Выпуск №1885

Два товарища, один женат, другой пока нет, пьют пиво, болтают "за жисть". На восьмой бутылке женатый о своей жене:
- Представляешь? Каждый день ссоры! То постель не убрал, то собаку не выгулял, то посуду не помыл, то зарабатываю мало!
- Так, а по морде?
- Да не, руки, слава Богу, ещё не распускает...

120
- Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы…
- Но, милая, у меня нет никаких тревог и забот!
- Я же говорю - когда мы поженимся.
89
Торнадо, выбивший все стёкла в здании Гидрометцентра, как бы намекнул его сотрудникам, что сегодня не совсем "солнечно и преимущественно без осадков при слабом юго-западном ветре".
83
Занятия в автошколе. Преподаватель-гаишник:
- Кто нам скажет, для чего же служат дорожные знаки?
Голос из аудитории:
- Для того, чтобы вы могли отнимать у водителей денежные знаки!
71
Беседа двух олигархов:
- Ну, как дела, Миша?
- Знаешь, пару лет назад я был в "Форбс" на 13-м месте, потом на 20-м, а сейчас вот на 8-м месте...
- Да уж, поболтала тебя жизнь...
60
- Милый, ты не знаешь, где наша книга "Как прожить 100 лет"?
- Я ее сжег - теща хотела взять почитать.
50
- Дети, вам на дом было задано сочинение на тему: "Моя любимая передача". Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
- Папа помогал.
- Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.
76
Прыгает мужик с парашютом. Летит и восхищается в переговорное устройство:
"Какая красота! Какое ощущение свободы! И люди внизу такие маленькие, как муравьи..."
Вдруг слышит в наушниках голос инструктора:
"Дергай за кольцо! - это и есть муравьи..."
62
Завтра с 08:00 по 12:00 проводится субботник. Явка всех изъявивших желание - обязательна. Все не изъявившие желание обязаны сообщить о своем нежелании руководителю подразделения и предоставить документальное подтверждение с обоснованием своего нежелания. Списки не желающих будут предоставлены администрации и им ничего не будет.
Чего им не будет администрация решит позже.
80
Происхождение видов. Сначала одна обезьяна слезла с пальмы, взяла палку и начала ею сбивать бананы. Так появился человек. Потом другая обезьяна слезла с пальмы, взяла палку и ею заставила человека сбивать бананы для себя. Так появились начальники.
61
Корреспондент общается с боксером.
Ну, как водится, говорят, зачем боксеру руки, ноги и т.д.
Зашла речь о голове:
- А зачем вам голова?
- Ну, для адекватного анализа и осмысления поступающей извне информации... Шучу! Ем я в нее, ем!
55
Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
- Маш, какую кнопку нажимать?
- Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте...
Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:
- Маш, мне три копии надо...
83
В кабинет доктора входит больной. На пороге спотыкается, падает, ломает руку, ногу, разбивает голову, но ползет к столу, подползает, кладет голову на стол и говорит:
- Доктор, Я только спросить...
62
- А ты кто по профессии?
- Я - Магистр черной и белой бухгалтерии!
50
- Вчера искал справедливость - сегодня ищу работу.
73
- Как довести девушку до сумасшествия?
- Дать ей кучу денег и закрыть все магазины!
53
- Ты плакала после нашего расставания?
- Да, один раз. Когда ногой об дверной косяк ударилась.
67
Жена пишет мужу СМС:
- Не успеваю с работы в магазин. Купи курицу к ужину.
Спустя некоторое время ей на телефон приходит СМС от мужа:
- Целую.
Она в шоке - 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие слова. Пишет ему ответ:
- Милый, очень тебя люблю, нежно целую и т. п.
Он:
- Дура, блин, курицу спрашиваю целую брать или окорочок?
62
Жена пишет мужу смс:
- Дорогой, ты у меня лучше всех!
Муж пишет в ответ:
- Бухаешь или сравниваешь?
111
Отец проверяет дневник сына: физика - 2, химия - 2, история - 2, литература - 2, пение - 5.
- Господи, этот дурак ещё и поёт!
67
- Дорогой, представляешь, мне приснился сон, как будто мы занимаемся любовью в космосе!!!
- Да ты что? Фантастика! Занимаемся любовью!!!
47
Женщина звонит диетологу:
- Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
- Почему вы так решили?
- Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
- И что же они вам сказали?
- Они сказали: "По одному, пожалуйста".
64
- Господин, я обед сварила, в магазин сходила, детей покормила, белье постирала, дом прибрала, огород вскопала.
- Ну и чего ты хочешь-то?
- Можно я сегодня не буду любимой женой?
66
Доктор выписывает пациенту лекарство, тот:
- Выпишите справку, что я - идиот.
- Зачем?
- Мне кажется, что капли от насморка за 8 тысяч, без такой справки в аптеках отпускать не должны.
74
- Почему ты материшься?
- Потому что последовательная смена состояний и рeплик некоторых индивидуумов подавляет мое сознание с точки зрения банальной эрудиции и неуправляемых движений диафрагмы.
- Чтo?
- Иди нафиг!
44
6487
Пост!

