А я имел ввиду тот факт, что американцы (особенно чёрные) любя ругаться по русски, не всегда к месту и именно за это он и огреб)

Кум просит кума:
— Слышь, кум, последи за самогонным аппаратом, мне тут надо в город съездить
— А как за ним следить?
— Да проще простого — вот сюда под змеевик надо банки подставлять, а внутрь два ведра воды нальешь.
Сел кум за аппарат, поменял пару банок, а потом взял два ведра и за водой пошел.
Возвращается с полными ведрами — а в доме два мента:
— Ну что, будем, значится, протокол составлять?
— Пишите: «Шел по улице, смотрю — из дома кума дым идет. Я подумал, что пожар и пришел с двумя ведрами воды тушить, а там, оказывается, сидят два мента и самогонку гонят!!! „

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
— Мужчина, что вы делаете?
Пауза.
Тот же женский голос:
— Что вы делаете, мужчина?!
Пауза.
Заинтересованный голос с задней площадки:
— Мужик, ну не томи душу! Скажи, что делаешь?!

Жена застала мужа с любовницей. Скандалить не стала. А просто сказала:
— Сядьте ближе друг к другу. Я вас сфотографирую… На памятник!

Вывеска над синагогой: “Здесь НЕ отмеряют семь раз!”

++
После первой брачной ночи:
— Маш, я конешно знала, что им делают обрезание, но что б на столько!!!)))

— Вовочка, за что у тебя двойка по диктанту?
— Учитель диктует: по вечерам наши мамы ходят гулять на бульвар…
А я написал — моя мама не ТАКАЯ!!!

Люд, оказывается утром я была не права: не доучился ещё Вовочка

А все началось со свадьбы. Он надел кольцо не на тот палец… Не на ту руку… И не на ту бабу.

1.