это факт!!!

+++++

Иногда мамы ведут себя как как гопники-мойдодыры:
— Есть че светлого постирать? А если найду?

В отличие от Англии, у нас нет второго завтрака, зато есть третий ужин!

— Моня, ты шо хочешь: быть правым или здоровым?
— Ну шо ты, Сарочка, я просто хотел с тобой поговорить…
— Хотел поговорить, так молчи!

У нас на соседнем магазине недавно поменяли вывеску: был «Магазин для взрослых» стал «Товары для самых маленьких». Доигрались, блин…

Мир спасут любовь и массовые расстрелы.

Скучно. Скандал сам себя не закатит.
— Любимый, дай телефон посмотреть.

— Что будете пить?
— Водку.
— Сколько?
— Чтобы завтра стыдно было.

спасибо, повеселил!

Пора менять гардероб, — говорила Люся Сидорова, удаляя номера любовников в телефоне.

В ресторане официант подходит к столику:
— Извините, но у нас со своим нельзя.
— Да это не мой, мой в командировке!

Все неприятности случились, теперь приятности попрут…

спасибо, подняли настроение с утра в такую мерзкую погоду)))

Едет новый русский (нр) по трассе и вдруг видит своего друга, тот сидит на обочине и плачет. нр останавливается: Вован, ты чего плачешь? Смотри, в кювете валяется мой разбитый ферари!!! Вован, ты же миллионер, разбил один ферари, купишь еще 10!!! Да, но посмотри какая блондинка мертвая сидит в машине!!! Вован ну блин, ты же миллионер, у тебя папа депутат, разбил одну блондинку, возьмешь еще 10!!! Но ты посмотри, что у нее во рту!!!

Лекция профессора на факультете психиатрии:
— Коллеги, запомните два золотых правила психотерапии:
Правило первое. Мелкие тревоги — это ерунда.
Правило второе. Все тревоги — мелкие.

Шизофреник-это человек, который строит воздушный замок.
Психоаналитик-человек, который подает кирпичики для строительства замка.
Психолог-замешивает раствор для укладки кирпичиков.
Психиатр-это человек, который приходит и грозится продать воздушный замок с аукциона.

— Вот Вам лекарство, принимайте по 3 чайных ложки 2 раза в день.
— Но у меня дома только 2 чайных ложки.

В кабинет психиатра на четвереньках вползает человек. Доктор, смотрит понимающе, спрашивает:
— Так, кто это у нас? Ящерка? Или крокодильчик? Может, змейка?
Пациент: — Да нет, доктор, я просто высоты боюсь…

— Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака, что мне делать?
— Не знаю, я не ветеринар.

— Помогите избавиться от комплексов…
— А у вас какие?
— (шепотом) Зенитно-ракетные.

Пациент на приёме у психиатра: — Доктор, я страдаю манией величия!
— Да что ты знаешь о мании величия, жалкий человечишко!

Разговаривают два психиатра. Один из них говорит:
— Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.
— И чем же этот случай так интересен, коллега?
— Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить за лечение.

К психиатру пришла женщина.
— Доктор, с моим мужем происходит что-то странное. Он каждое утро пьет кофе…
— Что ж здесь странного?
— Да, но потом он съедает чашку.
— Как, целиком?
— Нет, ручку почему-то оставляет.
— Действительно, странно… — задумчиво говорит доктор, — Ведь самое вкусное — это как раз ручка…

Раздается звонок среди ночи.
— Алло…
— Здравствуйте! Мы из скорой психиатрической помощи. Это телефон 123-45-67?
— Нет.
— А зачем тогда трубку поднимаете?

Психиатр спрашивает y пациента:
— А бывает, что вы слышите голос и не знаете кто говорит и откуда?
— Да, доктор.
— Гм… это очень серьезно! И как часто это происходит?
— Когда мне звонят по мобильнику…

— Когда у вас появилась мысль, что вы собака?
— Когда я был щенком.

Женщина у психиатра.
— Доктор, меня беспокоит мой сын. Он целыми днями лепит куличи из песка и делает вид, что ест их…
— Ничего страшного, это вполне нормальное поведение ребенка.
— Да, но оно не нравится ни мне, ни его жене…

Я как Цезарь, всегда несколько дел одновременно делаю.
-Хорошо, что хоть не Наполеон! Манией величия не страдаешь?
-Богам не до нее!!!

Психиатр спрашивает у пациентки:
— Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
— Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.

Медсестра врачу:
— Доктор, все в третьей палате по ночам гадят на голову этому новенькому!
— Пусть не считает себя ночным горшком!

Женщина на приеме у психиатра:
— Знаете, у моего мужа явный сдвиг. Он думает, что он — это не он, и я — это не я.
— Хорошо, приведите сюда вашего мужа.
— А зачем приводить? Я и есть мой муж…

— У дядюшки навязчивая идея. Ему кажется, что он — курица.
— Почему бы вам не показать его психиатру?
— Ну да. И остаться без свежих яиц к завтраку?

Психиатр — пациенту-мужчине:
— А это сознание собственной неполноценности пришло к вам внезапно или развивалось нормально в связи с женитьбой и отцовством?

Придя на прием к психоаналитику, женщина легла на кушетку и отчаянно сказала:
— Доктор, я ничего не могу с собой поделать. Как бы я ни сопротивлялась своим желаниям, все равно каждый вечер я привожу с собой в спальню пять или шесть мужчин. А прошлой ночью их было десять!
— Да, да, — возбужденно заговорил доктор.
Дама удивленно посмотрела и сказала:
— Значит, вы тоже там были?