TOP пользовательских комментариев за последние сутки

19.06.2019 17:38
+6
— Царь-батюшка, пришли татары… Мзду просят!
— Мзду?! Пиши мой указ… Дать татарам мзды!

19.06.2019 19:18
+5


Доброго всем вечера!

✳Терпеть не могу, когда щеголяют умными словами. Это просто квинтэссенция декларативного горлобесия.

✳Если у вас правильная осанка, умные глаза и загадочная улыбка, значит, вы уже заметили, что вас фотографируют.

✳Закончился ужин. В сигарной комнате дома сидят два пожилых лорда:— Скажите, Роберт, что вы думаете о беге трусцой?— Ничего хорошего, Хьюго. Он мне не нравится.— Почему же? Очень даже полезно в нашем возрасте!— Возможно. Но, когда я бегаю трусцой, у меня всегда проливается из стакана виски и гаснет сигара.

✳Английский лорд после кораблекрушения очутился на необитаемом острове. Он построил три хижины. Через некоторое время его обнаружили и спасли. Моряки долго недоумевали, зачем ему три хижины? На что он ответил:— Одна — это мой дом, вторая — это мой клуб, а третья — это клуб, который я игнорирую.

19.06.2019 18:06
+5
А НАМ НЕ СТРАШЕН ВАЛ ДЕВЯТЫЙ…

19.06.2019 17:38
+5
Сидит мужик смотрит телевизор. К нему подходит сын(лет7).
— Папа, а почему этот фильм нельзя смотреть детям?
— Сиди тихо… сейчас сам увидишь.

116 комментариев

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
08.04.2019 17:00
Привет всем!!!

===============

Мизулина потребовала запретить занятия йогой в мужских колониях, т.к. по её мнению, йога может спровоцировать половое возбуждение и, как следствие, гомосексуализм среди заключённых.
Далее, в тюрьмах планируют запретить мыло, чтобы за ним не нагибались…

=============

Зарплата должна быть такая, на которую можно зажить, прожить, одолжить и отложить. А не выжить.

=============

Муж приходит домой и застает свою жену в наручниках, во рту шарик, на сиськах прищепки, ноги связаны. Рядом стоит любовник с плеткой и в кожаной маске. Немая сцена. Муж жене:
— Я так понимаю, отхерачить тебя будет бесполезно…

=============

Если речь идёт о стриптизе, то это как раз тот случай, когда лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать.

=============



==============

08.04.2019 17:01
+3
— Петрович, вы с женой ругаетесь?
— Конечно.
— А как миритесь?
— Я отключаю роутер и жду, когда она попросит «отремонтировать ей интернет».

================

— Сын, от тебя пахнет повседневностью, ты что, тонул в рутине???
— Нет, папа, ты что! Это друзья принимали обыденность как должное, а я просто стоял рядом…

===============

Если ваш парашют не раскрывается, у вас еще есть вся оставшаяся жизнь на исправление ситуации.

