

— Скажите, уважаемый, какая самая большая мечта у простого еврея?

— Чтобы у всех соседей однажды сломались все часы…

— Но почему?

— Тогда просто еврей мог бы иметь свой таки самый маленький бизнес!

— Интересно, какой же?

— Он открыл бы справочное бюро!
10.04.2019 05:34
+1
10.04.2019 01:24
+3
Рассуждая чисто математически, Баден-Баден=0
10.04.2019 05:44
+2
👍Согласен с Вами.
С точки зрения банальной эрудиции, каждый индивидум имеет право игнорировать критерии утопического субъективизма...🤔😂😂😂
09.04.2019 19:27
+2
Старый еврей звонит старому приятелю, директору Новодевичьего кладбища:
— Послушай, мы старые друзья. Я тебя очень прошу, найди мне местечко где-нибудь в уголке своего кладбища…
Через некоторое время друг ему звонит:
— Хаим, срочно привози тысячу рублей и завтра — можешь ложиться.
09.04.2019 19:29
+2
— Слушайте сюда, вы мне скажите, сосед, вот эти бега лошадей, что они дают?
— Лошадь, которая приходит первой, получает приз.
— Тогда зачем бегут все остальные?
09.04.2019 20:52
+2
09.04.2019 20:54
+3
Шо за типЫ⁉
09.04.2019 21:01
+3
Та наши, местные. Левчик и Аарончик. С Розой Марковной.
09.04.2019 20:09
+2
09.04.2019 20:10
+2
09.04.2019 21:04
+3
09.04.2019 21:59
+2
Лапочка! Так выглядит настоящее детство, без Интернета.
10.04.2019 11:31
10.04.2019 17:55
+1
Лапочка! Руки любит онанист:
В этом деле он — артист
09.04.2019 22:30
+1
Лампуля, ребенку будет что вспоминать в будущем.
10.04.2019 11:32
+1
09.04.2019 20:11
+2
09.04.2019 20:11
+3
09.04.2019 20:12
+2
09.04.2019 21:16
+2
09.04.2019 20:13
+2
09.04.2019 20:14
+3
09.04.2019 21:08
+3
09.04.2019 22:02
+2
Лапочка! Я сегодня не такой.как вчера!
10.04.2019 11:57
Очень необычный самолет, похожий на стрекозу Edgley EA-7 Optica
09.04.2019 20:14
+2
09.04.2019 20:14
+2
09.04.2019 20:44
Вторая серия оказалась очень слабенкая, Людмил!!! Давай еще… самое важное — количество. Бросай еще 15..!?🤔
09.04.2019 22:10
+2
Скажи.Афин, откуда столько злости?
Зачем ты с ней на этот сайт пришел?
Ты многим хочешь перемыть здесь кости.
И ты друзей пока здесь не нашел.

Таких, как ты, на сайте было много
Излили много желчи они здесь
Не ту.Афин.ты выбрал ведь дорогу
Смени пластинку… Такая тебе весть!!!
09.04.2019 22:32
+1
Браво, Евгений!👏👏🌹
10.04.2019 09:28
И помни Геночка:
показывая ум, приобретаешь врагов, демонстрируя глупость — друзей!
10.04.2019 18:02
+1
И вновь я непонятливым тлумачю:
Не Гена я.И ты ведь не афин.
Я ЖЕНЯ! Тут шучу я и дурачусь.
Когда же ты поймёшь? Пойми.кр… ин!
10.04.2019 19:02
похоже, врагов у тебя не будет… но и друзей придется поискать… немногие любят, когда рядом недружелюбный «друг»
10.04.2019 11:02
+1
Что за бред? Ты ещё поэму этому посвяти!.. Ода об афродите.👎
10.04.2019 11:22
Белая ворона — сторож мира!!!!👎
09.04.2019 20:40
+2
Колорадо, 120 лет назад.
09.04.2019 20:41
+1
09.04.2019 20:42
+1
09.04.2019 20:42
+2
09.04.2019 22:14
+2
Лапочка! А где третий тип.который носит плакаты: — Мир. Труд.Май (июнь.июль......).Слава КПСС. Догоним и перегоним. Пятилетку — за четыре года…
10.04.2019 12:00
+1

Даёшь достойную зарплату,
Долой коррупцию и спам!
Снижай налоги и квартплату!
Мужчинам всем — прекрасных дам!

Всем дамам рыцарей кудрявых!
Всем страждущим — необходимых благ!
Не надо нам простой халявы!
Работы нам и в руки флаг!

Улыбок нам светящихся,
Мира, Мая и Труда,
С днём солидарности трудящихся,
Товарищи и господа!
10.04.2019 17:53
+1
Лапочка! Для такого количества плакатов знаешь.сколько нужно типов?
10.04.2019 18:18
10.04.2019 18:24
Лапочка! Ты права! Этого количества рук должно хватить.
09.04.2019 20:43
+1
Nik
09.04.2019 20:50
+4
09.04.2019 21:02
+1
Приходит еврей к своему соседу и видит на стене репродукцию.
— Что это?
— Святое семейство.
— А почему они в одних простынях? Где у нее платье? Где у него костюм?
— У них не было такой одежды.
— А почему они босиком?
— У них не было туфель.
— Гм… В простынях, босиком, а на фотографию деньги нашли!

— Здравствуйте, господин Кон. Куда это вы так спешите?
— Да вот, решил застраховать свою дачу от пожара и града.
— От пожара — это я понимаю. Но как вы устроите град?
10.04.2019 12:03
Доктор спрашивает у одессита:

— Что Вас беспокоит?

— Деньги и женщины! Их у меня нет, а здоровье как у быка!
10.04.2019 15:26
… уже хорошо...😊
09.04.2019 21:04
+1
Встречаются как-то два еврея:
— Слушай, Лева, ты знаешь, кто по национальности Мао Цзэдун?
— Ты что? Не может быть.
10.04.2019 12:04
+1
В Одесском оперном дают «Евгения Онегина». Неожиданно тенор, поющий арию Ленского, замолкает.

В зале гнетущая тишина, которую нарушает чей-то тихий шепот:

— Куда, куда Вы удалились?.. Куда, куда…

— Ну, шо, «куда-куда»?! А может быть, я мотивчик забыл?!
10.04.2019 15:25