Мужчина заходит к психиатру:
— Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья.
— Вы в этом уверены?
— Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я обнаружил его вчера в шкафу…

Мужик приходит на прием к психиатру.
— По бумагам я знаю, кто вы, — говорит врач. — Но я хочу, чтобы вы совершенно откровенно рассказали мне о своей жизни, с самого начала.
Мужик откашлялся и начал:
— Так вот, сначала я создал Небо и Землю…

Психиатр говорит своей знакомой:
— Как поживает ваш муж?
— Доктор, но я не замужем.
— Да, значит ваш муж еще холостяк.

— На что жалуетесь?
— Мне постоянно кажется, что меня кто-то преследует.
— И давно это с вами?
— С тех пор, как я бежал из тюрьмы.

Приходит женщина к психиатру, он ей и говорит:
— Раздевайтесь…
Разделась.
— Ложитесь…
Легла.
Через некоторое время, застегивая штаны врач говорит:
— Ну ладно, с моими проблемами разобрались, давайте ваши…

— Доктор, у меня борода не растет.
— Ничего удивительного. Ведь вы — женщина.
— Что? Я еще и женщина!?

В сумасшедшем доме один больной, приставив гвоздь шляпкой к стене, бьет молотком по острию. К нему подходит другой больной:
— Правильно тебя запрятали в сумасшедший дом. Неужели не соображаешь? Это гвоздь не от той стены!

Приходит мужик к врачу. — Доктор, я повешусь! Точно повешусь.
— А что случилось?
— Да жена изменяет, скотина, дочь беременна неизвестно от кого, я в постель мочусь! Не могу я больше так жить!>
— Да вы не волнуйтесь, вот вам таблетки, через неделю придете — посмотрим.
Приходит через неделю.
— Ну как?
Да понимаете, доктор, жена изменяет, ну и черт с ней, кто в наше время не изменяет? Дочь беременна — ну и хорошо, вырастим, внук будет. Я в постель мочусь — так я же ее и сушу!

— Я сказала психиатру, что мой муж выпускает носом колечки табачного дыма, а он говорит, что это не опасно.
— Верно, многие мужчины так поступают.
— Но мой не курит.

В психушке пациент пытался утопиться в ванне. Другой вовремя вытащил его. Врач говорит
спасителю:
— Ваш поступок говорит о том, что вы здоровы. Завтра я вас выпишу домой. К сожалению, спасенный вами парень все-таки умер. Все-таки покончил с собой…
— Вы считаете, что он самоубийца, доктор? — сказал больной. А я решил, что он умер из-за того, что я повесил его просушиться.

Психи приватизировали психушку, выгнали врачей и санитаров и наконец-то почувствовали себя здоровыми людьми.

Больной — врачу: — Доктор, я постоянно хожу в туалет в 8 утра.
— Хорошо.
— Чего хорошего? Просыпаюсь то я в 9.

Спасибо за отличные комментарии!!! Всем-хороших выходных!!!

Крошка-сын к отцу пришел и спрашивает:
– Пап, а зачем шоколадные конфеты заворачивают в такие шуршащие бумажки?
– Для того, чтобы весь дом знал, как наша мама худеет.

Объявление в одесской газете:
«Одинокая женщина сдаст одинокому мужчине уютную комнату с видом на море и на замужество».
***
– Розочка, детка, ты была у психиатра?
– Да, мама.
– И что он сказал?
– Врач сказал, психических заболеваний нет – таки просто веселая дура.
***
Приходит как-то к раввину грустный еврей и говорит:
– Ребе! Я такой бедный, такой бедный! У меня даже молока нет. Раввин в ответ говорит:
– Сын мой, ничего больше не говори. Иди домой – всё будет.
Через два дня тот же еврей прибегает к раввину и кричит:
– Ребе! У меня выросла женская грудь, и в ней даже появилось молоко, но я ведь тебя не об этом просил!
– Что поделаешь, сын мой! Мы такой народ – нам проще сотворить чудо, чем дать денег.

Рабинович на приёме в поликлинике: — Доктор! Поищите у меня другую болезнь. Эта слишком дорогая.

— Фая, шо ты меня каждый день отчитываешь?!
— Ша, Лёва! Если тебе не нравится, шо я постоянно тебя отчитываю, я таки могу один раз и отпеть…

— Софочка… я таки весь теряюся за Вашу красоту — иде у Вас прэдусмотрены места для поцелуев?
— Додик, а Ви пзрэстаньте мине разглядываете. Бекицер целуйте усю!!!

Маленький Йосик приходит из школы и говорит родителям:
— Не знаю, чем вы так понравились нашей учительнице, но она таки снова хочет вас видеть…

— Малам Циперович, и скоко это, страшно сказать, будет мине стоить?
— Для Вас Семен Израилевич — это бесплатно!
— Ммм… Звучит дороговато.

— Мама, Изя сделал мне предложение!
— Нивроку, дочечка! И шо ты?
— Та не знаю еще. Он таки предлагает выбор: либо у него дома, либо на прыроде…

— Фима, мой шлемазл уехал на две недели! Как только освободишься, сразу же ко мне!
— Алле, уточните!
— Ой… я, кажется, телефоном ошиблась.
— Мадам, тока не волнуйтесь, диктуйте бекицер адрес!

Ателье женской одежды срочно требуется мужчина.умеющий гладить и пороть.