===============

Жена мужу:
— Я купила себе шесть новых платьев.
— Зачем тебе шесть новых платьев?
— Как это зачем? А с чем мне носить шесть новых пар туфель?

================



================

Деньги у меня не задерживаются. Одни транзитные попадаются

================
08.04.2019 17:11
+4
Доброго вечера всем коллегам!!!




Синемаграфия — очень эффектные живые фотографии, которые в 2011 году придумал дуэт из Нью-Йорка: фотограф Джейми Бек и дизайнер Кевин Бург. Идея была проста — показать не статическую картинку, а анимированную.ЖИВЫЕ КАРТИНКИ Жульена Дувье, это сложнее, чем гифки. На создание одного живого изображения уходит обычно два дня, но если движущимся элементом на картинке является человек, то может понадобиться и неделя. Выбранные подвижные части картинки изолированы от статического изображения. Эта дихотомия делает изображения тихими и несколько созерцательными.
08.04.2019 17:26
+1
Эхей, первая и вторая картинки — это наше озеро!
Комментарий удален
08.04.2019 17:21
Невезуха, что с тобой???
Отличная картинка… баян, ведро… и так далее!!!
Браво...!!!🌷
Комментарий удален
08.04.2019 17:54
+3
Везуха!
Не уходи от нас, Везуха
Поверь.настанут времена
Исчезнет с сайта вся чернуха…
Афина скажет — Не права.
Уйти.Везуха — это просто.
А ты на сайте нужен нам.
Ведь ты же наш, ты парень — в доску
Всё будет класс! Я слово дам!
Комментарий удален
08.04.2019 18:45
Суперррр!!!
Урааааа…
Месяц — тишина!!!👍👏
08.04.2019 20:34
+4
Везуха, какой то ты обидчивый не по годам! Тут ведь как? — Терпи или застрелись!!! А если серьёзно, мат вполне уместен, если смешно и если он не несёт персональной направленности, тогда главред удалит) Что касается этой картинки — вполне прикольная, даже оригигинальная — девушка писает и играет на гармошке, жалко, что не поёт))
08.04.2019 21:03
Вик!!! Здорово!!!
Куда пропал???
😆😆😆
08.04.2019 21:12
Везуха, пожалуйста, не уходи! ТЫ НАМ ВСЕМ ОЧЕНЬ НYЖЕН!!! Кроме Афина есть все мы, твои коллеги.
Поставь Афина в игнор, и ты не будешь видеть его комменты.
08.04.2019 17:21
+2
На соревнованиях по гребле американский гребец, благодаря русскому, отгреб еще до начала заплыва…
08.04.2019 19:15
+5
На соревнованиях по гребле американский гребец, благодаря русскому языку, отгреб еще до начала заплыва))
Ты так имела ввиду?
08.04.2019 20:53
08.04.2019 21:16
Нет, Виктор. Здесь игра слов. Отгреб- в смысле грести и отгрёб — в смысле получил…
Здесь имеется в виду, что американец отгреб (то есть схлопотал по шее) от русского еще до соревнований.
09.04.2019 01:32
+2
А я имел ввиду тот факт, что американцы (особенно чёрные) любя ругаться по русски, не всегда к месту и именно за это он и огреб)
08.04.2019 17:22
+5
Кум просит кума:
— Слышь, кум, последи за самогонным аппаратом, мне тут надо в город съездить
— А как за ним следить?
— Да проще простого — вот сюда под змеевик надо банки подставлять, а внутрь два ведра воды нальешь.
Сел кум за аппарат, поменял пару банок, а потом взял два ведра и за водой пошел.
Возвращается с полными ведрами — а в доме два мента:
— Ну что, будем, значится, протокол составлять?
— Пишите: «Шел по улице, смотрю — из дома кума дым идет. Я подумал, что пожар и пришел с двумя ведрами воды тушить, а там, оказывается, сидят два мента и самогонку гонят!!! „
08.04.2019 17:23
+4
Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
— Мужчина, что вы делаете?
Пауза.
Тот же женский голос:
— Что вы делаете, мужчина?!
Пауза.
Заинтересованный голос с задней площадки:
— Мужик, ну не томи душу! Скажи, что делаешь?!
08.04.2019 17:23
+3
Жена застала мужа с любовницей. Скандалить не стала. А просто сказала:
— Сядьте ближе друг к другу. Я вас сфотографирую… На памятник!
08.04.2019 17:23
+3
Вывеска над синагогой: “Здесь НЕ отмеряют семь раз!”
08.04.2019 20:37
+2
++
После первой брачной ночи:
— Маш, я конешно знала, что им делают обрезание, но что б на столько!!!)))
08.04.2019 17:24
+2
— Вовочка, за что у тебя двойка по диктанту?
— Учитель диктует: по вечерам наши мамы ходят гулять на бульвар…
А я написал — моя мама не ТАКАЯ!!!
08.04.2019 22:22
+1
Люд, оказывается утром я была не права: не доучился ещё Вовочка😂
08.04.2019 17:24
+3
А все началось со свадьбы. Он надел кольцо не на тот палец… Не на ту руку… И не на ту бабу.
08.04.2019 17:24
+2
08.04.2019 17:25
+3
08.04.2019 17:26
+4
08.04.2019 17:26
+3
08.04.2019 17:26
+4
08.04.2019 17:27
+3
08.04.2019 18:18
+1
И шляпенция моя! Ну нам весь ход с этой шляпой да на наше озеро!
08.04.2019 17:27
+4
08.04.2019 17:28
+1
08.04.2019 18:36
+2
08.04.2019 20:42
+4
Кому то захочется опохмелиться, кому то креститься))
08.04.2019 20:44
+2
Это к четырёхглазой картинке)
08.04.2019 21:56
Xa-xa-xa!
08.04.2019 17:37
+4
Пенсионный фонд — это самая большая финaнcoвaя пирамида.

Деньги вкладывают все, а получают только выжившие!
08.04.2019 17:42
+2
08.04.2019 17:43
+1
08.04.2019 17:44
+3
08.04.2019 17:57
+1
Лапочка! Этот гороскоп можно напечатать на весь год
08.04.2019 18:30
+1
Близнецы: Не доверяйте Весам. Они планируют против вас заговор. Если они вас куда-то пригласят, возьмите с собой что-нибудь потверже для самозащиты.

Весы: Знаете, Близнецы в последнее время немного приуныли. Сделайте для них что-нибудь хорошее, например, вечеринку. Но пусть это будет сюрпризом!

08.04.2019 19:35
+2
Нашёл свой знак и возрадовался!
(Это в гороскопе Натальи копался).
08.04.2019 19:55
+1
Так ты сюрприз устраиваешь, или с чем потяжелее придёшь? С бутылкой?
08.04.2019 21:59
Георг, а мы все увидели тебя на сайте и тоже возрадовались тому, что ты с нами!
08.04.2019 17:47
Старые открытки
08.04.2019 17:48
+1
Представляет нового императора
08.04.2019 17:51
+1
Одна подруга говорит другой:

— Я прочитала массу специальной литературы и теперь могу доставить удовольствие мужчине всеми возможными способами. А замуж так никто и не берет!

— Да просто ты не знаешь главного удовольствия для мужчины.

— Это какое же?!

— Для мужчины главное удовольствие — это получить от женщины удовольствие всеми возможными способами и не жениться.
08.04.2019 18:03
+2
Вчерась вопросик в викторине я задавал, друзья, такой: ПОЧЕМУ ЖЕЛАНИЕ ЖЕНЩИНЫ — ЗАКОН, А ЖЕЛАНИЕ МУЖЧИНЫ — СТАТЬЯ?
Иволга
ПОТОМУ ЧТО «ЧЕГО ХОЧЕТ ЖЕНЩИНА, ТОГО ХОЧЕТ БОГ!» А ЖЕЛАНИЯ МУЖЧИНЫ- ОТ «ЛУКАВОГО»-НАРОДНАЯ МУДРОСТЬ…
viktor
ПОЧЕМУ ЖЕЛАНИЕ ЖЕНЩИНЫ — ЗАКОН, А ЖЕЛАНИЕ МУЖЧИНЫ — СТАТЬЯ? —
Женщина — сама как закон, и там и там есть дырки, а мужчина — лишь бы был — статья найдётся))
Авеню
Закон и женщина, что дышло — куда повернул, туда и вышло.
Виктор, конечно.ответил изящно… Но у меня сложилось мнение, что всё дело, как всегда — в дырках
ЧТО МОЖНО ЕСТЬ В ПОСТ?
08.04.2019 18:50
+2
Пельмешки с картофаном и кинзой.
08.04.2019 22:01
+1
Евгению: ЧТО МОЖНО ЕСТЬ В ПОСТ?
Всё, что хочешь, но… осторожно.
08.04.2019 22:20
+2
Жень, я ещё что то нашла
08.04.2019 22:33
+1
Ближних своих не есть поедом — и хорошо будет.
09.04.2019 07:45
Молодец, Михайловна! Ой, верно сказано!😀
09.04.2019 06:47
+4
Что можно есть в пост? — Есть нельзя ничего. Закусывать можно
09.04.2019 07:46
+2
Виктору:😀И, главное, чтобы закуска не была жирной ( и чтоб в компании было поменьше жирных)
08.04.2019 18:05
+3
08.04.2019 18:52
+2
Ещё и пару друзей взять чтоб оторваться!
08.04.2019 22:04
+3
Лампочка! А ежели эти друзья будут ещё и девушками… Трудно представить, как будет интересно!
08.04.2019 22:17
+1
Ну это кому с чем интереснее отрываться
08.04.2019 18:06
+3
08.04.2019 18:06
+3
08.04.2019 18:58
+2
И все таки садовник! Нужен.
08.04.2019 18:06
+4
08.04.2019 18:07
+3
08.04.2019 19:00
+2
Чем меньше мыслей
О смысле жизни,
Тем больше секса
И больше жизни.
08.04.2019 18:07
+4
08.04.2019 19:08
+3
— Здравствуй, Люба, я вернулся!
08.04.2019 19:11
+2
Натали! Ну, вот всё хорошо и сложилось… Теперь заявление в полицию на розыск злостного алиментщика подавать не надо.
08.04.2019 19:40
+2
Евгений и Наталья — браво!
08.04.2019 20:08
+3
Вы мне льстите, шалун!
09.04.2019 06:07
+1
Привет! Ты ГДЕ ТАКОЕ откопала? 🤔😱… Бред, но чертовски оригинален !👍👍😂😂😂😊
09.04.2019 17:46
08.04.2019 18:08
+4
08.04.2019 18:08
+3
08.04.2019 18:08
+4
08.04.2019 19:09
+3
А как же я?
08.04.2019 19:12
+2
Натали! Учитывая, что кошка — друг собаки, значит.она. априори. и друг человека.
08.04.2019 19:27
+3
Давай тогда и мышку возьмём, как в сказке!
08.04.2019 20:44
+3
Лапочка! А куда же теперь девать внучку. бабку. дедку… а.в конце концов.репку?
08.04.2019 21:50
+2
Там еще и кот, просто под водой не видно. И мышка. И репка.
08.04.2019 22:04
+1
Нет уж, давайте без мышки, не хватало еще этой заразы…
08.04.2019 22:14
+1
А могла бы нам добрую службу заслужить.
08.04.2019 19:27
+2
08.04.2019 18:09
+2
08.04.2019 18:10
+3
08.04.2019 19:13
+1
Вижу, вижу!
08.04.2019 19:14
+1
Авеню! Видишь — наши морковки всегда готовы к употреблению!
08.04.2019 19:34
+3
Да! Сила в корне!
08.04.2019 22:06
+1
Тут монстр настоящий…
08.04.2019 22:12
+2
09.04.2019 07:49
Насмешила Лампуля!😀🌹
08.04.2019 20:50
Да здравствует Наталка и Евгений!!!
Наши отличники на сайте!!!
Сегодня вечером… только на марковку сделали 40 коментарии!!!
Изумительноооооо!!!!👏🌷🌷👏👏🌷🌷
Молодцы!
08.04.2019 21:06
+3
Пора Афине. видно.в школу
Совсем забыла как считать
Коль сорок путает с четверкой…
Афину нашу не понять

А вот насчет литературы
То тут Афина в самый раз
Она тут — образец культуры
Положит на лопатки Вас.

И не успеет сайт открыться
Афина наша тут как тут
Погонишься за ней -можно убиться
Наступит жизни-то капут
Не будем за Афиной гнаться
Оставим лидерство за ней.
Давайте лучше -ка смеяться
С утра до вечера сильней!
08.04.2019 21:20
Генушка!!!
Спасибо!
Не гений ты… а Гена!!!
Не крокодыл… а чебурашка…
наверно старая рубашка!

Поклон тебе!!!
Спасибо....👏👍👏

08.04.2019 21:40
+4
Нет, Афина! я не Гена.
Не Геннадий я, Афин.
Ведь я — Жека. я — Евгений.
И на сайте я один.
И при чем вот здесь рубашка?
Хоть убей — я не пойму
Не поймет и Чебурашка
Что Афин имел в виду.
Видно.проба стихоплетства
У Афин не удалась.
Получилось ведь уродство.
Не Афины эта масть.
08.04.2019 22:07
+1
Браво, Евгений!😀
08.04.2019 22:17
+2
Людмила! Спасибо!
Вышло так оно само
Я чиркнул Афин письмо
И сказала Люда — «Браво»!
Мне приятно.хорошо!
08.04.2019 23:20
+3
Евгений, похоже, в палате афинов прячется наш старый друг туко. Номер палаты 6. У него там своя койка.
09.04.2019 06:13
100%… по знанию русского заметно…
09.04.2019 07:54
Георг, я давно об этом думала, а ты озвучил. АФИН — ЭТО НАШ ЗНАКОМЫЙ ТYКО.
Иногда он давал неплохие анекдоты, и мы все молчали и надеялись, что он изменился. Но, как говорится, горбатого… Опять начал писать неприятные шутки, где надо и не надо употреблять мат, писать ядовитые комментарии, портить людям настроение.
Будьте, коллеги, осторожнее с ним!
09.04.2019 17:02
Георг! И там и тут — признаки злобности.сделать кому-нибудь чуть — чуть бяки. Но тука был заметно малограмотным.а здесь этого не видно. Я.скорее.склоняюсь к варианту Джо.Ника…
09.04.2019 17:47
И стиль, и фразеология, и злобность под личиной иронии — всё тукино. Раньше он был малограмотным, а теперь — полуграмотный. Растёт паренёк. Но шутки у него бывают очень хорошие.
09.04.2019 18:19
Георг! Спорить не буду… Думаю.оно себя еще проявит и мы увидим это лицо.
08.04.2019 22:27
+1
8-го апреля отмечается международный день цыган!
09.04.2019 17:22
+1
Лапочка!
Каспаров сел играть с цыганом и проиграл уже на 8-м ходу — он и не заметил.как лишился двух коней.
08.04.2019 22:41
+1
Задержали мотоциклиста, который несколько лет ездил с нарисованными на тетрадном листке правами.
08.04.2019 22:43
+1
Срок до 2025 года. Ещё не просроченные.
09.04.2019 17:23
Лопочка! Выходит — не имели прАва отбирать правА.
08.04.2019 22:47
+1
«Я просто положил продукты в холодильник прямо в том кульке, где они были…
Жена после этого случая вообще не ест ночью!»

08.04.2019 23:28
+1
Да, старый вождь уже не тот
09.04.2019 06:16
+2
Классные фильмы…
09.04.2019 06:02
+2
— Сара, какая температура в комнате?
— Пятнадцать градусов.
— А на улице?
— Двадцать.
— Тогда открой окно. Пусть зайдет еще пять гра­дусов.